Mírové dohody z Osla.
Tohle je historický okamžik.
Shodli jsme se v podstatě...
NORSKO
...na skutečných a věčných mírových dohodách mezi Izraelem a Palestinou.
Mohli byste všichni vydat souhlasný zvuk?
Prostě třeba...
Dobře, výborně!
Bezva. Děkuji. To bylo ono.
Připravím to na podpisy, ano?
Je tu ještě jedna věc, kdo bude prohlášen za domovinu hummusu?
Ale to doladíme později. Jo.
To není maličkost.
Musíme se dohodnout, kdo hummus vytvořil...
PALESTINA
- ...jinak k míru nedojde. - Jistě.
To je vlastně velmi jednoduché...
IZRAEL
...protože hummus vytvořil Izrael.
Netušil jsem, že se dívám na Family Matters.
O čem to mluvíte?
Jste jako Steve Urkel, taky mě rozesmíváte.
„Udělal jsem to já?” Ne, to mí palestinští předci.
ŘECKO
Co myslíte, že Židé jedli 40 let v poušti, Amire?
Mokrý písek?
Přesně tak se dá popsat izraelský hummus.
- Běž do prdele. - Ty tam běž.
Vážení, no tak.
Souhlasili jsme, že jediné slovo na P, které tu použijeme, je „přátelství“.
Běž se sám přátelit.
Pardon, ale nenechte se mýlit,
hummus vytvořil Egypt.
- Jistě. - To by stačilo.
Protože hummus vynalezlo Řecko.
Je stejně řecký jako klasické zápasy.
Já bych řekla, Christosi,
že Řekové vymysleli jen jedno, jak být zasraní hajzlíci.
Stěr.
Všichni vědí, že domovinou hummusu je Turecko.
- Tak Turecko? - Přesně tak.
Tak to je fakt vtipný.
Po Turecku se jmenuje turecký med,
ale přitom si ho vůbec nenárokujete.
- Nechceme ho. - Fajn...
Měli byste se jmenovat Hovensko.
Protože přesně to děláte.
Prosím, nechte toho.
Řecko nemá o jídle co mluvit,
když všechno děláte tučné jako bečka.
Ne! Spanakopita je olejová. Ne tučná.
Co kdyby se všichni posadili?
Proč stojíme? To není zapotřebí.
Já vlastně ani nevím, proč o tom diskutujeme.
Byl to vtip.
Trocha legrace před obědem.
- Oběd! - Ano.
Ne, podepíšeme, co po nás chcete,
a pak odsud rychle vypadneme.
Výborně. Ano, podepišme to, prosím.
- Bože. - Půjdeme k nám.
- Kráva. - Izraelská ambasáda bude mít oběd.
Oběd v řecké ambasádě na mě.
Turecká ambasáda má otevřeno.
Taky se můžeme najíst tady na norské ambasádě.
Běž do prdele.
Tak fajn. Zbude mi víc ovčích hlav.
DĚJINY SVĚTA
Dějiny světa, část druhá.
Z Barbadosu do Brooklynu, pak do D. C.
První černošská kongresmanka, naše Shirley.
Cesta to byla dlouhá, snad se neztratila nám.
Shirley se nedá koupit, Shirley si nenechá poroučet.
Shirley.
Shirley! je natáčeno před živým černošským publikem.
No páni, je to tu tak futuristické.
To proto, že jsem tě na výročí chtěl vzít do jiného světa.
Mluvím o hotelovém sexu.
Slibuju, že tenhle víkend nebudu pracovat.
Žádné kampaně, proslovy ani kandidatura.
Jsem jenom tvá žena.
Tak jo.
SHIRLEY CHISHOLMOVÁ PREZIDENTKOU
A co ta bunda?
Jinou s kapsami nemám.
Vítejte v hotelu Watergate.
Mám rezervaci na jméno Chisholm.
