Trui! Kom! Welkom in de ijzeren eeuw. Oh, leuk! Waar gaat het over?
Vandaag gaat het over de kolonien. Heerlijk! Daar wil ik zo graag heen!
Mooie natuur en een lekkere zonnetje. Nee joh! Veel te heet!
En ze hebben er malaria en slangen! Oh!
Nee, dan blijf ik liever hier. Precies!
Zien we die natuur wel op de televisie. Ha, ha! Oh, 't begint al!
Snel kijken!
Hallo! Hallo! APPLAUS Welkom in de ijzeren eeuw.
De eeuw van de trein en de kolonien overzee.
Ik heb een heel bijzondere gast.
Hij is eigenlijk al dood sinds... Even spieken hoor... 1887.
Maar speciaal voor ons maakt hij een uitzondering.
Hier is Multatuli! GEJUICH Hallo Dorine.
Ik vind dat je het geweldig doet. Echt waar! Dank u, Multa.
Ga zitten. Nou, daar ben ik dan!
Multatuli! GEJUICH
Multa... tuli.
Tuli. Vertel, hoe zat het nu met Indonesie? Indie.
Nederlands Indie. Dat heet nu Indonesie.
Wij, de Nederlanders, hadden Indie ontdekt en meteen ingepikt en uitgebuit.
Ze maakten ons rijk. Die mensen moesten keihard voor ons werken.
Ze moesten heel veel belasting betalen. Belasting? Beehhh! Beehh!
Zo erg, Dorine.
Ik kan niet tegen onrecht. Nee, ik ook niet.
Onrecht, dierenleed... Oh! Kan ik niet tegen.
Gaan we naar kijken.
Vorsten van Indie.
Hartelijk welkom.
Zoals jullie weten maken wij Hollanders al jaren schandalige winsten...
over de ruggen van de arme Indiers.
De gewone mensen van het platteland.
Dat is werkelijk schandalig. HIJ PROEST VAN HET LACHEN
Maar jullie, vorsten van Indie profiteren daar allemaal evenveel van.
He? Geef toe!
Het is dus eigenlijk een win-win-situatie.
Win voor jullie, win voor ons.
En vette pech voor de inlander. Ha!
Nou zaten wij te denken...
Is het niet mogelijk om nog grotere winsten te maken over hun rug?
Om ze nog schandaliger uit te buiten.
Iemand een idee? Wij wel.
Ineens had ik het. Pats! Bingo! Boem!
Het ei van Columbus!
Elke boer moet 20% van zijn omzet aan ons geven.
Maar we houden wel het beste stuk land.
We krijgen de beste rijst. En ze moeten verbouwen wat wij zeggen.
En als ze tegenwerken dan slaan we ze tot moes.
Zijn jullie voor of zijn jullie voor?
Prima, iedereen voor.
Maar wat als wij tegenstemmen?
Dat is al te laat. Het is al besloten in Nederland.
Het heet het Cultuurstelsel.
Zonder ons bent u nergens! Als wij nee zeggen,gebeurt 't niet!
Wij zijn tegen, ja? Het is onmenselijk. We doen 't niet!
Wacht!
Als jullie niet meewerken dan wordt het...
oorlog!
Oorlog! Weet je wel?
Wij hebben kanonnen en geweren. Wat hebben jullie?
Babi pangpang? Pang, pang, pang? He, he, he!
Sate-prikkers? We maken jullie af!
Maar dat is verschrikkelijk! U geeft ons geen keuze!
Waarom vraagt u onze mening als u 't toch doet?
Wij zijn te gast. Wij zijn gewoon beleefd.
Jullie hebben ook wel inspraak, maar niet heus.
Iedereen voor? Handen!
Handen!
Als je tegen stemt, krijg je ook geen opium.
Geen hasj drugs. Kun je niet lekker roken.
Geen opium? Nee, WIJ hebben alle opium in handen.
En dat delen wij alleen met vrienden.
Dus wat wordt het? Vrind of vijand? Opium of oorlog?
H-hm?
Nou... dan is bij deze het Cultuurstelsel aangenomen.
Lekker aan tafel.
En voor jullie heb ik iets lekkers te roken. Een beetje opium.
Jaha! Dat heb je wel verdiend!
He?
Nou, dat ging toch best makkelijk.
Eugenie, aan tafel?
