The New Adventures of Old Tom
En nu terug naar "De Juiste Prijs,"
nu met mannelijke modellen.
Laat ons is kijken naar deze nieuwe wagen, voorgesteld door Ken.
Ik wil hem niet.
Peter, wat is er verdomme met mijn ondergoed gebeurd?
Het is helemaal uitgerokken.
Oh, sorry daarvoor.
De jongens en ik hebben die gebruikt
om wilde appels te schieten naar de truck van die ouwe McCratchen.
Wij willen geen rozijnen met Halloween,
wij willen snoep!
Hey, Quagmire, ga je nu niet mee doen?
Ik, euh, ben even met mijn eigen ding bezig.
Ik ga nieuw ondergoed halen.
We spreken hier weer af om 14u00.
Chris, weet je nog wat je taak is?
Proberen om mijn schoenen klem te laten zitten in de roltrap
zodat we hen kunnen aanklagen.
Zo is dat, lieverd.
Ik heb gehoord dat ze tegenwoordig 50000 per teen betalen.
Ha, de trein.
Dat was nogal eens een manier van reizen.
Weet je dat nog, Chris?
Totaal niet.
Wat is er toch fout gegaan waardoor we nu steeds
zo verdomd gehaast zijn?
Hoi, graag twee kaartjes voor de Ladybug Express, alstublieft.
Sorry, het treintje is alleen voor kinderen.
Hoe zit het dan met die kerel vooraan?
Hij is een volwassene.
Hij dirigeert de zaken.
Ik zie hier geen orkest.
Oké, goed, als hij dan toch moet geleiden,
waarom heeft hij dan geen bescherming aan
tegen al dat elecktrisch geleiden?
Ook dat is een andere soort van begeleiden.
Goed, dankje om wat met me te dollen.
We gaan de rest van de shopping verkennen.
Ik ben dus aan het overwegen
om mijn oren te laten piercen je weet wel, grote zwarte gaten.
Dan zou ik voor eeuwig in een motoren garage kunnen werken.
Geen druk meer.
Dat is een heel stom idee.
Omdat mijn lelletjes zo schattig zijn,
ik weet het, iedereen zegt dat.
Wauw, moet je dat zien.
Mulat klassebak, recht vooruit.
Wat scheelt er met jou, man?
Dat is een menselijk wezen.
Sorry, sorry,
een maatje van me stuurde me een lading Roemeense porno,
en bij elk meisje dat ik nu zie fantaseer ik
haar op een tafel te gooien.
Dat was nu niet echt de uitleg die ik had verwacht.
Excuseer me, euh, Shelby?
Hoi, ik ben Brian.
Zeg, ik wil wedden dat veel miljonairs
hier komen en je proberen te versieren, toch?
Doen we dat?
Doen we dat vaak?
Ja, dat wil al wel eens gebeuren.
Is er iets dat u wou bekijken?
Doe ik al.
Mag ik die eens aanpassen?
Goede smaak.
Dat is onze mooiste mannenring.
Toch maar eens kijken of ie past voor skiën in Aspen.
Ja, ja, dat werkt, dat werkt.
Ik weet dat ik een nerd ben, maar ik heb het toch
voor rijke kerels.
Ik neem de ring,
en ook graag je nummer.
Alsjeblieft.
Bel me.
Waar ben je mee bezig?
Die ring kost $10,000.
Kalm aan, Stewie.
72 UUR BEDENKTIJD
Het enige wat ik moet doen is die ring terug brengen
als ze geen dienst heeft.
Ik vraag mijn geld terug en ze komt er nooit achter.
Het is de perfecte truc, zoals Teddy Roosevelt
die zijn plek op Mount Rushmore kreeg.
Ik heb de Revolutie Oorlog gewonnen.
Ik heb de Buger Oorlog gewonnen.
Ik ben in het bezit van Guam gekomen!
Daar ben je.
We hebben een uur geleden afgesproken.
