Underage Peter
Nu terug naar "Star Trek: Creep Space Nine."
Ze zag ons!
Warp speed!
Zeg jongens, kennen jullie dat lied "Jimmy Crack Corn"?
Ja, dat was het trouwlied van mij en Lois, wat is er mee?
Wel, de hele tijd zegt die kerel dat het hem niet kan schelen
dat die Jimmy kerel de mais brak,
maar hij schreef er wel een heel lied over.
Hij nam er toch pen en papier voor.
Heb jij vakantie? - Jawel.
Hier zijn de frieten die je bestelde.
En je Tabasco.
Tabasco?
Op frieten?
Oh ja.
Zwarten doen Tabasco op alles,
vanwege dat de meesten van ons peper spray hebben
gevoeld tegen dat we twee waren.
Je kunt niets proeven tenzij je dat branderige hebt.
Dit spul is niet eens zo heet.
Het voelt als ik huil,
maar dan uit mijn nek en rug.
Moet je zijn gezicht zien.
Hij ziet er uit als Oliver Platt
die trappen loopt.
Hey! Die is onder de gordel.
Ik ga naar de zender bellen en klagen.
Waar is de telefoon?
Die is boven, Oliver!
Ach, ze weten wat ze deden.
Hoor eens, Peter.
Ik geef je 10 dollar als je
een heel shotje Tabasco drinkt.
Toon me eerst het geld.
Je gelooft niet dat ik 10 dollar heb?
Volgens mij is hij bang.
Nietes! - Bewijzen.
Tien dollar. - Goed dan.
Dit is voor al de leerkrachten die zeiden
dat ik nooit iets zou bereiken.
Dat laatste was meer "caliente" dan heet.
Maar toch, nondedomme!
Wel, hier is je geld.
Dit is geweldig!
Ik kan mensen me 10 dollar doen betalen
gewoon om stomme dingen te doen?
Man, ik heb niet meer zo makkelijk geld verdiend
sinds ik Ruk't heb uitgevonden!
Peter, wat scheelt er?
Wel, ik wil masturberen, maar ik heb het zo verdomd koud.
Echt jammer dat er geen oplossing is voor dat probleem.
Maar nu is er die wel.
Hallo, ik ben Peter Griffin, uitvinder van de Ruk't.
Als u ook maar iets op mij lijkt,
dan is probleem nummer één in uw leven
dat u niet eender waar kunt masturberen.
Maar nu kan dat wel.
Hier heeft u de Ruk't,
het enige deken met ingebouwde afleidingsarmen.
Ons gepantenteerd proces zorgt er voor dat u...
de afstandbediening vast hebt
of van een biertje nipt.
Ondertussen, gaan uw echte handen
onder het deken op zoek naar plezier.
Peter, wat ben je aan het doen?
Niets. Laten we naar een Scarlett Johansson film kijken.
Maar wacht, er is meer!
Wij hebben Ruk'ts voor alle gelegenheden:
Sportwedstrijden.
De supermarkt.
Op het werk.
Hey, wat gebeurd er daar onder dat deken?
Dat ga jij nooit weten.
Oké, jongens...
Ik doe eender wat voor 10 dollar.
Wie heeft er wat voor me?
Ik weet wat. Ik geef je 10 dollar
als je een maand lang het zelfde ondergoed draagt.
Betaal maar.
Euh, eigenlijk moet je me $20.
Iew. Hier heb $50, ga proper ondergoed aan doen.
Het wil niet meer uit.
Hey, Peter, wil je nog eens 10 dollar verdienen?
Tuurlijk dat.
Geweldig, ik heb een fantastische.
Ik geef je 10 dollar voor je L4 wervel.
Peter, ik geloof dat dit wil zeggen dat jij nu onze Joe bent,
en Joe, jij bent onze Peter.
Dat wil zeggen dat je eender wat moet doen voor 10 dollar.
Oké.
Ik heb een verzoek.
Joepie! Joe zijn kin!
Zeg, Peter, ik heb net weer iets bedacht
dat je voor 10 dollar kunt doen.
Ja, weet je... weet je wat?
Ik... Ik ga, euh, ik denk dat ik,
mijn prijs ga verhogen naar $12.50.
Nee, dat ga... nee, je staat vast op tien.
