Trans-Fat
Steen fruit seizoen!
Dat zijn nu wat mijn opa aanzoek perkzikken noemde.
Nu niet verlegen zijn. Tast toe.
Hier ga ik.
Doe het niet. Ga niet naar de ranzige zijde.
Ik heb geen controle meer.
Ze zijn te...sappig.
Wij wisselden eerder een blik uit.
Wij hebben een anti ranzigheid aliantie.
Dus jullie houden van perzikken?
Ja. - Wacht even.
Ik heb een grote ruit nodig.
Ik heb haar telefoonnummer.
Wat vind je daar nou van?
"888-LAP-BAND"?
Gedekt door de meeste verzekeringen.
Jongens, moet je kijken.
Ter ere van de openingsdag in Fenway Park dit weekend,
geven de Red Sox vier kaartjes achter de thuis honk
aan diegene die de beste Red Sox reclame maakt.
Oh...
Mijn...
Godverdomde...
Jongens, die zitjes winnen is onze hoogste prioriteit.
Zelfs hoger dan mijn droom van karate-met-sokken-aan te winnen.
Punt! Winnaar!
Dit is het leven.
Bedankt, Peter. - Ik kan nog steeds niet geloven dat je won
door jezelf te filmen terwijl je kakt in een Yankees helm.
Ik ben geen subtiele film maker,
en mijn publiek wil het op geen enkele andere manier.
Joe, uit wat zit jij je ijsje te eten?
Ze zaten zonder van die mini slag helmpjes,
dus dienen ze hen op in sport schelpen.
Heb je dat gekocht van een erkend verkoper?
Hij zat niet achter een toonbank, maar hij had een blauw shirt aan.
Ik denk dat er iemand je een beetje voor de gek houdt.
Ja, nu ik er over nadenk, hij had een vriend die het filmde,
en hij liet me de eerste zeven hapjes voor zijn neus nemen,
en hij heeft me niets aangerekend.
Wil je...
Wil je dit?
Ik neem wel een hapje.
Vier biertjes alsjeblieft.
Nog iets, vrienden?
Ja, ik wil wel een biertje.
Wil er nog iemand eentje?
Ja, waarom niet?
Quagmire? - Voor mij niet.
Ik wil er nog wel eentje.
Cleveland? - Ik ben prima.
Ik ben ook prima met nog eentje.
Ik neem het mee naar het toilet.
Goed, nu krijgen we het enige spannende
dat in de wedstrijd gebeurd zodra ik mijn rug keer.
Zeg vriend, dit is gewoon een gat in de rij
zodat mensen langs kunnen.
Eind van de rij is daarginds.
Helemaal tot aan die gast met het scoreboek
aan het wachten om tegen iemand te praten.
Wen maar niet aan het Benintendi's twee-slag raken.
Zijn stastieken zullen je zeggen dat het geen duurzaam tempo is
voor een dagdagelijkse buitenvelder.
De boom in hiermee. Ik ga naar de dames toiletten.
Hoe erg kan het zijn?
Ik zag een muis.
Vriend, als je echt moet gaan, kun je die daar gebruiken.
Een toilet voor Prince?
Dat kan ik niet gebruiken. Ik ben Prince niet.
Het is niet voor Prince.
Ruimte Katten? Ik ben geen Ruimte Kat.
Mijnheer, ik kan u verzekeren dat Ruimte Katten niet bestaan.
Nu, kan u mij de weg wijzen naar de garen voorraad van de Aarde?
De boom in.
Excuseer mevrouw, kunt u me de weg wijzen
naar de voorraad bijna lege tonijn blikjes van de Aarde?
Ben jij een Ruimte Kat?
Hij is ontdekt. - We moeten hem terug roepen.
Jongens! Ik heb het beste toilet gevonden van heel deze plek.
Volgende keer... - Peter! Je bent op de Jumbotron!
Waar? - Daar zo!
Hier? - Daar, Peter, daar!
Hier? Ja?
Het is recht voor je, Peter!
Gewoon hier? - Nee!
Hier dan? - Verdomme, Peter,
je gaat het missen!
Is...dit het?
Aha! Waar?
Jongens, kijk! Ik ben op de Jumbotron!
