Daar zitten we weer. Ja, net als ieder jaar!
Bah! Waarom bah?
Ik ben het beu!
Maar de kinderen houden toch van jou en jij houdt van de kinderen?
Welnee!
17 november 2007.
Een miezerige dag in een miezerig landje
tussen Frankrijk en Nederland.
De bakker bakte brood, de boer ploegde zijn veld...
...en in de politiek werd sereen gekeuveld.
Pieter genoot van een vrije dag, meester Luc verbeterde huiswerk.
En een stad aan de Schelde kreeg belangrijk bezoek.
Migranten worden in Antwerpen zelden met open armen ontvangen...
...maar voor één iemand maken ze een uitzondering.
Sinterklaas, kindervriend, zakenman en excentriek miljonair.
Elk jaar wordt hij als een held onthaald, maar waarom?
Wat doet een Turkse heilige met woonplaats Spanje in Antwerpen?
Eén man weet dat en ik ging hem opzoeken.
♪I used to think you were someone♪
Wij zijn op zoek naar een zekere Patrick Janssens.
Die is momenteel in vergadering. Hoe lang zou die duren?
Ik ga het hem proberen te vragen.
♪I used to like your ideas, you had a name or a number♪
Het is niet mogelijk.
Ja, ze zeggen dat jullie dat niet hebben aangevraagd en dat is wel...
Misschien een gevoelig onderwerp...
Jullie zitten bij de verkeerde afdeling.Ah, oké.
Communicatie valt onder de burgemeester.
Is er een woordvoerder die we kunnen spreken?
Een woordvoerder was geen probleem.
Ze stuurden ons de allerbelangrijkste medewerker die beschikbaar was.
Wat komt de Sint doen in Antwerpen?
De Sint komt cadeautjes uitdelen. Uiteraard, zou ik zeggen.
Maar in Antwerpen is dat iets bijzonders.
Dat is een mooi beeld, al die kindjes op de kade.
Moslimkindjes met de vlagjes...
...hindoekindjes, jodenkindjes met vlagjes.
Hoeveel krijgt de Sint voor zijn blijde intrede? Financieel dan.
Geen uitzendrechten, gewoon, hoeveel krijgt de Sint op zijn conto?
Dat is moeilijk om zo meteen te zeggen.
Dat was eigenaardig.
Had de woordvoerder zo'n slecht geheugen?
Zwarte P, een anonieme medewerker van de Sint stuurde ons het contract.
Voor één blijde intrede factureerde de heilige man...
...maar liefst 230.000 euro.
De Belgische fiscus ziet daar exact nul euro van terug...
...omdat de hoofdzetel van de Sint in Spanje is gevestigd.
De overeenkomst was ondertekend door Patrick Janssens.
Is het niet vreemd dat je iemand verwelkomt die negers uitbuit?
♪Zie ginds komt...♪
Ik ontmoette de Sint voor de allereerste keer in 1965...
...op een paar dingen na, was ik braaf geweest...
...dus kreeg ik op 6 december het speelgoed dat ik gevraagd had.
Ik was zonder twijfel het gelukkigste kind van de hele wereld.
Maar andere kinderen hadden minder geluk.
Het hof opent de zaak Schuddinck-Van Myra.
Laat de beklaagde binnen.
♪Sinterklaasje, kom maar binnen met je knecht
♪Want we zitten allemaal even recht♪
Stilte!*Misschien hebt u wel even...*Stilte!
Hier was het.
Euh...
Hier stond het bed van mijn ouders. Naast de kachel.
In de woonkamer?
Ze waren de slaapkamer aan het verbouwen.
Die was uitgebrand. Kortsluiting of zo.
Dit is Steven Schuddinck.
24 jaar geleden had hij een doos Playmobil gevraagd aan de Sint.
Maar hij zou er nooit mee spelen.
Akte van beschuldiging:
De genaamden Van Myra, Nicolaas, en Piet, Zwarte...
...wegens het al dan niet opzettelijk blokkeren van de schoorsteen...
...bij Schuddinck middels de Playmo- bil Schattengrot met aap en piraat...
