Alexander Graham Bell.
V roce 1876 uskutečnil Alexander G. Bell první telefonní hovor v dějinách
s pomocí svého asistenta, pana Thomase Watsona.
Pane Watsone, přijďte sem. Potřebuji vás.
Vyšlo to!
Hurá, pánové. Blahopřeji nám všem.
Byla to týmová snaha, i když jsem nás vedl já.
Watsone.
Zvoní to.
Zvedněte to.
Haló?
Kdo volá?
Tvoje máma.
Máma?
Ale moje máma zemřela.
Watsone!
Prý je to moje máma.
Možná to tak skutečně je, kdo ví, co tahle nová technologie umí.
Ano, to je pravda.
Nuže dobrá.
Mami, tady je Alex. Jsi tam?
Ano.
Tady tvá máma.
Alexi, děťátko. Jsem na tebe tak hrdá.
Děkuji, matko.
Jednom jedna věc by mě učinila hrdější.
Ukaž mámě péro.
Co? Co řekla...
Watsone!
Děláte to vy?
Nedělám.
Ale to... To není možné. Není to...
Nevěřím vám. Ať je to, kdo je to, měli byste něco vědět.
Volám na policii.
Tak to hodně štěstí, nemají telefon.
Kurva. Pane, je nelegální volat se zlovolným úmyslem.
Zavolal bys policii na vlastní matičku?
Pokud jsi má matka, jaké máš příjmení?
- Bellová. - Je to moje matka.
- Prokaž mi laskavost, zlatíčko. - Cokoli chceš.
Ukaž mamince péro.
Pošli mi fotku péra.
„Fotku péra“? Nuže dobrá, matko.
Pokud ti to přinese klid.
Ano. Nějakou vkusnou.
Tak jo, vydrž, mami.
Jdu na to. Raz, dva, tři. A je to.
Můžeš pro mě udělat ještě něco?
Cokoli, matko.
- Vezmi svého pindíka... - Ano.
- ...a ošukej telefon. - Ale je to můj vyná...
Dobře, matko, udělám to. Jdu na to.
Kov je studený.
To nemůže být bezpečné. Je tu spousta kabelů.
To je něco. Jsi maminčin chlapeček.
Děkuju, maminko. Mám tě rád.
Nefoťte to!
DĚJINY SVĚTA
Dějiny světa, část druhá.
Viděli jste v Ruské revoluci...
Kupte si blátivé koláče ode mě, Hňupa Blátomila.
Stačí jen přidat Mandla.
Záleží mi jen na tom, abych se zamiloval.
Ten pitomej car a jeho parazitní rodina byli popraveni.
Teď jsem totálně mrtvá, protože je celá moje rodina totálně mrtvá.
Musíme jít do Moskvy a přidat se k revoluci.
Sbalíme si náš jeden uzlík.
MOSKVA,1918
Vladimir Lenin a jeho hodnostáři v Moskvě diskutují o vytvoření Sovětského svazu.
Na hladový žaludek se ale pracuje špatně.
Trošku smetany.
Smetánka pro naši novou smetánku?
Ano.
Soudruhu Lenine, mám nápad, který bych s vámi rád probral.
Staline, nestůj tu jak stalagmit a přines mi další hrnek kávy.
Ano, pane. Hned to bude.
Soudruzi, jak všichni víte,
revoluce se nám povedla,
ale bitva ještě neskončila.
Musíme stranu očistit od zhoubných částí
během něčeho, čemu říkám „Rudý teror“.
Rudý teror.
Soudruhu Trocký, nemusíš zvedat ruku. Prostě mluv.
Jo, dobře.
Soudruhu Lenine, skromně představuji vlastní návrh,
„Šarlatovou vlnu“.
Co takhle „Nejkrvavější období měsíce“?
„Přichází měsíčky“. Myslím, že máme jasného vítěze.
„Rudý teror“. Zní to děsivě.
Taky jsem jeden vyrobil. Líbí?
STALINISMUS – UŽ BRZY!
„Stalinismus“? Co je to s tebou, Josife?
Prostě nám uvař kávu, jasný?
Jo. A drž tu hezkou pusinku zavřenou.
Ano, děkuji. Děkuju, puso.
Dobrý den, pánové.
Vezu sladké i slané pohoštění pro své oblíbené zákazníky.