Dames en heren,
een hartelijk Boston welkom aan Peter Griffin,
de eerste transgender Red Sox fan.
Peter, je hebt het transgender toilet gebruikt,
dus nu denkt iedereen dat je een transgender bent.
Cleveland, uit wat zit jij je popcorn te eten?
Die gast zei dat de gewone dozen op zijn,
dus gaf hij me deze doos. - Hoe zag hij er uit?
Zoals dit.
Zeg, dat is die ijsjes kerel!
Ik heb ook een handvol, Peter.
Wil je zien wie het snelst klaar is?
Ik doe mee!
Het lijkt er op dat we een goeie ouwe popcorn afwerking hebben.
Goede morgen, Peter. Wij zagen de wedstrijd gisteren,
en nou, we willen gewoon dat je weet
dat wij volhartig alle transgender mensen steunen.
Maar ik ben geen... - Peter, voor je iets zegt
dat dit allemaal kan verhelderen, laat me je vertellen
over ons prachtig transgender werknemer voordelen pakket.
Voordelen? Ik trans-luister.
Nou, als dusdanig, heb je recht op suplementaire vrije dagen,
onze bedrijfs massage
en een 60 dollar geschenkkaart van Nordstrom Rack.
Nordstrom?! - Rack.
Ja, maar Nordstrom! - Ja, ik begrijp het.
Maar het is gewoon...Rack.
Nou, in de woorden van de baanbrekende Caitlyn Jenner,
"Ik doe alles voor geld en aandacht."
Zo dapper.
Geweldig. We sturen het papierwerk naar je kantoor.
Nou, ik kan maar beter het mannen toilet een laatste keer gebruiken.
Heel veel geschiedenis daar binnen.
Jij.
En jij, de Hippo Hap.
Jij slikte het altijd door voor ik kon zien wat ik deed.
En een laatste blik op mijn kont afdruk in de hal der roem.
God, ik herinner mij die dag.
Ik zou later ontdekken
dat als je je kont in nat beton doet,
je hem voor eeuwig afsluit.
Ze konden niet meer doen dan er een gat in maken
zodat het er uit komt als Play-Doh spaghetti.
Alleszins, dit was het eerste bedrijf.
Peter, doen alsof je transgender bent om extra vrij te krijgen
bagatelliseert een echte strijd in dit land.
Hebben...de Ruimte Katten je benaderd?
Ik weet niet wat dit is, maar je moet er mee ophouden.
En me de weg wijzen naar de voorraad plekjes achter het raam van de Aarde.
Lois heeft gelijk, Peter.
Buiten het feit dat je liegt tegen je werkgever,
maak je misbruik van een burgerlijke vrijheid
waarvoor zo veel verdrukte mensen
hun hele leven hebben voor gevochten.
Hou je mond, Brian. Ik ben deel van een beweging.
Zeg, wat is "transgender" eigenlijk?
Is dat het spul in chips
dat je kont doet knallen?
Het is zinloos om met jou te redetwisten.
Cool. Nu, om dit allemaal te doen lukken
ga ik ook mijn looks moeten aanpassen.
Lois, welke jurk mag ik lenen?
Geen. Mijn kleerkast is verboden terein.
Best. Er zal wel wat op zolder liggen.
Ik kan gewoon niet het niveau van misselijkheid te beschrijven
dat ik momenteel tot in mijn beenmerg voel.
Dat is hoe ontstelt ik hierover ben.
Andere gasten? - Sorry, Peter.
Met deze zie ik je niet weg komen.
Kijk Peter, het goede nieuws is
dat je nog steeds past in je vrouw haar trouwjurk.
Dat kan niet elke kerel zeggen.
Hij is eigenlijk van Meg. Ze pleegt er moorden in.
Wat is dat daar?
Dat is het gewoon, Peter... Dit is allemaal een grap voor jou.
Vergeet je dat ik een pa heb die een vrouw is?
Nee, natuurlijk niet. Dat is het allereerste
waar iedereen aan denkt als ze je zien.
Maar dit is niet zoals dat.
En ik dacht dat jullie me zouden steunen.
Zoals we allemaal Joe steunden op die road trip.
