Big Trouble in Little Quahog
Rustig jongen, rustig.
Het is gewoon Stewie in een kattenpakje.
Ik ben een Calico, en mijn naam is Humphrey.
Hij kreeg zijn gezicht geschilderd op een verjaardagsfeestje.
Het was het enige wat dit kleine kereltje kon doen.
Hij was te licht voor de glijbaan,
te kort voor de piñata,
en te bang om de dieren van de kinderboerderij te aaien.
De helft van hen had erecties. - De helft van hen had erecties.
De pony was prachtig.
En wat hebben we hier? - Achteruit!
Dat is mijn cadeautjeszak.
Een gom.
Rozijnen in een ongesloten plastic zak.
Oh, een parachut ventje.
Hij zit al in de war.
Deze dag begon zo goed.
En dan overspoeld door taart en pony stijves.
Het enige wat ik nu heb is dit stomme fluitje.
Werkt niet eens.
Wat nu verdomme?!
Het is een hondenfluitje.
Ik vroeg me altijd al af hoe dit voor je klonk.
Hondenfluitje! Hondenfluitje!
Waar ben je, hond?!
Geef me dat! - Zeg.
Wil je het? Hier, pak het.
Geef dat terug.
Geef het me. - Nee. Het is van mij nu.
Meer, ik leg het waar je er nooit bij kunt.
Nee!
Veel geluk, garnaal.
Ik geloof het lef van die hond niet.
Mij een lesje leren over grote?
Ik ben zelfs zo klein niet.
Kleine Tom Cruise?
Oh, hoi kleintje. Vergat mijn zonnebril.
Zeg, hoe zit met de namen van je homo personages de laatste tijd?
Stacee Jaxx? Jack Reacher?
Ik bedoel, wie speel je nu?
Goed, probeer dit maar is homo te laten klinken:
Binnenkort speel ik Headmaster Bates Mann.
Nog wat meer? - Eigenlijk, ja.
Daarna, speel ik de rol van Major Dixon Butts,
dan Senator Rod Clutcher.
Ik ben te klein hé, Brian?
We gaan eens kijken wie de grotere man is.
"Brian, sorry dat ik geprikkeld was. Laten we de strijdbijl begraven.
"Als je tijd hebt, zou ik graag horen over
eender welk nieuw schrijf project waar je aan werkt..."
Wacht tenminste voor ik het verstuur.
Hoi, Stewie, ik kreeg je bericht. Waar ik aan werk?
Waar werk ik niet aan?
Nou, ten eerste, ik heb dit script voor Tom Cruise,
over de privé secretaris van de koningin, Sir Gaylord Hummer.
Nou, dat zou hij best wel willen doen.
Maar Brian, ik ben meer geintresseerd in kortverhalen.
Wel, hallo daar, kleintje.
Wat heb je verdomme met me gedaan, Stewie?
Nou Brian, je leek het leuk te vinden me te kleineren,
dus besloot ik jou te kleineren.
Ik heb simpelweg je molucaire structuur doen krimpen.
Dat was echt heel makkelijk.
Zoals snoep afpakken, of een fluitje van een baby.
Jij lul. Maak dit ongedaan.
Dit is perfect.
Ik denk dat mijn vreugde het best wordt vertolkt
door Jean-Claude Van Damme in dit stukje.
Prima, je hebt je punt gemaakt. Het spijt me.
Sorry, dat kan ik niet horen, de toon is veel te hoog.
Je zegt wat? - Het spijt me.
Waarvoor? - Om je een garnaal te noemen.
En? - Wat bedoel je "en"?
Komaan, je weet wat ik wil.
En...al de vier stoelen
zouden helemaal voor je draaien in The Voice.
Nog wat?
En de manier waarop je groet en wijst is heel ongedwongen
en vrij van affectie.
Tjonge, bedankt, Bri. Ik verander je weer om.
Stewie!
Weet je, ik ben heel geflateerd dat je denkt
dat alle vier Voice stoelen zouden omdraaien.
Mijn droomvolgorde zou zijn Adam, Blake,
Alicia Keys, en dan Kelly Clarkson,
wiens stoel als laatste zou draaien,
omdat zij nu eenmaal een grotere meid is.
Help!
