Zwei Eins Sechs Vier Zwei Null
Eins Neun Acht Neun.
Und das, kleine Lady, ist Pi auf die hundertste Stelle genau.
Ich würde ja sagen, dass es mir leid tut, gefragt zu haben,
nur das ich nicht gefragt habe.
Oh, schau mal, es ist das Wissenschafts- magazin (Scientific American),
welches über die Abhandlung berichtet, die ich und Leonard geschrieben haben.
Oh, lass mal sehen.
Ich habe gemischten Gefühle, Interviews zu geben.
Ich mag den Teil, bei dem ich spreche.
Den Teil, bei dem der andere Mann spricht, mag ich nicht.
Sheldon, dieser Artikel erwähnt Leonard gar nicht.
Na, dass kann ja nicht richtig sein.
Es ist nur von “Dr. Cooper und sein Team” die Rede.
Hast du überhaupt von ihm erzählt?
Alles, was ich getan habe, war ein paar Fragen zur Theorie zu beantworten.
Und meine Anerkennung gezeigt, dass das Magazin
nicht eine dieser stinkenden Parfümkarten reinlegt.
Armer Leonard.
Wieso? Die Theorie, auf die er gekommen ist,
wurde gerade in Scientific American veröffentlicht.
Er muss doch glänzen, vor Freude.
Das wird er aber vielleicht nicht.
Oh, vielleicht hast du recht.
Er ist irgendwie ein Trampel.
Denk mal darüber nach.
Wie würdest du dich fühlen, wenn man dich als
teil Leonards Team bezeichnen würde?
Oh, ich wäre beleidigt.
Also, siehst du, was ich meine?
Ein Rädchen, das nicht quietscht, wird nicht geschmiert?
Nein.
Das Gras ist immer grüner?
Versuch's nochmal.
Tja, ich weiß nicht-- wir sind alle Groot?
Sag's mir doch einfach.
Leonard ist genauso für diese Abhandlung verantwortlich,
wie du auch, und er wurde übersehen.
Es wird ihm nicht gefallen.
Aber es ist doch nicht meine Schuld.
Ich habe ihn nicht ausgeschlossen.
Und auch den Artikel habe ich nicht verfasst.
Weißt du noch, als du nicht ausgewählt wurdest, das Schwert aus
em Stein in Disneyland zu ziehen, und sie es das andere Kind machen ließen?
Oh, dieses Kind!
Armer Leonard.
Genau.
Für das Protokoll, das Kind war eine schlechte Wahl.
Wenn du weinst, wenn dir dein Krapfen runterfällt,
hast du nicht das, was es braucht, um England zu beherrschen.
♪ Our whole universe was in a hot, dense state ♪
♪ Then nearly 14 billion years ago expansion started... Wait! ♪
♪ The Earth began to cool ♪
♪ The autotrophs began to drool, Neanderthals developed tools ♪
♪ We built the Wall ♪ ♪ We built the pyramids ♪
♪ Math, Science, History, unraveling the mystery ♪
♪ That all started with a big bang ♪
The Big Bang Theory S08E18 The Leftover Thermalization Erstausstrahlung (USA): March 12th 2015
== Sync von elderman überarbeitet == == Übersetzung: tbbt ==
Danke, dass ihr mir dabei helft, die Sachen meiner Mutter durchzugehen.
Keine Ursache.
Ich weiß, wie es ist,
durch die Eigtentümer einer geliebten Person zu gehen.
Mein Onkel war ein Anhänger von Krishna.
Aber nach seinem Tod, wisst ihr, was wir gefunden haben?
Eine Shiva-Statue.
Das ist vielleicht nicht wie Crips und Bloods, okay?
Aber in Indien, bedeutet es was.
Na, es wird gut sein, dass du da bist.
Howard hat Schwierigkeiten, zu entscheiden,
was er behalten soll, und was nicht.
Na, es ist schwer.
Viele von Mas Sachen erinnern an schöne Momente.
Ist das der Grund, warum du ihre
Schublade mit Ketchuppäckchen nicht entsorgen konntest?
Ja. Es erinnert mich an die Abende, die wir ausgegangen sind und sie immer sagte:
“Schnell, grade guckt niemand, Fülle deine Taschen mit Ketchup”
Leonard?
Hast du je bemerkt, dass
nur mein Name auf der Kabelrechnung steht?
Ja.
Gut, gut.
Und dein Name ist auf der Stromrechnung,
und meiner nicht.
Und das ist für mich in Ordnung.
Eigentlich steht auch da dein Name drauf.