...met de dood van Karel Schuddinck en Jeanine Van Acker tot gevolg.
In de nacht van 5 op 6 december...
...wanneer de Sint en Zwarte Piet langskomen...
...slaat het noodlot toe.
De doos Playmobil zit vast in de schoorsteen...
...en de woonkamer vult zich met dodelijk koolmonoxide.
De ouders van Steven stikken in hun slaap.
Een paar weken later komt aan het licht...
...dat Karel Schuddinck, hoofdredacteur van een grote krant...
...werkte aan een stuk over geheime rekeningen van de Sint.
Was het echt een ongeluk?
Het hof geeft het woord aan de verdediging.
Er komt een leger van wel 14 advocaten aan te pas...
...om de Sint vrij te spreken van moord...
...door zijn statuut als 'onmisbaar folkloristisch figuur'.
Steven krijgt een symbolische schadevergoeding...
...van drie mandarijntjes.
Ja, het zou kunnen zijn dat het een ongeval was, allee, hopelijk.
Maar het was nalatigheid.
Hoezo nalatigheid?
Bovenop die Playmobildoos lagen 15 jutezakken en 10 kilo appelsienen.
Wacht eens twee seconden!
Hoe kan dat allemaal per ongeluk in een schouw belanden?
Nee, nee, dat verbaast me niets. Je komt zoveel tegen op ronde.
Er valt iets in de schouw, of speelgoed dat verwisseld wordt.
Pieter Goossens werkte tien jaar voor Sinterklaas.
Op 5 december moest hij het juiste speelgoed
in de juiste schoorstenen droppen.
Die ervaring komt van pas in zijn nieuwe job.
Maar heimwee heeft hij niet.
Bij De Post krijg je zoveel minuten en seconden per bus.
De georoute. Ja, de georoute.
De Sint had zo'n systeem tien jaar geleden al.
De negroroute.
11 seconden en 20 hondersten per schouw.
Dat is om ongelukken vragen, zo'n systeem.
Ook elders in Europa bereikt de werkdruk ongekende hoogten.
In april 1996 leggen in Spanje 10.000 Zwarte Pieten...
...uit protest het werk neer.
Maar de Sint lost het probleem op en ontslaat ze alle 10.000.
De miserie is groot...
...en velen wagen in gammele bootjes de overtocht naar Afrika...
...om daar hun geluk te beproeven.
Ook bij ons is de repressie hard.
Wanneer de Belgische Pieten in februari 1997 een vakbond oprichten...
...reageert Sinterklaas met de sluiting van Sint-Vilvoorde.
Meer dan 3000 Pieten komen op straat te staan.
Beeldhouwer Dirk Moot werd gevraagd om een standbeeld te ontwerpen...
...om de syndicale strijd te vereeuwigen.
Maar het beeld stuit op protest.
Ik heb nog gevraagd of ze een voorontwerp wilden zien.
Dat was niet nodig, zeiden ze.
Als ze mij vragen een grote piet te maken, maak ik een grote piet!
Bij het zien van 't beeld vroeg ik me af...
...hoe de Sint zo'n eikel geworden was.
En dan nu: de geschiedenis van Sinterklaas! Klaar?
Er was lang geleden eens een bisschop met de mooie naam Klaas.
Joe!
Hij was katholiek en kon dus mirakels toveren.
Hij bracht de doden terug, liet graan groeien,
dreef demonen uit en ontstopte doucheputjes!
Iedereen was blij en trakteerde op gin-tonics.
Op 6 december 312, na een dag van mirakels en gin-tonics...
...moest Klaas overgeven in een ton met drie in stukken gesneden kindjes.
Omdat het braaksel katholiek was, werden de kindjes levend.
Als beloning gaf God bisschop Klaas een gin-tonic...
...en toverde hem heilig zodat hij Sinterklaas werd.
Toen zei God:Vanaf nu moet de Sint elk jaar speelgoed geven...
...aan alle brave kindjes.
De heilige man deed wat God gevraagd had.
Maar de kindjes kregen kindjes en die ook en zo verder.