Oh, wat erg! Die arme mensen!
Die hebben last van de Nederlanders en van hun eigen vorsten!
Ja Trui. Dan heb ik het maar goed. Ik heb alleen maar last van jou.
Oh Trui! Ha, ha, ha! Ha, ha, ha!
Ja Dorine, heel erg.
Ik heb meteen een aanklacht geschreven. De Max Havelaar.
Een geniaal boek tegen het onrecht in Indie.
Indonesie. Maar hoe wist u er zoveel van?
Nou, ik werkte daar bij het koloniaal bestuur.
Dus je hoorde bij de onderdrukker. Dus je was net zo schuldig. Meeloper!
Ja, eerst wel. Maar daarna stapte ik er uit.
Ik kon er niet meer tegen. Welnee!
Je werd ontslagen omdat je kas niet klopte.
Er was geld kwijt omdat je zoveel zat te gokken. Waar of niet?
Ja! Ja! Dat is waar. Ja. 1 - 0 voor Dorine. Maar goed.
Multa. Indie was heel ver weg.
Hoe kwam je daar? Met de boot, Dorine. Met de boot?
Ja, dat zeg ik toch? Heb je poep in je oren?
We gaan kijken!
Oh, het is ongelooflijk! Ongelofelijk, he?
Weet jij hoe snel wij nu varen van Nederland naar Indie?
Sinds we door dat Suezkanaal kunnen?
Zes weken! Dat is ongelooflijk snel, he!
Voor je het weet, zit je in Indie! Vroeger deed je daar drie maanden over.
Moest je dus eerst helemaal om Afrika heen.
Onder dat Kaap de Goed Hoop door.
Nu is het dus: Hup Middellandse Zee! Hup Suezkanaal!
Dat scheelt maanden!
Ja, en zeilen doen we ook niet meer! Dat is hartstikke uit.
We gaan tegenwoordig met de stoomboot.
ZE MAKEN STOOMGELUIDEN Ha, ha!
Leve de vooruitgang. Hup naar Indie!
Lieverd, als wij dan in Indie zijn...
Eten wij daar dan Babi Pangang? Eten wij daar dan rijsttafel?
Of sate ajam? Nou nee!
We hoeven geen hap meer van dat buitenlandse voer...
naar binnen te werken. Want er is iets nieuws. Blik! Ja!
Conservenblik. Dan in je gewoon Hollands blijven eten.
Doperwtjes. Rode kool. Spruitjes.
Roggebrood. Wortelen. Kip en varkensvlees en zo.
Goed he! Waarom zou je nog buitenlands eten als het helemaal niet hoeft? Precies!
Feitelijk hoeven we alleen nog te wachten...
op de uitvinding van de blikopener.
Dat duurt nog zo'n 50 jaar.
Dan kun je ook echt je blik openmaken.
Ja, dat zou fantastisch zijn. Als je ook echt het blik open kan maken.
Zou mooi zijn ja.
Hee, we zijn er al! Wat? Zitten we in Indie al?
Nee, geintje! Oh! Nog drie weken.
Zo'n grapjas ook, he!
ZE MAKEN STOOMGELUIDEN
Ha, ha! Heb je wel een blik. Heb je geen blikopener. Ha, ha!
Ben je mooi klaar mee! Ha, ha!
Goed. Wat hebben de Nederlanders voor goeie dingen gedaan in Indie?
Niks! Niks? Helemaal niks.
Ja, ziekenhuizen, scholen, handel, kerken, universiteiten.
Olie boren. Maar verder niks.
En natuurlijk die grote postweg. Die grote postweg?
Ja, een hele lange weg, midden over Java.
Maar de werkomstandigheden waren verschrikkelijk.
Heel erg, Dorine. Gaan we naar kijken.
Vandaag is de grote dag:
De opening van de grote postweg op Java in Indie.
Er is keihard aan de weg gewerkt.
Het lint wordt straks doorgeknipt door gouverneur Daendels.
Meneer Daendels...
Bent u trots? Jazeker!
Het was eigenlijk mijn idee.
Ik dacht: er moeten wegkomen van West Java naar Oost Java. Bam!
Om onze soldaten te vervoeren bij een Engelse inval of zo.
Nou, dat is gelukt!
Hoe dan? Ik zei: Binnen een jaar ligt die weg er.