Oh, richtig.
Das ist ein Desaster.
Ich weiß noch nichtmal, worum es geht, und stimme dir zu.
Okay, ich muss dir was sagen,
aber es wird dir nicht gefallen.
Was ist denn los?
Ein Artikel über unsere Theorie wurde gerade in
Scientific American veröffentlicht.
Hassen sie sie?
Nein. Nein, sie haben sie geliebt.
Sie, äh, konnten nicht genug nette Dinge darüber sagen.
Also, wo liegt das Problem?
Weißt du, dass der PennySaver nur meinen Namen hat...
Sheldon!
Sie haben dich im Artikel nicht erwähnt.
Nur mich.
Wirklich?
Ich weiß.
Es ist nicht fair.
Lass die Wut gehen, Kumpel.
Entspann...
entspanne alle deine Muskeln.
Bis auf den Pubokokygeus und den Afterschließmuskel.
Die sollten angespannt bleiben.
Äh, da-das ist nicht notwendig.
Ist es-- die halten Urin und Fäkalien zurück.
Sieh mal, viel-vielleicht solltest du das nicht lesen.
Du fühlst dich nur schlechter.
“Cooper und sein Team”?
Du solltest wissen, dass ich nichts damit zu tun hatte.
Äh...
wenigstens sprechen sie von der Theorie.
Ich meine, das ist ja das wichtigste.
Weißt du, du hast recht.
Ja. Weißt du, das ist, wie damals, als Stan Lee und Steve Ditko
Spider-Man produzierten.
Stan Lee kriegt vielleicht den ganzen Ruhm,
aber Steve Ditko weiß, dass er genauso wichtig war.
Auch, wenn Stan Lee in allen Marvelfilmen sein darf.
Und-und er ist viel reicher.
Und sein Name ist sehr bekannt, weißt du?
Weil, wie du weißt, sagt man Ditko,
und denkt dann, an eine Firma, die Dits macht.
Das ist nicht hilfreich.
Na ja, ich könnte dir ja noch weitere Beispiele geben,
aber, na ja, jeder in deiner Position ist ja so vergesslich.
Stuart, wir sind da.
Es ist nett, dass du ihn weiterhin im Haus deiner Mutter wohnen lässt.
Tja, nun, ich habe auch versucht, ihn rauszubringen,
aber keiner hat ihn eingesammelt.
Hey.
Nur, dass du's weißt, der Strom ist weg.
Was ist passiert?
Ich habe angerufen, es heißt, ein Transformator ist durchgebrannt.
Das ganze Viertel ist betroffen.
Morgen soll das behoben sein.
Warte, wann hat der Ausfall angefangen?
Mitten in der Nacht.
Oh mein Gott.
Howie, was ist denn los?
Es taut alles auf.
Ist schon okay. Ist doch nur essen.
Es ist nicht einfach nur Essen.
Das ist das letzte Essen, dass meine Mutter je gemacht hat.
Das ist ihr letzter Braten.
Das ist ihr letzter Hackbraten.
Das ist ihr letzter...
Ich habe keine Ahnung, was es ist, aber...
es ist das letzte.
Alles in Ordnung?
Nein.
Das ganze Essen von Ma wird kaputt gehen.
Nun, warum nehmen wir es nicht nach Hause und tun es in unseren Kühlschrank?
Das willst du bestimmt nicht machen.
Das Wiedereinfrieren entfernt nicht nur Flüssigkeit,
aber es bilden sich dadurch auch Eiskristalle zwischen den Fleischfasern,
die den Geschmack und die Textur verändern können.
Was? Ich hab einen Augenblick gesehen, der Belehrung suchte,
und ein bisschen kulinare Wissenschaft reingemischt.
Was sollen wir tun?
Ich sage dir genau, was wir tun werden.
Wir werden es essen.
Es sind da bestimmt 11 Kilo an Essen da drin.
Du hast nur gesagt,
dass ich Sachen loswerden muss.
Du hast nicht gesagt, sie können nicht zuerst durch meinen Darm gehn.
Howie...
Okay.
Wie wär's dann damit?
Wir laden alle zum Abendessen ein.
Es ist dann so, als füttere uns Ma ein letztes Mal.
Das finde ich super.
Ich auch.
Und seht nur, wir haben genug Ketchup,
um jedes Gramm damit zu bedecken.
Ich meine, wer liest denn überhaupt Scientific American?
Es ist schon eine große Sache.
