♪ Sync
♪ & Transkript
♪ von tbbttbbt
Lust auf 'n Cupcake?
Wie's aussieht sind unsre neuen Outdoor-Sitzplätze
so beliebt, wie Gary Glitter auf 'nem Kindergeburtstag.
Hey, Mädchen, wie lange müssen wir hier noch sitzen?
Uns ist kalt.
So bitterkalt.
Ich kann meinen Atem sehen,
und meine Kronjuwelen haben sich im Brustkorb versteckt.
Und ich kann seinen Atem riechen.
Und meine Kronjuwelen befinden sich dort, wo sie früher mal waren.
Und diese "Kunden" sind nicht wirklich 'ne große Hilfe.
Wie konnten wir nur denken, dass Hans Präsenz den Laden einladender macht?
Max, ganz ehrlich:
Dass wir zu geizig waren, um draußen einen Heizstrahler aufzustellen,
war ganz schön hart.
Ach? Finden Sie?
Leute, ich hab' gepinkelt, um mich etwas aufzuwärmen.
Und ich hab' gepinkelt,
weil ich es nicht halten konnte.
Toll. Jetzt kleben sie an der Bank fest.
Los, geh' mal den Eiskratzer holen.
♪
♪ Ooh Ooh Ooh Ooh Ooh Ooh Ooh Ooh ♪
[Kassenglocke bimmelt]
♪ Ooh Ooh Ooh Ooh Ooh Ooh Ooh Ooh Ooh Ooh Ooh ♪
2 Broke Girls S04E10 Das Einzugsdebakel | Erstausstrahlung (DE): 19. Mai um 21:40 Uhr auf PRO7
♪ S & T
♪ Du liest die US Weekly, Earl?
Oh, "Stars. Sie sind wie wir."
Na, wenn's so wäre, gäb's Fotos,
auf dem sie ihr Höschen umdrehen und wieder anziehen.
Caroline hat sie auf dem Männerklo liegengelassen.
Oh, und während ich das laut sage, wird mir einiges klar.
Ich war vorhin wohl auf dem Damenklo.
Ich sehe schlecht, Max.
Max, ich hab' erfreuliche Neuigkeiten.
Äh, seit dem letzten Indiana Jones Film hab' ich mir geschworen,
mich nie wieder auf irgendwas zu freuen.
Ich hab' im Netz zwei günstige Heizstrahler auf Sherry's list entdeckt.
Ist wie Craig's list, nur mit weniger Risiko
von 'nem irren Medizinstudenten ermordet zu werden.
Also, was die Strahler betrifft...
Äh... Nein!
Wen kümmert schon unser Outdoor-Business, wir haben nicht mal ein Indoor-Business.
Das werden wir auch nie mit der Einstellung.
Ich bitte dich nur noch ein einziges Mal.
Bitte hör' dir endlich die Motivations- CDs an, die neulich im Müll lagen.
Mädchen, hey.
Morgen ist der Tag, auf den ich mich bereits seit 3 Jahren freue.
Du kriegst 'ne Zahnreinigung?
'tschuldige, darauf freuen wir uns seit Ewigkeiten.
Ich ziehe endlich zu Sophie.
Ab jetzt wohnt der größte Sexgott Brooklyns im selben Haus, wie ihr.
Ich zufällig mitgehört.
Von ganz da hinten?
Ihre Ohren sind somit ihr wertvollster Körperteil, Han.
Und Oleg, falls Sie meine Hilfe brauchen,
beim Umzug, darf ich Ihnen meine anbieten?
Mein Trainer Skylar sagt, ich bin stark, wie ein Ochse.
Ich würd' sagen, eher wie ein Ochsenfrosch.
Danke, Han. Und als Zeichen meiner Dankbarkeit
werde ich mir heute sogar mal die Hände waschen.
Also, bis nachher, Nachbarn.
Oleg zieht in unser Haus ein.
Etwas schlimmeres ist mir noch nie passiert,
und ich hab' 2 Milliarden Dollar verloren.