Konečně je tu.
Promiňte, že jdu pozdě. Ve štetlu jsme měli tajemství, ne hodiny.
Netuším, kam má žena šla o svatební noci.
Tak co to tu máme? Tak jo.
Boršč pro Borise,
telecí pro Trockého
a pro našeho velkého vůdce, bagel s trochou sýra pro Vladimira.
Co moji nakládaní slanečci?
Můj slaneček ještě není naložený, moc mě to mrzí.
A v poslední řadě, nemyslete, že jsem zapomněl,
celerová limonáda.
Celerová limonáda pro Stalina.
To dostanu na oběd jen tohle?
Jen žertuju.
DÁMEŽVANEC
Pro Stalina mám gulášek.
Zasranej slaboch, co? Žádnej vůdce z něj nebude.
- Tohle je skvělej chlap. - Jo.
Tenhle Hňup.
Nezapomeňte si před jídlem umýt ruce.
Jdeme všichni za sebou? Tak jo.
DRAMATICKÁ ZMĚNA SVĚTEL
Jednou...
se mi svět nebude vysmívat, že jsem stydlivý.
Všichni mě chválou zahrnou.
Jednou budu celé zemi vládnout s laskavostí, láskou a světlem.
S otevřeným srdcem a myslí nás budoucnost zářivá čeká.
Masy mě budou zbožňovat,
hrdí na své úspěchy budeme.
A pokud ne, mám plán B.
Vyrvu jim posraná srdce a pozřu je.
Úplně všem.
Jednou.
Noemova archa.
To je asi vše.
Kde je otec?
Noe je nejspíš uvnitř se zvířaty.
Musíme ignorovat ty, kdo tvrdí, že otec přišel o rozum.
Já to řekla. Přišel o rozum.
Postavil obří loď, protože mu Bůh řekl, že svět končí?
- To je šílený. - Na jeho obranu, venku lije.
A co? Je období dešťů, Cháme.
Sáro, otec ví, co dělá.
Ahoj rodinko.
- Jak to jde? - Výborně, otče.
Máš psy, avšak kde je zbytek zvířat?
Jsou uvnitř. Pojďte se mrknout.
- Jdeme. - Tak jo.
Fajn.
To je pohled, co?
Otče, co se to děje? Kde je ostatní zvěř?
Neměl jsi shromáždit dva od každého druhu?
Vždyť jo. Mám dvě čivavy.
Dva pekinéze. Dva mopsy.
Vlastně mám tři mopsy. Neříkejte to Bohu.
Asi to radši risknu se záplavou.
- Ne, Sáro. - Ano.
Sára má pravdu. Je to hloupé.
- Ty jsi hloupá. - Otče!
Řekla hloupost. Cháme, přinesl jsi mou taštičku?
- Ano, jak jsi chtěl. - Dej mi ji.
- Skoro jsem kvůli ní zemřel. - Děkuji, Cháme.
Tak jo, potvůrky, tady máte.
- Panebože. - Hrajte si!
- Proboha. - Šup!
Tohle je bláznovství.
Ne, tohle je Blázínek. Je z útulku.
Co budeme jíst? Nejsou tu žádné kozy, vejce ani kuřata.
Já věděl, že se zeptáš,
a došel jsem k závěru, který se bude líbit všem.
- Bezva. - Sníme Sáru.
- Mou choť? - Tvou choť!
Jen mě zkus sežrat, ty hajzle!
- Zkusím to. - A dost.
Bůh ti dal úkol a tys ho nesplnil.
Tak jo, teď vážně.
Podle Boha budeme na téhle lodi 40 dní a 40 nocí.
Chcete, aby vám během té doby do obličeje stříkaly hroší výkaly?
Pokousali vás dva od každého druhu hmyzu? A byli tu tygři a lvi?
Jak dlouho bychom tu s tygrem vydrželi?
Já se chci další měsíc a deset dní
mazlit s tímhle miláčkem.
Nemůžeme žít ve světě, kde jediná zvířata jsou malí psi.
Chci říct, co s tímhle
naprosto rozkošným mazlíkem máme dělat?
Doufám, že Bůh vymyslí oblek, aby z tebe mohl být malý džentlmen.
Asi mám starého psa, ale ti taky potřebují lásku.
