Du liegst falsch. Nein, tue ich nicht.
Doch, tust du. Nein, tue ich nicht.
Hilf mal. Diese kleinen animierten Bilder
im Internet, heißen sie "gifs" or "jifs"?
Tja, das G steht für "graphics".
Das ist ein hartes G, also sage ich "gif".
N... der Kerl, der sie erfunden hat, sagt, dass sie "jif" heißen.
Entschuldigung, meinst du den Kerl oder den Gerl?
Nun, ich gebe euch drei Versuche, zu raten,
warum ich so außer mir bin.
Es hat sich etwas, anders, als du erwartet hast abgespielt.
Ich schätze, Nachrichten verbreiteten sich schnell.
Es ist wahr, eine ausgewählte Gruppe von Wissenschaftlern
wurde zu einem Wochenendsymposium
im echten zu Hause von Richard Feynman eingeladen,
und ich war nicht dabei.
Oh, Sheldon, ich bin sicher, dass es nich daran liegt, dass sie nicht glauben,
dass du ein Elitewissenschaftler bist. Ja,
ich wette mit dir um alles, das es darum geht, dass du einfach so ein Arsch bist.
Das sagt ihr doch nur, damit ich mich besser fühle.
Sieh doch, du kannst den Rest des Tages damit verbringen,
darüber wütend zu sein. Einverstanden.
Ich wollte noch "oder" hinzufügen, aber warum mir die Mühe machen?
♪ Our whole universe was in a hot, dense state ♪
♪ Then nearly 14 billion years ago expansion started... Wait! ♪
♪ The Earth began to cool ♪
♪ The autotrophs began to drool, Neanderthals developed tools ♪
♪ We built the Wall ♪ ♪ We built the pyramids ♪
♪ Math, Science, History, unraveling the mystery ♪
♪ That all started with a big bang ♪
♪ Bang! ♪
The Big Bang Theory S08E20 The Fortification Implementation Erstausstrahlung (USA): 10. April 2015
== Sync von elderman überarbeitet == == Übersetzung: tbbttbbt ==
Hey, Raj.
Hey, ich hab dir ein kleines Geschenk besorgt.
Oh, das sind ja viele Pfadfinderinnenkekse.
Du kennst mich. Ich komme aus Indien.
Du kannst flehenden Kindern nicht standhalten.
Also, wie geht's mit dem Eigentumsrecht des Hauses voran?
Klasse, es ist alles fertig.
Der Anwalt hat meinen Vater aufgespürt,
und ihn dazu bekommen, es zu überschreiben.
Ich musste ihn nicht treffen, ich musste nicht mit ihm sprechen,
Ich weiß nicht mal, wo er ist.
Wow, also du bist überhaupt nicht neugierig?
Nö.
Hm. Was, wenn er im Knast sitzt?
Was, wenn er ein Spion ist?
Was, wenn er in einer Beatles-Coverband ist?
Ich sage ja nur, wenn er deine Nase und Frisur hat,
würde er einen Mörder-Ringo machen.
Nochmals danke, dass du zugestimmt hast, das zu tun.
Oh, es ist schon cool; Ich war noch nie zuvor auf einem Podcast.
Na, du hast einen guten zum Anfangen gewählt.
Wil's hatte viele bekannte Gäste.
Jonathan Frakes, Brent Spiner,
Michael Dorn, Gates McFadden...
Das sind Star Trek Schauspieler.
Ja!
Das habe ich rausgefunden,
weil ich von keinem je was gehört habe.
Ich verdiene das.
Ich habe dich zu meiner Show eingeladen, und bin hergefahren.
Entschuldigung.
Okay, also, das hier wird gewissermaßen,
wie eine kleine Talkshow.
Äh, wir werden ein paar Leute anrufen,
wir werden darüber sprechen, wie es am Set von
Serial Ape-ist 2 ablief.
Es sollte wirklich Spaß machen.
Das ist aufregend. Ja.
Also, wie viele hören uns zu?
Die meisten laden es später runter,
aber meistens hören ein paar tausend Leute live zu.
Was?! Ein paar tausend Leute
hören dir zu, wie du von Nerdkram redest?
Nochmal, gleich in die Ohren,
und zu den Gefühlen.
Kannst du bitte mal das Salz rüberreichen?
Klar.
Es ist ja nicht so, als wäre ich zu Richard Feynman's Haus eingeladen,
und als hätte ich was besseres zu tun.
Ist das die Art, wie der Rest heute Abend verlaufen wird?
Ich kenne die Zukunft nicht.
