INSIDE FAMILY GUY
En nu terug naar Doctor Who Laat Scheten.
Doctor, de aanval van de aliens is begonnen!
We moeten terugkeren naar de 21ste eeuw!
Euh...we kunnen nu de tijdmachine niet binnen gaan.
Maar ze gaan ons allemaal doden!
Best, best, geef me een secondje.
En hoe was je weekend?
Is het aan jou?
Ik weet niet.. Nee, ik dacht van niet.
Sorry, aan wie is het nu?
Cut!
Peter moest wat zeggen. Waar is Peter?
Sorry, ik zat in mijn kleedkamer dure noten te eten en te roken.
Goed, iedereen, vijf minuten pauze.
Oké, ik ga in mijn kleedkamer online poker spelen.
Dat ben ik die om hulp vraagt.
Hoi, ik ben James Woods.
Je kent me misschien van je nicht te grazen te nemen
op een stapel van je broer zijn biljart materiaal.
Of van Salvador.
Maar vanavond, neem ik jullie mee
voor een kijkje achter de schermen van Family Guy.
Voor de allereerste keer, tonen we hoe een typische opname week
er uit ziet voor de 11de meest populaire TV familie.
Dus kom maar met me mee op een reisje
"Inside Family Guy."
Het is zeker niet makkelijk om een gezin te zijn
dat ook nog eens de ster is van zijn eigen een komische reeks.
Vooral dan vorig jaar, toen ik ontedekte
dat er foto's waren van een 18 jarige stagaire
op Peter zijn telefoon.
Maar hij legde toen uit dat zijn telefoonnummer
het oude nummer was van haar ex-vriendje,
dus..hoe zat het ook weer?
Oh, de Cloud, zo was het.
Dus die foto's waren op de Cloud,
en de Cloud trok de foto's in of...?
Ik bedoel, zelfs als de foto's niet rechtstreeks naar hem waren gestuurd,
en dat is waarom hij ze heeft.
En toen belden we allebei naar de Apple store,
en ze zeiden dat ze niet kunnen weerleggen dat het niet gebeurde,
dus hier zijn we, nog steeds getrouwd nog steeds in het programma.
En dit is al vijf keer gebeurd sinds dan,
en op sommge foto's stonden zowel Peter als dat meisje.
In dit programma zitten doet me denken
aan één van mijn lievelings citaten uit "Macbeth."
Welk citaat?
Ik wist niet dat dit een proces was.
Protest, Edelachtbare.
Oh ja, het is geweldig, zo'n programma doen met je gezin.
Want welke kerel wil nu niet naar kantoor gaan
en zijn gezin daar hebben?
En weet je, na het werk ga je naar huis
en klets je weer bij met je gezin.
En dan, euh... de volgende dag weer opnieuw.
Gewoon proberen om het weekend te halen, zodat je..
wat tijd met je gezin kunt doorbrengen.
Is dat niet de grote droom?
Zoals ik begrepen heb, was het in het begin
een nogal anders programma.
Ja, in de originele proefaflevering, was ik eigenlijk de grote ster.
De titel was CHRIS GRIFFIN: Tiener Dokter.
Mijnheer, ik vrees dat ik slecht nieuws heb.
Nou, dat kan nooit erger zijn dan wat er hier allemaal staat.
Ik improviseerde dat stukje.
Ik hoorde eigenlijk niet te praten.
Wat ze niet wisten is dat ik in de privésfeer
al jaren grappen maakte over kranten.
Maar zoals jullie weten zijn het niet alleen de Griffins
die hard werken om van Family Guy te maken wat het is.
Hier bij de rekwisieten afdeling,
werkt er een zweterige kerel aan de Petercopter.
Zo is dat.
Heel veel mensen beseffen niet dat SEAL Team Zes
hun missie hebben volbracht in dit schatje.
Oh, cool, Family Guy!
Hier zo! Ik ben hier beneden!
Ja? - Hallo Stewie.
Hoi, ik ben bezig de kijkers van Family Guy rond te leiden
en dacht even bij je binnen te vallen om over het programma te kletsen.