Zarezervoval jsem pokoj s vanou ve tvaru srdce a s řvoucím ohništěm.
Ano, mám to v poznámkách. To tu nemáme.
Cože? Ale no tak! Rezervoval jsem to už před pár týdny.
Gloria?
Nejznámější feministka na světě?
Glorie?
Shirley Chisholmová, přišla jste na naši konferenci?
Co myslíte?
Vydělá žena v porovnání s každým dolarem, který vydělá muž, jen 56 centů?
- Shirley. - Jistěže jsem přišla na vaši konferenci.
- Jo. - To jsem moc ráda.
Uvidíme se v sále jedna.
- Rozhodně, uvidíme se tam. - Dobře.
Samostatné postele? Ale no tak. To je trapný.
Shirley Chisholmová.
Reverende Jesse Jacksone.
Shirley, jste seriózní sestra.
Takže na naši konferenci vede vaše cesta?
Jesse, jsem tu a hlídám vám záda.
A ano, na vaši konferenci přijdu ráda.
Těším se, až představím své nápady nové.
Rád vás uvidím na dvojce sálové.
Děkuji.
Shirley, zlato, nemám z tohohle místa dobrý pocit. Půjdeme domů.
Ne. Sotva jsme s tou fraškou začali.
S fraškou?
Chci říct „s láskou“. S naší neskonalou láskou.
Prostě si vezmi klíč.
Tak jo. Vezmu si ho.
V dalším díle Shirley! uvidíte...
Flo, tady ve Watergatu jsou feministky a černošský výbor.
Jo, přiměju je mě podporovat.
Musíš mi přinést dva různé outfity.
Zatímco budu dole, zůstaň tu a udrž Conrada ve vaně.
Shirley, mám si dát bahenní masku?
- Hlavní je ta piha. - To zní dobře, zlato. To zvládnu.
Tyfová Mary.
Nedýchej na mě, prosím.
SVRB
ŽIVÉ VYSÍLÁNÍ ZAČNE ZA...
Tyfová Mary
Ahoj, to jsem já, Mary.
Nebo jak mi někteří říkají, Tyfová Mary.
Vítejte u mého kanálu o vaření Jíst, pít a být Mary.
Možná jste slyšeli, že mě obvinili, že jsem nakazila tyfem,
nakažlivou a smrtelnou nemocí šířenou jídlem...
#TyfusJeMytus
...stovky lidí, pro něž jsem vařila.
Je to absurdní,
ale cením si příležitosti vytvořit značku.
Dnes budeme připravovat hašé se zelím.
Typické irské jídlo.
Je pro Irsko stejně tradiční jako alkoholismus a stud.
PUSŤME SE DO VAŘENÍ!
Než začneme...
A jéje, něco se mi tu vaří.
A ne v troubě, ale ve spoďárech.
Musím se jít vysrat.
BRZY BUDEME POKRAČOVAT!
Nikam neodcházejte!
Zpátky k Nahrávání Poslední večeře...
Žáby a kobylky.
JABLKA A MED 1 DEN DO KÁZÁNÍ
Žáby a kobylky...
Bez Jidáše měla kapela problémy.
Celé bychom to měli posunout níž.
Na mě je to moc vysoko.
Jak to, že Ježíš nemá boty?
Možná by ses měl ptát, proč ty boty máš.
Nekonvenční.
Tohle mě štve. Nezní to dobře.
Se vší úctou, měl bys zapracovat na přízvuku, příteli.
Jsi z Nazaretu.
Ne, jsem ze Severní Karolíny.
Když jsem se k tomuhle upsal, neřekli mi, že musím mít liverpoolský přízvuk!
Kašleme na přízvuk?
- Ano, kašleme na něj! - Ne.
- Díkybohu! - Ne, budeme v tom pokračovat.
- Pokračujeme s přízvukem. - Pánové, no tak.
Trochu jsme zabředli do rutiny. Potřebujeme životabudič. To je celé.