De Sint sprong op een boot naar Afrika...
...en kwam terug met 10.000 zwarte slaven.
Ze kregen gekke pakjes en werkten zo hard dat de Sint schatrijk werd.
Maar dat was niet rijk genoeg.
Sinterklaas liet fabrieken bouwen en liet de Pieten speelgoed maken.
En toen in 1973 de kraan dicht ging...
...verhuisde de Sint naar een land met Gele Pieten...
...die nóg minder betaald werden.
En ze leefden nog kort en ongelukkig.
De Sint deelt elk jaar voor 25 miljoen euro speelgoed uit...
...maar door verkoop, export en beursspeculaas...
...boekt hij jaarlijks een nettowinst van 380 miljoen euro.
Zijn persoonlijk fortuin wordt geschat op 3 miljard.
Daarmee is hij de rijkste in leven zijnde katholieke heilige.
Maar de concurrentie is moordend.
Op 11 december 2001...
...om 12 uur 25...
...boort een rendier zich in de noordelijke toren...
...van Sint Towers in Brussel.
20 minuten later wordt ook de tweede toren geraakt.
De aanslagen worden opgeëist door de Kerstman...
...een terrorist afkomstig van de Noordpool...
...tevens de grootste concurrent van de Sint.
Enkele uren later is de Sint op bezoek in een lagere school...
...wanneer zijn veiligheidsadviseur meldt...
...dat twee rendieren in de Sint Towers zijn gevlogen.
(JUF LEEST VOOR)Wakker worden, je hebt een nachtmerrie!
Niet goed wetend wat te doen...
...en met niemand om hem te zeggen wat te doen...
...blijft Sinterklaas zitten en leest verder mee met de kinderen.
Bijna zeven minuten gaan voorbij...
...zonder dat iemand iets doet.
Dacht de Sint aan de miljoenen die hij in de jaren 80...
...aan de Kerstman had gegeven om Halloween te bestrijden?
Of had hij de rapporten van veiligheidsdiensten moeten inkijken...
...waar in stond dat elfjes van plan waren de Sint Towers aan te vallen...
...met evenhoevige herkauwers?
De meedogenloze strijd om kinderhartjes eist vele slachtoffers.
In een bos in Limburg heb ik een afspraak met de laatste...
...Belgische concurrent die nog niet door de Sint is opgekocht.
(LIMBURGS)Wij doen alles nog ambachtelijk, chocolade maken...
...in vormpjes, eruit, verpakken... Noem maar op!
Echt een familiebedrijf!
Een vraagje: Stel, ik heb een jeugdbeweging of een supermarkt...
...en ik wil de paashaas op bezoek, hoeveel kost dat?
Ooh, maar dat doe ich met plezier!
Daar hoef ich niks voor te krijgen!
U bent een bedrijf, u wilt toch winst maken?
Voor mij hoeft dat eigenlijk niet.
Ich ben een haas, wat moet ich met geld aanvangen?
Als ich een kind gelukkig kan maken, dat is belangrijk voor mich.
Toch?Wow! Ambachtelijke productie, gelukkige werknemers...
...en zaakvoerders die niet in geld geïnteresseerd zijn.
Ik vroeg me af wat de Sint zou zeggen als hij hier kwam.
Maar blijkbaar was dat al gebeurd.
Een paar maanden geleden is hier...
...een enge man geweest met een rode mijter.
En hij bood ons, hoeveel was het?
20 miljoen! 20 miljoen!
Voor ons bakkerijtje en de merknamen paashaas en paasei.
En ich zeg: nee, dat doe ich niet.
En toen zei hij: 50 miljoen! En zes mandarijntjes.
Zes mandarijntjes! Maar ich zeg van neen, ik verkoop niet aan dich.
Ja, en toen begon hij zich echt op te winden en te dreigen en zo.
Zeg het maar! Zeg maar wat hij ging doen met je eieren!
Ja hij ging, mijn eieren, hij ging ze afsnijden.
En ze mij doen opeten!
Ja.
Als 6 december dichterbij komt...
...breken drukke tijden aan voor de Sint.