Tjonge, ik zit vol. - Ik vergat nog te vermelden,
dat één van jullie verantwoordelijk moet zijn
om mijn luier te vervangen tijdens heel de reis.
Waarom doen we niet elk om beurt?
Er zijn wel nog meer taken te verdelen.
Oké, ik veronderstel dat we dan maar strootjes zullen trekken.
Ik heb jullie eigenlijk allemaal zitten observeren
tijdens de laatste uren, en ik kies Quagmire.
Wat?! Waarom ik? - Jij hebt lange vingers.
En ik voel aan dat je niet breekt
als de dingen fout beginnen gaan.
Best. Hoe weet ik wanneer het tijd is?
Nou, dan keer ik me naar je toe, heel oprecht,
en dan kijk ik recht in je ogen,
en dan zeg ik: "Quagmire, ik heb poeperds."
Nu, Quagmire, ik heb...
Je hebt poeperds. Ik weet het. - Nee!
Je hoort het mij te laten zeggen!
Quagmire...
Ik heb poeperds.
Pa! - Pa!
Hoe gaat het me de overgang, Mr. Griffin?
Zoals Huma Abedin, probeer ik niet meer aan mijn worst te denken.
We doen Cheers, niet Frasier.
Zware dag, pa?
Ik snap het niet. Hoe lijkt Rebel Wilson
altijd zo aantrekkelijk?
Is dat wel zo? - Jij zou dat ook kunnen,
als je gewoon je haar wat laat uitzakken.
Nu ga je met dat prachtige haar naar het salon,
en je wordt een 10.
Op een schaal van een miljard?
Bedankt, Chris.
Bedankt om me te helpen om 11u30 op een schooldag.
Er was een schietpartij.
Ik neem ze allemaal.
Nou, hallo.
Naar waar ga je, pa? - Uit.
Nu dat ik leef als een vrouw, kan ik tegen mannen zeggen wat ik wil
en ze mogen me niet raken.
Hoi, Peter.
Sully had het nog kunnen halen tot aan een luchthaven.
Hou je mond! Die man is een held!
Vrouw.
Het is beslist waar dat ik de grenzen van vrouwen respecteer.
Oh, hoi, Sherry, ga maar in de open haard zitten.
Ik ga in de schoorsteen spuwen.
Hoi, Joe. Hoe gaat het me je schorsing?
Als je trouwt,
denk je niet dat je de hele dag samen thuis gaat zijn.
Het is....beproevend.
Wie is er aan de deur?
Het is mijn vriend!
En, wat is er, Peter?
Ik wou je gewoon zeggen dat ik het ben
die het bewijs plaatste waardoor je geschorst werd.
Wat?! Ik maak je af!
Vrouw.
Oh, juist.
Joe, sluit de deur.
Je laat de insecten binnen.
Vermoord je dochter nog steeds mensen?
Doet ze.
Hoi, Chris Brown.
Ik wou gewoon zeggen dat ik een grote fan van je muziek ben.
Dit gaat me gewoon meer doen luisteren.
Hoi, Ray Rice.
Zou je op "lobby" willen drukken?
Heb je aardappels in je oren?
Ik zei druk op "lobby"!
Peter, één van de voordelen van een vrouw zijn
is dat je uit kunt gaan naar een een wit wijntje,
piep scheet lunch met je vriendinnen.
Hoorden jullie dat Diane's man haar verlaten heeft?
Ja, je kon op het trouwfeest al zien
dat het niet ging blijven duren.
Het is zo jammer. En ze hebben twee kinderen!
Het huwelijk is zwaar.
Die machines in het vrouwen toilet verkopen geen onderbroeken zeker?
Laat ze mijn slaatje niet mee nemen. Ik werk er nog aan.
Dit is zo geweldig. Nu dat ik een vrouw ben,
kan ik leun-dansen tijdens het karaoke lied van eender wie.
Jaa! Het is een weekavond!
Komaan zeg.
Ga hier weg.
Je verknalt mijn verjaardagsfeestje.
Zing Justin Timberlake!
Komaan! Ik heb hier anderhalf uur op gewacht!
En zeg, ga van die bar af!
Waarom?
Het is hier "Laagwaaier O'Reilly's."
Goed, waar ben ik op het scherm?