Iedereen zei: Da's onmogelijk! Na, kijk nu.
En hoe is u dat dan gelukt?
Gewoon, inspireren, leidinggeven, alle neuzen dezelfde kant op.
U zei tegen uw mensen:
Haal je je doel niet, dan hangen we je op aan de hoogste boom.
Heb ik dat gezegd? Ben ik me niet van bewust.
U hebt de mensen zo hard laten werken
dat er duizenden gestorven zijn voor deze weg.
Dat zijn uw woorden.
Het belangrijkste is dat het gelukt is.
De grote postweg is er. Later komt hier een snelweg en een trein.
Je kunt rustig zeggen dat wij... Nee, ik...
heel Java hebben ontsloten. Ten koste van duizenden mensen.
Ja, dat weten we nou wel.
Ik ben streng maar rechtvaardig. Ik ben altijd recht door zee.
U heeft veel geld in eigen zak gestoken. Pas op, he!
Anders knip ik jou door tweeen. Da's zo gedaan!
Ik heb mensen voor minder opgehangen!
Ik bedoel: Ik moet het lint gaan doorknippen.
Aan de slag!
Dames en heren!
Hierbij verklaar ik, gouverneur Daendels, de grote postweg voor geopend.
Leve Nederland! Leve Indie! Leve mijzelf!
Kom op, mensen! Zingen! Het volkslied!
♪Wilhelmus...♪ Dat is ons volkslied nog niet.
Pas in 1932. Dan pas? Jammer! Maar wat zingen we dan?
Er moet wel iets gezongen worden. Geen idee.
♪'k Heb u lief, mijn Nederland♪
Tot zover de opening van de grote postweg van West- naar Oost-Java.
♪Ik heb u lief, mijn Nehederland!
Zo! Na, aan de slag! Inleveren die glazen.
Zo is het wel weer mooi geweest. Kom op! Sodemieter op! Wegwezen!
Ach, wat erg he, Dorine.
De Hollanders zaten in Indie, en waar nog meer?
Overal. In Zuid Afrika en natuurlijk ook in de Verenigde Staten.
Oh yeah! Oh ja?
Nederlanders vluchtten wegens hun geloof.
Erg he? Gaan we naar kijken.
Hello! Welcome to America. Hij zegt welkom in Amerika.
Hij is gewoon Hollands, hoor. Yeah, we're from Holland. Nederland.
Tulpen en schaatsen. Praat niet zo raar, Gerrit!
Praat gewoon Hollands. Teuntje, je gaat zo geen Engels praten hoor!
We blijven gewoon Hollands praten. Goed mam.
We blijven Hollanders. We eten aardappels met jus en stamppot.
Yeah, we eat stamppot, we eat hagelslag. Yeah!
We moeten ons nooit aanpassen.
We moeten onze eigen Hollandse identiteit bewaren.
We schaatsen en sjoelen en we vieren Sinterklaas. Skaatsen, Santa Claus.
Het is Sinterklaas, Gerrit! Geen Santa Claus!
En we blijven streng gelovig, zwaar gereformeerd.
Hard in de leer. Ja mam. Praise the Lord! Hallelujah!
We wilden in Holland een eigen, keiharde kerk oprichten.
Maar dat mocht niet van de koning. Ze vonden ons te extreem.
Dus we dachten: We gaan wel naar Amerika!
Met de stoomboot. Hier mag iedereen geloven wat hij wil. Yeah!
We come to America. Now we are in America.
Yeah! Je vader is een halve Amerikaan.
Maar ik wil dat jij gewoon puur Hollands blijft, jongen! Ja mam!
Dus wij spreken Hollands.
We melken de koeien. We stremmen de kazen.
En we bidden elke dag tot onze eigen Hollandse God.
Net als thuis. Ja mam. Dus pas je niet aan!
En spreek niet de taal!
Trouwens, waarom zou je? Iedereen hier is Hollands!
Daarom heet ons dorpje Holland, Holland in Michigan.
He, he, he, he.
Verderop is er een stadje, dat heet Sealand. Zeeland.
En daar is een stadje dat heet Harlem. En daar is Groningen.
We love Harlem. Yeah!
En later trouw jij met een blond, Hollands gereformeerd meisje.
Beloofd?
Ja mam! Oh!
Ah! Wat fijn om hier lekker met z'n allen in Holland Michigan te wonen.
