The Dating Game
Ik moet zeggen, op sommige dagen wens ik
dat ik geen zus had.
Wat? - Niets.
Oh, ik dacht dat je me vroeg wat er met mijn zus aan de hand is.
Deed ik niet.
Hey, kijk. Tom Tucker.
Goeienavond, ik ben Tom Tucker.
Zo dadelijk, ons tweede verhaal van de avond.
Maar eerst.. Quahog zegt vaarwel
aan een ouwe vriend.
Dat klopt, Tom. Kasteel Middeleeuwen,
dat een combinatie was van gezins amusement en eten,
sluit zijn deuren.
Het restaurant moet openbaar worden verkocht,
en zal morgen worden geveild.
Ja, moeilijk te geloven dat een plek waar je met je handen eet
vlak naast hopen paardenmest
terwijl ongetrainde acteurs vechten
met echte zwaarden, ten onder kan gaan aan rechtszaken.
Kasteel Middeleeuwen? Daar ben ik dol op.
Mijn zus had daar ooit bijna een baan.
Jongens, we moeten morgen naar die veiling gaan en het kopen.
Kunnen jullie het voorstellen om ons eigen middeleeuws kasteel te hebben?
Ik wed dat dit nog leuker is
dan toen ik naar Kasteel Blank ging.
De naam is wat misleidend.
Wat scheelt er jou?
Het is m'n rug. Hij maakt me af.
Ik trap niet opnieuw in dat hete-olie massage gedoe.
Nee, deze keer is het geen gedoe.
Ik ben echt gekwetst.
Ik moet hem verroken hebben bij het sporten
en niet proberen te dansen als Beyoncé.
Als je zoveel pijn hebt kan ik het beter Lois zeggen.
Niet doen alsjeblieft.
Dan rijdt ze me naar de dokter, en ik haat het met haar in de auto.
Deur dicht, baby, zeg geen woord.
Goed, dat is dan blijkbaar niet mijn stuk.
Daar heb je het, jongens. Dit gaat geweldig zijn!
We hoeven alleen de veiling te winnen en dan hebben we ons eigen kasteel.
Oh, ja? Over mijn dode tand!
Goeienamiddag, en welkom bij de veiling van vandaag.
Ik ben Al Harrington, van Al Harrington's
Gek Wuivende Opblaasbare Arm-Maaiende
Buisman Pakhuis en Imperium.
Vanwege de aanwezigheid van zwarte schimmel,
afgedankte half opgegeten kalkoen bouten,
en een ratten koning die niemand durft te benaderen,
is me aangeraden om deze procedure zo snel als mogelijk af te handelen.
Hoor ik een openingsbod? Iemand.
Hoor ik een openingsbod voor deze majestueuze
glasvezel kasteel gevel,
die verhult dat dit ooit een Midas Muffler winkel was?
Twee bits.
Twee bits. Dat is 25 cent in het Oude Westen.
We hebben 25 cent. Hoor ik iets hoger dan 25 cent?
Deze papieren zak, die vol geld kan zitten ofwel mijn sokken.
Jij neemt het risico.
We hebben een intrigerende verrassingszak.
Hoor ik meer dan de verrassingszak?
Twee bits en een kartonnen doos,
waarin misschien wel of niet een verrassingszak zit.
Nu al de meest uitdagende veiling
waar ik ooit deel van uit maakte.
Hoor ik een hoger bod
van die James Bond schruk daarginds?
50 kronen.
Wat, omgerekend naar Amerikaans geld, $7.40 is.
Hoor ik een veel hoger bod, gevolgd door geschokt gemompel?
$10,000!
Ik ben geschokeerd. - Dat is schokkend.
We zijn allemaal geschokt.
Dat kunnen we niet veroorloven.
Peter, doe iets. - Ik kan niet.
Er zit maar $9,000 in de verrassingszak.
Gezien mijn middagafspraak op de rechtbank
als deel van een verlammende kindervoogdij strijd
met mijn afgrijselijke ex,
zeg ik eenmaal, andermaal,
en dit vervloekt gebouw is toegewezen aan u...!
Verdomme, we verloren!
Ik denk dat dit kasteel toch al een gek idee was.
Ik kan dit geld maar beter investeren
in een 401-Homo.
En hoe lang voor ik dit er uit kan halen?
Man, die losers verdienen dat kasteel niet.
Hier zou ik mijn zus over bellen als ze de mogelijkheid had de telefoon op te nemen.