Float like a feather...
Oké....
Wat? Wat is er gebeurd?
Ik wist dat je het ging zien.
Ik kam mijn haar nu de andere kant op.
Peter, godzijdank ben je oké.
Hallo, bazen en niet mijn familie.
Je hebt ons echt wel laten schrikken.
Wat bedoelen jullie?
Nou, je raakte in coma
nadat je op je hoofd werd geraakt door een waaier.
Het was grappig.
En dan niet meer. - Een coma?
Nou, ik voel me nu helemaal tomaat..
En gezien de frima hoe dan ook voor je medische zorg betaalt,
hebben we voldaan aan je medische wensen
van je geslachtsveranderende ingreep.
Wat? - Ze zegt dat je operatie
om vrouw te worden helemaal gelukt is.
Die kant uit gaan is veel makkelijker, geloof me.
Gewoon een kap en een dweil.
Gefeliciteerd, Peter.
Je bent officieel een vrouw.
Nee...!
Dat is een gestoord ziekenhuis.
Peter, het spijt me dat dit gebeurde, maar het is je eigen schuld.
Je had nooit moeten doen alsof je iemand anders bent.
Dat klopt, maar nu het toch gedaan is,
kan ik je misschien helpen met je overgang.
Weet je, ik was altijd al een geweldige ondersteuner van LGBLT...
Nope. - LGTE.
Nee. - GED.
Niet verwant. - L.I.E.
De Long Island Expressway? - NKOTB?
Het verkeerde spul, Brian. - WNBA?
Ja. Ja, WNBA.
Weet je mama, onze wereld is vandaag vol
met mensen zoals pa die hun identiteit proberen te vinden.
Of het nu krassers zijn, of mensen die zichzelf snijden,
of mensen die mensen die messen over hun dijen slepen om iets te voelen.
Je hebt gelijk, Meg.
Ik denk dat we hier gaan moeten mee om gaan,
zoals toen Chris dat honderd dollar kraslot won
en op iedereen neer praatte.
Je huis is zo gezellig, Joe.
Ik wou dat ik kon volstaan met maar twee badkamers.
Technisch gezien, anderhalve.
Laat ons met rust.
Ik zei, "laat ons met rust," maar diep van binnen,
respecteerde en verlangde ik zelfs naar Chris door zijn succes.
Het zou nog acht jaar gaan duren
voor ik de moed verzamelde
om hem te kussen tijdens een BBQ,
en vanaf dat moment...
Bonnie! Bonnie!
Ik heb poeperds.
Bedankt om me de 90 dingen te tonen
die vrouwen moeten doen voor ze gaan slapen.
Oké, nu korte pauze om te huilen zonder reden.
Kunnen we eerst een laatste beoordelende scroll door Facebook doen?
Natuurlijk.
Gefeliciteerd, je ging naar een dans club.
Weet je Peter, als ik niet beter wist,
zou ik zeggen dat je al jaren een vrouw was.
Nu vallen we gewoon in slaap,
denkend aan Rick van Midas Muffler.
Ik ga waarschijnlijk niet kunnen slapen
omdat ik twee slokjes thee had om 15u30 vanmiddag.
Dat is wel goed, Peter.
Je kunt gewoon lezen op een een onmogelijk heldere iPad
terwijl ik woel en keer op een boze manier.
Ben je bijna klaar met het hoofdstuk?
Er zijn geen hoofdstukken. Het is een Clifford boek.
Bedankt jonge man.
Nu dat we allemaal lekker zitten,
willen jullie niet naar buiten omdat het zo'n mooie dag is?
Oké, ga al maar een tafel vrij houden, wij komen zo dadelijk.
Bezet. Sorry.
Weet je, het is leuk hier.
Je weet niet eens dat je in Quahog bent.
Praat aljeblieft niet tegen ons. Je bent te dik.
Wil je dat ik een nieuwe rekening voor je open?
Nee, laat de onze maar lopen.
Je vrienden gingen weg zodra je hier kwam zitten,
en ze hebben hun binnen rekening niet betaald.
Ik voel me zo alleen.
En die teef stal mijn haarstijlen!
Nou, hallo.
Dat is wat hij tegen mij zei!
