Saturated Fat Guy
Is Netflix
de juiste keuze voor jou?
Nou, als je van films in HD houdt,
daarna stilstaande pixels, en dan opnieuw HD,
is het antwoord "ja".
En als je van het gouden filmjaar houdt, 2003,
dan hebben we misschien wel waar je naar zoekt.
Netflix: bufferen gedurende 20 minuten
en kijk dan 35 minuten van een film met Jason Statham.
Kijk wat is aangekomen,
de gratis DVD voor mijn publieke omroep bijdrage.
Wat het ook is, we kijken er niet naar.
Peter, vertrouw me,
jij van alle mensen kunt hier echt iets van leren.
Het is een documentaire over de voedingsindustrie getiteld:
"Voedsel Doodt"
Er staat hier dat "Dikke Darm Gezondheidsmagazine
het twee duimen in gaf.
VOEDSEL DOODT
Hoi, ik ben de neef van Matt Lauer, Stephen McCormick.
Onze moeders zijn zussen.
Amerika propt zich vol met bewerkt voedsel,
wat een obestias epidemie veroorzaakt.
We hebben natuurlijk voedsel verlaten
voor chemicaliën, additieven en grafineerde suikers.
Aan dit tempo, is dit hoe de toekomst er zal uit zien.
Dat zijn vliegende auto's maar de mensen er in zijn te dik.
Oh, nee, ik heb mijn baby daar in gelaten.
Zonder drastische veranderingen in onze eetgewoonten,
stevenen Amerikanen af op een gezondheidsramp.
Meer informatie op onze website
"WWW.PBS.com"
Dat is weeweewee punt,
de letter w drie keer als "wee" " geschreven
het woord "punt", "PBS,"
opnieuw het woord "punt",
het woord "com" .com.
Er is iets fout gegaan toen we onze website registreerden.
Nou, dat is het, vanaf nu eten we hier alleen nog gezond.
We gaan ons beter voelen en we gaan er beter uit zien.
Nou, er beter uit zien lost niet altijd je problemen op, Lois.
Het werkte zeker niet voor Droopy toen hij die facelift kreeg.
In tegenstelling tot mijn verschijning, ben ik nog steeds niet vrolijk.
Onderzoek alstublieft mijn brein zodat anderen niet moeten lijden als ik.
Bedankt om naar mijn verjaardag feestje te komen meiden.
En Esther, het spijt me dat je jouw perineum scheurde
met Hokey Pokey doen.
Dat is wel goed, ik kreeg gratis spiraal frietjes.
Eens kijken wat ik van Meg kreeg.
Een Crock pot?
De dingen gaan gek worden!
Je kunt een varkenshaasje bereiden onder je bed.
Excuseer meisjes.
We gaan dadelijk starten met roller derby.
Wacht, wacht.
Jij. Wat is je naam?
Ik? Meg Griffin.
Zou je even willen recht staan?
Wat-wat doet u?
Mijn God.
De magische ratio.
Wat is dat?
Dat je enkels, kuiten, en dijen
allemaal even dik zijn.
Wat dacht je van een try out bij het roller derby team?
Echt?
Doe het, Meg. - Ja Meg. Moet je echt helemaal doen.
Meg praat met een jongen!
Oké, zeker, waarom niet?
Hier is mijn kaartje.
"Ik ben een gekende seksuele deliquent."
Draai het om.
"Belangrijk. Zie andere zijde."
Geef me dat.
Ik ben de roller derby coach.
Ik zie je bij de try outs.
Ik kan het niet geloven meiden.
Dit de grootste verrassing
sinds de laatste M. Night Shyamalan film.
Twee kaartjes voor de M. Night Shyamalan film.
Wauw. Echt?
Ik hoop dat jullie klaar zijn voor een gezond maal.
Ik ging vandaag naar Whole Foods en kreeg dit recept
van een extreem magere man met een reuze Adamsappel.
Ik haat die winkel.
Er is van geen enkele van hun ontbijtgranen TV reclame.
Wat is dit spul dat er als zand uit ziet?
Dat is quinoa.
Nope, ik eet geen voedsel dat klinkt als karate woorden.
Nou, volgens "Voedsel Doodt" is quinoa een superfood.