Was ist das Problem? Das sind gute Neuigkeiten.
Sophie und Oleg liebe sich.
Ja, genau.
Sie lieben sich auf unserer Treppe,
in unserem Flur,
und auf jedem Gerät in unserem Waschraum.
Aber von so was hat unser unbeflecktes Lamm ja keine Ahnung.
Ich weiß, dass das Schicksal ein Mädchen für mich hat.
Daran glaube ich.
400 $ habe ich schon in die Dating-Website investiert.
Okay, wir schließen einen Pakt.
Was auch immer über uns passiert, oder
auf der Treppe, oder im Waschraum,
unsere Wohnung bleibt auf jeden Fall unbefleckt.
Hi, meine Süßen!
Ah! Blah!
Es regnet da draußen, wie aus Bügeln.
Ach, du meinst wohl aus Kübeln.
Oh, gleich zur Begrüßung korrigiert zu werden ist so schön.
Hey, Baby, nicht zu fassen, oder?
In 24 Stunden leben wir in Sünde.
Oh, keine Sorge, meine Eltern wissen von nix.
Ich gebe morgen Abend ein Dinner, um das zu feiern.
Und außerdem muss ich 15 Pfund Rindfleisch loswerden,
das sonst schlecht wird.
Also, Max, Caroline, wollt ihr auch?
- Ehrlich gesagt, haben wir zu tun. Wir... - Wir kommen natürlich.
Wenn's um Rind geht, hab' ich keine andere Wahl.
Hey, was ist aus unserem Pakt geworden?
Die Wahrheit ist hart, Kleine.
Aber, wenn es heißt: "Du oder Rindfleisch",
gewinnt immer das Rind.
♪ Sync
♪ & Transkript
♪ by
♪ tbbttbbt
♪
[Baby schreit]
[sie lacht]
Das war Sherry von Sherry's list.
Sie will so genannt werden.
Sie sagt, wir können die Heizstrahler für 150 Dollar haben,
wenn wir sie selbst abholen.
Ich hab' gesagt "Unterbrich mich nicht.",
wenn ich den "Baby im defekten Kinderstuhl"-Clip gucke.
[dumpfe Klänge] [Oleg stöhnt]
Ohohoh, da hat's jemanden in echt zerlegt!
OLEG: Sie haben gesagt, sie haben es.
HAN: Ich hab' gesagt, ich habe es nicht.
Oleg und Han beim Einzug.
Geh' da weg, Caroline!
Han sieht deine Füße unter der Tür. Sie sind auf seiner Augenhöhe.
Das is' wie in 'nem Horror-Streifen.
Ich hab' fast Hans komplette Poritze geseh'n.
Und Oleg macht Geräusche, als würde er Schweine schlachten.
Soll ich dich in den Arm nehmen?
Geh weg da!
OLEG: Öffne die Tür, Max.
Ich werde Han umbringen, und ich weiß, dass du das sehen willst.
Ach verdammt, er hat recht!
Schickes Outfit, Han.
Bewerben Sie sich doch mal bei den Chippendales als Running Gag.
[er seufzt] Dieser Karton ist so schwer. Oleg, was haben Sie da drin?
Socken.
Man hat bei Ihnen den Eindruck, ihre Arme wären nur zur Dekoration da.
Um fair zu sein, Olegs Socken sind
wahrscheinlich mit 'ner ordentlichen Füllung beladen.
Oleg, wieso steht dein ganzes Zeug eigentlich hier unten.
Und rieche ich etwa wollüstig schreiende Mädchen?
Ich schlepp' das Zeug rauf, Sophie sagt "Nein",
ich schlepp' all die Sachen wieder runter.
Wieso hat diese Bruchbude keine Aufzug?
Oleg, hier, das hast du vergessen.
Dieses Bild ist definitives "Nein".
Sophie, ich hab' noch kein einziges "Ja" gehört,
nur beim Quicki, den wir in der Gästetoilette hatten.