Můžeš z tohohle ovčího mléka udělat růžové víno?
Ne, příteli.
Koukej, koho jsem našel, Ježíši.
- Čau hoši. - Ano, Lazar.
L. L.
- Lazar, ano. - Lazi.
Hrál jsem s ním v Galileji. Je to divoch.
- Ty jo! - Divoch.
To vystoupení bylo božské.
Páni.
Hele, kde... Kde je Jidáš?
Víš...
Jidáš z kapely odešel.
Chybí nám teď celá jedna dimenze našeho soundu. Je...
Moc jsme o tom nemluvili.
Co kdybys nám něco zahrál?
- Já? - Jo, kámo.
Budeme rádi, když se přidáš.
Můžeš nám dát ten rozměr navíc, co hledáme.
- Jo, kámo. - Ty jo.
Asi můžu něco zkusit. Ne...
- Něco zkusím. - Tak schválně.
Vzkřis nás z mrtvých.
- Ano. Ty jo. - Ano.
Je to dobré.
Úplná lahoda.
Ne že mě sundáte.
S Lazarovou pomocí kapela kázání dokončila.
Z kříže, jo.
Ne že mě sundáte.
„NE ŽE MĚ SUNDÁTE“ JEŽÍŠ/MARIE
Jdu umřít za vaše hříchy.
Ne že mě sundáte...
Ahoj Jide.
Chci ti říct, že jsem prozřel a...
Chci se k tobě vrátit, Ježíši.
Jistě, příteli. Je ti odpuštěno.
Tút!
Zatrub, jestli miluju Ježíše. Taky že jo.
Zase to jsou přátelé. To je ono.
Tak jo, už víme, kde budeme hrát?
Co to prostě udělat na střeše?
Moje vlasy by vypadaly skvěle.
Tvoje vypadají skvěle. Tvoje jsou problém.
- Jo. - Tak jo.
- Fajn. - Jidáši, kámo.
Konec nahrávání.
Tyfová Mary
Je to jen voda.
Vůbec to není pevný. Prostě to jen vypadlo.
Nemám žádný toaleťák. Vezmu si tohle.
Umím si poradit.
Shirley!
Bílí politici by na nás pořád srali.
Proto jsme vlastní černošský politický výbor založili.
To je „srali“.
- Jesse. - Shirley.
Jak je, Jesse? Plácneme si.
Černí uvnitř.
A dole.
Moc pomalá, vole.
Jako členka černošské komunity
jsem doufala ve vaši podporu ve volbách.
Možná ji dostanete, když na pódiu řeč pronesete.
DOSTANEME VŠE SPOLU
- Párky v rohlíku? - Ne, díky.
Moc sodíku.
Jak to děláte? To je fuk.
Co to udělat hned?
Rád vás uslyším mluvit. Bude to zábava.
Ale když nepočkáte, až domluví Charlie Rangel, vypukne vřava.
Muskie vyhrál Iowský výbor
- Máme jejich podporu jistou? - Zatím ne.
Věř mi, písnička by je přivedla na naši stranu.
Ani nápad.
Žádné písně, triky ani hlášky.
A za to Shirley ručí.
Jak to jde s Conradem?
S kým to mluvíš, Shirley?
- S nikým, zlato. - S nikým, zlato.
Připrav se, holím si úplně všechno.
Tohle mám u tebe.
To je dobře, zlato. Mám ráda, když jsi jako dětská prdýlka.
KONFERENCE ŽEN
Hoř, zlato!
Ano!
- Shirley. - Glorie,
můžeme se tedy vyfotit do toho časopisu?
Za pár minut. Teď pálíme podprsenky.
- Do toho jdu. - Ano!
- Voní to po svobodě. - Ano.
Ano!
Jak dlouho to tak trvá?
Košíčky D tak čtyři minuty, košíčky B dvě minuty.
Takže průměr je tu C. Tedy tři minuty.
- Jasně. - Dobře.