Het is heel erg voedzaam, en je krijgt regelmatige stoelgang.
Lois, ik heb een systeem...
Ik kak een keer per week anderhalf uur.
Ik draag een zweetband en die is doorweekt als ik klaar ben.
Wauw, Lois, dit is eigenlijk best heel lekker.
Peter, je moet is proberen.
Best.
Peter, stop er mee.
Ik kan er niets aan doen!
Mijn lichaam stoot het af!
Naam?
Quinoa.
Sorry, mijnheer, we zitten vol.
Kom maar binnen, gummy beren!
Jullie zien er stralend uit vanavond.
Nog is bedankt om voor me te komen suporteren, Chris.
Geen probleem. En ik ga wat foto's nemen
van de andere atletes als je het niet erg vindt.
Je weet dit misschien niet van mij, maar ik ben best wel een plaatjes schieter.
Oké, dat is best oké
Goed, dames, op een rij.
Als we eens wat gaan opwarmen?
Neerbuigen en jullie tenen aanraken.
"Memory card vol"?
Komaan!
Goed, nu, vorig jaar werden we er ingeluisd
door een zitbank op een wieltjesplank,
dus als er iemand van jullie een zitbank op een wieltjesplank is
ga ik je moeten vragen weg te gaan.
Nou, we hebben er vijf nodig voor een team
en jullie zijn hier met vijf,
dus gefeliciteerd.
Dit is machtig!
Niet te geloven dat ik een Quahog Thug ben!
Wanneer beginnen we met rolschaatsen?
Hier, kijk naar de planning.
Dit is een lijst van Anonieme Sex Verslaafden bijeenkomsten.
Draai het om.
Er staat: "Denk er aan je naar je bijeenkomsten te gaan."
Ik ga stoppen met je dingen aan te geven.
Het is het midden van het nacht.
Waar ga je naar toe?
Ik ben die gezonde rommel kotsbeu.
Ik ga beneden iets zoeken dat lekker is.
En dan ga in slaap vallen bij het kijken naar transvaginale
rechtzaken reclame.
Er is niets.
Bedankt zoon.
Wat scheelt er man, ben je zwanger?
Nee, mijn vrouw keek naar die voedsel documentaire.
En je hoort dat nooit te vragen tenzij je zeker bent, trouwens.
Oh ja, pindakaas-Dorito- worst-auto panini.
En nog even een gevuld chocolade ei er over heen.
Ik ga gewoon mijn reserve handschoenen kastje ondergoed
als serviette gebruiken.
Ik kan niet geloven dat Randy Quaid elke dag op deze manier mag eten.
Peter? Ben jij dat?
Cleveland?
Ben jij aan het koken in je auto?
Doe ik.
Is dit vanwege "Voedsel Doodt"?
Je zag die film dus ook?
Wij kekeken naar "Tyler Perry's Voedsel Doodt",
wat dezelfde film is maar het is met
zwarte mensen waar je nog nooit van hoorde
en blanken waar je nooit meer wat van hoort.
Maar ja, nu verplicht Donna me om gezond te eten.
Ik raak altijd in de war, is Donna je vrouw,
of is Roberta je vrouw.
Weet ik niet man, mag ik wat van dat broodje hebben?
Onze handen raakten elkaar.
Wauw, Peter. Dit is lekker.
Dit is echt lekker.
Ik weet niet zeker wat we nu moeten doen.
Excuseer,
wat u daar u mag hebben, het ruikt overheerlijk.
Man, mijn vrouw laat me niets van dat spul eten.
Weet je wat, ik geef je 10 dollar voor dat ding.
Ja, ik ook.
Wauw.
Als ik twee broodjes verkoop voor $ 10 per stuk,
dan is dat gelijk aan...
geld.
Peter, je verdiende net 20 dollar aan twee broodjes.
Je hebt gelijk.
Zeg, misschien kan ik hier een handeltje van maken.
Je weet wel, broodjes verkopen van uit een auto.
Ik vraag me af hoeveel ik zou verdienen.
Oeps, ik stopte met denken aan wiskunde
en begon te denken aan baby-man Billy Corgan
die triest is in Disneyland.
Peter, wat is dit verdomme?