Gotver.
Geen zorgen, Brian, ik zal je redden!
Maar ik ben een millennial, dus eerst moet ik kijken
naar een YouTube instructie video over hoe het moet.
Hoe gaat ie gasten?
Ik ben Corey, en vandaag ga ik jullie leren
hoe je een vriend uit een rattenhol moet halen.
Maar voor ik begin, vergeet je niet te abboneren
op mijn kanaal, Corey's World.
En gasten, ik reageer op zoveel commentaren als ik kan,
maar op allemaal gaat niet lukken.
En vergeet niet mijn andere videos te bekijken,
zoals "Hoe Op De Gitaar Spelen."
Brian, dit kan even duren.
Hoe gaat ie gasten? Ik ben Corey.
Brian! Volhouden maatje.
Schiet op! Haal die rat bij me weg!
Ik krimp mezelf en kom je halen.
Maar voor intussen, ze zeggen
dat als je een vinger in een rat zijn kont doet, dat hem uitschakelt.
Dat werkte niet. Nu is hij gewoon kwaad.
Probeer eerst je vinger nat te maken.
Kom gewoon hierheen!
Zeg, komaan gast. Dit wil je echt niet doen.
Ik neem wat zij heeft.
Zeg me alsjeblieft dat dit niet de vinger is
die je in een rattenkont stak.
Nee. Het..ik weet niet meer welke vinger het was.
Ja, dat was de vinger.
Goed dan, we gaan terug naar de machine.
Moet je al dit dik tapijt zien.
Dit is als onze Vietnam film.
Ik mis Jenny.
Wat is dat? - Dat is Forrest. Forrest Gump.
Ja, ik dacht van niet.
Wat is dat?
Het is geen doos met chocolaatjes.
Stofzuiger!
Ik haat mijn leven en niemand kan dat me nu horen zeggen!
Dit is walgelijk!
Ik hoop dat ze klaar is met stofzuigen.
Oké, iedereen, werp jullie teennagels in de gang, ik stofzuig.
Oh, God.
Dat was nipt.
We zitten buiten in het afval!
We moeten naar beneden raken. Vlug, geef me dat zakje.
Hoe moet ik nu naar beneden? Dat was het enige zakje.
Gebruik ofwel de tampon koortjes
of de weggegooide flos draadjes en daal naar beneden.
Welke heb je genomen?
Geen van beiden. Ik hoopte me van kant te maken.
Twee dagen post in één keer. Niemand die het weet.
Niet meer dan twee doen. Niet gulzig worden.
Oei, er zit een rat in het hol.
Goed, ik denk dat we gewoon...
Wat gebeurd er? Een zonsverduistering?
- Gotverdekke! Wat is dat?!
Ranzig! - Wat zit er op ons!
Snot raket!
Het is zo smerig!
Haal het weg!
Gaan jullie dat opeten? - Euh, wat?
Gaan jullie deze hoop neusketels opeten?
Euh..nee. - Mag ik ze?
Ja, graag. We zitten vast.
Gast, gast, je moet hierheen komen, bij de grote vuilbak.
Gast, gast, kom gewoon naar hier.
Brian, we moeten naar mijn kamer. - Ja, maar hoe?
We beklimmen het latwerk van voor aan het huis.
Wanneer kregen we dat? - Nou, elke jaren 80 film had er een,
dus de dikzak vond dat we er ook eentje moesten.
Oke, geweldig.
Het is best grappig, je zei "elke jaren 80 film,"
maar ik kan er me niet één bedenken.
Ferris Bueller's Day Off? - Dacht van niet.
Maar dat latwerk ding klonk juist toen je het zei.
Ik heb het gevoel dat jaren 80 films tjokvol latwerk staken.
- Sixteen Candles? - Nee...
Ik bedoel, ze werd het meeste van de film genegeerd.
Wie zou er in haar kamer klimmen?
Goed punt. Risky Business?
Nee. Hoeren klimmen niet.
Ik weet het: Home Alone.
Home Alone moet een latwerk hebben gehad.
Misschien, maar dat was 1990.
Die voelt als een jaren 80 film.
Weet je, die kreeg vast groen licht in de jaren 80,
toen latwerken nog in waren.
Nou, we zijn er.