Wil je het over het programma hebben?
Ik zal is wat zeggen over het programma. Dat trekt op niks.
De enige reden waarom ik hier blijf is vanwege mijn profiel
voor mijn start-up zaak, DiscreetCrepe.com.
Hoi. Ben jij een hetro, volwassen man die graag
pannenkoeken eet zonder dat mensen zaken gaan veronderstellen
over je privé leven?
Ga naar DiscreetCrepe.com,
plaats je bestelling, en binnen het half uur...
Heel mannelijke "pizza" levering voor Stewie Griffin?
Oh, dank je.
Hmmm, aardbei-banaan Nutella met frambozen coulis!
Nu moet ik nog een mannenkont van waarop ik kan eten,
en mijn avondje is compleet.
Maar natuurlijk is het zo dat elke Family Guy aflevering
bij het schrijven begint.
En hier zijn we dan... Het Family Guy schrijvers kantoor
waar de schrijvers hard samen werken
met de getalenteerde acteursploeg van de reeks.
Begrijp me nu niet verkeerd, jongens, ik vind het hilarisch,
en ik ben helemaal mee met dat sex gedoe,
daardoor ben ik populair geworden, maar zouden we er van sterven
om is één keertje een grap te doen die God lof toe brengt?
Acht jaar geleden, opende Glenn een restaurant waar hij
dames bespioneerde die op het toilet zaten te plassen.
Als onderdeel van de strafmaat door de rechtbank bepaald,
ging hij in ontwenning, en daar vond hij Jezus.
Het restaurant noemde "Sproeiers".
Dat was eigenlijk al een hint.
Hij baat nog steeds "Dropjes" uit, maar dat is volgens mij authentiek.
Als ster van het programma
blijft Peter graag betrokken bij het schrijf proces.
Goed dan, eikelkoppen,
wie van jullie idioten schreef dit script?
Euh, dat was ik.
Oh, en op wat schreef je dit, een computer ofzo?
Ja.
Dus dan weet jij veel van computers?
Ja.
Kun je me tonen hoe ik de zaklamp van mijn telefoon uit zet?
Raak mijn telefoon niet aan!
En dan nog wat, ik las dit stuk afval van een script.
Het heeft maar één pagina.
Dat gaat nooit voldoende zijn.
Euh, dat is alleen het voorblad.
Die kan je omslaan, op deze manier.
Nou, waarom verstoppen jullie al die pagina's hier achter?!
Wat scheelt er daar mee?!
Blijf trouw aan jullie werk of ga weg!
Spuw nu in elkanders mond.
Jullie weten toch dat ik het jullie lastig maak omdat ik jullie haat?
Met de jaren is Peter een echte nachtmerrie geworden.
Hij is dan wel niet Jim Belushi.
Hij staat niet te pissen in Snapple flessen op de set,
wat dus echt helemaal waar is.
Maar hij is best wel erg.
Pa weigert interactie met alle andere acteurs op de set.
Hij wil alleen maar repeteren met helium ballonen
met ruw getekende gezichten.
Het spijt me, Meg, maar je hebt huisarrest.
Maar pa, het schoolbal is vanavond. Over.
Je hebt je vader gehoord, Meg. Over.
Peter, klaar om naar de Drunken Clam te gaan?
Over.
Het is niet makkelijk als ik mijn stoel afsta aan de ballon.
Maar dat is de business die we "show" noemen.
Excuseer, Joe.
Het gedrag van de dikzak wordt al hele poos
echt veel erger.
En ik geloof dat er iemand misschien daarover
een anoniem telefoontje naar de zender heeft gedaan.
Jullie hebben er geen idee van hoe erg het hier is!
Hij schreeuw en roept en maakt een V
met zijn vingers en likt er dan aan zoals...
waarvan ik begrijp dat
het iets ranzigs is!
Doe iets alstublieft!
En als het kan,
zou ik graag een "Master Chef" T-shirt willen.
Het gerucht gaat rond dat ze Peter eindelijk gaan ontslaan
en hem vervangen met een andere acteur.