Ja, ik ben er bijna.
Ik speel een echt cool nieuw spel.
"Michael Douglas Befpartij"
Komaan, Peter.
We moeten naar huis.
Nu niet, Lois.
Ik geef een lekker gevoel aan dames.
Peter, ik zit al heel de dag rond te lopen.
We zijn weg.
Ik zou willen stoppen, maar de grote handen van Catherine Zeta Jones
zitten achteraan mijn hoofd.
Weet je wat? Laat zitten.
Wij zijn weg.
Zie maar dat je thuis raakt.
Wat? Keelkanker?
Al wat ik deed was whiskey drinken, sigaren raken, en dit.
Goed dan, we zijn weg Lois.
Lois?
Mort?!
Oh, hey, wat vind je van mijn nieuwe coupure?
Ik ben plots zo populair, pure waanzin.
Ik zie niet...Ik ben... Bah.
Lois?
Oh, nee!
Ik ben alleen en verdwaald in de shopping!
Ik ben niet zo bang meer geweest sinds de stilte van het lam.
Zeg, euh...
laten we gaan samenwonen.
Zeg eens wat!
...en toen draaide ik me om, en ik weet niet
wat er met mijn vrouw gebeurde, en nu ben ik helemaal alleen
en ik ben echt zo bang.
Oké.
Wil je je vrouw gaan zoeken,
of wil je dat ik je makeover af maak?
We kunnen net zo goed dit hier afwerken.
Als ik haar dan kan vinden wil ik dat ze, "wauw" zegt.
Lois?
Lois!
Noemt uw vrouw ook Lois?
Nee, maar ik bedacht me dat als ze met een kerel als jij is,
ik een kans maak.
Lois!
Zeg, wat denk je dat je.. Lois!
Wacht, klein momentje, Shelby,
Ik kan je niet horen door mijn makelaars.
Kopen! Verkopen!
Kopen! Kopen!
Wauw, kopen en verkopen?
Ja, ja.
Wel, ik zie je zaterdag.
Ik moet er vandoor, mijn helicopter is hier.
Ben jij nu nog steeds--
trouwens, je hebt geen idee
hoe een helikopter klinkt--
ben je nu nog steeds bezig met die poppenkast?
Ja, maar het is perfect.
Shelby is klaar met werken,
dus haal ik gewoon de ring
en we brengen hem terug voor ze daar sluiten.
Hum, ik weet dat ik die ring hier heb gelaten.
Als je het over de ring hebt waarvan
ik dacht dat het een slotbout was, die heb ik opgegeten.
Wat?!
Waarom zou je een slotbout willen eten?
Ik werd uitgedaagd. - Door wie?!
Mezelf.
Ik heb een laag zelfbeeld.
We zouden wat meer aandacht aan deze jongen moeten geven.
Dit is hier niet aan het gebeuren!
Chris, dat was een diamenten ring!
Enig idee hoe duur die was?!
Het spijt me, Brian!
Maar geen zorgen, vroeg of laat komt ie wel uit mijn lichaam.
Hij heeft gelijk.
Ik heb ooit een stuiver opgegeten.
Een dag of drie was het zoals een riookdeksel,
maar toen, pang!
Oké, ja, ja, we moeten alleen maar Chris zien te dwingen
om te kakken, meer niet.
Jeej! Zoals een slaap partijtje!
Ik hou van je.
Je bent geliefd.
Aandacht, Quahog Shopping
zal over vijf minuten sluiten.
Ik heb echt overal gezocht.
Misschien is ze weg.
Paul Blart, als je daar bent, ik kan een mirakel gebruiken.
Tsjoek-tsjoek!!
Instappen op de Ladybug Express!
Maar voorzichtig, Peter.
Als deze trein trager dan 80 km/u gaat rijden,
zal Sandra Bullock met een neo-Nazi moeten trouwen
en doen alsof ze dat niet wist,
en dan dat over compenseren door een zwart kind te adopteren.
Help!