Ja, geen heronderhandelingen!
Het was een grapje.
Kop di... Wij-wijs me naar dat ding.
Oké, we gaan deze brandweer hydrant openen
en jij gaat er zo veel water van drinken als je kan.
Chris heeft de ziekte van Crohn.
Kniel neer.
Ze-zeg-zeg ons dat niet nu.
Ik denk dat Anna Nicole Smith zo is gestorven.
Ga daar niet licht over.
Godverdekke!
We moe-moeten maken dat we weg zijn!
Oh, man, de bibliotheek.
White Fang?
Dit is voor mijn zomer te verpesten in het 2e middelbaar!
Hij heeft mijn zomer ook verpest.
Oh, hey, Bri.
Nog steeds op stoelen zitten hé?
Wat heeft jouw rug je ooit misdaan?
Ik probeer te kijken.
Weet je naar waar ik kijk? Mijn kern.
Je lichaam en geest horen in het zelfde team te zitten.
Op de harde vloer zitten is ook goed voor je rug.
Zo dadelijk: Vrouwelijke leerkracht
gaat naar bed met haar leerlingen.
Is het een hete? Blijf kijken.
Maar eerst, de openbare bibliotheek raakte vanavond beschadigd
toen een plaatselijke dikzak
doorheen de voorkant van het gebouw sloeg
terwijl hij een stunt onder invloed uitvoerde.
Het bus depot zal naar verwachting instaan voor de opvang
van de dakloze oksel wassende dames.
Oh, God.
Peter, is er iets dat je mij moet zeggen?
Euh, ja, alle lichten in huis branden.
Heb jij de bibliotheek vernield?
Heb ik de bibliotheek vernield?
Ha, nee, Lois.
Dat was televisie.
Vanwege de gebeurtenissen in de bibliotheek,
gaan we nu rechtstreeks naar een pers confrentie
aan de woning van de burgemeester.
Goede avond, Quahog.
Ik ben hier vanavond met de plaatsvervangende burgemeester.
Hallo, iedereen!
Kop. Dicht.
Alleszins, deze types van onvolwassen, dronken pretmakers
vernielen onze stad.
En als we er niet kunnen op vertrouwen
dat een 42 jarige man drinkt zonder verantwoordelijkheid,
heb ik geen andere keuze dan in te grijpen.
Dus, als burgemeester van Quahog,
verhoog ik hierbij de toegelaten leeftijd om te drinken naar 50.
Wat?
Ik mag niet meer drinken?
Wat moet ik gaan doen?
Wat doen mensen die niet drinken?
Weet ik niet. Breien?
Breien?!
Hou je me voor de gek?!
Misschien.
Tja, nu blijkt toch dat
ik een belachelijk goede breier ben.
Goede namiddag, ik ben Tom Tucker.
Het is dag drie van Quahog's nieuwe alcohol verbod
voor iedereen onder de 50.
En als er één ding is
dat de nieuwe drank wetgeving heeft gedaan,
is het ons laten weten dat vrouwen vreselijke verhalen vertellen.
Mooi om te zien dat je ogen open zijn, Tom.
Voor meer van dit verhaal gaan we nu naar Tricia Takanawa.
Tricia?
Joyce, ik sta hier
in de straten van Quahog,
waar burgers de effecten voelen
van de nieuwe drankwetgeving van de stad.
Ik ging eigenlijk mijn vriendin gaan palen,
maar ze zei me dat als
er geen vanilla vodka kwam bij kijken,
het niet ging gebeuren.
Ik denk dat we onze gekozen gezagsvoerders moeten vertrouwen...
en Apotheek Goldman heeft een grote voorraad hoest siroop,
die geweldig goed gaat met ginger ale.
Wel, ik mis het drinken wel
maar ik heb de tijd gebruikt om weer contact te zoeken met mijn kinderen
en ik overweeg zelfs om mijn actuariële wetenschap praktijk weer te starten.
Oh, mijn God, hij was gewoon de hele tijd dronken?
Deze nieuwe wet trekt op niks.
En ik moet zeggen, het was eigenlijk niet zo cool
van burgemeester West om ze "Peter's Wet" te noemen
Geen grap.
Nu weet ik hoe Megan van "Megan's Wet" zich voelde.
