Pilling Them Softly
Yak. Moet je juf Tammy toch zien.
Wat een slet.
Ze loopt zonder onderbroek in een peutertuin.
Hoi, Stewie. Mammie is hier om je op te halen.
Vanwaar die behoefte om uitleg te geven
bij elk detail dat je doet?
Oh, hallo, Mrs. Griffin.
Ik wil u eigenlijk al een tijdje
spreken over Stewie.
Ik ben bang dat hij misschien een concentratie probleem heeft.
Concentratie probleem?
Ja, hij is een beetje lastig in de omgang geworden
en pagina 2 van 3 van de "Hoe Een Leerkracht Zijn" handleiding,
staat er dat ieder kind
dat lastig doet, medicijnen zou moeten krijgen.
Wat?! Een baby drogeren?
Bent u zeker?
Dat klinkt ernstig.
Ik vrees dat zijn gedrag al eventjes een punt is.
Hij valt zelfs leerlingen lastig tijdens het dut uurtje.
Hey, ben je wakker?
Raad eens waar ik een potlood heb.
Dus, ik geef zowat $75 uit aan kattenspeelgoed
en met wat gaat ze dan spelen?
Een schoenveter. Dat is gek.
Joe, dat is nu steeds je antwoord iedere keer dat ik een verhaal vertel.
Het lijkt wel of je niet eens luistert.
Dat komt omdat jij me onderbroken hebt
toen ik aan het vertellen was over hoe Kevin
zich heeft geprobeerd op te hangen met een verlengsnoer.
Ik weet het, dat is gek.
Zeg, willen jullie eens proeven van ons nieuwe eten?
Ik probeer van deze tent een eetkafee te maken.
Dit zijn Koreaanse tacos, want wat doet het er toe de dag van vandaag.
Die zijn walgelijk.
Quagmire, als het op tacos aan komt,
vertrouw ik op de Koreanen, dankjewel.
Jij bent gestoord. Deze proeven zoals Ani DiFranco na een fietstocht.
Tjonge, Quagmire, sinds wanneer ben jij zo een kenner van eten?
Ter uwer informatie, ik ben een uitstekende kok.
Jij? Een kok?
Wat is jouw specialiteit? No-way soufflé?
Het spijt me, dat was ongepast.
Ik ben een goede kok, en ik zal het jullie bewijzen!
Zaterdag avond, komen jullie met jullie vrouwen
naar mij thuis om te eten.
Prima. We zullen er zijn.
Kan het ook op zondag?
Zaterdag geef ik Javier Bardem een knipbeurt.
En, wat mag het zijn? Alles.
Hoe bedoelt u?
Lang op de korte plekken, kort op de lange plekken.
Het moet zowel van de toekomst als van het verleden zijn.
Iets wat een kind zou doen met een pop.
Sorry, de grote boodschap doe ik liever thuis.
Waar waren we?
Het is Stewie, Dr. Hartman.
Hij heeft moeilijkheden om op school zijn aandacht te behouden.
Ah, juist. Dus u zegt dat uw baby niet stil wil zitten
op een manier die zijn leerkracht goed schikt?
Ja.
Ik heb hier verhalen over gehoord, maar nooit gedacht
dat ik het met mijn eigen ogen zou aanschouwen.
Mrs. Griffin, ik ga Stewie een voorschrift geven
voor ADHD medicijnen.
Echt? Ik weet het eigenlijk zo niet.
Raak je daarvan niet erg in de war?
Nu ja, als je weinig energie hebt en letargisch bent, dan wel.
Maar als je veel energie hebt,
kalmeert het je zelfs en helpt het bij de concentratie.
Dat is tenminste wat ik hier lees op WebMD.
Wauw, er zijn een hele boel verschillende soorten medicijnen.
Er zit hier een kat.
Goed, we kunnnen het misschien toch eens proberen.
Alstublieft.
Nu, wie is dit kleine kereltje?
Wauw, wanneer heb jij leren koken, Glenn?
Als jonge man kwam ik er achter
dat een geweldig maal de snelste weg is naar een vrouw haar hart.
Hoe romantisch.
Ik bedoel, hoe denk je dat al die NBA spelers aan al die grieten komen?
Het zijn allemaal geweldige koks. Behalve Kobe Bryant.
Zijn geheim is... anders.
Quagmire, je bent echt goed.
Je kunt hier waarschijnlijk geld mee verdienen.
Ja, je zou misschien een restaurant kunnen openen.
Of misschien een kook programma doen.
Weet je, het kookprogramma van 11u30
op Kanaal Vijf heeft een nieuwe presentator nodig.