Ano, hoďte je dovnitř, ženy.
Hoďte je tam, dámy!
Tak píšeme: „Jamese Browna chceme.“
Nechci na vás tlačit.
Nebudu vás přemlouvat, ale jdu nahoru a budu k lidem promlouvat.
Kvůli hlasům vás tam chci, to nejsou lži.
Ale bohužel, právě teď...
je čas na Dellumsovu řeč.
Ron Dellums.
Zatraceně.
Bude to průvod, nebo pochod?
- Shirley, převlékla jste se. - Ano.
Tolik se mi líbilo podprsenku pálit, že jsem to spálila všechno.
- Můžeme se už prosím vyfotit? - Ano.
Pojďte se vyfotit s kandidátkou na prezidenta, Shirley Chisholmovou.
Pojď, Bello.
Jdeme na to. Šup. To je ono.
Panebože. Požár! Všichni ven!
Napřed se vyfotíme.
Vraťte se! Musíme...
Dámy! Musíme... Musíme se napřed vyfotit.
Jestli se nevyfotíme, vyhrají muži!
To je moje nejlepší podprsenka.
Shirley se vrátí po pár reklamách s O. J. Simpsonem v hlavní roli.
Mongolská říše.
ŠANG-TU, 1270
Kublaj-chán ovládal větší kus země než kterýkoli jiný člověk
v dějinách světa.
Části druhé.
Ale jak se říká, za každým úspěšným mužem stojí deset tisíc žen.
Jsem Čcha-pi.
Nejsem ledajakou manželkou Kublaj-chána. Jsem manželkou číslo jedna.
ČCHA-PI
Jsem Ehri a v Šang-tu
nechcete dávat „v Šang-c“, že mě podrazíte.
Jsem Nambui a jsem za chána vděčná.
Mí rodiče teď můžou jíst každý den čerstvé maso.
Jsem Crystal.
A ty ostatní konkubíny mě neděsí, protože jsem z Beverly Hills.
Jsem Kayla.
A já Kaylah.
Je s námi dvakrát tolik zábavy i potíží.
Já jsem Flopsy.
Jednou se chán opil a ze srandy se se mnou oženil.
A jsme konkubíny...
A jsme Konkubíny Kublaj-chána.
Vítejte u setkání Konkubín Kublaj-chána.
Jsem váš moderátor, Andy Chán.
Dneska to bude jízda.
Kublaj-chán má spoustu manželek a my málo času,
takže hned začínáme.
- Čcha-pi. - Ahoj Andy.
Ty a Ehri jste se nedávno trochu poškorpily.
Ale vůbec ne, Andy.
- Můj syn je stoprocentní dědic trůnu. - Ne.
- Vědma to potvrdila. - Ne.
A Ehri se bojí, protože si svým vztahem s naším manželem není jistá.
Víte, co se říká?
Vědmy jsou coury.
Kublaj tě svým číslem dva nenazývá pro nic za nic.
Smrdíš jako hromada trusu.
Nevíš, co mi Kub říká nebo dělá během těch dvou minut týdně, co spolu jsme.
Jen dvě minuty? Já mám čtyři.
Tohle není poprvé, co si Čcha-pi a Ehri jdou po krku.
Všichni se shodnou, že nejšílenější chvílí této řady
byl dobročinný bál Festivalu krvavého měsíce.
Podívejme se na to.
Jak se opovažuješ sem přivést syna?
Tohle je první Festival krvavého měsíce mého syna Travise.
Čirou náhodou je to první Festival krvavého měsíce
i mého syna, který se taky jmenuje Travis.
Takže si dej pohov.
Nestrkej mi ten smradlavý prst před obličej. Přisámbůh, nevím, kde byl.
Smrdí, protože byl v pr**** našeho manžela.
Kdyby tam byl ten tvůj, možná by byl tvůj syn dědic.
- Jak je, dámy? - Běž do pr****.