Das war kein Quicki, sie haben mich ausgesperrt.
Ich musste im Laster essen.
Warum habe ich dann überhaupt einen Umzugslaster gemietet?
Abgesehen von dem harten Sex, den wir auf der Ladefläche hatten.
Und dafür haben sie mich am Straßenrand ausgesetzt.
Okay, wir müssen jetzt mal wieder rein.
Wir sehen uns nachher, beim Fleischathlon.
Weißt du, Oleg? Ich war wohl ein bisschen unfair.
Ich meine, du hast all das Zeug, an dem du hängst.
Und sie haben eine Wohnung.
Pack' es da rein.
- Sophie! - Wir seh'n uns dann um 8!
Was sagt ihr, Mädchen?
- Die Antwort lautet Ne... - Ja!
Max, mein Irrsinn hat Methode.
Oleg, entschuldige uns für 'ne Sekunde,
und hilf Han mit diesem Karton.
In diesen Shorts sehe ich ja quasi schon den Leistenbruch.
Ich dachte, wir halten uns raus!
Wenn wir Oleg helfen,
wird er uns den Umzugslaster für die Heizstrahler leihen.
Ich hatte doch schon "Nein" gesagt.
Wir haben vorhin darüber geredet.
Ich hab' nicht zugehört.
Das Baby ist mit dem Gesicht im Kartoffelpürre gelandet.
Aber du hast zugesagt,
zur Dinnerparty.
Du kriegst Fleisch und Mais, und ich hab' es heiß.
Hör zu, Schnucki. Nur weil du reimst, ist es noch lange nicht okay.
Ich glaube, das sagte auch Rihanna zu Chris Brown.
♪ Sync
♪ & Transkript
♪ by
♪ tbbttbbt
♪
Wo holen wir die Heizstrahler eigentlich ab?
Zuletzt bin ich wegen was Ungewolltem so weit gefahren,
als ich 'ne Abtreibung hatte.
Hallo.
Mir wird hier hinten ganz übel.
Sie fahren noch schlechter, als man es von mir behauptet.
[Hupe ertönt]
Gib Gas, komm schon.
Wir kommen zu spät zum Dinner.
Hat jemand Lust, "Schnick, Schnack, Schnuck" um einen Vordersitz zu spielen.
BEIDE: Nein!
Ladies, kann ich euch eine Beziehungsfrage stellen?
BEIDE: Nein!
Ich bitte dich, was wissen wir schon von Beziehungen?
Das ist, als würdest du Donald Trump nach 'nem guten Frisör fragen.
Im Ernst, was hat sie erwartet?
Sie fragt, ob ich bei ihr einziehe,
und lässt mich dann nicht mal 'n Bild aufhängen?
Ich meine, immerhin hat Sophie ja bereits das Rind gekauft,
Was wundert sie sich dann noch über seinen Mist?
Du... sagst also, ich habe recht.
Tu' ich nicht.
- Aber ich denke, dass... - Äh, nein, du denkst nicht.
Sonst würde dein Mund sich nicht bewegen.
Ich will nur sagen, dass er...
das Recht hat, ein Teil von seinem Zeug
von unserer Wohnung in die Wohnung von Sophie zu bringen.
A propos sein Zeug:
Irgendwas mach komische Geräusche, es vibriert und...
Oh, es hat aufgehört.
Es hat wieder angefangen.
Das ist mein lebensechter Mund mit authentischem Kiefergefühl.
Guck auf die Straße, Oleg!
Die letzten Worte, die ich höre, dürfen nicht "lebensechter Mund" sein.
♪ Sync
♪ & Transkript
♪ by tbbttbbt
Das alles sieht ausgesprochen köstlich aus, Sophie.
Ja, Earl, ich werde erst reden,
wenn die Anderen gekommen sind.
Das Gastgeberfunkeln spar' ich mir für die echte Gäste.
Hey, Baby!
Wo zur Hölle seid ihr gewesen?!
Das war 'n ziemlich lautes Funkeln.