De vorige heeft zijn wenkbrauwen verbrand,
en was gewoon te vreemd om naar te kijken.
Dat zou je moeten doen, Quagmire!
Ik zou zelfs mee komen om je aan te moedigen!
Zou je dat voor me doen? Tuurlijk zou ik dat.
Ik ben dol op mensen aan moedigen, zoals wanneer ik naar NASCAR ga.
Rij in een ronde!
Maak reclame! Maak recl...!
Rij in een ronde!
Hey, waar is Stewie?
Die is waarschijnlijk zijn pillen er af aan het slapen.
Wat?
Nou, de school zei dat hij een concentratie probleem heeft,
dus gaf Dr. Hartman hem een voorschrift.
Jij geeft pillen aan een jarige?!
Je dopeert een baby!
Peter, jij vindt dat goed?
Ga je nu is stoppen met praten?
Ik probeer te denken aan een meisje dat ik bij het benzinne station zag.
Stewie?
Welkom in Kussen-Wereld, Bri.
Ik zet me even recht om je te begroeten.
Ziezo.
Hoe gaat ie?
Oh, mijn God, Stewie, je bent totaal gedrogeerd!
Weet je wat?
Ik heb zitten nadenken
over hoe iedereen in dit gezin, Brian, zijn werk doet.
En dat doen ze dan ook heel goed.
Ik ben gewoon aan het flippen door deze auditie.
Wat als ik het verknal?
Quagmire, toen ik akkoord ging om dit te doen,
wist ik niet dat er zo veel emotionele steun nodig was.
Ben jij Glenn Quagmire?
Ik ben Carson, de producent van deze show.
Peter Griffin. Ik hoor op mijn werk te zijn.
Oke, laat eens zien wat je hebt.
Ik denk dat u dit lekker gaat vinden.
Zalm op ceder plank met een esdoorn glazuur
en traag gegaarde kers tomaatjes op een bedje van mesclun sla.
Niet slecht.
En ook, de tomaten kunnen ogen zijn, en de sla kan dienen als haar.
Kijk naar beneden. Er is ook een wortel.
Dit is geweldig!
Uitstekende eten EN een hilarische assistent?
Dit! Dit is het programma!
Wat bedoeld u?
Ik zeg dat je bent aangenomen!
Tenminste als jouw vriend ook mee doet.
Wat zeg je er van, Peter?
Ik zeg dat we het doen!
Oh, Ik ben... Het spijt me.
Wat moet ik... Wat moet ik doen?
Ik weet... Ik weet niet wat ik nu moet doen.
Dat was de verkeerde keuze, Peter.
Wauw, Quagmire, kijk jou nou toch!
Je bent een echte TV chef! Ik weet het.
Het klinkt misschien gek, maar een chef zijn is iets
waar ik altijd van gedroomd heb.
Ik droom er altijd van om mijn huis met water te vullen.
Dat is gek. Maar alleszins, bedankt om me aan te moedigen Peter.
Iedereen op zijn plaatsen!
We draaien in, drie, twee, een..
Welkom terug bij Quagmire's Keuken.
Nu, dit gehaktbrood is zo goed als klaar.
Er moet alleen nog een snuifje kanneel in.
En nu we toch bezig zijn, wat dacht je er van om de kanneel uitdaging te doen?
Oke, Peter, we hebben allemaal de Internet videos gezien.
We gaan dat niet doen.
Ik had het over iets anders.
Ik had het over ernstig koken.
Nu, de ingredienten van gehaktbrood zijn terug te sporen
naar de 13e eeuw,
toen terugkerende Europese kruisvaarders recepten uit
het Midden Oosten meebrachten die vlees, fruit,
en, oh tjonge, kruiden bevatten.
Hier gebruik ik handschoenen.
Natuurlijk is het zo dat veel mensen gehaktbrood aan de Kerst linken.
Maar ik ga eerlijk zijn.
Ik ben niet bang van een zomers gehaktbrood.
Ik weet nog de eerste keer dat ik gehaktbrood at.
Onze buurvrouw, Mrs. Morrin,
liet het mij is proeven op een namiddag.
Ik had op haar huis gepast
terwijl ze op bezoek was bij een tante in Vernon
en ze wou me zo bedanken.
En, oh tjonge, wat een traktatie was dat.
Ben je klaar? Ja.
Goed, de beste twee uit drie, kanneel.
Nog steeds aan dat spul he?
Euh, ja, het, euh... het helpt me om, hum...
euh...te denken.
Tijd voor een dutje met open ogen.
Moet je toch zien wat die pillen met je doen.