Nondedomme!
Wacht! Sluit de Shopping niet!
Zoals een echte openbare trein,
is deze levensgevaarlijk op hol geslagen!
Dat is trouwens juridisch weerlegbaar.
Op uw scherm komt een lijst van echt gebeurde trein rampen.
Goede morgen, ik ben Tom Tucker.
Zo dadelijk, het geheim om er toch nog blij uit te zien
na met een oudere serveuse opgescheept te zitten.
Maar beginnen doen we met nieuws heet van de naald uit Quahog Shopping,
waar er een plaatselijke dikkerd heel de nacht vast zat op een kindertrein.
We gaan nu live naar het nieuwste lid van
het Kanaal Vijf nieuws team, Dallas Portland.
Bedankt, Tom.
Ja, echt wel een beproeving
voor Peter Griffin uit Quahog.
Dus, Mr. Griffin, u hebt gedurende 12 uur rondjes gereden.
Heeft u enige last van bijwerkingen van
de middelpuntvliegende kracht?
De wind op mijn huid voelt als scherpe messen
Oh, mijn God, Bonnie,
ben je toevallig naar het nieuws aan het kijken?
Ja, wat erg van Peter.
Ach, dat komt wel goed.
Maar heb je die nieuwe, schattige hete knol gezien, die
Dallas Portland?
Oh, weet ik niet.
Waarom vraag je dat niet is aan mijn wijs- en middenvinger?
Ik dacht dat het vandaag een rustdag was.
Geen vrije dagen, maat.
Weg Peter, wij hebben de TV nodig.
Is dit... Is dit een heksenkring?
Nee, we kijken het nieuws.
Ga nu uit de weg.
We hebben een fles wijn en een joint bij Bonnie genomen,
en we willen naar Dallas Portland kijken
voor het effect weg is.
Jullie zijn een bende op hol geslagen kippen.
Yoga voor mannen?
Ja, zo zegt de bedenker van Bro-ga.
Ik ben hier in zijn studio boven de Petco om te kijken
of ik "nama-stay" wil blijven voor heel zijn les.
Hij is blijkbaar tegelijk knap en grappig.
Oh, ik heb het gevoel dat ik Tom Bergeron aan het bedriegen ben.
Daar zijn jullie nu zo opgewonden over?
Die gebeitelde Adonis met de oogkleur
van een eerste zomerse blauwbes?
Ik zou het echt niet kunnen zeggen,
maar kijk die bult in zijn korte broek eens.
Ik heb nog nooit een bult
aan de voorkant van een mannenbroek gezien.
Zie je dat, Peter?
Dat is zowat hoeveel beenhaar een man hoeft.
Mijn beenhaar is prima.
Ik heb wat ze de "Ierse Snorhaar" noemen.
Waarom zijn we in een natuurvoedingswinkel?
Welja, we moeten die ring uit je krijgen,
en dit is de plek waar je smerige granen
kunt kopen die je helpen met kakken.
Welke moeten we dan kopen?
Weet ik niet, we gaan het vragen.
Zijn er hier ergens grijs harige lesbische kunst leraresen
die ons kunnen helpen om iets met veel vezels te kiezen?
Het zal niet lang duren,
we weten dat jullie grote honden buiten zijn vastgebonden.
Het zijn er te veel!
We moeten een slogan starten
zodat ze de straat op gaan!
Alle sex is verkrachting! Alle sex is verkrachting!
Toen ik me achter deze zaak zette,
was mijn enig doel deze jongen laten kakken,
maar nu zijn we bijna zover om om elke vorm van sex te verbannen
in de Verenigde Staten.
Wel, Peter, waar zijn je vriendjes vanavond?
Weet ik niet. Waar zijn de jouwe?
Wat zei je daar nu net?!
Het spijt me, het spijt me, het is gewoon...
Ik ben mezelf niet vandaag.
Lois en al haar vriendinnen zitten te
kwijlen over die nieuwe nieuws kerel.