Dit, Lois, is mijn nieuwe Food Truck,
gespecialiseerd in al het heerlijke ongezonde eten
dat jij me niet laat eten.
omdat je me niet laat eten wat ik wil eten
en dat...en, euh.. Ik ben super duizelig
en er is misschien een gaslek in dit ding.
Ik kan niet geloven dat je een Food Truck kocht.
Wat verkoop je eigenlijk?
Ten eerste, geloof het, baby.
Ten tweede, vooral hamburgers waarvan de broodjes donuts zijn.
En drankjes waarbij hot-dogs rietjes zijn.
Nog een milkshake, alstublieft.
Kijk, ik ben blij met de klandize,
maar dat op je knieën drinken is...
als een hoed op een hoed zetten.
Moet je dit eten zien. Het is vies en ongezond.
Dat is nu net het spul dat ik je probeer niet te laten eten.
Ja, maar mensen houden van dit eten. Het maakt het hen blij.
Ik bedoel, je kunt je hele leven spruitjes en veganistische rommel eten
en nog steeds door Gremlins verslonden worden
en niets van dat alles doet er toe.
Dus je zegt dat je jezelf niet hoeft te verzorgen
omdat je misschien door Gremlins verslonden wordt?
Ga maar raden, mama.
Denk aan wat je je lichaam aan doet, Peter.
Hier gaan we.
Je vindt dat ik overgewicht heb.
Ik weet dat je overgewicht hebt.
Hoi, voor mij de Zweedse Vis Tacos.
Wil je het blik chili er bovenop gekwakt of er langs?
Wat beveelt de Chef aan?
Ik? Ik druk graag zo hard op het blik
dat de chili recht in mijn mond vliegt, zoals bij Popeye.
Doe maar op.
Komt in orde. Even mijn bandana aan doen,
mijn hele luide "wat" generator opstarten en koken maar.
Peter, dit is niet voorbij!
Wat?!
Dames en heren,
welkom bij de eerste kamp van het seizoen,
de Quahog Thugs vs de Medford Dump Cakes.
Dit seizoen zijn we er voor u dankzij Barry's Steekkaartjes.
"Als je jezelf aan de sponsor moet herinneren,
gebruik dan Barry's Steekkaartjes."
Mooie beweging, Griffin.
Goed gedaan, Meg!
Nieuwkomer Meg Griffin
doet de baan oplichten met wat verbazende bewegingen.
"Verbazend"? Verdomd zeker verbazend.
Laat jullie horen
als jullie medicijnen op voorschrift mengen met alcohol!
Dit is echt veel hardhandiger dan ik gedacht had.
Mijn lievelings onderdeel van een vrouwenlichaam zijn de dijen.
En dit is allemaal dij, maatje.
Meg!
Tjonge, dat was wild.
Deze sport is nog gevaarlijker dan kleiduifschieten.
Los!
Ik stond in de verkeerde rij!
Dat is dan $16.
$16? Dat is duur.
Ja meneer. Alles is zeer duur
omdat je er voor betaald op een iPad.
Nu, als u even een fooi wil selecteren.
De opties zijn 60%, 90%, en 200%.
60% dacht ik.
Oké, geweldig.
En gewoon tekenen door je blote vinger te vegen
overheen dit ding dat ik gebruik om te masturberen.
Euh, oké.
Bedankt, zorg er alsjeblieft voor
je hoofd te stoten tegen dat laag hangend ding.
Waar heb je...
Je hebt wat gemorst. Wil je een serviette?
Graag ja.
Goed, hier heb je er 40, geblazen door de wind.
Chris, ik ben blij dat je hier bent.
Gooi die lamp naar me.
Maar je gaat je pijn doen.
Nee, ga ik niet.
Ik ga hem ontwijken.
Alles goed?
Ja, alles prima.
Die roller derby's maken me echt hard.
Ik moet zeggen dat ik me nooit beter voelde.
Echt?
Want ik zag onlangs hoe hard er daar aan toe gaat,
en ik raakte wat bezorgd om je.
Ik bedoel, er is maar één slechte slag nodig
om er voor altijd iets aan over te houden.
Ik denk dat je moet stoppen.
Wat? Nee.