- Wir sind meinetwegen zu spät, ich... - Ja, sei still und setz dich.
- Willst du gar nicht wissen, weshalb wir...? - Nein, will ich nicht.
Weißt du, mein Schmorfleisch ist um Längen interessanter.
Max, Gott seid Dank bist du da.
Das Schweigen war so bedrückend.
Ich hab' so getan, als bekäme ich 'n Anruf von 'ner Banane.
Ich springe kurz unter die Dusche.
Oh, Oleg,
das Essen ist fertig, du hast keine Zeit, jetzt runter zum Hydranten zu gehen.
Nein, ich wollte eigentlich hier duschen.
Hier?
In meinem Badezimmer?
Äh, ja, ich lebe jetzt hier.
Oh, ja, du hast recht.
Da brat mir einer einen Storch.
Oleg, wie wär's, wenn du dich dahin setzt, zu Earl.
Er ist alt und kann wahrscheinlich nicht mehr so gut riechen.
Sophie, du solltest unbedingt ein Buch über Gastfreundschaft schreiben.
So, bitte sehr.
Grandma Chinskis Schmorfleish.
Das sieht traumhaft aus. Ich liebe Wurzelgemüse im Winter.
Kann es nicht einmal nur um mich gehen? Nur ein Mal?
♪ Fleisch, Fleish, Fleisch, Fleisch, ♪ ♪ Fleisch, Fleish, Fleisch, Fleisch. ♪
Was? Das ist mein Fleisch-Song.
Es ist soweit, ein Toast auf Sophie.
Oh, das ist lieb von dir, aber...
nicht mit dem Glas. Das ist Grandma Chinskis Kristall.
Baby, du unterbrichst meinen Toast.
Tut mir leid, aber das sind meine Lieblingsgläser.
Grandma Chinski hat sie gegen zwei meiner unterbelichteten Cousins getauscht.
Weißt du, das ist echt witzig.
Ich habe auch ein Lieblingsding.
Am besten geh' ich einfach und hole es.
Ich glaub's nicht! Endlich lern' ich Pamela Anderson kennen.
Könnte mir jemand mit der Gabel helfen?
Meine Arme schmerzen immer noch vom Umzug.
Mund auf.
Jemand anderes soll ihn füttern. Er leckt an meinen Fingern.
Earl, was machst du da am Fenster?
Ich hänge ab, mit meiner guten Freundin
Marie-Johanna.
Oh, gut, dann hast du die Gemütslage einen 30-jährigen Jungen zu füttern.
Oh, nein, nein, nein, nein, neeein.
Das ist polnisch und heißt: Nein.
Mhhm, ja, Sophie.
Das ist mein Bild. Entschuldige bitte, unser Bild.
Und das kommt jetzt an unsere Wand.
Geht's nur mir so, oder herrscht auf dieser Party eine leichte Anspannung?
Ich glaube nicht, dass Sophie und Oleg das gebacken kriegen.
Uh-oh, hab' ich das etwa grade laut gesagt?
Ich hab' dir doch gesagt, ich will das Ding hier drin nicht sehen.
Ich versteh das nicht. Es ist nur 'n Bild.
Was ist denn bitte so schlimm daran? [Bild wird entpackt]
Oh, mein Gott!
Schön, hm?
Hab' ich selbst gemacht. Ein Malen-nach-Zahlen-Bild.
Du meinst ein Putin-nach-Zahlen-Bild.
Wieso sind die Nippel so riesig?
Ich finde die Nippel nicht so groß.
Oh, ich bin zu high für so was.
Ich bin nicht high genug.
In meiner Kultur bedeuten große Nippel Macht und Wohlstand.
In unserer Kultur bedeuten große Nippel: Trägt ein T-Shirt im Pool.
Da. Mir gefällt es.
Es verleiht dem Raum das gewisse Etwas, oder?
Jede Wand braucht Nippel.
Dann weiß 'n Mann, wo er hingucken soll.
Danke, dass du mich darin bestärkt hast, Caroline.