Toch? *In Holland staat een huis Ja!
♪In Holland staat een huis, jaja Van je singela, singela, hopsasa♪
De Hollanders zaten overal. Zelfs in Vaticaanstad bij de paus. Oh ja? Ja!
Dat waren doodgewone Hollandse jongens.
En die gingen dan vechten voor de paus. Die wilden de paus helpen.
Die waren geradicaliseerd. PUBLIEK: Woe!
Erg he, Dorine?
Hebben we beelden van. Zijn daar beelden van? Ja.
Hee jij! Ben jij een stoere vent, in de kracht van je leven?
Ja. Ben je katholiek?
Fanatiek katholiek?
Ja. En ben je ongetrouwd?
Ja. Wil je knokken voor je geloof?
Vechten voor de paus?
Ja. De paus wordt bedreigd.
Oh, nee. De paus heeft stoere jongens nodig in zijn leger.
Dus meld je aan en knok voor het enige ware geloof.
Strijd zij aan zij met katholieke broeders uit alle landen.
En word zouaaf. Ja, zo heet dat.
Zouaaf.
Je krijgt een tuniek jasje in grijs met rode biezen.
En een zogeheten kepie.
Dat wil toch iedereen?
Oh, jeetje, wat mooi, zeg!
Schitterend! Och, wat mooi.
Je Nederlandse paspoort raak je kwijt.
Maar je krijgt er veel voor terug.
Dus surf naar:
Hoi, ik ben Sjef uit Breda.
Ik had geen werk en ik deed helemaal niks.
Maar ik ben wel heel erg katholiek en nu werk ik voor de paus!
Hallo, ik ben Dries.
Ik wilde priester worden op het seminar.
Maar dat vond ik niks.
Nou mag ik lekker knokken voor mijn geloof!
Ik ben Willem. Ik had geen doel in mijn leven, ik zoop.
Nou vecht ik voor de paus en is iedereen trots op me!
Maar als ze geen bier hebben ga ik naar huis.
En als ze geen bereik hebben blijf ik thuis.
Ja, Dorine, in onze eeuw was er altijd oorlog.
Net als nu.
Ik haat oorlog en onbegrip.
Ik ook, Dorine, ik ook.
We gaan naar een veldhospitaal, ergens in Europa.
Dat was het nog erger dan het slagveld.
Dat was de hel!
GELACH
APPLAUS
Au! Au!
ZE ROEPEN ALLEMAAL 'AU'
Dokter! De dokter, die komt niet.
Er is hier maar EEN dokter voor duizenden mannen.
Ik dacht dat het slagveld erg was, maar 't veldhospitaal is veel erger!
Geen eten, geen schone dekens.
Overal insecten en vieze beesten.
Ik lig op een vieze vloer met kak en pis!
Iedereen heeft diarree!
De wc is verstopt. We drijven weg! Au!
Naast je bed wordt een arm afgezet!
De hele nacht geschreeuw en gekrijs!
Als je het slagveld hebt overleefd ga je zeker dood in het ziekenhuis.
Dit is de hel.
Wie komt ons redden?
Wie zorgt er voor ons?
Ik.
Wie? Wat? Waar?
Ik, Florence Nightingale.
Ik ben jullie eerste verpleegster. Ik zal vechten voor alle zieken.
ALLEN: Oooh...
Ik ga knokken voor drie dingen: Hygiene, hygiene en hygiene!
ALLEN: Wauw...
Ik begin een opleiding voor verpleegsters!
Ja! Verpleegsters!
Ik, Florence Nightingale, ik zal de wereld veranderen.
Later richten ze het Rode Kruis op, dankzij mij!
ALLEN: Hoera!
Ik vecht voor betere ziekenhuizen voor alle soldaten van alle landen!
ALLEN: Florence! Florence! Florence!
Dag dappere mannen, ik ga de wereld verbeteren! Hou vol!
Waar is ze nou? De wereld verbeteren.
Maar ik lig nog steeds op een vieze vloer!
Help! Au, help!
Laat maar, ze is weg, hoor.
ALLEN: Au!
Ik wil ook in het leger. Oh, nu wel? Zeker vanwege de verpleegstertjes.
Ja, ook, ja. Ze zien jou ankomme!
APPLAUS
Multatuli, een andere kolonie van Nederland...
Suriname! Ja, was ook van ons.