Nee, ik hou van roller derby.
Het is het eerste waar ik echt goed in ben.
Plus, ik ben er dol op om andere vrouwen te doen bloeden.
Maar dan wel op een ander manier dat ze,
je weet wel, normaal bloeden.
Ze bedoeld maandstonden.
Ja, ik snap het, Stewie, maar ik zeg het je, Meg,
er gaat iets ergs gebeuren.
Zoals wanneer je een jonge atleet te veel geld geeft.
Ik moet iemand vermoorden.
Peter, kinderen, eten!
Kinderen? Peter?
Het is tijd voor een gezonde veggie maaltijd!
Komaan, ik ben de hele dag bezig geweest
om het huis naar scheten te laten ruiken.
Waar is iedereen verdomme?
Goed, ik heb een kom ontbijtgranen
van M&M's en Dr. Pepper?
Dat is voor mij.
Chris, zet dat neer.
Jullie kinderen het huis in en dat gezond maal eten dat ik maakte,
en Peter, jij ook.
Sluit je kraam en ga naar binnen.
Lois, ik zei het je al.
Ik wil je rommel voer niet eten. Goed?
Kun je even naar binnen gaan en me wat Pop Rocks brengen?
Ik maak een paella.
Weet je wat? Genoeg van deze onzin.
Als je zo veel van deze truck houdt, blijf er dan in,
want ik wil jou of je voedsel niet in het huis.
Best. Ik hou van deze truck.
Ik heb hier alles wat ik nodig heb.
Misschien ga ik hier wel wonen.
Ik kan het me al voorstellen.
Oeps. Ik stopte met denken aan de truck
en begon te denken aan manwijf
Brigitte Nielsen dronken in een Burbank park.
Tijd om de dag te begroeten.
Woon jij in een truck?
Niet slecht. Ik zie dat je hier een Hooters kalender hebt.
Hoe krijg je nu ooit iets gedaan
met die geweldige meloenen die je aanstaren?
Wie zegt er dat ik iets gedaan krijg?
Mannenpraat, mannenpraat. Ja, mannenpraat.
Mannenpraat. Dit is hoe mannen praten.
Peter, dit is afschuwelijk.
Nou, ik hou er van.
En ik ga niet terug in dat huis
en er luisteren naar Lois die zegt hoe dik en ongezond ik ben.
Jij lijk wel wat te zijn aangekomen.
Je begint plooien in je ellebogen te krijgen.
Ja, ben je eigenlijk wel gelukkig hier binnen?
Reken maar van wel.
Ik ben gelukkiger dan een kallebas met Halloween.
Pap, gaan ze ons ook komen weg halen?
Nee zoon, alles goed met ons.
Hoe zit het met Thanksgiving?
Weet je wat, geniet nu maar van de maand.
Jij gaat neer, Griffin, zoals de broek van mijn stiefvader!
Ik geloof dat ik begrijp van waar een deel van je woede komt.
Oh, nee. Dit is erg.
Genoeg. Ik moet iets doen.
Chris, wat doe je nu?
Ik red mijn...
Chris, alles goed?
Ik denk van niet. Ik ben behoorlijk gewond.
Zoals die keer dat ik rond rende met een schaar.
Je rent als een meisje.
Loop als een man, dan krijg je een pak.
Alsjeblieft. En als je jouw e-mail adres op
onze ledenlijst wil zetten,
verkoop ik dat met plezier aan Russische hackers.
Peter, Peter, het is aan gebeuren.
Wat? - De Bing Maps auto.
Hij is drie straten verder en komt deze kant op.
Getverdekke. Dit is de dag waarop we hebben gewacht.
We zeiden dat we voor onze tuinen gingen staan
en wuiven als ie langs rijdt zodat we op de street view staan.
We gaan op het Internet komen.
Mort belde net. Hij reed z'n huis net voorbij.
Iedereen op de plaats! Begin met wuiven.
Dit is geen oefening!
Verdomme. Ik pas niet door de deur.
Ik zit vast in de truck.
Wat? Waar heb je het over?
Ik wist dat dit ging gebeuren. Je bent te dik om er uit te raken.
Ik zie hem. Ik zie de Bing auto.