Ik denk niet dat jij weet hoe ze zich voelde.
Ik weet niet waarom ik hier niet eerder aan dacht, jongens.
We gaan gewoon naar de brouwerij
na de uren en nemen wat bier.
Hey, maatje. Het is wel goed, ik werk hier.
Ben jij niet die kerel die moest huilen in die vergadering?
Oh, weten jullie... weten jullie, ik herinner me net,
er is geen bier hier, we zijn... we zijn hier weg.
Peter, waarom wou je nu dat ik ons in de gevangenis kreeg?
Omdat, Joe, iedereen weet dat alle gevangenen
namaakwijn maken in hun toilet.
We gaan zo bezopen raken!
Kijk, hier.
Deze zit vol Chardonnay.
Peter, ik denkt niet dat dit..
Maar het was Chardonnay.
De beste Chardonnay die ik ooit heb gedronken.
De man die hem maakte, Curtis "Moord Hond" Williams,
is uiteindelijk één
van Amerika's meest gevierde wijnboeren geworden.
Hey, Joe hier.
Peter liegt.
Hij dronk pipi.
Geen zorgen, jongens.
Als we in Quahog geen alcohol kunnen kopen,
gaan we gewoon naar de volgende stad.
Sorry, in deze stad kun je geen alcohol kopen
als je niet van kop tot teen in jeans bent gekleed.
Wat? Van wie komt die wet?
Onze burgemeester, Jay Leno.
Heb je gezien wat voor wetten ze
tegenwoordig over denim hebben?
Weet je wat ik zeg,
als je er niet moet van weten kun je evengoed aan de Levi's.
Wie stemt toch voor al die burgemeesters?
Rhode Island is een zootje van boven tot onder.
Ik zeg het jullie jongens,
aan alcohol geraken als je minderjarig bent
is niet zo makkelijk als Obama zijn dochters laten uitschijnen
Wat? Is dat waar?
Weet ik veel.
Zeg, is dat jouw hond niet daar aan de bar?
Hey, Jerome, nog eentje, puur.
Wat nu verdomme?
Waarom serveert Jerome drank aan Brian?
Dat weet ik niet, maar daar kom ik zo achter.
Kom hier, jongen! Kom op!
Hey, wat is er? Gaan we een autoritje maken?!
Nee, nee, ik had een vraag voor jou.
Doe dat nooit meer tenzij je aan autorit hebt te bieden.
Zeg, hoe komt het dat jij mag drinken?
Ja, jij bent geen 50.
Dat ben ik eigenlijk wel.
Ik ben 56 jaar in hondenjaren.
Oh, is dat waarom je witte schaamharen hebt?
Ik zou je erkentelijk zijn om niet naar mijn schaamhaar te kijken.
Stop er dan mee met het uit te stallen.
Doe ondergoed aan, jij gestoorde ouwe man.
Peter, ik geloof dat je het punt mist.
Brian kan drank voor ons kopen.
Je hebt gelijk!
Zou je dat voor ons willen doen Brian?
Tuurlijk, waarom niet?
Godzijdank.
Want hier gewoon compleet nuchter zitten
is nog saaier dan kijken hoe een pot gaat koken.
Hey, jij daar.
Wat doe je nu?
Ik hou van kijken.
Ik wil kijken hoe je kookt.
Dat kan ik niet als jij zit te kijken.
Oh, zelfs niet als ik dit doe?
Doe dat niet...
Oh, God, dat is zo heet.
Oh, ja?
Waarom doe je je bovenkant dan niet uit?
Ik kook! Ik kook!
Ja.
Nu ga ik mijn rauwe pasta in je steken.
Peter, wat gebeurd er daar allemaal?
Ik maak het avondeten, lieverd.
Zeg, zeg, Brian, Brian.
Heb je zin om te gaan bouwen,
nu meteen te gaan bouwen aan een verhoogd terras met je maatje?
Want we hebben hammers...
het hele paket.
Ik weet niet, man. Het is nogal donker buiten.
Is wel goed.
Ik rij mijn auto even voor
en schijn er de koplampen op.
Wist je dat mijn pa me ooit een vergissing heeft genoemd?
Dat is gestoord, man.
Weet je, Brian, met jou rondhangen
deze voorbije week was geweldig.