Peter?
Ida? - Kom, ga zitten.
Kijk jou nou.
Ja, kijk mij nou.
Wat scheelt er? - Het is een lang verhaal.
Ik heb er van gehoord.
Peter, alles gaat goed komen.
Ik beloof het.
Oké.
Ik ga je een verhaal vertellen.
Toen ik je leerde kennen, Peter,
was ik al aan het einde van een hele lange reis
om de moed te vinden om vrouw te worden.
Maar daarvoor, heb ik 61 jaar geleefd
als een armzalige, armzalige man.
Ik groeide op in het klein stadje Football, Texas,
en vanaf mijn acht jaar, werd ik genadeloos gepest
om anders te zijn en me "raar kleden."
Toen, op mijn veertiende, kreeg ik een openbaring.
Het was zo duidelijk.
Ik was een meisje gevangen in een jongenslichaam.
Ik heb het moeilijk om me te concentreren zonder drankje, maar ga door.
Vanaf die dag kostte het me 47 jaar om officieel te zijn wie ik ben.
Is er een ober of...?
In die 47 jaar, ben ik een expert geworden in mijn geheim verbergen.
Ik werd een oorlogsheld en bracht een gezin groot,
maar vanbinnen ging ik dood, en hoe dieper ik het begroef,
hoe ongelukkiger ik werd,
en uiteindelijk, dacht ik er zelfs aan mijn leven te nemen.
Maar dat kon ik Glenn niet aan doen.
Ik had er geen idee van.
Het is duidelijk dat je er geen idee van had.
Jij weet niets over wat het betekend
om deze strijd te voelen.
Ja, je hebt gelijk.
Ik struikelde hier zo ongeveer in,
maar jij zit er al heel je leven mee.
Ja, dat is zo.
En mijn verhaal, in meer of mindere mate,
is het verhaal van iedere transgender persoon,
en al die verhalen zijn de toegangsprijs
om je eindelijk vredig te voelen met wie je bent...
Een prijs die jij nooit betaalde.
Het spijt me zo, Ida.
Ik voel me echt vreselijk,
en ik ben een echt slecht iemand om wat ik deed.
Ik verdien wat me is overkomen.
Ontroerend verhaal, andere persoon mensen.
Kunnen jullie me de weg wijzen
naar de voorraad andere honden konten van de Aarde?
Zo is dat, zo is dat.
Iedereen heel natuurlijk.
Peter, luister naar me.
Je was een slecht iemand.
Maar nu heb je een reis ondernomen.
Het was gewoon nodig vrouw te worden om jou een beter man te maken.
Maar ik ga nooit die betere man worden.
Ik kan de operatie niet betalen om terug te gaan.
Ik denk dat ik je daarmee ga kunnen helpen, Peter.
Echt waar? - Ja.
Ik heb een idee.
Wat een dag.
Peter, je begon een vulcampagne.
Niet helemaal.
Oh, dat is....geen "V."
Moet je kijken. Je zit op 15 centimeter.
Dat is 5 centimeter voorbij je doel.
Het is niet belangrijk wat het doel was.
Wat belangrijk is dat de gemeenschap er om geeft.
Gefeliciteerd, Mr. Griffin.
Uw ingreep was een succes.
U bent weer een man.
Sully was een held!
Nou, ik ben blij dat alles weer normaal is.
En of.
Pa, je verloor je piemel maar bent toch de winnaar.
Nou, dat was het voor onze crossover aflevering.
Bedankt om langs te komen ploeg van Bob's Burgers.
Wij hebben niets mogen doen.
Het programma duurt 22 minuten.
Niet alles haalt de uitzending.
Maar zeg, doe vloer is voor jullie
als er iets hilarisch is wat jullie willen zeggen.
Ik ga hier gewoon stil zitten wezen.
Geef ons twee Emmys waard aan verbazing.
Misschien een grappige burger naam? Nee?
Meisje met de konijnen oren?
Ik ben er dol op als personages worden uitgedrukt in rekwisieten.
Ik heb zowat het gevoel dat dit minder een crossover is
een eerder een roast.
Nee, een roast is goedaardig.
Door Triple J met dank aan AlexandreMT - www.addic7ed.com -