Hat sie das?
Ich habe Beine, wie Pudding, sonst würde ich wegrennen.
Sei ehrlich.
Du hast zu ihm gesagt, er soll das Ding aufhängen?
Du musst bedenken, als ich das vorgeschlagen habe,
da wusst' ich noch nicht, was uns erwartet.
Ich meine, ich kann das nachvollziehen. Es ist todschick.
Es passt nur nicht zum Rest der Ausstattung.
Was?!
Hast du den Eindruck, dass es sich mit der Outdoor-Indoor-Schaukel beißt?
Ich... Ich erstrech' dich mit dem Tranchiermesser!
Niemand ersticht hier irgendwen.
Und vor allem nicht mich.
Wann lernst du es endlich?
Wickel dir das Fleisch in die Servierte, und lass uns verschwinden.
Sophie, du wolltest, dass ich einziehe. Stell' dir vor, das hab' ich getan.
Ja,
ich wollte, dass du hier einziehst, aber nicht mit diesem
komischem großnippeligem Putin.
Wie sehen normalgroße Nippel für euch aus? Weil ich...
Nicht so wichtig.
Ich versteh' überhaupt nicht, wieso du dich aufregst.
Du hast eine Schublade gekriegt.
Das!
Das ist meine Schublade, seht ihr?
Wofür soll die gut sein?
Sie wird nicht mal annähernd für meine Knebel und Handschellen reichen.
Du wolltest 'ne Schublade, du hast 'ne Schublade gekriegt!
Und wieso hast du überhaupt 12 Ballknebel?
Oh, die Ballknebel sind also nicht mehr dein Ding?
Wer sind Sie, Lady?
Ich sag' dir, wer ich bin...
Ich bin die Lady,
die Putin ins Exil nach Sibirien schickt!
Lass' es los! Oder ich lass' das los!
Oh, nein. Du wirst keins von Grandma Chinskis Gläsern fallen lassen.
Nein! Wenn jemand eins kaputt macht, dann bin ich das.
[Glas klirrt]
Das erinnert mich an die 1. Hälfte meiner 2. Ehe,
und an die 2. Häfte meiner 3. Ehe.
Sophie, ich hab' genug.
Und mit deinen Worten aus unserem 1. Date:
Ich weiß nicht, wie viel ich davon noch ertrage.
Lustige Party.
Gar nicht merkwürdig.
Ich muss jetzt aber geh'n, ich muss früh aufsteh'n, weil ich...
wie heißt das noch? In die Kirche gehe?
♪ Fleisch, Fleish, Fleisch, Fleisch, ♪ ♪ Fleisch, Fleish, Fleisch, Fleisch. ♪
♪
Fleisch!
♪ Sync
♪ & Transkript
♪ by
♪ tbbttbbt
♪
Entschuldigt bitte die gestrige Dinnerparty.
Ich habe wohl kurzzeitig die Fassung verloren.
Vielen Dank, dass ihr bereit wart so früh aufzustehen,
um mir zu helfen, Olegs Zeug zurückzubringen.
- Ich hab' das Gefühl, dass es irgendwie auch meine Schuld... - Ist das dein Ernst?!
Kann es nur einmal nur um mich gehen?! Nur ein Mal?
Hey, ähm,
wohin bringen wir das Zeug überhaupt.
Ich denke Oxfam lehnt eine Liebesschaukel,
die mit Liebe vollgekleistert ist, ab.
Nu, ich hab' mir gedacht,
wie soll ich's sagen...?
Da Oleg und ich wirklich etwas so Besonderes hatten,
dass ich am Besten seinen ganzen dämlichen Plunder im Fluss versenke.
Okay, ich werd's einfach sagen.
Sophie, wär's denn so schrecklich, wenn du Oleg sein Nippelbild aufhängen lässt.
[Reifen quitschen] [poltern]
Bist du irre? Du parkst den Laster mitten auf dem Van Wyck Expressway?
Wann lernst du es endlich?