Glaubst du, es besteht die Möglichkeit,
dass ein Asteroid die Erde treffen könnte,
der Feynman's Haus mit allen, die drin sind zerstört?
Nein, Sheldon.
Dann halt dich fest; es wird eine launische Nacht.
Dem Nachtrag unserer Beziehungsrahmenvereinbaung nach,
auf den du bestanden hast,
ist es uns nicht erlaubt, am Datenight zu schmollen bzw. schlecht drauf zu sein.
Du weißt, dass ich das nur gemacht habe, wegen dem Uterusgedöns.
Nun, es trifft auch auf dich zu.
Ich hatte befürchtet, dass du es ansprechen würdest,
also habe ich eine Ersatzlösung.
So, da hast du's.
So weit es dich kümmert, lächele ich.
Auch wenn ich zugeben muss, dass ich gerade
ein bisschen lächele, weil diese Hintertür so brilliant ist.
Also, Bernadette, hast du schon daran gedacht,
das Haus, hier, umzugestalten?
Weißt du, ich denke daran,
die Teppiche enfernen zu lassen,
vielleicht die Tapete loswerden,
alle Lampen erneuern...
Weißt du, wenn du diese Wand rausnehmen würdest,
würde das dir eine offene Raumgestaltung ermöglichen,
und dann-- ist es ein wenig gruselig, aber es könnte spaßig sein--
Kaminfeuer.
(es klingelt an der Tür)
Hey, ich wurde in diesem Haus groß, okay?
Es wird nichts rausgenommen.
Okay, okay.
Wenn er bei der Comic-Con ist,
hole ich eine Abrisskugel her.
Kann ich Ihnen helfen?
Hi. Sind Sie Howard Wolowitz?
Ja.
Äh, es ist vielleicht ein bisschen schräg,
aber ein Anwalt hat versucht, Kontakt mit meinem Vater aufzunehmen,
weil sein Name immernoch im Grundbuch des Hauses steht.
W... äh, wer ist dein Vaters?
Sam Wolowitz.
(kichert)
S-Sam Wolowitz ist mein Vater.
Ich weiß.
Nein, warte, also wenn wir den gleichen Vater haben...
Ich meine,
wollen Sie mir sagen,
dass Sie mein Halbbruder sind?
Ich glaube ja.
(kichert)
Bernadette, es passieren schräge Sachen hier draußen!
Ich glaube, ich habe angefangen anzunehmen, es wäre ein schlechter Film,
als ich mir das Skript angeschaut und dabei den Titel gesehen habe.
Serien Affenmörder 2:
Affe sieht, Affe tötet.
Äh, Spoileralarm:
nachdem der Affe sehen kann, tötet er.
Psst.
Mir wurde gerade ein Zettel in die Hand gedrückt.
Ich lese ihn mal.
"Wil, willst du noch mehr Diät Cola?
Wir hätten auch Saft."
I-Ich will euch nicht stören.
Äh, die Stimme, die ihr gerade gehört habt,
ist von Leonard, Penny's Verlobtem.
Äh, Leonard, warum schnappst du dir nicht ein paar Kopfhörer, und kommst dazu?
Wirklich? Ja.
(kichert) Ja, klasse.
Also, während Leonard sich vorbereitet,
nehmen wir mal einen Anruf entgegen.
Hallo, Anrufer, du bist jetzt
mit Penny und Wil von Serial Ape-ist 2.
FRAU: Ich habe keine Frage.
Ich will nur sagen, dass ich ein großer Fan des Films bin.
Ich habe ihn, so, zehnmal gesehen.
Okay, na, ich entschuldige mich für das erste Mal,
aber die übrigen neun sind Sie schuld.
(kichert)
Vielen Dank, Anrufer.
Weißt du, dass der Film eigentlich
ein bisschen Kult ist.
Wirklich? Ja.
Ich war bei einer Science-Fiction Convention,
und eine Frau gesehen, die sich als Halbaffenfigur verkleidet hat.
Oh, wenn sie
mit einem Inder da war, der wie eine Banane aussieht,
waren das nur meine Freunde, Howard und Raj.
Also schön, es ist Zeit, für einen besonderen Gastanruf,
ein Freund von mir, den ihr wahrscheinlich
als den Regisseur von solchen Filmen, wie Clerks kennt,
oder von Podcasts und Büchern,
bei dem er einen oft daran erinnert, dass er der Mann ist,
der bei Clerks Regie geführt hat.
Hallo, Kevin Smith.
KEVIN: Hey, mann, yo, alles okay bei dir, Wil?
Weil's schon so zwei Minuten sind,
und du hast noch gar nicht Stand By Me zur Sprache gebracht.
Hey, Kevin!