Elk grootwarenhuis wil een bezoek.
Deze winkeldirecteur is fier dat hij de echte Sint heeft kunnen strikken.
We hangen versiering voor de Sint. Stemmig.
Is de Sint er al?
Nog niet, maar binnen een minuutje of drie. Hij kan er elk moment zijn.
Hoeveel betaalt u de Sint?
Ja, ik ga daar nu geen bedrag op plakken.
500 euro? 1000?
Je moet dat niet in een bedrag uiten.
Groot bezoek, dat is... 2000 euro?
Nee, meneer, ik...
Je gaat het de Sint zelf moeten vragen, denk ik.
Goeie middag, Michiel De Moor, is het mogelijk om de Sint te spreken?
Dat zal moeilijk gaan, die zit in Spanje.
Hij is toch zaterdag in Antwerpen aangekomen?
Ja, maar hij is zondag weer teruggevlogen.
Die blijft niet?Nee, misschien kan iemand anders u helpen?
Iemand anders betekent meestal niemand belangrijks.
Stel, ik heb een supermarkt en ik wil de Sint op bezoek. Hoeveel betaal ik?
Een supermarkt betaalt bij ons 8000 euro.
En een kleine supermarkt? Dat is voor een kleine supermarkt.
En dat is inclusief Pieten en vervoer.
Dan is het toch de echte die komt?
Uiteraard.Ze zeggen dat die terug in Spanje is.
Welkom!
Goeiedag Sinterklaas, welkom!
Welkom in de winkel!
Dag Sinterklaasje. Dag jongen, hohoho!
Ah nee, dat is de Kerstman!
Wienzen brave jongen ben jij?
Ken je mij niet meer?
Allee, gisteren in de Delhaize?
Ah ja, ja. We hebben tien minuten gebabbeld.
Ik herken je nog.Ik had een groen hemd aan.Ja.En zwemvliezen.
We hebben over Pinocchio gebabbeld. Bon, waar moet ik zijn?
Niet met mijn kloten rammelen.
Ik werk in een frietkot en een pralinefabriek, Belgischer kan niet!
Dit is Mehmet Aydin.
En zijn zoontjes Barisj en Murat.
Ze zijn alledrie hier geboren en voelen zich Belg.
De kinderen zetten elk jaar hun schoen.
Maar ze krijgen nooit speelgoed.
Waarom komt Sinterklaas niet?
Omdat we Turks zijn? Hij komt zelf uit Turkije!
Ik geloof dat niet! Heb je al gezien hoe wit die is?
En een Turk die 's nachts binnenkomt om dingen te brengen?
Welke Vlaming gelooft dat?
Vorig jaar heb ik Sinterklaas gebeld.
Ik heb gezegd: als je nu niks geeft, klaag ik u aan voor racisme!
En dan heeft hij dat hier gebracht.
Oei, da's ook niet veel. En dat zijn niet zomaar letters!
De boodschap is duidelijk.
Maar de advocaten van Sinterklaas...
...beweren dat de letters in de verkeerde volgen liggen.
Na een schadevergoeding aan de Finse gemeenschap...
...wordt de Sint vrijgesproken van racisme.
Volgende!
Volgende!!
Dag Sinterklaas, ik heb een tekening.Ja, leg maar bij de hoop!
Wat wil je? Een Playstation!
Origineel(!) We gaan eens in het boek kijken.
WINDOWS-TUNE
Waarom geeft uw boek licht? Omdat het een boek van God is.
GELUID VAN EEN PORNOFILM Niet naar kijken!
Is dat Zwarte Piet? Dat is een zwarte piet, ja.
Grr, dat spel...
De Graeve Benthe, Womenweg 4, Kessel-Lo...
...burgerlijke staat ongehuwd. Kloppen die gegevens?
Ja. Playstation was het, hè?Ja.
GELUID VAN EEN POP-UP Wat is dat hier? Duimzuigen?
En die punten! Taal: vier op tien, rekenen: drie op tien...
...en dictee: nul op tien!
Is dat braaf? Mijn ouders zijn net gescheiden.