Die Dallas Portland is een eikel.
Zwijg die naam gewoon.
Tom Tucker?!
Wat doe jij hier?
Schuilen voor die storm
die mijn haar vernielde en mijn das los maakte,
maar ik probeer ook te vergeten
hoe kwaad ik op Dallas Portland ben.
Dan zijn we met twee, maat.
Die Dallas gast is een lul.
Waarom, wat is jouw probleem met hem?
Tja, mijn vrouw zit gewoon al haar sappen op hem te geilen.
Ja, vertel mij wat.
Sinds zijn komst, gaan onze kijkcijfers door het plafond.
Ze stomen Dallas klaar, en dat betekend dat ik op de wip lig.
Wat?
Dat mag niet gebeuren.
Als hij ankerman wordt, dan gaat iedere avond zijn als...
Sorry, ik ben nog steeds wat duizelig van dat treintje,
maar als Dallas Portland elke avond op TV gaat zijn,
gaat mijn leven de totale hel worden.
Wij beiden samen dan.
Zonder het nieuws... Ik weet niet wie ik dan ben...
Maar wat doe je er aan?
Hij is het smaakje van de maand.
Maar wacht nu eens, misschien als wij samen werken,
kunnen we onze beide problemen verhelpen.
Hoe bedoel je?
Wel, als hij het hete nieuwe, jonge ding is,
en iedereen dol op hem is, is het enige wat we moeten doen
jou jonger, heter en nog meer dinger maken!
En dan zouden ze hem niet nodig hebben.
En hoe zouden we dat dan moeten doen?
Vertrouw me gewoon.
Als ik me op iets toeleg, dan is eender wat mogelijk.
Zo ben ik binnen geraakt bij "The Voice."
Ik doe dit voor mijn moeder,
die me leerde hoe te zingen toen ik nog maar zeven was.
Ze was mijn grootste inspiratie, en ze werd...
van me weg genomen toen ik 12 was...
in een auto ongeval.
Ze was mijn steun... mijn toeverlaat...
en deze hier...
deze is voor haar.
Goed, Tom, als je de dag van vandaag jong wil zijn,
moet je een totaal geflipte GoPro skate video maken.
Bear Scares,
het nummer één TV programma van Letland
Nu beschikbaar op DVD in regio 3.
Goed, Chris, we hebben die ring er met nog niks uit gekregen.
Daarom hebben we jou naar deze fast food
rund restaurant tent gebracht.
Hum, ja, voor mij de Angus steak ervaring.
Het spijt me, bent u hier om iets uit te kakken?
Ja.
Goed, deze rij is voor normale bestellingen.
U gaat in die rij moeten staan.
Excuseer, is dit de rij voor mensen die
iets moeten uit kotsen?
Dit is volgens mij de rij om iets uit te kakken.
Bedankt.
Jullie weten over welk restaurant we het het hebben.
Ha, bijna tijd voor het nieuws.
Mag ik er bij komen zitten?
Ik dacht dat je niet van het nieuws hield.
Nieuwe wending: Nu wel.
Goed.
Goede avond, Quahog, ik ben Dallas Portland.
En ik ben T-Homie...
met het nieuws recht in je muil!
Wat doet die nu verdomme?
Hij maakt ze in.
Oké, Tom, euh, het nieuws van de dag:
een gesprongen waterbuis op de kinder afdeling van
het Quahog Ziekenhuis is de oorzaak van de
verdrinkingsdood van vier kinderen en een verpleegkundige.
Brandend nieuws!
Ik weet wat je denkt, toch?
"Hij is zo oppervlakkig."
Tjonge, ik heb nooit begrepen
hoe jong en kundig Tom Tucker is.
Dallas Portland kan maar beter inpakken en naar huis gaan.
Waar heb je het over?
Wacht, wacht, stil.
Tom gaat zo dadelijk het woord "Coachella"
op zijn neusbrug tatoeren.
Is dat dan iets?