Arm ding.
Arm, arm ding.
Nou, weten jullie, in de tijd van de kastelen
als je dan iets wou, dan nam je het gewoon.
Waar heb je het over?
Ik zeg dat wij vieren dat kasteel moeten bestormen
en het voor onszelf innemen.
Moeten we dat doen na nauwgezet plannen,
of nog wat bier drinken en er gewoon voor gaan?
Nou, laten we dat besluiten na nog wat biertjes.
Ik vroeg het aan mijn ma, en ze zei
dat het goed is als we hier willen blijven slapen vanavond.
Ik ben vrij zeker dat ik kan. - Schrijf me maar op.
Ik ga even naar huis mijn kussen halen.
Ja, u heeft me goed begrepen, annuleer mijn verzekering.
Ik zit al 40 jaar op deze locatie,
en ik heb niet één keer een lamp gebroken.
Goedendag, mijnheer.
God, ik hoop dat hij verzekert is.
Natuurlijk is hij verzekerd.
Hij zit al 40 jaar op deze lokatie.
Ja, u hebt me goed begrepen.
Annuleer de levensverzekering van mijn man.
Hij is al 40 jaar kerngezond.
We verkopen de lampenwinkel en gaan dan reizen.
We hebben dit nodig nadat we onze beide kinderen verloren.
Goedendag, mijnheer.
Goed, plan "B."
We gaan brandende pijlen schieten zoals in "Robin Hood."
Moet ik dan mikken op open ramen,
of gewoon over de muur schieten?
Weet ik niet, ik heb de film nooit gezien,
gewoon de Bryan Adams video.
Echt een goed nummer.
Schutters...
Ja?
Oh ja, hij is ook die kerel.
Klaar om te vuren.
Ik vraag me af wat ze hier gaan zetten.
Trader Joe's?
Ik zou graag een Trader Joe's hebben!
Sorry u te laten wachten, ik zat dit
"Highlights" magazine te lezen in de wachtzaal.
Ziet u enig verschil tussen deze twee plaatjes?
Oh, er is een stuk uit de taart.
Ja, ja.
Dr. Hartman, heeft u iets kunnen zien
op Stewie zijn röntgen foto?
Oh ja. Het kereltje heeft scoliose.
Oh, nee, ga ik een grote-schoen kleine-schoen kerel zijn?
Maar geen zorgen, dat komt goed.
Hij hoeft alleen maar deze beugel een tijdje te dragen
om het te corrigeren. - Oh hemeltje.
Nu, komt de schoolfotograaf binnekort?
Ja, eigenlijk wel.
Nou, dan gaat dit geen "ijskast deur" jaar worden.
Goed, hier staat als we niet gearresteerd worden
binnen de volgende zes maanden,
de brandstichting en oproer klachten vervallen.
Zeg, nogmaals sorry jongens.
Ach, niks ergs gebeurd.
Ja, geen kwade gevoelens, gasten.
Ik ben het alweer vergeten.
Ik heb het te druk met mijn hete date van vanavond.
Ja, tuurlijk. "Hete date."
Met je linkerhand of je rechterhand?
Ik gebruik eigenlijk beide handen, en hou wel van roodheid.
Maar dat is het niet.
Vanavond ga ik geluk hebben.
Hoi, ben jij Mort?
Welja, dat ben ik.
Wat was dat verdomme? Mort gaat van grond gaan?
Ja, dankzij Tinder, heeft hij al elke avond deze
week een ander meisje gehad.
Wat is "Tinder"?
Een app voor je telefoon waarmee twee onbekenden kunnen samen komen
voor een vuile verhouding.
Wat, zoals hoertjes? - Nope.
Gewoon twee geile mensen met een telefoon.
Ik snap het niet.
Dus je slaat hen op het hoofd met je telefoon om ze neer te halen?
Nee, je veegt gewoon iemand's foto, die komt langs, en je kruipt er op.
Wauw! Dat moet ik proberen.
Ik bedoel, makkelijke sex op het internet?
Wist jij hiervan, Scott Baio?
Euh, ja.
En jij, Scott Caan?
Wist jij ook van makkelijke sex op het Internet?
Ja.
En hoe zit het met jou, eikel muziek producer Scott Storch?
Quagmire, alle Scott's weten er van.
Oké, laat ons me klaar zetten voor dit Tinder ding.
Ik kan niet wachten met van grond gaan met de druk op een knop.
Nou, eerst moet je een profiel aanmaken.