Hebben we heel erg uitgebuit, Dorine, heel erg.
We hebben een filmpje uit Paramaribo.
Ze vieren dat de slavernij is afgeschaft. Eindelijk!
Eindelijk! Was wel laat hoor, Dorine! Heel erg laat!
Oh, ja? Ja. Oh, ja? Ja. Oh, ja? Ja.
GELACH We gaan naar Paramaribo.
APPLAUS
SURINAAMSE MUZIEK
Het is feest in Suriname!
Iedereen danst op straat, want eindelijk,
na jaren van protest, is dan nu de slavernij afgeschaft!
Het is ongelooflijk, de blijdschap, de opluchting.
Hier in Suriname worden 35.000 mensen verlost!
En die zijn nu vrij en ik ben erbij.
Een eerste reactie? Bent u blij?
Eh, ja, we zijn ontzettend blij nu we 'vrij' zijn.
En wat gaat u nu doen? Wereldreis maken, lekker vakantie vieren?
Vakantie?! We kunnen nergens heen! We hebben geen geld! Geen cent.
En we mogen helemaal niet weg. Van onze bevrijders.
Jullie mogen niet weg? Waarom niet?
We moeten nog tien jaar lang doorploeteren!
Wij allemaal! Maar de slavernij is toch afgeschaft?
Ja, officieel wel.
Maar toch moeten we nog tien jaar blijven doorwerken.
Rara hoe kan dat! Gek, he?
En dan verdienen we geen cent!
Dus daarom zijn we niet zo blij vandaag.
Maar komt u over tien jaar nog eens terug, dan zijn we echt vrij.
Hopen we!
Maar ik dacht dat de slavernij was afgeschaft.
Dat klopt. We zijn nu geen slaven meer.
Nee, nu zijn we gewoon onderbetaalde dwangarbeiders
die nog tien jaar moeten doorwerken.
Nee, nee, MOGEN doorwerken.
Dank u wel. Dank u wel!
Ehm, heren, heren!
De slavernij afgeschaft!
Geweldig, geweldig, geweldig.
Maar u had toch slaven, u bent toch, zeg maar, slavenhouder?
Hohoho, dat was ik.
Ik ben nu manager van een plantage met betaalde werknemers.
Nou, ze moeten werken, nog tien jaar, ze hebben geen keus!
Oh, nee, ze krijgen gewoon betaald. Bijna niets. Maar toch iets. Ja.
Vindt u dat het er allemaal eerlijk aan toe gaat?
Ja, heel eerlijk.
Er is een nette vergoeding voor elke slaaf van 300 gulden.
Da's keurig. Bravo!
Oke, dus elke ex-slaaf krijgt 300 gulden? Dat is inderdaad keurig.
Welnee, ben je gek. WIJ krijgen voor elke slaaf
die wij nu kwijtraken door de afschaffing 300 gulden.
Dat is heel veel. Waarom krijgt u dat?
Ze hebben onze spullen afgepakt! Die mensen waren van ons! Ons bezit.
Dat hebben ze afgepakt. Dat moet gecompenseerd. 300 gulden.
Dat is eerlijk gegaan allemaal.
Even tussen ons gezegd en gezwegen... Ja.
Toen we hoorden dat de slavernij werd afgeschaft...
Hebben we heel snel heel veel slaven gekocht!
Zieke slaven, oude slaven, heel veel slaven.
En voor die slaven krijgen we ook 300 gulden.
Dus we zijn rijker dan ooit!
We zijn erg blij met de afschaffing!
We hebben nog steeds dezelfde slaven... Personeel!
Hetzelfde personeel, voor weinig geld en we hebben een flinke bonus van de staat!
Lang leve de afschaffing! Lang leve de afschaffing!
Van de slavernij!
Nou, tot zover Suriname.
Wat we vieren weet ik niet precies, maar ik was erbij!
Terug naar jou, Dorine!
He, he, eindelijk, de slavernij is afgeschaft.
Ja, maar hier in huis nog niet.
Hoezo? Vind je dat ik jou als een slaaf behandel?
Nee, maar ik jou wel! Hier, schillen!
Echt? Ja.
APPLAUS
Multa. Tuli.
Ze noemen jou 'De eerste feminist van Nederland.'
Klopt. Ik ben voor vrouwen, maar ook voor dieren.