Wenn es so eine große Sache ist, warum ist dann die berühmteste
Persönlichkeit, dass sie für das Titelbild kriegen konnten ein Molekül?
Könne wir bitte einfach aufhören, darüber zu sprechen?
Tut mir leid. Was kann ich machen?
Nichts, es geht mir gut. (Seufzen)
Nein, nein. Ich werde dich aufheitern.
(räuspert sich)
Und schon geht's los.
Was machen wir denn?
Ich gehe mit dir shoppen. Oh.
Mein Baby ist traurig, und ich werde ihn wieder glücklich machen.
Schau, ich weiß, dass shoppen gehen dich aufmuntert
ber es ist wirklich nicht so meins.
Nun, wie wär's denn mit diesem Helikopter,
den man mit einem iPad fernsteuert?
Hat der auch eine Kamera?
Er hat auch eine Kamera.
Baby hört zu.
(klopft an) SHELDON: Leonard?
(klopft an) Leonard? (klopft an) Leonard?
Was?
Ich habe mit dem Reporter des Magazins gesprochen.
Was ist passiert? Hast du ihm gesagt, dass es meine Idee war?
Habe ich.
Danke. Was hat er gesagt?
Er sagt, dass siedie editoriale Entscheidung getroffen haben,
nur den wissenschaftlichen Leiter zu nennen.
Warum hat er denn gedacht, dass du der wissenschaftliche Leiter bist?
Es war meine Idee!
Weißt du, für vier Extramäuse,
kann ich es bis morgen geliefert bekommen.
Na ja, ich weiß, dass es deine Idee war,
aber der Reporter hat gesagt, dass er meine Arbeit schon eine Weile verfolgt,
und der einzige Grund, warum er sie überhaupt erwähnt hätte,
wäre, weil mein Name draufsteht.
Weißt du was? Ich hab's getan. Was sind schon vier Mäuse?
Wenn du versuchst, mich aufzuheitern,
dann gibst du dir noch nicht genug Mühe.
Tja..., und was, wenn ich dir sage,
dass dein Name jetzt auf der Kabelrechnung steht?
Nein. Oh.
Auch gut. Die haben mich für 20 Minuten in die
Warteschleife geschickt. Dann habe ich aufgegeben. Ich...
(klopft an) Leonard? (klopft an)
Auch hat Wolowitz uns alle zum Abendessen eingeladen, also...
Ich bin soweit, wenn du es bist.
Alles was er hatte, war eine Idee.
Na ja, das war aber ein wichtiger Teil.
Oh, bitte!
Ich habe ständig Ideen.
Seitenverkehrtes SeaWorld, wo Delphine Menschen streicheln dürfen.
Eine neue Kleidergröße zwischen Mittelgroß und Groß namens Grittelgroß.
Schneeweißchen neuerzählt aus der Sichtweise Sneezys.
Warum verschreibt Doc ihm nichts?
Endlich werden wir's erfahren.
Aber Leonard's Idee war gut.
Schön. Dann Schmoll-- warum schmollt er so rum?
Vielleicht, weil seine Freundin ihn nicht unterstützt.
Ich bin der, der sich das ausgedacht hat!
Nun, hat er nicht einen Großteil der Arbeit gemacht?
Aber jetzt macht es ihm nicht aus, alle glauben zu lassen,
dass er für alles verantwortlich ist.
Und aus dem Grund kriegst du den iPad Helikopter!
Ist es es meine Schuld, dass ich eine viel größeres Ansehen genieße, als er?
Das ist nicht deine Schuld.
Ist es meine Schuld, dass meine Name alphabetisch
vor seinem auf der Abhandlung steht?
Nicht deine Schuld.
Ist es meine Schuld, dass, als der Reporter nach mir,
als der wissenschaftliche Leiter, gefragt hat, ich ihn nicht korrigiert habe?
Hey, schu dir mal den schönen Vogel da an.
Er braucht immer die gesamte Aufmerksamkeit.
Er ist so ein Baby.
Ich weiß, ich weiß.
Ich schwöre, der spielt niemals mit meinem Helikopter.
Okay, ich fange mal an, etwas davon aufzuwärmen.
Danke.
Oh, mann.
Das ist die Anssteckblume für meinen Abschlussball...
(Kichern)
...ein Stück Kuchen von meiner Bar Mitzvah.
Hat sie irgendwas weggeschmissen?
Nein.
Wenn ich meine Vorhaut finde, bringe ich mich um.
Okay, also wir haben, ähm,
drei Braten, vier Hackbraten, ein Lasagne...
Nein, das ist eine Nudelkugel.