Is 't waar?En dan doe jij hen meer verdriet met die slechte punten!
Duimzuigen! Zijn ze niet gescheiden door jou, Benthe?
Ja... Ja!
Ik denk het ook. Nee!
WINDOWS-TUNE Volgend jaar beter! Volgende!
Nee, gekke antieke namaakfin! Profiteur!
Sinterklaas is een christelijk figuur!
Dat die moslims zelf een hoewa hoewa uitvinden die speelgoed brengt!
Volgende!
♪Hij komt, hij komt, de lieve, goede Sint
♪Mijn beste vriend, jouw beste vriend, de vriend van ieder kind
♪Hij komt, hij komt, de lieve goede Sint
♪Mijn beste vriend, jouw beste vriend, de vriend van ieder kind♪
Goeie avond Sinterklaas. Goeie avond Frieda.
We zagen een stuk uit de nieuwe film van Michiel De Moor...
...met een valse Sint. U bent toch de echte?
Die man uit het fragment heb ik nog nooit gezien.
U ken hem niet? Nooit gezien.
U had hem toch gestuurd?
Voor de derde maal: ik heb die man nooit gezien!
HAAN KRAAIT
U ligt ook onder vuur...
...omwille van uitspraken die u gedaan hebt.
Ik kan formeel zijn:
Dat gedoe over racisme is propaganda
om mij in een slecht daglicht te stellen.
Propaganda? Propaganda.
Van wie dan? Ik vermoed de joden.
RUMOER EN GEMOR IN HET PUBLIEK Wat? Wat?
Laten we nog eens kijken naar een fragment:
Het is vrijdagmiddag en hulpsint Jean-Paul...
...is met enkele Pieten op ronde.
Een grote nieuwe bron van inkomsten is de inning van auteursrechten.
Jean-Paul is hoofd van...
...Sinterklaas Auteursrechten Divisie ter Afschrikking van de Middenstand.
Of kortweg SADAM.
Goeiedag, wat zal het zijn?
Wat het zal zijn? Ik ben blij dat u het zelf vraagt, 25 euro.
Gesne...
Wablieft?
Ik zie daar Sinterklaas hangen.
Heeft u al auteursrechten betaald?
Nee...
Als u een beeltenis van Sinterklaas gebruikt...
...is het toch normaal dat de Sint dan wordt vergoed?
Wij hangen al 20 jaar zo'n Sinterklaas.
20 maal 25 is 500 plus intrest, 300... Dat is 800 euro!
Ben je gek geworden?
Ik bel de politie! Dat zou ik niet doen.
Mijn Pieten zijn soms nogal onhandig.
Oeps!
Oei!
Dat breekt niet!
Dat is plastic!
Kijk!
Zet er anders je voet op. Juffrouw, alsjeblieft!
Elk zijn eigen job!
Verdomme!
Is dat polyethyleen of zo?
Ha!
Goh, dat is nu onhandig van mij!
Vijf...
...zes, zeven, acht. Alsjeblieft, 800.
Dank u wel.
Nog prettige feesten. Dag! Salut.
Sorry!
Dat was echt een ongeluk, sorry! Excuseer.
Ja, dit is nu wel heel tendentieus gemonteerd.
Michiel De Moor beweert nochtans dat hij vijf keer gevraagd heeft...
...om bij u in de fabriek te filmen.
Daar ben ik niet van op de hoogte.
Laat dat toe, dat zuivert u van alle blaam.
Moei u niet! Is dit De Laatste Show of het VN-tribunaal?
Als Michiel morgen wil filmen in uw fabriek, laat u hem dan binnen?
Awel, 't is goed. Hij mag binnen!
Ik zal hem hoogstpersoonlijk een rondleiding geven!
HAAN KRAAIT
Ja?Michiel De Moor, wij komen voor de rondleiding.
Dank u wel.
Goeie middag. Goeie middag.
Jean-Paul. Michiel De Moor.
De Sint is er niet?Nee, de Sint ligt nog... Die is ziek.
Hmm.
De griep.
Volgt u mij!
Zo, Michiel, kijk maar eens rond.