Ja, waarom doen we... waarom doen we dat niet meer?
Wij-wij-wij deden de hele tijd leuke dingen, weet je wel?
Het waren steeds jij en ik.
En dat zal altijd zo zijn, maat.
Zeg, luister, luister.
Ik wil dat je Meg haar peter bent.
Nee, bedankt, Peter.
Maar dit hier, dit moeten we gaande houden.
Ik ga akkoord, maatje, ik ga akkoord.
Goed, ik ga wat kotsen boven de afval vernieler.
Brian, ik denk dat we John Mayer
weer kunnen laten stoppen met Tweeten, maar dan moeten we allemaal samen werken.
Ben je weer dronken?
Ja, ik was fijn aan het hangen met mijn grote maat, Peter.
"Grote maat"?
"Hangen"?
Brian, hij gebruikt je alleen maar om alcohol te kopen!
Wat? Waar heb je, wa...?
Waar heb je, waar heb je het over?
Het is niet bij je opgekomen dat hij pas begon met
tijd met jou door te brengen toen de leeftijdsgrens verhoogd werd?
Komaan, dat is, dat is niet waar.
Verdomd, ik heb aan de kant van de schone vaat gekotst.
Geloof me, zodra je voor hem van geen nut meer bent,
is hij klaar met je.
Oh, ik snap het, ik snap het.
Oké, jij bent, jij bent jaloers
omdat ik al mijn tijd met Peter doorbreng.
Oh, ja. Ja, juist.
Ja, waar is mijn domme, morbide obese vriend?
Hey, Stewie, kom kijken!
Ik ben een computer hacker uit de jaren 80!
Komop schatje, toon me wat je hebt.
En we zijn...binnen!
Goed, ik kan maar beter gaan.
Ik moet gaan zeggen "Dit is geen spelletje, man."
Brian, heb jij enig idee waarom Peter
probeerde in de vaatwasser te klimmen?
Ik dacht dat het een appartement zoals in Tokio was.
Sorry, Lois, wij, euh, we zijn--
ik geloof dat we een beetje te veel hebben gedronken.
"Gedronken"?!
Het is voor hem bij wet verboden dat te doen!
Was Stewie hier net?
Was, was hij hier? Ik ruik zijn parfum.
Luister naar me, Brian.
Geen drank meer hier in huis.
Je gaat ons allemaal in de problemen brengen.
Peter, we.. misschien moeten we op zoek
naar een andere plek om te.. gaan drinken.
Ja, je hebt denk ik gelijk.
Hallo, wij zijn de FBI van de jaren 80.
Er is hier iemand met een 2,400-baud modem
die bijna Wereld Oorlog III heeft gestart.
Dat klinkt alsof ze aan het ontsnappen zijn.
Wil je zien hoe ik die glijbaan op loop?
Zeker.
Verdomme!
Ik denk dat mijn riemgesp in mijn maag heeft gesneden!
Zeg, Peter, mag ik je iets vragen?
Je brengt toch niet al deze tijd met me door gewoon
omdat ik alcohol voor je mag kopen, toch?
Wat?! Natuurlijk niet. Wij zijn vrienden.
Ja, nee, ik weet het. Dat dacht ik al.
En je brengt me ook dode vogels.
Ik weet dat Lois daar boos van wordt,
maar ik gebruik ze graag om naar dingen mee te wijzen.
Hebben ze de bagels verplaatst?
Ja, die staan ginds.
Wat is dat, verdomme?!
Dit? Dit is een aanwijs vogel.
Ik zie daar een sproeier aanslagen,
dus ik ga er even heen om wat naar het water te bijten.
Wat is er hier gaande?
Een reetkever die een met een zaklamp naar me schijnt.
Ik had het over wat er gebeurde voor ik hier op onderzoek kwam.
Ha, ja, dan ga je tocg duidelijker moeten zijn, kerel.
Ik ben bezopen.
Mijnheer, ik wil uw identificatie bewijs zien.
U lijkt me nogal jong.
Net wat ik al dacht.
U bent minderjarig.
Is niet mijn schuld!
Er is iemand die het koopt voor mij en mijn vrienden!
Oh, is dat zo?
Dan kunt u mij maar beter zeggen wie dat is
of u zit in een hoop problemen.