Eine jüdische Lasagne...
...2 1-Pfundkuchen, wobei jeder 4 Kilo wiegt,
und einen Riesentopf mit Matzeballsuppe.
Ma hat immer etwas von dieser Suppe da gehabt,
falls ich krank wurde.
Sie dachte immer, dass sie alles mit Kochen heilen könnte.
Sogar, als ich eine Lebens- mittelvergiftung bekam.
Von ihrem Kochen.
Geht's dir gut?
Ja, mir geht's gut.
Lasst uns anfangen.
Du hast's kapiert.
(Stimme bricht): Ich werde niemehr mit ihr sprechen.
Sollen wir unseren Gästen sagen, dass sie nicht kommen sollen?
Nein. Ich will das machen.
Okay. Nun, reiß dich zusammen, wenn du kannst.
Okay. (Kichern)
(Stimme bricht): Ich gebe kein Versprechen!
Ich freue mich, dass ihr's geschafft habt zu kommen.
Natürlich.
Wow, es sieht hier wirklich toll aus.
Ja, stellt sich raus, dass ein halbes Dutzend Menorahs doch eine Stimmung macht.
Also, Stuart, hast du dir schon überlegt,
was du tun wirst, wenn Howard das Haus verkauft?
Da geht die Stimmung flöten.
Hi. Hallo.
Oh, und ein extra Hallo für Leonard,
dessen Name genannt werden muss.
Subtil.
Aber du schnallst es, stimmt's?
Hey, Leute.
Hey. Hi. Hallo.
Ich will nur, dass alle wissen,
äh, heute Abend gibt es keinen Traueranlass.
Ja, wir wollen nur die Art Abend- essen haben,
das wir alle schon so oft hatten.
Gutes Essen, gute Freunde, und irgendwann, um Mitternacht,
Braucht ihr irgendwie Hilfe in der Küche?
Nein, das geht schon. Macht ihr es euch ruhig bequem.
Na gut, hey, ihr zwei, wir sind jetzt wegen Howard da, okay?
Ja, also benehmt euch bitte.
Na schön. Natürlich.
Also, ich hörte, dass ihr zwei, äh, eine Abhandlung verfasst habt.
Wie kommt die so an?
Das Essen ist der Wahnsin.
Mm, und nicht ein Gemüse in Sicht.
Das stimmt doch nicht.
Hier haben wir doch Tomaten.
All diese intelligenten Menschen um den Tisch bei Kerzenlicht.
Fühlt sich an, als wären wir ein französischer Salon aus dem 18. Jahrhundert.
Tatsächlich.
Penny, ein Salon ist eine Zusammenkunft,
bei der sich Intellektuelle einander unterhalten haben,
mit den prickelnden Angelegenheiten des Tages.
Oh, also wie bei The View.
Sheldon, The View ist am Tag laufende Talkshow, die von Frauen moderiert wird.
Oh, die ist mir bekannt.
Whoopi Goldberg ist die Hauptmoderatorin.
Sie hat Guinan bei Star Trek: Next Gen gespielt.
Penny, Next Gen ist die Abkürzung für Star Trek...
Halt den Mund.
Ich würde gerne ein Salonthema vorschlagen.
Ooh, ja bitte, Rajesh.
Die leitende Figur in Die Tribute von Panem ist eine Frau.
Marvel Comics machte “Tor” weiblich.
Warte, wer ist Tor?
Na, ihr wisst schon, Tor, der Gott des “Tonner”.
Jedenfalls, wie ich sagte, ist das ein Zeichen dafür,
dass unsere Gesellschaft jetzt die Geschlechter gleichstellt?
Auf jedenfall lesen immer mehr Frauen jetzt Comicbücher.
Das stimmt.
Im Laden musste ich einen Sitz auf's Klo machen.
Wir werden nicht wissen, ob es Gleichberechtugung gibt,
bis der weibliche Thor ein Kind kriegt.
und die Avengers sind einverstanden, dass sie bei der Arbeit Milch pumpt.
Ich frage mich, ob nur ein Baby, das dem würdig ist,
von Thors Busen Milch nuckeln kann.
PENNY: Okay, neues Salonthema.
Salons-- bescheuerde Idee von vor einer langen Zeit,
oder interessante Sache, bescheuert gemacht, weil über Superhelden gesprochen wird?
Diskutiert.
Ich glaube es ist egal, was das Thema ist.
Was entscheiden für den Salon ist,
ist, das wir die Diskussion
gehoben und erkenntnisreich führen.