Oh, ja, daar ben ik mee bezig geweest. Ik schreef vele lange paragrafen
over mijn interesses, wat ergernissen,
wijn keuze, een paar inspirerende citaten,
dingen die ik van mijn katten leerde...
Nee, nee, nee. Niets van dat.
Je wil een naakte badkamer selfie
waarbij je je zaakje bedekt met een vuistvol $ 100 biljetten.
Dat toont dat je van sex houdt, en dat je centen hebt!
Nou, dat lijkt een beetje grof.
Oh, zij is schattig.
En draagt een yin-yang halsketting.
Dat is interresant. Ik vraag me af welk strand dat is.
Nee, nee, nee. Geef me dat.
Hier, zie je dit? Zie je wat ik hier doe?
Ik kijk niet eens. Ik veeg naar "ja."
Ja, ja, ja. Ik spreid een breed net.
Kijk hier eens.
Je hebt al een hit. En ze stuurt een boodschap.
Deed ze dat? Naar wat kijk ik hier nu?
Het zijn vooral kleine, kleurrijke tekeningentjes.
Dat zijn emojis. Lees ze.
Oké, er staat "Hoi," en dan een kussend gezichtje,
en dan een soort ondeugend grijnzend gezichtje,
drie ballonen, en een locomotief.
Wat is dit verdomme allemaal?
Wil zeggen dat ze je leuk vind. Stuur wat terug.
Oké. "Liefste Theresa, ik hoop dat dit je bevalt.
Ik waardeer je vorige communicatie echt enorm..."
Nee, stop, stop! God, stop, stop!
Stuur haar gewoon een aubergine en de uitbarstende vulkaan.
Goed, neem een kijkje.
Aangaap de Olifant Man. Laat het er allemaal maar uit.
Daar is ons dappere kerel. - Dapper?
En gewoon omdat je zo'n strijder bent,
bedacht ik dat je vandaag misschien de eerste in de rij voor een snack mag zijn.
Echt? Op pretzel dag?
En daarna, mag je het konijntje vast houden!
Daar ga ik voor passen.
Maar dat pretzel gedoe lijkt me helemaal m'n ding.
Kon ik nu maar iemand vinden om
deze heldenhoed te dragen.
Ik heb hem gevonden denk ik.
Nou, ik moet zeggen dat dit een aangename verrassing was.
Zoals wanneer een vrouw in een Porsche Cayenne geen totale teef is.
Nou, dat had ik niet verwacht.
Ik zei je niet dat je mocht gaan, ik probeerde mijn eigen scheet te ruiken.
Hoi, ben jij Courtney, van Tinder?
Jij moet Glenn zijn. - Ik bracht je deze.
Een prachtig boeket voor een prachtige...
Ja, trek je broek uit en ga zitten op de koffietafel.
Oké.
Dat was geweldig.
En we zijn nog op tijd voor onze reservering.
Wat? Waarom?
We hebben al sex gehad. - Wacht.
Dus ik hoef geen beleefdheidspraatjes met je maken
of geld aan je op doen? - Natuurlijk niet.
Hier, wrijf je maar schoon met deze meubel catalogus.
Mijn God, deze app is geweldig!
Bedankt, gsm Jezus.
Oh, ja, best.
NOTA: QUAGMIRE HEEFT NOG STEEDS SEX HIJ GEBRUIKT GEWOON GEEN CONDOOMS
En, hoe gaat het met je rug beugel?
Maken mensen het je lastig? - Echt het tegendeel, Brian.
Blijkbaar houden mensen van de belaberden.
Dankzij dit ding kreeg ik zitjes aangeboden
vlak achter de goal in het stadion.
Ik moest ze niet.
Die patient van hiernaast is echt dik.
Ik kan u horen.
Dat was ik niet, dat was Mrs. Griffin.
Dus, ik heb Stewie zijn resultaten hier.
Blijkbaar heeft de rug beugel zijn wervelkolom heel mooi gecorrigeerd.
Dat is prachtig.
Stewie moet die beugel niet meer dragen.
Wat? Nee! Ik kan dit ding niet opgeven.
Wat bedoel je?
Je wil die beugel blijven dragen? - Tuurlijk wil ik dat.
Het is het beste wat me ooit is overkomen.
Wanneer ik deze beugel draag,
wordt ik in de watten gelegd zoals de Koningin van Engeland.
Dus, ik heb het meeste geld ter wereld, toch?