Tenhle malý fešák dnes bude spát v posteli.
Tak jo.
- A pro Sáru. - Ne, radši ne.
- Jak to myslíš? Vezmi si ho. - Mám radši kočky.
Tvoje žena je chutnější, než jsem myslel.
Je šílený, že jsme snědli Sáru, a ne chlapa jménem Chám.
- To mě ani nenapadlo. - Jo.
Viděli jste v Občanské válce...
Všichni vojáci dostali příkaz vám upřít alkohol.
Ahoj taťko.
Co u všech čertů děláš se špinavejma prachama Unie?
Nesnášíme všechno.
Ale ze všeho nejvíc...
Yankees.
VELITELSTVÍ UNIE VIRGINIE, 1865
Jižanská armáda mele z posledního. Zahnali jsme generála Leeho do kouta.
Vzdá se, ale učiní tak jen před generálem Grantem,
protože Lee zbožňuje hvězdy.
Generál Grant byl naposledy viděn, jak jel k městečku Rock Ridge.
Ne k tomu.
Tenhle Rock Ridge, o němž tu mluvíme, je v Západní Virginii.
A to je území Konfederace, proto jste vy tři,
nejpostradatelnější, které tu máme,
dostali úkol generála najít a přivést zpět.
Prohledejte všechny salony v Rock Ridge.
Rozchod.
Je hrozně sportovní.
Ne, řekl „rozchod“, jako že můžeme odejít.
- Ne že máme jít na pochod. - Prima,
protože já víc než pár minut nezvládnu.
Jsem poručík Henry Honeybeard.
- Mason Dixon, těší mě. - Mason Dixon?
Jo, táta je z Floridy a máma z New Yorku.
- A ty... - Já se nerad představuju.
Ale podle cvokařů to mám zkusit.
To zvládneš.
Jsem Mingos. To bylo těžší, než jsem myslel.
Nevím, jak vám, ale mně se líbilo, že nás nazval nejpostradatelnějšími.
Tak mi ještě nikdo neřekl.
Asi nevíš, co znamená postradatelný.
Ty asi myslíš „prvotřídní“,
třeba: „Chodil jsem na prvotřídní školu v Bostonu.“
Chápeme, chodils na Harvard.
Na Bostonskou univerzitu.
Obory scénografie a banjo.
Fakt? Já hraju na trubku. Jsem trubka z oddílu T.
To můžeme založit kapelu! Mingosi, hraješ na něco?
Ne, jen občas vypíchnu něco očividného.
Předvedeš nám to?
- Dělám to, jen když jsem sám. - Proč?
Když pomyslím, že to mám dělat před lidmi, je mi fyzicky... Kurva... špatně.
Tak dobře. Jsem sice velicí důstojník, ale nutit tě nebudu.
Jsi velicí důstojník jen proto, že jsi běloch.
Stěr.
- Dobrý postřeh. - Jo.
Dixone, kudy tudy do Západní Virginie?
Pokud se nemýlím, Západní Virginie je nalevo od Virginie.
Jsem pravák, takže tudy?
Ale moje levá ukazuje tam.
Otoč se.
Teď stojíme stejným směrem.
- Pojedeme? - Jo.
Tak jo, kdo snědl sýrové křupky?
Pardon, netušil jsem, že se máme podělit.
ZÁPADNÍ VIRGINE NORMÁLNÍ VIRGINIE
RUSKÁ REVOLUCE
Mezitím znovu v Moskvě...
Musíme udělat revoluci proti revoluci.
Lenin se zbaví každého bolševika s kartou.
Promiňte, já myslel, že to my jsme bolševici.
Ne, ty debile.
Jsme menševici a jsme na to hrdí.
Ne, jsme vokální R&B kapela, Bolševici 2: Menševici.
Uvařím ti boršč.
Ne.
Jsme SR. Socialisti-revolucionáři.
Budeme hlasovat.
Napřed hlasujme, o čem budeme hlasovat.
- Hlasují ženy? - Ano.
- Židi? - To jsme všichni.
- Lidé pod 165 cm? - Ne.
Dost! Už jsme hlasovali dost.
Teď musíme jednat.
- Jo! - Jo!
Děkuju. Není to nutné, ale děkuju.
Fanny, proč jsi mi neřekla, že v našem novém moskevském bytě
budeme mít smradlavé socialisty?