Es ist sehr aufregend, mit dir zu sprechen.
Das ist es wirklich.
Oh, ihr seid wirklich süß. Also, Penny, hör zu,
Ich habe deinen Film gesehen.
Oh, wow. Ich wünschte, er wäre besser.
Oh, mach dir keinen Kopf.
Hast du schon einen von Kevin's Filmen gesehen?
Du suchst nach Ärger, Wheaton.
Jedenfalls, mann, Ich fahre auf den Affenfilm ab, Penny.
Und dich dachte du wärst, na, wirklich toll drin.
Aw.
Weißt du, ich bin auch im Film.
Ja, wie auch immer. Penny!
Penny, warum bist du eigentlich nicht in mehr zu sehen, mann?
Ich würde dich in einer Minute casten.
Im Ernst? Oh, ja, mann.
Ich bin eigentlich gerade in der Vorproduktion für einen Film.
Ganz anders
als alles, was ich je gemacht habe.
Er heißt Clerks 3.
Du solltest herkommen
und einen Teil lesen.
Oh, das würde ich liebend gern.
Du hast doch einen neuen Job.
Nun, vielleicht kann ich ja beides machen.
Ich glaube nicht, dass du beides machen kannst.
Ich glaube nicht, dass ich dich gefragt habe.
Ja, gib's ihm, Penny.
Halt dich da raus, Kevin Smith.
Glaubst du, dass es einen Punkt im Leben gibt,
bei dem man sich nicht mehr schlecht fühlt, wenn man aus Sachen ausgeschlossen wird?
Wahrscheinlich nicht.
Es ist ein evolutionärer Vorteil,
in Gruppenaktivitäten beteiligt zu sein.
Weißt du was?
Ich war immer ein Fan der Evolution,
aber seitdem habe ich mich entwickelt,
und jetzt denke ich, dass sie dumm ist.
Ausgelassen zu sein ist ein furchtbares Gefühl.
Keiner versteht das besser, als ich.
Hey, sieh mal an.
Selbst in deinem eigenem Beispiel, bist du ganz allein.
Als die Läuse in meiner Schule herumgingen,
traf es alle bis auf mich.
Ich habe versucht, alle zu täuschen, indem ich Zucker in meine Haare gemacht habe,
aber es haben mich nur die Bienen angegriffen.
Ich kann sie mir alle in
Feyman's Haus vorstellen,
wie sie wahrscheinlich über Schrodinger diskutieren
und zur gleichen Zeit,
nicht über Schrodinger diskutieren.
Siehst du?
Sie verpassen all solche urkomischen Witze.
Und zur gleichen Zeit, nicht.
Das erinnert mich an damals, als meine bescheuerten Geschwister
Festungen im Wohnzimmer bauen würden,
und mich nicht reinlassen würden.
Das habe ich so gehasst.
Weißt du,
es gibt nichts, was ich tun kann,
um dich zum Symposium eingeladen zu kriegen,
aber wenn du wolltest...
könnten wir ja eine Festung bauen.
Ist das nicht ein bisschen kindisch?
Kindischer als das?
Ich hole die Bezüge.
Du googlest, wie man kindisch Spaß haben kann.
Wisst ihr was, ich bin ein schlechter Gastgeber.
Lass mich noch mehr Kaffee holen.
Oh, lass mich das machen, Howard. Nein, ich schaff das.
Also, Josh, was machst du so?
Ich studiere Ozeanografie unten in San Diego.
Oh, wie schön.
Ich fand Findet Nemo toll.
Genug des Schatterns.
Wie wissen wir, dass du auch wirklich der bist, der du sagst?
Warum sollte ich denn lügen?
Okay, du hast mich erwischt.
Bist du heir, weil du nach Geld suchst? Nein.
Eine Niere, Kornea, 'nen Teil seiner Leber?
Nein.
Du bist in 'ner Beatles-Coverband,
und brauchst Howard, um deinen Vater als Ringo zu ersetzen.
Warum hilfst du nicht mit dem Kaffee?
Okay, aber es stinkt nach Fisch.
Und nicht nur, weil
du mit Meerestieren arbeitest.
Das hört sich nämlich eigentlich interessant an,
und ich würde gerne mehr darüber erfahren.
Hey, bei dir alles okay?
Nicht wirklich.
Dieser Typ kommt aus dem Nichts,
und jetzt habe ich einen Bruder?
Mein Vater hat eine andere Familie?
Ich versteh schon.
Was willst du denn tun?
Ich weiß nicht. Ich...
Ich möchte einfach, dass er weggeht.
Ich halte das nicht aus.