Ja, Uwe Majesteit.
Geweldig. Kun je er voor zorgen dat mijn haar
er uit ziet zoals eender wie in een rusthuis?
Geweldig, we gaan de baan op.
Joe, golf shorts zijn misschien de juiste look voor jou.
Het gaat een mooie dag worden.
Niet voor ons als je die draagt.
Nou, dat lijkt me een beetje kwetsend.
Zeg, waar is Quagmire? Over 20 minuten moeten we aan de Tee staan.
Ik weet het niet.
Ik heb hem niet veel meer gezien sinds hij Tinder ontdekte.
Tinder?
Quagmire, kom op. Het is tijd voor golf.
Ik veeg "nee" bij golf.
Er hangt hier een nogal doordrenkt luchtje.
"Ja" vegen op Betsy. "Ja" vegen op Jennifer.
"Ja" vegen op Andrea. "Ja" vegen op alle vrouwen gezichten.
Veeg, veeg, veeg, veeg, veeg, veeg, veeg.
Laten we hier een beetje licht binnen laten, hé maatje?
Het gele gezicht!
Het verbrand mijn Tinder!
Hij is de pedalen kwijt.
Die app heeft Quagmire in een soort boze sex geest veranderd.
Door de manier waarop hij hurkt hangt er een teelbal buiten.
Luister, Quagmire, je bent onze vriend.
We haten het om jou zo te zien.
Ik heb niks van vrienden, alleen sex mensen van de telefoon.
Je moet hier mee ophouden.
Het lijkt er op dat je in geen weken hier buiten bent geweest.
Hoef niet naar buiten. Ze komen allemaal naar hier.
Soms brengen ze burgers en kaas mee.
Kom op nou, Quagmire, laten we wat gaan wandelen.
Wat frisse lucht halen.. oh, in godsnaam..
Je gaat een baby in je kont krijgen, man.
Kan niet weg.
"Heather binnen de 5 km" komt.
Ben jij "Glenn binnen de 5 km"?
Ik kan mijn glazen oog uit doen als je iets anders wil proberen.
Ik heb een goed gevoel bij haar. Misschien is zij de ene.
Laten we het in de garage doen.
Het is er wat koud, maar we kunnen trui aan, broek uit doen.
Kijk, hij liet zien telefoon liggen.
Ik ga hem met mijn knie
in deze lege pizza doos doen... en hij plakt aan mijn knie.
We gaan gewoon.
We moeten die telefoon weg gooien en dit voor eens en altijd eindigen.
Ja, je meent het. Quagmire is er erg aan toe.
Hij ziet er erger uit dan ik na dat dagje strand.
Ik gaf billenkoek aan het kind van een ander.
Sorry dat ik te laat was.
Draag je nog steeds die rug beugel?
Dat kan niet goed voor je zijn.
Dr. Hartman zei dat je klaar bent met dat ding.
Ik ga niet luisteren naar die mafketel.
Natuurlijk draag ik die nog.
Kijk hoe ik deze rij omzeil.
Excuseer, ik heb scoliose.
Excuseer. Scoliose komt er langs.
Hey, maat. Polio.
Duizendmaal excuses.
Veeg. Veeg. Veeg.
Komaan, ik krijg geen macthen!
Quagmire, we moeten praten.
Dit is helemaal uit de hand gelopen, Quagmire.
Je moet van Tinder af gaan.
Ja er zijn meer dan genoeg fatsoenlijke vrouwen te vinden om op
de ouderwetse manier te leren kennen.
En daar komt dan nog bij dat Tinder je ranzig maakt.
Er was ooit een tijd, daarin was je meer selectief
Toen je geil was en iets voelde als erectief
Nu vegen en er zijn er duizenden te palen
Allemaal door een sex app die je uit je telefoon kan halen
Dat is de Tinder.
Eenzame meiden willen dat je een baby in hun turft
135 kilo-ers besmet met schurft
Leren sukkels die geilen op gehoon
Dat zijn de zonderlingen die je vindt op je telefoon.
Een verrassend aantal van hen woont dicht bij de luchthaven.
Gonnoroe
H.P.V.
Je krijgt een hele boel
blaren en jeukende genitale wratten.
Want Tinder maakt je zo ranzig.
En voor de jeugd is het zelfs tragisch
Sex heeft voor hen niets meer magisch
Ze kruipen op elke Tom en Dick en Jack en Jill en Joan
En dit zal je misschien ook verassen
Al je getrouwde vrienden zien je liever verkassen
Want wij hebben geen toelating voor een orgie door de telefoon.