Euh, weet ik veel, oma, zit en kijk en..
Het is in zijn oog! Oh, God!
Wat scheelt er met jou, Dallas?
Nog nooit eerder een gast zo jong en cool geweten?
Tumblr!
Ik heb zonet nieuws heet van de naald ontvangen.
De ankerman van Kanaal Vijf Nieuws Tom Tucker is zopas bedankt
voor bewezen diensten, met onmiddellijke ingang.
Nondedomme! Ze hebben hem ontslagen?
Ach ja, nu terug naar mijn leven.
Bear Scares
zo dadelijk terug na de reclame.
Van het staatsbedrijf:
Shirt.gov
shirt.gov
is enige plek om om aan shirt te raken.
Peter, jij was het die aan
Tom Tucker zei om die onzin op TV te proberen?
Je beseft toch dat jij hem zijn baan hebt gekost?
Hoe moest ik dat nu weten?
Katie Couric kwam op TV, stak een darm in haar kont
en toen kreeg ze alle lof.
Dat was een colonoscopie!
Dit is eigenlijk ook een beetje jouw schuld.
Ik bedoel, jij was het die zat te kwijlen
op die Dallas Portland.
Ik wou alleen maar de kerel van de antenne te krijgen.
Peter, dat is belachelijk.
Hij is gewoon een knappe jongen die helemaal niks betekend.
Net zoals jij naar "Mad Men" kijkt voor die griet
waarvan je zei dat ze op een dikke mij lijkt.
Ik zei een jonge, dikke jou.
Het punt is dat je die man zijn leven hebt verwoest.
Je hebt gelijk.
Arme Tom.
Door mij is hij zelfs nog lager gevallen
dan Charlie Rose.
Vandaag bij "CBS This Morning," gaan we het hebben over
hoeveel slaap je nodig hebt om niet meer dronken
te zijn van de vorige avond.
Dat is niet waar we het over hebben.
Dat is waar IK het over heb.
Ik weet niet meer wat gedaan.
We hebben alles geprobeerd.
Brian, de juwelier sluit om 18u00.
Je hebt niet veel tijd meer om die ring terug te brengen.
Je hebt gelijk.
We hebben geen keuze mee.
We gaan een hobbelige rit moeten maken naar de Shopping
en op een mirakel hopen.
Weet je, Brian, dit zou nooit zijn gebeurd
als je gewoon eerlijk tegen vrouwen zou zijn
en al was het maar een beetje eigenwaarde had.
Spel mij de les niet.
Jij at een ring op, jij waardeloos stuk stront.
Ja?
Wie gaat er heel gauw zitten graaien
in een stuk stront, jij werkloze reetkikker?
Even rustig aan, jongens.
Kop dicht, jij werkloze reetkikker!
Oké, hij een nieuwe slagzin gevonden.
Wat moet jij verdomme?
Ik ben hier om te zeggen...
..dat het me spijt wat er is voorgevallen.
Laat me het goed maken.
Door mij ben je je baan kwijt geraakt.
Ik zoek je wel een nieuwe.
Doe geen moeite.
Ik ben naar de kloten.
Iedereen zag wat ik deed, en trouwens, ik...
Ik kan niks anders.
Ik ben geboren om nieuwsman te zijn.
Vers van de pers: mij!
Is dat zo gebeurd?
Is dat echt zo gegaan?
Dat is gestoord, maar toch,
ik wil je weer op de been helpen.
Ga naar huis, Peter.
Je hebt al genoeg gedaan.
Dankzij jou, is het afgelopen voor mij,
zoals bij Billy Zane.
Billy, je hebt afgedaan.
Je hebt de afgelopen tien jaar niets gedaan.
Ja, heb ik wel.
Ik zat in de reclame voor electronische sigaretten.
Dat was Stephen Dorff.
Hoeveel tijd nog? - Minder dan een minuut.
Hoe voel je je, Chris?