En deze keer zou het definitief zijn.
Niet zoals die keer toen we Brain enkele afleveringen dood lieten,
zodat hij die achterlijke film kan draaien...welke ook weer?
Het was een remake van Old Yeller waar de hond
hem voor de gek houdt en hem eerst doodt.
Het spijt me.
Nee, het spijt MIJ.
Ze hadden zich misrekend aan het aantal honden dat film kaartjes koopt.
Het is eigenlijk best bevreemdend.
Ik bedoel, Pa is de enige van de hele ploeg die
niet weet dat hij ontslagen gaat worden.
Maar daar komt hij morgen tijdens het tafellezen achter.
Dit is hoe we dat deden.
Ik wed dat je dat niet wist.
DINSDAG: TAFELLEZEN
Bij het tafellezen lezen de Family Guy acteurs luidop
het script van de week voor om te kijken hoe het verhaal
en de grappen werken.
En hier zal Peter te weten komen dat ze hem er uit schrijven.
Welkom iedereen bij het tafellezen van de aflevering van deze week
met de titel "Peter Sterft (We Menen Het Echt, Geen Grap,
Hij is Dood en Komt Nooit Meer Terug)."
En er zijn nog meer pagina's. Je moet ze omdraaien.
Kijk, ik zal het je tonen.
"Binnen, Griffin woonkamer, overdag.
"Brian, Meg en Chris kijken TV.
Lois komt binnen, van streek."
Jongens, ik heb vreselijk nieuws!
Jullie vader is dood.
Hij werd in het hoofd geschoten toen hij zelfmoord pleegde.
Hij had blijkbaar doemgedachten.
En vijanden.
Wacht, ik ben...ik ben wat?
Oh, ik snap het.
Stewie gaat zijn Tijdmachine opvuren en het ongedaan maken.
"Stewie komt binnen."
Brian, slecht nieuws.
Mijn Tijdmachine heeft een virus
dat er voor zorgt dat pa weer sterft als ze ooit wordt gebruikt.
Wacht, weten jullie wat?
Ik wil wedden dat het allemaal een droom van Chris is.
Tjonge, ik ben klaarwakker!
Goed, maar het kan echt niet dat dit echt is.
Dan zouden er iemand moeten bijhalen om me te vervangen.
"Ome Ricky, gespeeld door sitcom aasgier
David Spade, komt binnen."
Hoi iedereen.
Ome Ricky!
Hey jongens, een tijdsperiode belde.
Ze willen een voorwerp terug.
Moeten we nu echt naar pa zijn begrafenis?
Laten we in de plaats gewoon met Ome Ricky spelen.
"Het gezin juicht.
Ze missen Peter niet."
Het spijt me, Peter, maar de opnameploeg
kan niet meer met je onzin om.
We laten je gaan.
Doe dit alstublieft niet!
Ik smeek je, geef me toch nog één kans!
Oké, goed.
En nu is het genoeg, je bent ontslagen!
En jullie vinden dit allemaal goed?!
Het spijt me, lieverd.
Dit is voor ons allemaal pijnlijk,
maar we zien geen andere oplossing meer.
Ja, Peter, we houden van je,
en je hoort nog steeds bij het gezin,
maar niet meer bij het programma.
Kijk, ik weet niet wie zijn idee dit was,
maar misschien is dit wel het beste.
Goed dan, best, jullie smeerlappen kunnen me ontslaan,
maar ik ga tenminste met mijn waardigheid intact.
Nog een prettig leven, Mr. G.
Uw penis hangt er uit.
Welkom terug bij Inside Family Guy.
Ik ben uw gastheer en onderzoeker van The Fappening,
James Woods.
Tjonge, we hebben er wel de week uitgekozen om
voor ons kijkje achter de schermen bij een Family Guy aflevering.
Gisteren, werd Peter Griffin onstlagen bij het programma
en vervangen door David Spade.
Gezien deze verrassende wending,
besloten we Peter te volgen, en kijken of onze camera's
ook zijn verhaal konden vatten.