Zeg, is dit het park waar Boner stierf?
Wacht, wat is hier gaande?
Dat is hem, agent!
Dit is wie in ons al die drank kocht!
Wat?!
Ga jij maar naar huis, jongen.
Wees blij dat ik je laat gaan met een waarschuwing.
Maar jij, jij komt met me mee.
Dit moet wel een grap een zijn!
Heeft u een lift nodig?
Neuh, ik blij hier wel tot het licht wordt
om dan de beste in tetherbal te zijn.
Volgende!
Waarvoor ben jij hier?
Ik heb alcohol gekocht voor iemand die ik dacht dat het een vriend was.
En jij?
Ik heb een fles rum door het raam van de Apple Store gegooid.
Ik kon me mijn wachtwoord niet herinneren.
Dit is in alle geval balen.
Ach, het is niet zo erg.
Soms mag je het goede afval mee naar huis nemen
als je het beleefd vraagt.
Vorige week, had ik zo een oude postkaart.
Die was uiteraard niet voor mij,
maar de verbeeldingskracht is iets heel bijzonders.
Zeg, Brian, om hoe laat heb jij gedaan?
Ik en de jongens hadden gehoopt dat je nog wat bier kon kopen.
Dat kun je niet menen.
Ik meen het toch een beetje.
Ik ben al een hele dag niet dronken geweest.
En ik voel me niet bepaald knap.
Peter, het is door jou dat ik hier zit!
Je hebt me compleet verraden bij die flik!
Ha, gaan we nu het verwijt spel spelen?
Want ik heb een ander spel dat ik liever speel.
Boggle.
Kus mijn kloten! Je hebt me gebruikt.
Vrienden doen dat niet.
De vrienden van Adam Sandler doen dat wel.
Als je me nu wil verontschuldigen, ik heb een half blik warm bier
over waarmee ik heb zitten rondrijden.
Jij ook, kloot.
Ik ben misschien niet de slimste mens ter wereld,
maar ik kan wel altijd terug kijken en zeggen dat ik er voor ging.
Bah, alsof het hier de plek is om een condoom te gerbruiken.
Hoe gewoon je kop, Peter. Ik ben klaar met je, goed?
Je hebt gelogen over waarom je bij me wou zijn.
Wat? Ik lieg nooit.
Nu ja, behalve die ene keer dan.
Mijn man heeft een hartaanval!
Is iemand hier een dokter?!
Ik heb een penis van 33 cm!
Trouwens, ik bent het beu dat jij
het slachtoffer uit hangt.
Je wou drank voor ons te kopen,
omdat we niet oud genoeg zijn.
Jij bent niet oud genoeg?!
Je bent een man in zijn veertiger jaren!
Die hele wet is belachelijk!
Zeg, kan er iemand van jullie met ellebogen
proberen die truck te laten toeteren?
Ha, dat en mijn vingers kraken
is wat ik het meeste mis aan geen armen hebben.
Weet je Brian, het klopt wat je daar zei.
Die wet is stom.
Ik bedoel, moest die er niet zijn,
hadden we deze ruzie nooit gehad.
Ja, maar wat voor verschil maakt dat?
Het is de wet. Daar kunnen we niets aan doen.
Ik dacht dus van niet.
Ik wed dat als we samen zouden werken
we iets zouden kunnen vinden om dat te veranderen.
Ik weet het zo niet, Peter.
Ik weet dat het moeilijk lijkt, maar we kunnen niet zo maar opgeven.
Ik bedoel, wat als Thomas Edison had opgegeven?
Wat is dat?
Aan wat voor ding werk je daar?
Wel, dat is een lamp en...
Een lamp! Lamp!
Ja, die heb ik uitgevonden.
Ik. Ik ben Thomas Edison.
Ik heb de lamp uitgevonden.
Euh, wat doet die?
Ze verlicht een kamer door elecktrische...
Verlicht een kamer door elecktrisch...spul!
Dat ging ik nu net zeggen want IK heb die uitgevonden!
Euh, waar werken jullie aan?
Het is een phonograaf... Phonograaf!
Dat wist ik, want IK vond die uit.
Ik ben Thomas Edison.
Ik heers!
Zoek maar op
Edison was een eikel.