Es geht dabei nur um die Ausführung.
Natürlich würdest du dich darauf konzentrieren, satt auf die Inspiartion.
Äh, neues Salonthema.
Was ist wohl eher wichtiger, eine Idee oder ihre Ausführung?
Oh, das macht ja Spaß.
Ja, klasse gemacht, Leonard.
Das ist eine wundervolle Randnotiz.
So wie auch,
“Ich wünschte, ich könnte mit meinem Onkel in Chicago sprechen.”
Ja, nimm Abstand, während ich das Telefon erfinde.
“Hallo? Oh, warte mal kurz.”
Leonard, dein Onkel ist am Telefon.
Er sagt, dass du gerade verarscht wurdest.
Sheldon.
Ihr da. Nein, ist schon gut.
Wir sind alle Erwachsene, die versuchen, eine intelligente Disskusion zu führen.
Na ja. Ich zumindestens.
Howard, was denkst du dazu?
Na ja, ich nehme an, als ein Inginieur, dass ich eher zu Ausführung neige.
Ich verbringe meine Tage,
beim Versuch, Ideen zu nehmen
und daraus Realität zu machen.
Gut gesprochen, alter Freund.
Ich dachte, die Gerechtigkeit wäre gestorben; hier steht sie wieder vor uns.
Von heute an, wird es sein: Gettysburg Address,
“Ich hab' 'nen Tram” und was du gerade gesagt hast.
Oh, jetzt ist er ein Genie?
Alles, was du je getan hast, ist dich über ihn und das Ingineurwesen lzstig zu machen.
Leonard, bitte. Seine Mutter ist gerade gestorben.
Du wirst lächerlich.
Ja, du auch.
Leute, wenn ich rumzicken habe wollte,
würde ich meinen echten Salon besuchen.
Leonard, ganz viele Menschen hätten diese Idee haben können,
aber nur sehr wenige könnten
die Mathematik so berechnet haben, wie ich.
Ganz viele Menschen hatten die Idee aber auch eben nicht,
wie jeder in dieser Welt, bis auf mich.
Oh, tja, wie es aussieht, denkt Leonard,
dass er besser, als jeder in der Welt ist,
inklusive der,
die für unsere Freiheit kämpfen.
Ja, tja, ich weiß ja nicht, wie es mit euch aussieht,
aber ich unterstütze unsere Jungs auf Übersee.
Und Mädels.
Hey, du hast bereits Thor ruiniert; mach mal langsam.
Also, soll ich mich nicht daran stören,
dass du den ganzen Ruhm einheimst?!
Ich heimse gar nichts ein.
Im Gegensatz zu dir und dieser komischen Lasagne mit Rosinen.
Willst du was davon?
Ich geb' dir was. BERNADETTE: Hey!
Sheldon, Leonard, Wohnzimmer, aber schnell!
Sie hat mich zuerst genannt; das muss dich umbringen.
BERNADETTE: Ich weiß nicht, was ihr denkt, was ihr da macht,
aber das ist eine sehr schwere Zeit für meinen Ehemann!
Wir essen gerade das letzte Essen, was seine Mutter je gekocht hat,
und ihr wart im Begriff, euch damit zu bewerfen, wie Kinder?!
Worum ihr euch auch streitet, legt es beiseite,
geht wieder da rein und seit gute Freunde für Howard,
oder es gibt für keinen von euch Nachtisch!
Seht mich an, wenn ich mit euch rede!
Und glaubt nicht...
Habt ihr je festgestellt, dass Bernadette manchmal, wie meine Mutter klingt?
Ich höre es nicht. Nein, gar nicht.
(alle grummeln leise)
Ich glaube nicht, dass ich jemals in meinem Leben so viel gegessen habe.
Deswegen ist mein Volk 40 Jahre lang durch die Wüste gewandert.
Hat so lange gedauert, bis die Pfunde weg waren.
Also, Penny, die Israeliten waren in der Wüste...
Halt den Mund!
Bin so froh, dass ihr zwei euch nicht mehr streitet.
Gerade jetzt, versuche ich nur zu rülpsen, ohne mich zu übergeben.
Warte mal.
Physics Today erwähnt unsere Abhandlung.
Was sagen sie denn darüber?
Wen interessiert's? Haben sie auch Leonard erwähnt?
Haben sie.
ALLE: Yay.
Gute Nachrichten, ich habe noch mehr Abführmittel gefunden.
ALLE: Yay!
== Sync von elderman überarbeitet == == Übersetzung: tbbttbbt ==