Goed Brian, in deze grote, is dit een werkje voor twee man.
Terwijl ik de instellingen aanpas, moet jij naar daar gaan
en het kleine knopje indrukken om hem aan te zetten.
Wacht eens even.
Dit voelt niet juist. Op welk knopje drukte je?
Die daar. Het kleine knopje.
Wacht, drukte je op het kleine knopje
of op de knop waar "klein" op staat?
Het knopje waar "klein" op staat.
Je zei, "Druk op het kleine knopje." - Precies!
Ik zei niet "Druk op de grote knop waar "klein" op staat,
Ik zei "druk op het kleine knopje."
Die waar jij op drukte doet ons ineen krimpen
tot microscopische afmetingen!
Nou, waarom maak je het kleine knopje groot?
Ik moest het groot genoeg maken om er "klein" op te kunnen schrijven!
Nou, wat gaan we nu verdomme doen?!
Ik weet niet...
Ik denk nog steeds aan dat latwerk ding.
Ik wil Parenthood zeggen?
Parenthood. Ja. Ik denk dat Parenthood klopt.
Het is prachtig.
Ik wou gewoon dat mijn knappe vriendin hier was om dit te zien.
Oh ja? Jij hebt een vriendin?
Wat is haar naam? - Girly... Friendston.
"Girly Friendston"? Leuk geprobeerd, Stewie.
Waarom antwoord hij nu niet?
Girly, je piano leeraar is hier.
Oh, ma, moet ik echt? - Girly Friendston,
stop met suffen over dat vriendje van je
en kom onmiddellijk naar beneden.
Hoi. Ik ben de verdelger.
Een ex-Terminator? Dus ooit was je een Terminator?
Nee. Ik dood ratten en insecten. - En Sarah Connor.
Nee, Peter. We hebben een rat. - Mijn spullen liggen in de koffer.
Ik kom terug.
Zie je, Lois?
Er lopen meer Terminators rond dan je zou denken.
SCHEIDING AANVRAGEN
ZIJN NEK BREKEN
FLAUWE MAMA MOP MAKEN
Ik hoop dat hij wat van de
de slechte gewoonten van onze kinderen kan termineren, hé?
Ja.
Wat is dat geluid?
Kijk!
Gotverdekke, wat waren dat voor dingen verdomme?!
Stof mijten.
Eén van de meest dominante soorten van de micro wereld.
Waarom vielen die zo opeens aan?
Omdat het eikels zijn.
Wie ben jij verdomme?
Sorry. Ik wou jullie niet bang maken, kleine vriendjes.
Mijn naam is Vernon. Ik ben een beerdiertje.
Een beerdiertje? Wat is een beerdiertje?
Ze zijn hoofdzakelijk water-minnende, achtpotige
gesegmenteerde micro dieren.
Ze worden ook wel mos biggetjes of een tardigrade genoemd.
Je mag me noemen wat je wil, maar ik ben altijd op tijd.
Nou, hier is ze dan. Oost west, thuis best.
Iedereen, we hebben gasten!
Je zult zien dat we een behoorlijk diverse groep van personages zijn.
Ik ben het country Beerdiertje.
"Yii-haa" is wat ik zeg.
Zweepstaartje? Die ken ik niet eens.
Ik ben de zwarte.
En ik ben Patrick Stewart als een beerdiertje.
Ik kan niet geloven dat er een heel universum is
dat zich verbergt in je tapijt... waar iedereen Engels praat.
Oké, Brian, maak het ritje.
Hier, neem een slokje water.
Zeg, stop daar mee!
Jullie hebben water? Water is leven.
Ja, we hebben echt water nodig.
En ik ben de homo, maar ik ga dat homo stemmetje niet doen.
Luister, Stewie en ik komen van een plek
waar water stroomt als...nou, water.
Dat klopt. En we moeten daar weer terug raken.
En als jullie ons helpen,
zorgen wij er voor dat jullie nooit nog water gaan moeten hebben.
Wat zeggen jullie?
Geweldig!
Patrick Stewart!
Nou, wat zijn je bevindingen? - Ik ga eerlijk zijn.
Ik denk dat dit een gesprek is dat het best past bij een etentje.
Oké...
En hoe zit het nu met het huis?