Het was een enorme vergissing die aan jou te geven.
Zoals een schilpad op een cocktail party uitnodigen.
Hey. Vraag me waarom ze me een doos schildpad noemen.
Kijk, dit is nu hoe de Amerikaanse maatschapij unieke, enthousiaste
kinderen behandeld.
In plaatse van hun mentale gaven te verwelkomen,
is hun eerste reactie om ze vol te pompen met
met loodzware medicijnen tot ze makke lammeren zijn.
Zo veel beter om naar Koeweit te sturen
als voer voor de Halliburton olie machine, toch?!
Bush.
Yep. Er is van alles nodig.
Weet je, bij ons op school zijn er veel die ADD pillen nemen.
Ze zeggen dat als je lui en ongemotiveerd bent,
ze je tonnen energie geven en productief maken.
Echt...waar? Productief?
Ja. En hogeschool studenten nemen ze gewoon altijd
zodat ze zich op hun studies kunnen concentreren
en alcohol kunnen drinken met hun kont.
Concentreren, he?
Oke, welnu Stewie,
deze schatjes mogen de vuilbak helpen om zich te concentreren
want dat is waar ze naar toe gaan.
Niet nodig om mij te volgen,
want ik heb net gezegd wat ik ga doen.
Mijn God, ik kan niet stoppen!
De woorden vloeien gewoon uit mij!
Ik heb meer energie dan een kerel die een T-shirt ving!
Mijn vrouw kan hier mee gaan slapen!
Mijn vrouw kan hierin gaan slapen!
Goed, vandaag gaan we voor een huwelijk tussen eenden medaillons
en een reductie van Porto.
En terwijl ik het u stap voor stap uitleg,
krijgt u via pop-ups de tips van Chef in opleiding Peter
vol met hulpzame hints en voeding weetjes om van uw maal een succes te maken.
We gaan beginnen met het nemen van een
grote, zelf sluitende diepvrieszak.
En daargin gaan we een, grote fijngehakte
knoflook teen mengen met
een spoeplepel vers gemalen gember;
twee theelepels van vijf-kruiden poeder
een theelepel zout; en een halve theelepel vers gemalen peper .
Daarna gaan we onze eenden medaillons er bij doen,
de zak luchtdicht sluiten, en minstens een uur in de koelkast leggen
of tot 24 uur op voorhand, als u dit eerder wil voorbereiden.
Zorg er dan wel voor dat u het zakje uit de koelkast haalt
een uur voor u gaat koken.
We doen dit dan in een voorverwarmde oven van 200 graden.
Met een lepel flink bedruipen,
waardoor het vel mooi zal gaan kleuren.
Als je met deze metalen lepels op eender wat slaat, is het net "Stomp".
Kijk naar mij! Ik ben groots in 2002!
Peter...
Er gaat niets boven een avondtje theater dat eindig met hoofdpijn!
Verdomme, Peter, het is genoeg!
Ik kan dit niet meer samen met jou doen! Je bent ontslagen!
Wat?! Jij kunt mij niet ontslaan!
Alleen Mr. Spacely kan me ontslaan.
Griffin... Je bent ontslagen!
Oke, dat is eerlijk.
Peter, mag ik binnen komen?
Wacht even, laat me even mijn vreemde oude actrice tulband opzetten.
Ja?
Luister, ik heb gezien wat er gebeurde, maar je moet weten
dat wij van de zender jou liever niet kwijt willen
Je bent enorm populair bij de kijkers.
Ik wil niet meer met die man samen werken.
Dat vraag ik ook niet. Meer zelfs,
we zouden je graag je eigen kookprogramma willen geven.
Hmm, laat me even mijn advocaat raadplegen.
Je bent kort na elkaar vaak opgepakt voor dronken rijden,
dus hebben we niet veel onderhandelingsruimte.
Ik raad aan om gewoon te gaan zitten en er zo van af te zijn.
Ik doe het. Na 13 oktober.
Kom op, Rupert.
W-wacht tot je dit ziet.
Dit is echt iets heel speciaals.
Kijk toch eens hoeveel water er in die ontvochtiger zit.
Dat zat allemaal in de lucht.
Brian?
Ben...ben, euh...
Ben, euh...jij dat?
Stewie! Herschik.
Ewiets. Herschik.
Wieest. Herstel.
Stewie. Zeg, kom eens kijken waaraan ik heb zitten werken.
Ik noem het Ruimte Gouw Zeven.
Mooi, mooi.
Het is iets, iets als een nep plek die je hebt gemaakt?