Alles klar, ich bin auf deiner Seite.
Danke. Na komm.
Und ich würde gerne klarstellen,
dass diese Wand gerade eine Menge Privatsphäre ermöglicht hat!
Ich kann nicht glauben, dass mein Bruder Astronaut ist.
Das ist ja der Wahnsinn. Wie ist das denn so? Hör mal, Kumpel,
es ist Zeit, dass du dich auf den Weg machst.
Hey, hey, der junge Mann hat eine gute Frage gestellt.
Also, für die unter euch, die gerade reinschalten,
hören wir uns gerade
einen wirklich witzigem Streit zwischen meinem Costar... Nein, nein, nein.
Wir streiten uns nicht; wir tun doch nur...
eine Unterhaltung führen.
Also gut.
Wir hören gerade einer wirklich lustigen Unterhaltung zu,
zwischen meinem Costar aus Serial Ape-ist 2
und ihrem Verlobtem, der nicht glaubt,
dass Frauen Träume haben sollen.
Gib mir den Saft zurück.
Was wäre so schlimm daran, wenn ich zur Probe gehe?
Na ja, was, wenn du die Rolle bekommst?
Ich weiß nicht, ich mache einen Film,
werde reich und berühmt,
gewinne einen Oscar, einen Golden Globe
und lebe ein unglaublich schönes Leben.
Von einem Kevin Smith-Film?
KEVIN: Oh, ich werde jetzt auflegen.
Hör nicht auf ihn, Kumpel.
Du bist klasse.
Du bist einer der besten Ressigeure unserer Zeit.
Ich habe keine Rolle für dich, Wheaton.
Und das war Kevin Smith.
Vielen Dank.
Ich will dich doch nur beschützen.
Wie oft habe ich dich gekränkt gesehen,
als du versucht hast, eine Schauspielerin zu sein?
Okay, statt mich zu beschützen, warum versuchst du dich nicht
für mich zu freuen, wenn mir mal was Gutes passiert?
Ich freue mich immer für dich!
Ich freue mich, dass du diesen neuen Job gefunden hast,
bei dem du ganz gut Geld verdienst.
Ganz gut? Ich verdiene dopplet so viel, wie du.
Warte, doppelt so viel?!
Ja.
So wie, "mal zwei" doppelt?
Für euch da draußen zu Hause, Leonard hat gerade herausgefunden,
dass seine Verlobte viel mehr Geld verdient als er.
Hören wir mal genau hin.
Ich bin mein halbes Leben zur Schule gegangen.
Ich habe einen Doktortitel.
Ich zahle immernoch die Schulgebüren ab.
Taj, wie viel Schulden hast du denn?
Vielleicht kann ich dir ja helfen.
Wil, können wir den Podcast eine Weile abschalten?
Für euch Zuschauer da zu Hause,
schüttele ich meinen Kopf "Nein".
Wie geht's voran, Sheldon?
Wunderbar!
Ich bin gerade fertig geworden, die Lampen aufzuhängen.
Kann ich reinkommen?
Ja, oh, aber komm über den Seiteneingang.
Batman ist eine tragende Decke.
Verblüffend.
Ich weiß.
Das ist nicht der Ausdruck.
Das ist mein echtes Gesicht.
Was machen wir denn?
Das ist eine Festung.
Setzen wir uns auf den Boden.
Es schruppen? Okay.
(keucht)
Es sieht alles so groß aus von hier unten.
So muss sich Leonard fühlen.
Ich bin überrascht, dass du mich hören konntest,
obwohl du diesen Keks in deinem Ohr hast!
(lacht)
Ja, ziemlich cool, was?
Ja.
Jedenfalls, ich sollte mich wohl auf den Weg machen.
Howie, hast du gemerkt, wie oft
die Leute das sagen, wenn du mit Zaubertricks anfängst?
Sorry, ich hab 'ne lange Fahrt vor mir.
Nun, ich hoffe, dass ich dich bald wiedersehen kann.
(gluckst) Das hoffe ich auch.
Ich habe immer davon geträumt, einen Bruder zu haben, mit dem ich Fangen spielen kann.
Träum weiter.
Hey, ich habe den First Pitch
bei 'nem Angels-Spiel geworfen. Wow.
Er hat's mit 'nem Roboter gemacht.
Du hattest Sex mit einem Roboter?
Das hat sie nicht gemeint.
Aber technisch gesehen, schon.
Warte mal, wenn du all dieses Geld verdienst,
wo ist es dann?
An einem sichern Ort.
Was soll das heißen, unter deinem Bett?
Nein, es heißt
in einem verteiltem Bestand von Effekten.