Ik bespreek niet graag zaken aan tafel.
Laten we gewoon van onze wijn genieten. - Je hebt gelijk. Sorry.
Je vrouw slaapt.
Soms doet ze alsof, zodat ik haar niet kan bestijgen,
maar dit lijkt wel echt.
Moeten we het nu niet hebben over wat je in ons huis vond?
Ik weet het niet. Het is al zo laat. Ik heb een gek idee.
Zullen we het bespreken bij een slaapmutsje?
Tuurlijk, denk ik.
Ik heb het een beetje koud.
Ach, dit heb ik denk ik niet nodig.
Mijnheer? Mijnheer, ik vroeg wat u over het huis hebt ontdekt.
Wat? Oh. Je gaat het huis in een tent moeten steken.
Bedankt voor uw werk. U bent heel erg proffesioneel.
Ja, dat ben ik. Professioneel.
Altijd professioneel.
En alleen.
Wat is deze reusachtige muur?
We zijn er, Brian. Dat is je laptop.
Als we naar binnen gaan, kan ik van op afstand de krimpstraal hacken.
Het zijn de stofmijten!
Oh, nee! Beerdiertje Consuela, kun je hen tegen houden?
Nee, nee. Ik poets alleen op woensdag.
Kun je gewoon vandaag niet poetsen? - Nee, nee. Woensdag.
Hier is het micro board.
Ik moet gewoon de circuits herleiden.
De laptop is nu verbonden met de krimpstraal.
Het enige probleem is dat ik die van hieruit niet kan activeren.
We moeten nog steeds een manier vinden
om op enter te duwen op het toetsenbord.
Maar met deze grote kan ik dat onmogelijk alleen doen.
Wacht. Ik heb een idee.
Je kunt maar beter snel wezen.
Jongens! Volg me langs hierheen!
Waarom is er een klein latwerk binnen in deze computer?
Ik denk dat Steve Jobs een echte jaren 80 filmfan was.
Brian, wacht op mijn teken.
Wachten.
Nu! - Je ze me niet wat te doen.
Springen! - Waarom?
- Vertrouw me!
Het heeft gewerkt!
Stewie, je bent een genie!
Oh, nee.
Rennen!
Oké. Al de gas bommen staan klaar.
Tijd om dat ongedierte over de kling te jagen.
Mag op de knop drukken?
Misschien wordt die vraag best best overpeinsd tijdens een etenje?
Druk jij maar. Doe maar.
Gifgas!
Ze moeten een verdelger gehaald hebben voor de rat!
Kleine Tom Cruise?
Bedankt, kleine Tom Cruise. Hoe kunnen we je ooit terug betalen?
Nou, jullie zouden een aanzienlijk kunnen schenken
aan de Kerk van Ruimteschip Tuut Toet.
Je bedoeld de Kerk van de...
Ja, ontvoering, martelen, afpersing, dat is hem.
En we krijgen geen problemen
omdat we de eigenlijke naam niet gebruikten.
Wat zei hij nou net?
Wij staan voor liefde en ruimteschepen en tuut toet!
Bel mijn advocaat op!
Jullie hebben kinderen daarbinnen?! - Oh ja, drie.
Hadden we dat moeten melden?
Meg, Chris, kom naar het licht.
Meg, nee. Niet doen.
Ga niet naar Prince!
Kom naar het paarse licht, Meg.
Kom de oneindigheid proeven.
Luister niet naar hem, Meg.
Maar hij is zo getalenteerd en hij heeft zo veel drugs.
Alan Thicke is hier ook.
Hoi jongens. Kom binnen. Het is een giller.
Ik kom eraan, Alan Thicke.
Nee!
Google mijn CrystaLight aerobics wedstrijd.
Het is belachelijk.
Ik hoop dat Vernon en de bende overleefden.
Dat gas behoorlijk krachtig.
Nou, we gaan even kijken.
Ze zijn prima. Even onze belofte waar maken.
Een beetje water voor onze kleine vrienden.
Oh nee verdomme! - Lieve country muziek!
Oh, mijn homo God.
Ze zijn dood. Nu ben ik triest.
Vrolijk mij op, Jean-Claude Van Damme.
Met dank aan AlexandreMT