Het is een middeleeuws sci-fi universum, aanpasbaar aan TV,
films, speelgoed, games, en mobiele apps!
Ik heb gisteren avond een beschrijving van 2000 pagina's gemaakt.
En toen bedacht ik, kust ze gewoon,
waarom niet ineens een schaalmodel maken en stemmen opnemen
voor alle figuren? Kijk.
Goed opgevangen, vreemdeling.
Arasha deekaba plitcho.
Dat is Nebulon Mage. Hij spreekt Ga'bi,
die domme taal die ik verzon.
Het is dan... illegaal?
Wat?
Hallo?
Goed, nu doen we de tomaten in blokjes er bij.
Ik doe hier even mee voort.
Deze besprenkel ik graag met een vijgen balsamico...
Verdomme.
Wat is daar aan de hand verdomme?!
PETER GRIFFIN'S BOTER SLETTEN
En dat is dus mijn beroemde paella die er uit ziet als en smaakt naar
een pizza broodje.
Het is een pizza broodje.
Nu, zoals altijd, voeg boter naar smaak toe.
Mmm, overheerlijk!
Boter dunk!
Stop er mee! Stop het programma!
Wat denk je dat verdomme aan het doen bent?
Je schenkt gewoon gesmolten boter over bevrozen voedsel.
Jij bent geen Chef.
Oh, werkelijk? Hoe komt het dan dat ik al een restaurant heb
in het grootste indoor water park van Orlando?
Dit is een beledeging aan iedereen die iets om koken geeft.
Ofwel ga jij weg bij de zender, of anders ga ik weg!
Jongens, jongens, ik weet hoe: een kook wedstrijd.
Jullie bereiden alle twee een maaltijd
en gebruiken daarvoor een geheim ingrediënt
Zijn rekenmachines dan toegestaan?
Euh..ik...ik weet niet..
Wat?
Laat maar komen zeg ik!
Prima. Dan wordt het een kook wedstrijd.
Ik zie je in de keuken, eikel.
Ik zie je in de hel, loser.
Slechte dag om te carpoolen. Ja.
Joe, Peter en ik nemen het rechtstreeks tegen elkaar op
in die kook wedsrijd,
en we mogen allebei een assistent kiezen.
Wil jij me helpen?
Oke, maar beloof me wel dat er niet moet worden gelezen.
Ik ben geen sterke lezer.
Wat?
Ik ben geen analfabeet, ik ben gewoon traag.
Waar heb je het toch over?
Ik heb op school nooit veel moeite gedaan omdat ik snel kon rennen.
Dus het is goed voor jou om mijn hulpje te zien op de grote dag?
Tuurlijk, maar ik moet wel eerlijk zijn,
als het geen vis met bakkebaarden is,
weet ik niet wat ik er mee moet doen.
Maar als het dat wel is?
Blink dan maar mijn harige ballen op!
Geweldig. Zeg dat soort dingen niet als we op TV zijn.
Stewie! Stew-ez Canal.
Hier ben je! We gaan vertrekken.
Vertrekken?
Waarheen?
Naar Hartford, man.
Er is daar een boekenbeurs in het beurzen centrum,
en George R. R. Martin gaat daar zijn.
Wie-wie is dat?
Game of Thrones? Zwarte hemden? Roos?
De held der helden in het rijk der nerds?
Oke.
Ik ga hem alleszins mijn schaalmodellen tonen
en Ruimte Gouw Zeven aan hem voorstellen.
Voor we weg kan ik maar beter mijn ogen bevochtigen.
Goede namiddag, ik ben Tom Tucker, en we hebben een fantastische
kookwedstrijd voor u vandaag met twee fantastische chefs.
Werkelijk?
Jullie konden geen ander adjectief vinden dan "fantastisch"?
Fantastisch twee keer gebruiken? Wie heeft dit geschreven?
Dat was Erica.
Is dat diegene die ik dik noemde en die we niet kunnen ontslaan?
Ja.
Laat de wedstrijd beginnen!
Het is me wat. Dat kan ik ook.
Oh, mijn God, Erica!
Je hebt Erica gedood!
Fantastisch.
Dat is hem. George R. R. Martin.
God, hij moet echt de meest coole dikkerd
met een trein conducteurs pet ter wereld zijn!
Mr. Martin, ik ben Brian Griffin,
en ik heb u iets voor te stellen dat u van uw sokken gaat blazen.
Zit u neer?
Bijna altijd.
Kom dan met mij mee op een interstellaire kruistocht
naar Ruimte Gouw Zeven!
Ons verhaal begint 50,000 halve maanden geleden,
in de verre melkweg van Heksenmeester's Domein .