Ich hatte fast 'ne Rent-A-Truck Fußmatte gegessen.
Caroline?
ein allerletztes Mal:
Oleg war Schuld,
und diese Nippel sind viel zu groß.
Das ist seltsam.
- Du bist im Laster? - Nein.
- Du bist in meiner Wohnung. - [Reifen quitschen]
Ich glaube, irgendwas hat uns gerammt.
♪
Ihr zwei braucht eine Paar-Therapie.
Ich werde sie moderieren. Ich war auch mal in Behandlung.
Nicht als Paar, aber... hoffentlich eines Tages.
Wir sitzen sowieso nur rum und warten auf den Abschleppdiesnt.
Wie geht's deinem Nacken, Max?
Könnte schlimmer sein.
Das 2. Auto, das in uns reingefahren ist,
hat den Wirbel, den das 1. Auto ausgerenkt hat, wieder eingerenkt.
Ich fange an.
Diese Frau da betrügt und lügt.
Okay, wir brauchen etwas mehr Oprah, und weniger Jerry Springer.
Hey, nichts gegen Springer. Die haben tolle Snacks hinter der Bühne.
Du warst bei Jerry Springer?
Das Thema war: Ich hasse meine Mitbewohnerin, wie soll ich's ihr sagen?
Hört zu, Oleg und ich werden das nicht ausdiskutieren.
Wenn ihr eure Zeit verschwenden wollt, dann unterrichtet
an einer High School in der Bronx.
Wisst ihr was?
Noch besser: Ich vertrete Olegs Position.
Dann Max bist du ich, okay Max?
Oh, ich weiß nicht, ob ich das...
Willst du den Rest vom Fleisch, oder nicht?
Dieser Kerl ist ein Dummkopf,
und das Bild muss weg, es ist dämlich.
Wirklich richtig gut, aber nächstes Mal noch mehr Brust raus, ja?
Okay, sei du ich.
Nein, ich will jetzt lieber keine angsteinflößende Erektion.
Ich hab' eins gelernt:
Jedes Mal, wenn Leute zusammenziehen ist das ein Kompromiss.
Auch für sie. Als ich 'ne Wohnung gesucht hab',
ließ sie mich das Pferd behalten.
Ich muss dazu sagen, so wie damals bei Springer:
Ich hab' dich nur wegen des Pferdes einziehen lassen.
Und ich hab' aufgehört, mich zu beschweren,
dass Max nackt in der Wohnung rumläuft.
- Wann genau war das? - Morgen.
Oh, Oleg, ich würde dir nie verbieten,
nackt durch die Wohnung zu laufen.
Zumindest so lange du dich auf nichts weißes setzt.
Macht Sinn.
Niemand will Schokoladen-Seesterne auf seiner Ottomane.
Punkt für Sophie.
Ha! Ich gewinne, habt ihr das gehört?
Das ist eine Therapie, da gibt's keine Gewinner oder Verlierer.
So was würde nur ein Verlierer sagen.
Weißt du, Oleg...
es geht mir nicht um
das schreckliche Bild, es ist nur...
[sie seufzt]
ähm...
eine große Veränderung.
in ziemlich kurzer Zeit.
Und...
[flüstert:] ich hab' solche Angst.
Sophie, der Kram ist mir egal, solange ich dich hab'.
Verstehst du?
Was haben wir getan?
Wir haben sie getrennt und jetzt wieder zusammengebracht.
Du warst das.
Du kannst dich einfach nicht raushalten.
Jerrys Worte.
♪ Sync
♪ &
♪ Transkript
[Kassenglocke bimmelt]
♪ by tbbttbbt
Das
war's
mit
Teil 1
der
4. Staffel.
Leider
war
Addic7ed.com
eine
Zeit
lang
down (nicht erreichbar).
Deswegen
konnte
ich
den
Untertitel
erst
verspätet
hochladen.
ETA für Folge 12: Freitag, 16. Juni 2012.
2 Broke Girls S04E10
Das Einzugsdebakel
TVP - Deutsch