- Taťka je doma. - Víš co?
Tvoje párty je na ho***.
- Ty barvy jsou k smíchu. - Sakra.
Jsou královský.
Flopsy: Jsem Flopsy.
Běž do pr****.
Můj klobouk je **** pro módu.
Jsem matka chánova potomka, mrcho.
Vypadáš hloupě.
Ty vypadáš hloupě.
Flopsy: Jste č***.
Drž ***** tlamu!
Flopsy...
- Mrcho, mohla jsem... - To bylo ****.
Travis ****.
Mrzí mě, že jsi panna.
- Panna? Mám syna! - Posaďte se, dámy.
Přestaňte, prosím. Dámy.
Z toho klipu vznikl jeden z největších memů této řady.
Byl víc než desetkrát přepleten.
„Chci mluvit s manažerem. Já jsem manažer.“
Úžasné.
Nambui, co ty?
Jsi na straně Čcha-pi, nebo Ehri?
Musím říct, že jsem byla radši, když jsme všechny byly tým.
My konkubíny všechny sdílíme pouto.
Říkám tomu „konpouto“.
Víš co?
Máš naprostou pravdu.
Nechala jsem se unést.
Já taky.
Jste přece moje švagrové.
Vlastně jste... moje manželky sestry.
Crystal, tebe jsem ještě nikdy brečet neviděl.
Nebrečím kvůli nim.
Brečím, protože se zdržela objednávka italského mramoru na renovaci v Malibu.
Končíme opravdu milou chvilkou.
Ale než to zabalíme,
nemá někdo malou firmu, které by rád udělal reklamu?
- Jo! - Tak jo, všechny.
- Čcha-pi? - Děkuji, Andy.
S potěšením oznamuji,
že brzy vyjde moje nová řada klobouků, Stydlivka od Čcha-pi.
Jsou dokonalé pro kočovný, ale přidrzlý životní styl.
Výborně. Kdy vyjdou?
V září.
V létě. Na jaře.
A co ty, Ehri?
S potěšením oznamuji, že brzy vyjde moje nová značka alkoholu.
Skinny chán margarita.
Nula cukru, nula dramatu.
Mrcho, řekni tomu klobouku, ať ***** drží hubu.
A jsme Konkubíny Kublaj-chána.
Třetí krok.
Vezmu zelí...
Nikdy nepoužívám nůž. Trhám ho prsty.
POUŽIJTE PRSTY!
Pokud se vám pod nehty dostanou malé kousky zelí, nezoufejte si.
Prostě je vydolujte a hoďte do hrnce.
Stejně to všechno skončí na stejném místě, v záchodě.
VYSÍLÁNÍ BYLO NAHLÁŠENO KVŮLI NEVHODNÉMU OBSAHU
Shirley!
Nic z toho jsem neplánovala.
Ale když jsem tu vás dva viděla,
snažila jsem se získat vaši podporu.
Drahoušku, milujeme a podporujeme vás.
Jenom ne veřejně.
Pro nás platí totéž.
Jste skvělá, ale je to hrozný zmatek.
Je rok 1972.
Copak nechcete na pozici prezidenta černošku?
Rozhodně chceme ženu.
Ale takovou, která může vyhrát, jako George McGovern.
A my rozhodně chceme černocha.
Ale možná chlapa.
Někoho jako já.
Super afro, ale musíme jít.
VÝTAH A SÁLY
Mějte se.
Shirley Saint Anito Hillová Chisholmová.
Zřejmě jsem rozluštil záhadu prolhané manželky.
Conrade. Jsi v županu a v hotelu s mou nejlepší kamarádkou.
- Jak jste mohli? - Nech toho.
Ví všechno.
Mrzí mě to, Conrade.
Zapletla jsem se do kampaně a ony pak začaly pálit podprsenky,
a to spustilo požární poplach.
Ten jsem spustila já.