Kometen Kasteel is gevallen.
Samson Cyberbloed is de nieuwe koning van het Sterrenstelsel.
Lange Leve Sterren Gouw Zeven,
en lang leve de Lichtsnelheids Troon!
En? Wat denkt u?
Dit is barslecht.
Aha, u praat in de taal
van de Tegengestelde Aardmannen.
Ik ben heel geflateerd.
Nee, het is afval.
U heeft gewoon een hoop pillen genomen,
hutsepot gemaakt van een een boel sci-fi en fantasy clichés
en een drol van 2000 pagina's uitgescheten.
U kunt zien dat ik pillen nam?
Oh, tuurlijk. Maar van dat spul ga je niet goed schrijven,
je gaat er gewoon veel van schrijven.
Nu, als u mij wil verontschuldigen,
ik moet al dat nerdenstof uit mijn baard gaan wassen.
God. Ik had er geen idee van
dat dit spul mijn creativiteit heeft vermoord.
Ik heb me ook al niet helemaal juist gevoeld.
Gisteren heb ik een half uur gekeken naar Chris die zich doucht
gewoon omdat ik dacht dat het de TV was.
Hij, um...
hij ligt daar op zijn rug in.
Stewie, dit spul helpt ons naar de vaantjes.
We hebben ze niet nodig.
Je hebt gelijk.
Deze pillen zijn voor mensen met echte problemen.
Maar er is met ons helemaal niets mis.
Jij bent gewoon lui ik ben gewoon prikkelbaar;
we zijn beiden normaal.
We gaan naar huis.
Die man is een bedrieger!
Ik ben George R. R. Martin!
We gaan beginnen aan de Kanaal Vijf kookwedstrijd.
Denk er aan, de winnaar mag zijn programma behouden.
En het geheime ingredient is...
boter.
Ha, mooi!
Nee. Dat is Peter zijn specialiteit.
Ik had echt gehoopt dat het geheime ingredient
popcorn garnalen zou zijn.
Ik vond het leuk om je kont er van langs te geven.
Is er een verschil tussen die balletjes en de blokjes?
God, wat moet ik doen?
Joe, kijk is of we sjalotten hebben!
Oke, ik zie helemaal niks op het werkblad,
maar ik doe mijn best.
Monster hersens!
Het lijkt er naar dat Chef Griffin een overheerlijk
vijf gangen boter festijn aan het maken is.
Kus toch mijn kloten, ik werk nooit met boter.
Joe, neem mijn kookboek en zoek iets waarbij
ik de olijfolie door boter kan vervangen.
Joe, kom op, schiet op!
Ik zei je dat ik geen sterk lezer ben!
Verdomme, Joe, hoe je hoofd er bij!
Quagmire, ter uwer informatie, ik moet binnen een dikke 10 minuten weg.
Ik heb klarinet les.
Wat?!
Ik kan dit niet.
Kijk Quagmire nu toch.
Dit was zijn droom.
De tijd zit er bijna op, Peter.
We gaan winnen!
Nee, dat gaan we niet.
En in een bizar verloop van de gebeurtenissen,
zit Chef Griffin nu zijn hele maal op te eten.
Hij gaat niets kunnen opdienen.
Dat is dan dat. Als Chef Quagmire
ook maar iets of wat heeft bereid, is hij de winnaar.
Eens kijken wat hij heeft.
Een warm zakje tartaar saus
van ergens mee gebracht.
"Wanneer ga je dat dan gebruiken?" zei Bonnie.
We hebben een winnaar!
Peter, je hebt de wedstrijd voor me laten schieten?
Ik kon je droom niet afpakken...
Hartaanval!
...van jou, maatje. Jij bent diegene...
Mini beroerte! ...met het echte...
Hartaanval! ...talent. Jij...
Hartaanval! ...verdiend dat programma...
Gewone beroerte! ...niet ik.
Je bent een goede vriend, Peter.
Maar...ik wil ook geen programma.
Niet dan?
Natuurlijk niet.
Ik bedoel, kijk wat dat programma ons heeft aangedaan.
Het heeft de meest belangrijke vriendschap die ik heb vernield.
Dankje.
Weet je wat? We laten dit voor altijd ophouden.
Hoe?
Op dezelfde manier waarop Paula Deen
haar kook programma is kwijt geraakt.
Door dat ene woord te zeggen waar je niet mee weg komt.
Wat?
Dat woord zeggen? Nu meteen?
Ja. Samen.
Klaar?
Reken maar.
Je had net zo goed er kunnen mee stoppen.