Ich bin nicht übertrieben konservativ.
Ich bin jung, also hat mein Berater gesagt, ich könne es mir leisten, Risiken einzugehen.
Warte mal, du hast 'nen "Berater"?
Hast du nicht auch einen Berater?
Warum sollte ich einen Berater haben? Ich verdiene doch kaum Geld!
Oh, Süßer,
du solltest wirklich mehr Geld verdienen.
Für all die von euch, die von zu Hause zuhören,
wie klasse ist das?
Wil, ich flehe dich an, schalte mal bitte aus.
Klar.
Und wir sind wieder da.
Leonard, warum machst du so eine große Sache daraus?
Also, es haben sich unsere Rollen ein wenig über die Jahre ein wenig verändert.
So ist das Leben.
Und ich bin sicher, dass sie das wieder tun werden.
Na toll, jetzt bist du nicht nur erfolgreicher als ich,
sondern auch reifer.
Okay, schau mal, würde es dich beruhigen, wenn ich
mal was Dummes tun würde, wie die Arbeit zu schwänzen,
um zu einem Vorsprechen eines Kevin Smith-Films gehen würde?
Dass wäre super, danke!
Ich will da nochmal kurz einhaken.
Leonard, vor einem Moment,
warst du total dagegen, dass Penny ihre Schauspielkarriere forsetzt,
aber jetzt bist du voll dafür.
Kann man sagen, dass sie auf dir gespielt hat, wie auf einer Violine?
Ja, das kann man, Wil.
Also, ich muss das fragen,
war der Roboter sexy?
(gluckst) Es war eigentlich
nur eine mechanische Hand.
Denn, das ist alles, was du brauchtest, stimmt's?
Du bist mein Bruder.
Okay, also die endgültigen vier Festungen
im ersten jährlichen Beste Festungen aller Zeiten-Contest,
oder "Fort off," sind...
...Fort Knox,
Fort Ticonderoga,
Fort Sumter und...
Fort Kuschel McDecke.
Ich würde sagen...
Knox über Ticonderoga
weil sie das Gold hat.
Mm-hmm. Und McDecke über Sumter
weil sie die höhere Fadenzahl hat.
(Telefon läutet) Oh.
22:00.
Date night ist vorbei.
Warte, nein.
Wir haben noch keinen Gewinner festgelegt.
Wir wissen doch beide, dass diese gewinnen wird.
Tja, natürlich tun wir das.
Fort Knox hat nicht die geheime
Physik-Bibliothek.
Komm schon, ich helfe dir, alles abzubauen.
Nun ja, warte.
Was wenn wir, nur dieses eine Mal,
und dun später bleibst?
und du später bleibst?
Tja, solange wir die Parameter einfrieren,
könnte ich auch sehr spät bleiben
und wir könnten die erste Nacht gemeinsame verbringen.
Das ist ein großer Schritt.
Es ist 'ne große Festung.
Also gut.
Ich werde einer familienfreundlichen, FSK-6 bewerteten,
Junge-Mädchen-Übernachtung. zustimmen.
FSK-12.
Manche Szenen sind für junge Zuschauer vielleicht zu heftig.
FSK-0 bewertet,
mit einer Warnung, für Familien mit Babys und Krabbelkindern.
Du hast dir deine Übernachtung ermöglicht.
Musst du Zahnbürste oder
einen Schlafanzug ausleihen?
Würde es dich in Sorge versetzen,
zu wissen, dass ich diese Sachen hier vor zwei Jahren versteckt habe,
nur für den Fall, dass es passieren würde?
Das würde es,
aber du weißt doch, wie sehr ich das Vorbereitetsein bewundere.
Wie wusstest du, dass wir im Wohnzimmer sein würden?
Wer sagt denn, dass ich es nur hier versteckt habe?
Hallo? Was ist das?
Wir haben eine Festung gebaut!
Sind das meine Laken?
Ja, sind es.
Okay.
Tja, habt mal noch Spaß, Kinder.
Ich werde schlafengehen.
Leonard, willst du nicht das innere der Festung sehen?
Nein, mir geht's bestens.
Ach, komm schon.
Ich würde wirklich gerne jemandem sagen, dass er nicht reinkommen kann.
Okay, na schön.
Ich würde wirklich gerne jemandem sagen, dass er nicht reinkommen kann.
Sheldon, darf ich bitte deine Festung besuchen?
aber es ist zu herrlich. Komm schnell rein!
Danke. Okay, setz dich doch auf den Boden.
SHELDON: Nicht da. Das ist mein Platz.
== Sync von elderman überarbeitet == == Übersetzung: tbbbttbbt ==