We spraken af met Peter in Hollywood's legendarische
Chateau Marmont Hotel, waar ik ooit nog een moord
met onderlinge toestemming deed op een minderjarige prostituee.
En, wat ben je van plan?
Ga je hier nu een tijdje verblijven?
Ja, nou, ik bedacht dat als mijn familie me niet in het
programma wil, is er geen reden meer om nog bij hen te wonen.
Ik bedoel, even goeie vrienden, maar ik voel aan dat dit
het best voor me is, en ook het beste voor die kankerlullen.
En wat volgt er nu voor Peter Griffin?
Nou, vanaf morgen ga ik er weer helemaal voor.
Ik heb al een auditie voor de rol van liefhebbende vader
voor een Cheerios reclame.
Zeg, papa?
Ja, maatje?
Toen jij nog klein was,
wat wou je dan worden als je groot was?
Nou, ik wou een rock ster zijn.
Waarom ben je er geen geworden?
Vanwege jou, maatje.
Ik lachte naar een meisje in een gsm winkel,
en nu zit ik hier vast, ontbijtgranen te eten
als avondmaal met een kind.
Voor mij zul je altijd een rock ster zijn, papa.
Je hebt mijn leven verwoest.
Ik ga naar bed.
WOENSDAG: REPETITIE
Op woensdag is het repetitie hier bij Family Guy
en de eerste repetitie met David Spade
lijkt prima te verlopen.
"Ome Ricky,
wat doen al die stripsters hier in ons huis?"
"Euh...elkander?"
Het spijt me, het is gewoon...
Zag je de manier waarop hij grijnsde?
Hij is zoals een ondeugende 53 jarige jongen.
Wie is deze gast?
Ik ken hem helemaal niet.
Dat is David Spade van "Just Shoot Me!"
Die ken ik niet.
Hij was in "Grown Ups," "Joe Dirt,"
"Saturday Night Live."
Saturday wat hoe?
En hij was ook in film met de titel "Senseless."
Met Marlon Wayans?
Oh, ja, hij speelde Scott Thorpe.
Donna, ik ben hier met Scott Thorpe.
Ja, klopt, van Senseless.
Ik moet eerlijk zijn, het gaat me zo goed.
Nu ik niet meer gebonden ben aan dat programma,
heb ik meer tijd om mijn echte passie na te jagen:
het weven van sexueel geladen wandtapijten
met Minions in de hoofdrol.
Had u wat van vragen over de artiest?
DONDERDAG: VOOR-OPNAMEN
De donderdagen bij Family Guy zijn voorbehouden voor het filmen
van al die flashbacks en tussenstukjes waar we allemaal gek op zijn,
en wat de meeste mensen niet weten
is dat al die grappen geregiseerd worden door James Cameron.
Wat zeg je?
Het spijt me.
Ik heb blijkbaar iets verkeerd afgelezen.
Ze worden geregiseerd door James, de cameraman.
Vertel eens, hoe kwam je aan deze baan?
Ik verkoop Vicodin aan sommige van de producenten.
Wat een heerlijk Hollywood verhaal.
De meeste kijkers denken dat onze tussenstukjes
maar wat zijn bijeengeklutst, maar eigenlijk gaan ze
doorheen een rigoreus test proses voor het filmen.
Dit is de planeet jood-piter,
en die zou kunnen zeggen: "Volgende jaar is ster mitzvah."
Ze zijn er dol op.
Zeg het aan de regisseur. Waar is hij?
Er staat niet gebruiken met alcohol,
maar je zou het moeten gebruiken met alcohol.
Ik heb er ook een paar nodig voor het meisje waarop ik babysit.
Ondertussen maakt David Spade nieuwe vrienden op de set.
Ja, ik ga het er zeker over hebben met de schrijvers.
Je hebt gelijk, er is nog veel van je personage
niet aan bod gekomen.
Oke, dankjewel, want,
ja, het is zo, ik ben ingevet
en ja, ik ben doof, maar wat ben ik nog meer?
Helemaal.
Bedankt, man.
Oké, je bent aan de beurt.
Ik kom er aan.