Conrad chtěl vylézt z vany nahý. Zpanikařila jsem.
Jsem holt žhavej.
Tenhle víkend jsme měli oslavit výročí.
A já místo toho jen řešila sebe a práci.
To nevadí, zlato.
Víš, co se říká,
politika svádí zvláštní lidi.
Když už jsme u toho, co jít nahoru a nažhavit tě?
To je ono.
Je mi zle.
Kde je sakra okno?
Miluju tě, Conrade Chisholme.
Promiňte? Pardon.
Hledám Demokratický národní výbor.
Jste v hotelu Watergate. Chcete do kancelářské budovy Watergate.
Běžte chodbou, vyjděte ven a přes uličku.
Díky.
Tudy, hoši.
Nevypadali podezřele?
Ne. Jsem soukromé očko. Na tomhle nic podezřelého nebylo.
Shirley.
Závěr Nahrávání Poslední večeře...
DEN KÁZÁNÍ
Tak schválně, co tu máme.
FALAFELÁRNA
Takže jsme na střeše?
Navzdory hrozbě Římanů začnou Ježíš a apoštolové hrát na střeše.
Ahoj Marie!
Vlastně je tu moc krásná akustika.
Ne, kámo. Vyslovuje se to „krásná“. Krásná.
Zkusím to.
Běž do prdele.
Tak jo, hoši. Připraveni?
- Jdeme na to. - Raz, dva, tři. Hrajem.
Ale ne. Petře, cos kurva udělal?
Nesahejte na mě!
Není to kabely.
Pomoz mu, chlape. Sežehlo ho to.
- Pomoz mu, Ježíši. - Povstaň.
- Jdeme na to. - Chvalte Ježíše!
Ježíš vzkřísil Lazara z mrtvých.
Poskoku, kde jsi?
- Potřebujeme text k písni. - Dělej, poskoku.
- Tady. - Fajn. Připraveni?
Raz, dva, tři.
Krásná Lucie dcerou faraónovou byla,
velbloudy uchem jehly tlačila.
Neměla šanci, že by do nebe šla, tak všechny prachy shrábla.
Co si nadrobila, to si teď sní.
Miluju tě, Ježíši.
Řekla: „Vrať.“
Vrať.
S sebou to vzít nemůžeš, tak to vrať.
Vrať.
Z cesty.
Jdeme. Uhněte. Pozor.
Jestli do nebe chceš, bohatství své vrať.
Jo!
To je Ježíš a jeho apoštolové.
Ničí zpropadenej bazar.
Jak mám takhle prodat vysušený oslí čurák?
Vrať.
Bohatství vrať.
Pojďte, hoši.
Postaráme se o to.
Řekla: „Vrať.“
Vrať.
Nemůžeš jen brát, musíš i vracet.
Vrať, no tak, vrať to.
Jestli do nebe chceš, bohatství své vrať.
Tak jo, jdeme. Tady jsme skončili. To by stačilo.
A tak píseň přirozeně skončila.
Hej. Co to...
- Ježíši! - Co to je?
Hej!
Jidáš vůbec nepřišel. Divný.
Těšilo mě s vámi obchodovat.
Popravdě si trochu připadám jako zrádce.
Skutečným zrádcem byli zasraní Tom Brady, Johnny Damon
a Babe Ruth.
Zasraní zrádci.
Falešní jako tenhle zasranej plac.
No hele. To má být ulice?
- Je to blbej koberec. - Hele...
Nevím, jak jste se sem dostal, ale já jen...
- Jen děláme svou práci. - Pardon.
Kazím vám studentský filmeček?
- To se děje? - Ne.
Jsou to Dějiny světa, část druhá.
- Mel Brooks. Znáte ho? - Jo, znám.
Brooks se na tomhle rozhodně nepodílí.
Kde je catering?
Potřebuju ohřívač na hrnek.
Dle filmu Dějiny světa, část první
Překlad titulků: Pavlína Tajnerová