Oké, Peter, ik weet hoe we die wet kunnen veranderen.
Ik heb het onderzocht en er staat hier dat
we over acht maanden een niet bindend voorstel kunnen indienen
zo lang we maar aan 4000 handtekeningen kunnen geraken.
Ach, laat maar zitten, we gaan voor plan B:
dreigen om de burgemeester zijn neefje te doden.
Ik hou van je, papa!
Peter, dat is je zoon.
Kop dicht, Brian!
Hij knuffelt me!
Wat ben je nu eigenlijk van plan?
Zul je wel zien.
Volg me gewoon.
Ooh, halloween vierders!
En wat hebben we hier?
Een cowboy en een prinses?
Euh, yippee-ki-yay, burgemeester.
Oh, een Western prinses!
Luister nu, wij willen die drank wet er uit.
En iedereen weet dat de beste manier om een wet te vernielen
komt door homo's er kwaad over te maken.
Bruce? Jeffrey?
Dat klopt, burgemeester!
Ik heb mijn Proseccos nodig!
Waar heb je het over?
Je bent 52.
Je zei dat je 39 was!
Ik probeerde je alleen maar in bed te krijgen.
Ik dacht dat we tegen nu al dood gingen zijn.
Gotver. Maar komaan, u moet die wet veranderen!
Ik bedoel, ze heeft al een vriendschap vernield
met één van de beste kerels die ik ken!
Adam, wie is er aan de deur?
Oh, hoi, Brian.
Hoi, Peter.
Wacht eens even.
Is dat, is dat wijn?
Ja, Adam schonk me net wat uit voor het avond eten.
Tjonge, jullie eten laat.
Nee, Peter, snap je het niet?
Carol is ook minderjarig!
De burgemeester heeft zijn eigen wet gebroken!
Hmmm, goed punt.
Ik kan maar beter mijn ontslag indienen
en de wet in tact laten.
Of u zou gewoon die wet kunnen schrappen.
Maar het is een goede wet.
Nee, dat is ze niet!
Kijk, begrijpt u nu niet wat drinken voor
voor ons werkslaven betekend?
Het helpt ons om onze dag te vergeten
en onze kinderen te zeggen dat we van hen houden alsof we het menen.
Zo kunnen grote lelijkaards met elkaar om gaan.
En het geef mensen de moed om bij hun burgemeester aan te bellen
en hem te chanteren en al zijn rijpe tomaten op te eten.
Dat was een petanque bal.
Kunt u me dan zeggen waar de meest nabije tandarts van wacht is?
Dus luister, burgemeester, wat denkt u nu over die wet?
Goed dan, ik herroep ze.
Maar alleen als je mij een Carol een exemplaar van die foto stuurt.
We hebben er niet veel van ons twee samen.
Brian, het is ons gelukt! We hebben hem die wet laten veranderen!
Zo zie je maar weer, als iemand een wet wil laten aanpassen
hoeven ze alleen maar naar hun burgemeester zijn huis te gaan.
Zeg, euh, ik waardeer het echt
wat je daar zei over onze vriendschap.
Om eerlijk te zijn, Brian,
in het begin wou ik gewoon dat je bier voor ons kocht.
Maar hoe meer tijd we samen door brachten,
hoe meer ik me herinnerde hoe veel lol we vroeger hadden.
Ik denk dat na al die jaren,
ik jou als vanzelfsprekend ben gaan beschouwen.
Maar je bent nog steeds mijn beste vriend.
Zelfs al gedraag ik me er soms niet naar.
Ik heb ook van onze tijd samen genoten.
Bedankt, Peter.
Zeg, op jullie weg naar buiten,
kunnen jullie dit in mijn brievenbus doen voor de postbode?
Tuurlijk.
Het vlagje omhoog?
Natuurlijk moet het vlagje omhoog!
Verdomme zeg, stuur jij vaak post?
Wel, Peter, ik ben echt blij dat jij en Brian
die wet hebben kunnnen laten herroepen
en dat jullie eindelijk weer vrienden zijn.
Ik ook, Lois.
Het is goed mijn drink maatje terug te hebben.
Joepie, iedereen is blij!
Ik hou van dit gezin!
Ik heb dat over hem gelegd.
Hij deed het gewoon in volle zicht.