Wie is die nieuwe jongen?
Jammer genoeg gaan de dingen niet zo goed voor Peter.
Ja, hij is van 2009, helemaal uitgerust, vette airco.
Geweldig.
Ik heb net $500 verdiend aan een Honda.
Het enige wat ik deed was het dashboard opblinken.
Boem.
Is er iets van post voor me?
Ja, al uw doodsbedreigingen
zijn terug gezonden.
Nou, is de Shamrock Shake periode verlengd?
Volgens mij is die nog steeds seizoensgebonden,
maar nu u hier bent, uw rekening blijft onbetaald,
en we zagen dat u onze badjassen verkoopt op eBay.
Ik ben bang dat we u het hotel uit moeten zetten.
Wat is jouw privé adres?
Het spijt me, mijnheer.
Nu, wenst u op de normale manier weg te gaan,
of wenst u dat onze Ome Phil u er uit gooit?
Ik denk dat je weet wat ik wil.
De deur was los.
Dat is vast wel prima.
Nou, dit lijkt me een echt vrolijke plaats,
en blijkbaar was er hier een kerel die Broeks noemt,
en volgens mij gaat het hier prima lukken.
Mis je het programma of je gezin dan helemaal niet?
Natuurlijk mis ik mijn gezin
maar alles gaat uiteindelijk voorbij, en je moet gewoon...
je moet gewoon vooruit blijven gaan.
Komt het goed met je?
Oh, ja, ja.
Meer zelfs, ik stond op het punt kaas op chips te laten smelten,
mocht je zin hebben om te blijven voor een zielig maal voor singles.
Doe je het in de oven of de microgolf?
Microgolf.
Ik weet niet hoe de oven aan moet.
Die chips gaan taai zijn, Peter.
VRIJDAG: OPNAME AVOND
Vrijdagavond is opname avond hier bij Family Guy,
maar vanavond gaan ze filmen zonder Peter Griffin.
Ik moet toegeven, het is toch wat vreemd
om opnames te doen zonder Peter.
Het voelt gewoon fout aan.
Ik ga vooral het stukje missen met de dikzak
waar hij het T-shirt kanon afvuurt
tegen zijn eigen hoofd.
Wist je dat hij ooit probeerde een winkel te beroven met dat ding?
Iedereen neer op de grond.
Haal de kassa leeg.
Alstublieft, doe dit niet!
Oh, ja?
Wil je een held zijn?
Dit is wat er met helden gebeurd.
Zijn er nog die de held willen spelen?
Ooh, ik, ik, ik!
Hierzo!
En met Peter zijn vervanger in gedachten,
zoals zijn ouders en zijn voormallige mede acteurs leerden,
een klein beetje David Spade gaat heel erg lang mee.
David, de tekst is: "Wat eten we vanavond?"
Doe opnieuw.
Wat eten we vanavond?
Goed, we werken dit bij in het monteren.
Hij begint op mensen hun zenuwen te werken.
Ik kan niet tot het oneindige bokalen openen voor een man.
Lois, ik wil pickles!
Komt er aan!
Hij heeft piepkleine handen maar als een van mijn ringen
in de afvoer kwam, had hij die er meteen uit.
Intussen, is Peter hier bij het
Chinees Theater aanbeland, waar bedelaars
zich verkleden in legendarische film personages
en toertisten laten betalen voor foto's.
Het is zelfs nog zieliger dan het klinkt.
Kom maar hier, ga op de foto met
het geliefde komedie icioon, Little Lotta.
Voor maar twee dollar.
Wie ben jij?
Euh, Little Lotta?
Ze was bevriend met Audrey en Dot.
Nooit van gehoord.
Genoeg. Naar de klote hiermee.
Ik neem mijn TV programma terug en mijn gezin.
Jammer, we misten haar net.
Hey, Smitty, ik ben hier om mijn programme terug te eisen.
Het spijt me, Mr. Griffin, maar we hebben strikte bevelen
om u niet op het terrein te laten.
Serieus?