Ik ben vegetarier, maar ik kom ook op voor planten. Zoals aardbeien.
Ja, ja, Multatuli is jouw artiestennaam, he?
Klopt. Eigenlijk heet ik Eduard Douwes Dekker.
Saaaai!
En Multa Tuli is uit het Latijn en betekent, even spieken,
'ik heb veel gegeten'.
Nee. Het betekent 'ik heb veel geleden'.
Weet je het zeker? Hier staat 'ik heb veel gegeten'.
Nee, Dorine, 'ik heb veel geleden'.
Oh ja? Wat dan allemaal?
Koppijn, wachten in winkels, sleutels kwijt, trein gemist.
Ja, ja. We gaan naar de grote Multi Tuli Quiz!
Lekke band, fiets gejat. Oh, ik heb zoveel geleden!
GELACH
Zet hem op, Teukoe, ouwe rakker.
Ik pak je! Dat ben ik wel gewend!
Heren, klaar voor?
Hallo allemaal! Welkom weer bij de Kennisquiz.
Aan de ene kant hebben we, zeg het zelf maar.
Ik ben Teukoe Oemar, vrijheidsstrijder van Indie. Weg met de Hollanders!
En aan de andere kant? Van Heutsz.
Ik sta aan de kant van de Hollanders en ik wil heel Indie inlijven.
Wij zijn vijanden. Jazeker.
Oh, hij is zo slim. Hij heeft ons zo vaak in de val laten lopen!
Chapeau Teukoe!
Ze gaven me geld, wapens, een huis.
En ik liep meteen weg naar de rebellen!
We dachten dat hij aan onze kant stond, maar nee.
Daarna trapten ze er weer in! Kreeg ik weer wapens, geld!
Ja, ja, ja, jij bent me er een, Teukoe!
Goed. Multatuli! Hij was de eerste...?
De eerste Nederlander die werd gecremeerd!
De eerste feminist!
Allebei goed. Indie.
Noem 4 eilanden in Indie.
Bali. Lombok. Soemba. Flores.
Helemaal goed. Wat komen de Nederlanders halen in Indie?
Specerijen! Nootmuskaat!
Ze werden rijk over onze rug! Jullie hebben ons uitgebuit!
Da's waar, Teukoe, daar heb je een punt. Sorry. Sorry? Wegwezen!
Noem zoveel mogelijk Nederlandse woorden die zijn ingeburgerd in Indie.
Knalpot, handdoek, notaris, doorsmeer,
koelkast, pannenkoek, ritssluiting, zenuwen.
Goed. Wie was de eerste Nederlander in Nederlands-Indie?
Cornelis de Houtman. Toen begon de ellende.
En toen kwam de VOC. En die roofden ons land leeg.
En die bouwden ziekenhuizen en scholen. En roofden ons land leeg.
En brachten christendom. En roofden ons land leeg.
Het is allebei goed!
De eerste prijs, heel spannend, gaat naar...
Teukoe! Ja!
Je wint een Nederlands eiland naar keuze.
Dan kies ik Terschelling. Nee, Curacao! Die is veel mooier!
En voor u de tweede prijs.
En dat is een jaar dwangarbeid in de zoutmijnen op Java!
Leuk, weer eens wat anders. We sturen Curacao naar je op, Teukoe.
Dit was weer de Kennisquiz voor deze week.
Dag dag! APPLAUS
Ik wist alles, Dorine!
Nou we kunnen nog eeuwen doorpraten, maar helaas, de tijd is om.
En mijn andere boeken dan? Woutertje Pieterse?
Ssst. Volgende keer zijn we er weer, dit was Welkom in de IJzeren eeuw.
Heel jammer, Dorine. He, wat jammer nou!
Dag dag.
Dag. Dag.
Dag. Ssst. Nou, dat zit erop.
En wat doen we nu, Dorine? Je gaat terug naar je eigen eeuw.
He, nee, ik heb honger. Zullen we gaan rijsttafelen? Met sambal?
Lekker. Ik weet een heel leuk Indisch tentje. Ga je mee?
Lekker. Ik eet wel vegetarisch en glutenvrij.
En van die loempiaatjes vind ik altijd lekker.
Zo, nou, dat was het.
Heb jij de afstandsbediening?
Nee, die is toch nog lang niet uitgevonden?
Oh, nee. Ha, ha, ha!