Je bent pervers
Nauwelijks menselijk
Je komt niet eens in de buurt
Een vuile ontaarde op zoek naar een kick
Je genitaliën en je houding echt niet goed snik
Met veel holen te vullen en voorschriften af te halen
Want van Tinder wordt je
zo ranzig.
Jullie kunnen het vergeten.
Ik ga Tinder niet opgeven.
Jongens, ik ben naar de dokter geweest.
Ik heb echt een baby in mijn kont.
Je bent nog steeds hier.
Hebben we...?
Wat ter duivel?
Brian! Brian!
Ja, is het mogelijk om Showtime gratis te krijgen
voor de komende twee uur ofzo om te zien of het me bevalt ?
Brian!
Wat is dit? Wat gebeurd er met me?
Oh, mijn God, Stewie.
Dat moet komen van steeds die verdomde beugel te dragen.
Je nek moet zo verschraalt zijn geraakt
dat ie je hoofd niet langer kan steunen.
Je moet me naar het ziekenhuis brengen.
Zeker.
Laat me even naar "Jennifer's Body" kijken
en dan zijn we meteen weg.
Brian, er is geen naaktheid in die film.
Breng me naar het ziekenhuis!
Wat, dus het is KNT om wat gevloek?
God, dit land.
Valt het op?
Och, niets dat niet opgelost kan worden
met een slinger van chili peper kerstlichtjes.
Ik droeg die beugel de volgende vijf jaar van m'n leven.
De volgende dag stopten de kinderen met juichen.
Vanaf dan was het "Ga van de schommel af, jij kerst drol."
Ik wil er nog eentje, Jerome.
Zeker dat je niet genoeg hebt?
Geef me gewoon een drankje.
Mijnheer, is alles in orde?
Het gaat. Het gaat, ik...
ooh...ben jij op Tinder?
Wat? Dat ranzig date ding?
Nee. Kijk, ik probeer u niet te versieren,
het leek gewoon dat u door iets van streek was,
en ik weet dat als ik van streek ben, het fijn is dat met iemand te delen.
Giggity.
Wat zei u nou net?
Ik weet het niet.
Ik geloof dat ik "Giggity" zei.
Oké.
Kom op, Quagmire, dit is een echt meisje
recht voor je neus.
Versier haar gewoon en neem haar naar huis.
Je hebt je telefoon niet nodig.
Luister niet naar hem. Ik ben alles wat je nodig hebt.
Ga je nu echt naar een telefoon luisteren boven mij?
God, ik weet niet meer waarom ik dit doe.
Niet opgeven, miniatuur Quagmire.
Dit is precies waarom je in
de overheen-de-schouder advies zaken ging.
Negeer hem, miniatuur Quagmire.
Geef je pogingen op om echte Quagmire te overtuigen
Tinder niet te gebruiken, en in de plaats sex te hebben
met deze vrouw die recht voor z'n neus zit.
Wat is er aan de hand?
Ik zeg alleen dat je ooit vaardigheden had
die niemand anders had, waar je jaren aan gewerkt hebt.
Je was een artiest.
Verdomme. Ik gebruikte te veel woorden.
Ik ben nog steeds een artiest.
Wat was dat?
Ik zei net, dat ik door iets van streek ben.
Dat dacht ik al.
Wil je er over praten?
Doe ik.
Ik heb vandaag mijn tweelingbroer begraven.
We waren heel hecht.
We maakten elkanders...
Zinnen af?
Ik kreeg net kriebels.
Ik ben Sandra.
Ik ben Glenn.
Weet je, ik heb..
Ik heb het gevoel dat mijn penis vanavond niet alleen hoort te zijn.
Het lijkt er op dat Quagmire terug is.
Yep, hij hangt in de echte wereld weer de smeerlap uit.
En het enige wat we hoefden doen was die $ 200 prostituee in huren
om te doen alsof ze een aardige dame in een bar is.
Ik ben blij dat ze een prostituee is
en niet die dame moordenares die heel de tijd in het nieuws is.
Hoi, ik ben die prostituee die jullie inhuurden om jullie vriend te verleiden.
Oh tjonge. De overeenkomst gaat niet door, hij is dood.
Maar misschien kunnen we iets anders regelen.
Zeg, zou ik er misschien ook is eentje mogen intrappen?
Nee. Jij bent altijd de keeper.