Geen verschil, behalve dan dat ik moet kakken van al dit rennen.
Wat? Dat is geweldig!
Er is een toilet daar in die gang!
Geen tijd! Ze sluiten het hek!
Hoi, Shelby.
Brian?
Het komt er aan!
Heu, ja, ik zou graag iets willen terug brengen
en misschien jou mee uit eten nemen?
Brian, het kan me niet schelen dat ik vol diaree hang.
Maar wel dat jij niet eerlijk was.
Mij kan het wel iets schelen dat ik vol diaree hang.
Dat scheelt me enorm.
Sorry dat ik je in de steek liet, Tom.
Oh, mijn God, kijk!
Daar op het dak!
Nondedomme!
Doritos Tacos is maar tijdelijk beschikbaar?
En oh, nee!
Tom Tucker gaat springen!
Tom, ik kwam zo snel als ik kon.
Wat is er hier nu aan de hand?
Het is gedaan voor mij, Peter.
Als ik het nieuws niet mag presenteren,
heb ik geen reden te bestaan.
Tom, kijk, voor je ook maar iets stom zou doen,
moet je wel iets weten:
Ik heb exact dezelfde badjas.
Hey, Tom, we gaan dadelijk de camera op jou richten.
Zou je voor je springt, me even deze micro
willen aangeven, alsof je de fakkel aan me door geeft?
Wat ben jij hier aan het doen, verdomme?
Wat ik hier doe?
Een interview maken met een gestoorde springer
op het punt zelfmoord te plegen.
Dit is iets groots.
Wacht eens even.
Dat heb je verkeerd, Dallas.
Er is hier een springer, maar dat is niet Tom.
Dat ben ik. - Wat?!
Dat klopt.
Tom probeerde me alleen maar om te praten,
en als er hier een verhaal voor het nieuws is,
dan is Tom Tucker de enige aan wie ik het geef.
Hier.
Laat lopen.
Goede avond, Quahog.
Dit is Tom Tucker van op een dak,
waar een plaatselijke gestoorde het allemaal wil beeindigen.
Bonnie!
Tom Tucker is terug op het nieuws!
Oh, hier ben je.
Tom Tucker is terug...
Ik weet het.
Liefje, ik ben weer op TV.
Nee, Billy, dat is Tom Tucker.
Wat is er gaande?
Trek je dat niet aan, doe gewoon die broek uit.
Oh, je haar is zo geweldig.
Vertel ons, gestoorde mens, waarom doet u dit?
Dat zal ik je is vertellen.
Ik doe dit omdat ik het leven van iemand heb verwoest...
en ik voel me er vreselijk over.
Dit is het enige wat ik bedenken om het recht te zetten.
Wel, wie die kerel ook mag zijn, ik ben zeker dat hij waardeert
wat je voor hem probeert te doen.
Ik denk dat ik voor al onze kijkers spreek als ik zeg,
doe dit nu niet.
Alsjeblieft.
Kom samen met mij van deze rand af.
Dat doen we.
Als het dat is wat de meest betrouwbare nieuwsman van Quahog wil.
Aah! Duif!
Het is in orde.
Hij is op mensen geland.
Ik ben blij dat die gestoorde stunt van je heeft gewerkt
en Tom Tucker terug is op Kanaal Vijf.
Ja, blijkbaar,
toen hij me op dat dak interviewde,
waren de kijkcijfers zo hoog, dat ze hem weer ankerman maakten.
Dat is geweldig om te horen, want...
Lois! Lois!
Is er iemand nu mijn naam aan het roepen?
Lois!
Ik dacht van niet, nee.
Lois, ik ben rijk!
Nu denk ik dat ik wel wat hoor.
Ik kan maar beter gaan kijken wat hij wil.
Ik weet dat ik een nerd ben, maar ik heb toch iets met rijkerds.
Oh, tjonge, nu stapt ze in zijn helicopter.
Wel, ik ben niet te beroerd om het toe te geven als ik het mis heb.