Nou, ik veronderstel wel dat u binnen zou mogen
mocht u een idee voor een programme hebben
dat de bazen van de zenders zouden willen kopen.
Bumblr met een Tumblr.
Dus, zien jullie, hij heeft
een Tumblr account en hij is onhandig.
We vinden het idee dat de woorden rijmen geweldig.
Zeker weten, maar gewoon een idee:
wat als hij niet onhandig zou zijn?
Nou, ik geloof van wel.
En hangen we echt vast aan die Tumblr account?
Ze kochten het idee, maar, na een reeks sugesties van de zender,
kwam Bumblr met een Tumblr uiteindelijk op TV als "Bamblr met een Famblr,"
waar niemand de logica van zag en dat zit nu in zijn derde seizoen.
Ik raakte er ook het terrein mee binnen.
Goed, stop de opnamen!
Pap!
Dat klopt, ik ben terug!
En, Chris, ik kocht je een T-shirt van Kermit de Kikker
die een hip-hopper speelt.
Dat is zo dope.
Doe het niet aan. Het zal uiteen vallen,
maar luister, iedereen, ik ben iets gaan inzien.
Ik was een echte eikel... voor jullie, en voor alle
vakbond spekreten waarvan ik uit ga dat ze iets doen
waardoor dit blijft draaien.
De waarheid is, ik was de pedalen kwijt geraakt,
maar nu weet ik dat ik niets voorstel zonder jullie allemaal.
Dat is zo lief van je om te zeggen.
Bedankt, Stewie, die ik kan verstaan,
en als jullie het in jullie hart kunnen vinden me terug te nemen,
nou, dan beloof ik jullie dat ik elke dag zal bewijzen
hoeveel het programma, en hoeveel mijn gezin voor me betekend.
Oh, Peter.
Natuurlijk nemen we je terug.
Welkom terug, maatje.
We hebben je zo hard gemist.
Mijn online poker probleem raast rond als brandend vuur.
Er is wel één probleem.
Wat dan?
Wat gaan we met David Spade doen?
Geen zorgen, dat heb ik al geregeld.
Ik heb Sofía Vergara laten deporteren.
Hey, iedereen, cuchi, cuchi.
Ik ben jullie moeder nu.
Goed dan, laten we gaan filmen.
Wacht, als mijn personage nog steeds leeft,
hebben we geen script om te filmen.
Moet je hier zien.
We hebben hier toevalig
een heel extra script liggen.
"Pete, Stel Me Nu Niet Teleur."
Het lijkt er op dat ik een leraar ga worden.
Oh, ik heb een geitensikje tot aan de eerste reclame,
en daarna ben ik een leraar.
Iedere week, wordt Peter een diva
dus maken de schrijvers een nep script, waarin hij sterft.
Hij trapt het dan af, en tegen de opnamens op vrijdag,
komt hij terug gekropen, en filmen we het echte script.
Natuurlijk, tegen maandag is hij dat telkens vergeten,
en dan wordt hij weer een totale eikel.
Vind ik het lastig dat hij dat elke week doet?
Waarom vraag je dat is niet aan mijn Camaro?
Dus, het blijkt dat dit echt wel een typische week was
op de set van Family Guy.
Bedankt om te kijken
Ik ben James Woods, en we sluiten af met een super montage
van elke keer in de geschiedenis van het programme dat Peter
in het kruis werd geraakt met een zak kleingeld.
Verdomme.
Waarom?!
Hey, Lois, je zou dat ding moeten doen
waar ik zo van hou...
Zeg, kinderen, hebben jullie mijn portefeuille gezien?
Oh, kleingeld!
Godnondedomme!
Dames en heren,
we zijn nu op onze kruis...
Verdomme!
Tjong, dit weertje is echt...
Wie is die kleine?
Hallo?
Euh, wacht even, ik hoor eens.
Telefoontje voor "een zak met kleingeld"?
Gelukkig was hij alleen.
Meestal zijn ze met drie.
Gotver.
Auw, kleingeld!
Oh, verdomme!
Denkt u dat ik ooit nog de kans ga krijgen om...
www.addic7ed.com