Bing! Bing! Hier! Bing!
Ze kunnen je niet zien Peter.
Je staat weg van de straatkant.
Stop met praten, Quagmire. Gewoon glimlachen.
Dit is verbazend.
Gotver. Is ie weg?
De bestuurder knikte naar me.
Ik denk dat ik ga huilen.
Verdomme. Ik kan niet geloven dat ik het heb gemist.
Tjonge, ik hoop dat ik hier niet klem kom te zitten
zoals Winnie de Pooh.
Euh, Konijn?
Misschien moet je duwen met je schouders en niet je vuist?
Maak je er maar geen zorgen over.
Zeg, kwam die grote "boemba boemba" verpleegster hier binnen?
Euh, nee.
Maar Dr. Hartman, komt het goed met mijn broer?
Dat is ze. Dat is ze.
Hoi, Juanita.
Hallo, Dokter.
Was dat raar? Was ik net raar?
Nogal.
Dat weet je niet. Ik was prima.
Chris, het spijt me zo dat je zo verwond bent.
Roller derby was het beste wat me ooit is overkomen.
Ik voelde eindelijk dat ik goed in iets was, ik maakte vrienden...
Maar jou hier zo zien doet me inzien dat je gelijk had.
Het is te gevaarlijk. Dus ga ik stoppen.
Nee, Meg. Ik raakte gekwetst omdat ik daar niet thuis hoorde.
Maar jij wel.
Ik zag je schaatsen.
Je hebt je roeping gevonden en ik geloof in je.
Ga nu terug naar die baan en help je team
het kampioenschap winnen dat het verdiend.
Echt? Dat zal ik. Bedankt, Chris.
Met de geestdrift in haar hart hernieuwd
keerde Meg terug naar de roller derby arena.
Ik vond dat ze het best goed deed
maar niemand zal het ooit zeker weten want halverwege doorheen de race
stopte iedereen om te kijken naar een dikke jongen
die helelemaal uit de bol ging op Dance Dance Revolution.
Dansen, jij dikke teef.
Dus vanavond zeggen we aan de geel gebekte moeras vink...
je bent uitgestorven.
Maar op dit momenten vernemen we nieuws heet van de naald,
We gaan live naar Tricia Takanawa met de details.
Tricia? - Tom, ik sta hier
voor een huis in Spooner Street,
waar een plaatselijke ondernemer zich blijkbaar heeft vast gegeten
in zijn eigen food truck.
En het ziet er naar dat ze er het dak eindelijk af hebben.
Niemand kijken. Dit is een privé ranzige aangelegenheid.
Mr. Griffin, is dit kunst in uitvoering
of een soort van politieke verklaring?
Nou, ik ben wat opgedraaid over condooms in porno,
maar dat staat er los van.
Dag Lois. Je zult nu wel blij zijn.
Ja, het is de droom van elk meisje dat haar man opgehesen wordt
uit een Food Truck in een paarden harnas.
Nee, kijk, wat ik wil zeggen, je had gelijk.
Ik ben een groot vat vol vet,
en je hebt alle redenen om je te schamen over mij.
Me over je schamen?
Is dat echt wat je denkt?
Nou, ja, je bleef maar zeggen dat ik overgewicht heb.
Peter, snap je het niet?
Ik wou alleen dat je gezond at omdat ik van je hou,
en ik ben bezorgd over je gezondheid.
Ik wil je bij mij hebben zolang als ik leef.
Echt? Nou, ik hou ook van je Lois.
Het spijt me dat ik zo een eikel was.
Ik denk dat ik wel zonder zo veel junk food eten kan,
maar ik zou nooit zonder jou kunnen.
Oh, Peter.
M'vrouw, even achteruit graag.
We moeten hem wassen met een brandslang.
Jongens, kijk kijk! De Bing auto is terug.
Nee. Ik ben niet klaar! Ik ben niet klaar!
Geinspireerd door zijn liefde voor Lois,
at Peter die avond gestoomde groenten en bruine rijst
en at daarna alleen rommel voor de rest van zijn leven.
Ondanks dat werd hij toch onsterfelijk op Bing Maps.
Dikke mensen zijn amusant voor me.
Blijven hangen, jij vet zwijn.