- Zkysl bych víc smetany. - Kdo je ten blbec?
Ne, Blbec Blátomil je můj mrtvý bratr.
Ať odpočívá v hnoji.
Ne, já jsem Hňup Blátomil. Dobrý den.
Není důležitej. Je to můj manžel.
Vaše bída mi přijde povědomá.
Nejsme ze stejného štetlu?
Ne, to slýchám neustále, ale jsem bídný městský Žid.
- Aha. - Jo.
Co uděláme s Leninem?
S Leninem? S Vladem? S Vladem Leninem? O tom mluvíš?
Jo, o Vladu Leninovi.
Každý den nosím sendviče Vladimiru Leninovi a jeho soudruhům
do kanceláře, kde jsou zcela nechránění.
Všichni se na mě díváte s vražedným hladem.
Určitě jste hladoví jako vlci. Udělám vám něco k snědku.
Josífku?
Jako by mi z oka vypadl, co?
To je můj syn.
Josífku, ukaž jim břišáky.
- No tak. - Prosím, Josífku.
Koukejte.
Na té valše by se dalo prát. Zkoušeli jsme to.
Jen klid. Sedněte si.
Josífku, běž do kurníku paní Federovové a najdi mi jedno dokonalé vejce.
Udělám svou proslulou omeletu z jednoho vejce.
- Tak jo. - Bezva. Mám tě rád, synku.
- Já tebe taky. - Tak jo.
Užijte si to kibicování,
já půjdu do kuchyně dělat spoustu rámusu.
Omeleta z jednoho vejce.
Asi víme, jak to provedeme.
A trochu žitného chleba.
Sigmund Freud.
Lidský mozek je ten nejznamenitější stroj
a já vám ho pomohu probádat.
MISTROVSKÝ KURZ S. F.
Dobrý den.
Jsem Sigmund Freud
a tohle je můj maminkovský kurz.
Mistrovský kurz. Cože?
Dám vám nástroje potřebné k pochopení nejen vlastní mysli,
ale i k mysli za myslí.
Prostě se stydíte za svůj malinký penis.
Chci jen přestat kouřit.
Přestat kouřit? Cože? Proč?
Kouření je stylové.
Navíc dostanete přístup k zatím nezveřejněným záznamům
z mého osobního archivu, které sdílím bez souhlasu pacientů.
Nakreslil jsem zajímavý obrázek.
Nás dvou.
A jsme dva lilky.
Nevypadají jako malé penisy?
- Někdo tu chce spát s vlastním otcem. - Co?
SEDATIVA – STIMULANTY
Naučím vás i profesionální finty,
které vám pomohou se soustředit a mít jasnou mysl.
Do prdele.
Znáte kokain?
Ne, co to dělá?
- Udělá z vás nadčlověka. - Tak to zkusím.
V pouhých 477 lekcích dlouhých od 30 vteřin do tří dnů
vám pomohu rozkrýt záhady lidské mysli
a uklidit mi celý byt.
Co si založit restauraci?
- To je slovo do pranice. - Vole.
Tohle všechno vás naučím, jo?
Tak se přidejte k mému masturkurzu.
Teda... Mistrovskému kurzu.
Tomu my říkáme klasické sigmundské přeřeknutí.
Teď zpátky k Občanské válce.
Někde ve Virginii pokračuje hledání.
A to špatně, mohu-li dodat.
Kde to u bílého čerta jsme?
Že bychom se ztratili?
Jak tě to napadlo? Protože jsme v blbý jeskyni?
Jak jsme skončili v podzemí?
Co je ten zvuk?
Bronx a Brooklyn
Co to sakra je?
- Přeskočíme to? - Jo.
Vy dva první.
Je to Grantova hrobka?
Jestli jo, posrali jsme to.
Sever, Upper Manhattan a Kanada
Manhattan a Queens
Generále Grante? Jste tu?
Ruce vzhůru!
Proboha, to je Harriet Tubmanová.
Jo, Harriet Tubmanová,
vynálezkyně tuby, hádám?
Jak nás tihle debilové zotročili?
Vytvořila Podzemní železnici, což jsem považoval
za síť skupinek, které se tajně pohybují zemí,
aby unikly otrokářství, ale tohle je prostě železnice.
Jo, je to železnice.
A vy jste přeskočili turniket. Zaplaťte.
Kolik?
Pro otroky je to zdarma, ale pro svobodné za 20 babek.
Co když je můj strejda otrok?
Nabízíte rodinnou slevu?
- Dvacet babek. - Tak jo.
To je jediný Andrew Jackson, kterého mám ráda.
Tohle místo je úžasné. Vybudovala jste ho sama?
Jo, vybudovali jsme většinu infrastruktury téhle země.
Vadí, že jsme udělali něco i pro sebe?
Ne, to ne. Můžete si dělat, co chcete.
Podle mě je to skvělé.
Bože. Co to cítím, chlapi?
- Bělošskou vinu. - Jasně.
- Pomůžete mi to zpracovat? - Ne.
Jo, ať si to vyřeší sám.
Amen.
Jestli chcete do Kanady, vlak přijede za tři minuty.
Super. Ale snažíme se dostat do Rock Ridge.
Nemůžu říct proč, je to přísně tajná mise...
Hledáme Granta a Lincolnova syna, aby mohli ukončit válku.
Vypadáte jako chytráci.
Takže víte, že Rock Ridge je na druhé straně,
než odkud jste přišli.
To těžko.
Šli jsme zprava, takže...
Projděte tudy, přestupte
a jeďte linkou R do Rock Ridge.
Jestli dojedete do Floridy, je po vás.
- Padejte odtamtud. - Dobře.
Moc vám fandím.
Myslel jsem vážně vše, co jsem říkal o tom, jak... No nic.
Dvě stě let těchhle keců.
Ujelo nám to.
Prostě jsi musel pro pizzu, co?
RUSKÁ REVOLUCE
Mezitím v Moskvě...
Dobrý den, jsem Josef, syn Hňupa Blátomila.
Hňupův syn? To těžko.
Můžu koupit jedno vejce?
Seber si ho sám.
Když jsem tam šla naposled, kohout mi uklovl poslední malíček.
Co se stalo s tím druhým?
Snědla jsem ho.
Starej se o svý.
Čauky. To jsem já, princezna Anastázie. #PosledniRomanovec.
Jak víte, moji rodinu vyvraždili během revoluce,
takže se schovávám přede všema, až na vás, mé věrné sledující.
Dneska vám chci představit svou novou oblíbenou značku, Kurník.
Jo. Dejte mi vědět, co si o tom myslíte.
Kvokejte, komentujte, odebírejte mě a tak. Vojna a mír.
Promiň, že ruším, ale kdo jsi?
Princezna Anastázie, dědička dynastie Romanov...
Teda, naprostá chuděra.
Ne. Jsi ta žena z novin.
To byl bulvár a vše popírám.
Jsi nejkrásnější žena, jakou jsem kdy viděl.
A to jsem viděl tak 30 lidí.
No teda.
Taky jsi děsně sexy.
Jsi vysokej, ale ne tak divně jako basketbalisti.
Asi jsem se do tebe zamiloval.
Ne. To nejde.
Jsem nejhledanější člověk v zemi.
A ty jsi Žid.
- Jednou... - Jednou...
Nás svět nebude soudit podle toho, kým jsme uvnitř,
uvidí jen naši krásu na povrchu.
Každé srdce nás přijme.
Nebude je zajímat ohavná minulost tvé rodiny
a uvidí jen tvou bradu s důlkem.
Bude je zajímat tvá ostře řezaná čelist,
ne chybějící předkožka.
- Jednou... - Jednou...
Se zapíšu do dějin
- krutým a smělým plánem. - Budou mě mít za kočku.
Jednou ohromím svět
- svými bramboráky a nakládanými slanečky. - Uvidí jen mé dokonalé tělo.
Získám si srdce každého umělce a svobodomyslníka.
Očistím zemi od zla.
Konečně najdu odvahu sníst další prst.
- Jednou... - Jednou...
Možná zítra.
Zítra ne. Co pozítří?
Musím k lékaři! Už dvakrát jsem to odsunula.
Byla jsem na manikúře a pedikúře a zbavila se vší.
Vyhovuje mi úterý.
- Já v úterý nemůžu. - Ne.
Možná příští týden nebo ten další.
Pošlu vám pozvánku na kugel, jo?
Překlad titulků: Pavlína Tajnerová