Zo ziet de fabriek van Sinterklaas eruit.
Ik had het me anders voorgesteld.
Zoals de meeste mensen.
De bedrijfsfilosofie is dat je pas kinderen gelukkig kan maken
als je zelf gelukkig bent.
En daarom...
Voorzichtig.
Dat slingert dan overal rond, maar het draagt bij tot de sfeer.
Wow! Overal blije gezichten en vrolijke spelletjes.
Ofwel speelde de Sint met mijn voeten...
...ofwel had hij echt een tof bedrijf. Oh!
Oei, pardon, meneer, het was niet expres.Het is niks.
Wacht...
Hier. Om het goed te maken. Voorzichtiger de volgende keer!
Werk en plezier moet kunnen samengaan.
Dit is de rayon van de hele brave kindjes.
Playstations, fietsjes, computers.
En hier de rayon van de redelijk brave kindjes.
Dat is goedkoper materiaal: rijstkoeken, knikkers, mikado.
En dan de redelijk stoute kindjes. Wat krijgen die?
Euh...
Sjaals en zelfgebreide truien.
En de hele stoute kindjes?
De roe.
Bon.
En hier is het gedeelte dat het meest tot de verbeelding spreekt.
De productielijn waar het speelgoed wordt gemaakt en verpakt.
Dat is het of wat? Hmm.
Dus hier wordt al dat speelgoed gemaakt?
En verpakt. Hij daar maakt het en hij verpakt het.
Dus al het speelgoed voor de Belgische markt?
Al die miljoenen en miljoenen stuks? Het zijn werkers, hoor.
Ze zijn al de hele tijd aan hetzelfde bezig.
Toch is het zo. Het is geen dekmantel!
(GEËRGERD)Dank je wel!
Ik hoop dat je het leerrijk vond! Wat was dat van die dekmantel?
Sintmantel zei hij, denk ik.
We verlieten de fabriek met meer vragen dan we al hadden.
Hoe kan het dat al het speelgoed gemaakt wordt door twee Pieten...
...die vijf minuten doen over één stuk?
Waar wordt de rest van het speelgoed gemaakt?
En door wie? Het antwoord kwam deze keer toch uit Sinterklaas.
Hier zit iets in! Wat?
Oké, klein momentje.
Dag Michiel.
Sorry dat ik onherkenbaar ben, maar ik wil absoluut anoniem blijven.
Je hebt vandaag die rondleiding gehad.
Alles wat je gezien hebt, was in scène gezet.
De Pieten, de productielijn, de voetbalmatch...
De waarheid zit niet in die fabriek.
De waarheid zit eronder, 300 meter eronder.
Ik heb mijn leven geriskeerd om dat te filmen...
...dus ik wil dat de mensen dat zien.
Als de Sint zegt dat Zwarte Piet stoute kindjes meeneemt...
...dat is geen grap.
De waarheid was nog erger dan de ergste nachtmerrie.
Het speelgoed wordt niet eens gemaakt in sweatshops...
...maar in donkere speelgoedmijnen, door kinderen ontgonnen.
's Nachts worden ze van hun bedje gelicht...
...en naar de mijnen gebracht.
Daar moeten ze urenlang zwoegen in temperaturen...
...die kunnen oplopen tot 50 graden.
En voor hun ouders wakker worden, liggen ze terug in bed.
Alsof er niets gebeurd is.
Bon, we zijn klaar.
Camera 1? Loopt.
Camera 2? Loopt.
Ja, het is kwart na twee 's nachts.
We staan op de parking van de fabriek van de Sint.
Een uur geleden is er een busje aangekomen met stoute kindjes.
We gaan proberen met eigen ogen te zien...
...wat er van waar is, van die speelgoedmijnen.
Hallo Zwarte Piet? We zijn zover.
Momentje, ik ben er.
Ik heb hier geen goed gevoel bij.
Oké, bedankt.
Zwarte Piet, wat ben je aan het doen? Anoniem aan het blijven.
Steek dat weg, we zetten er wel blokjes op.Zeker?Beloofd.
Het is langs hier.
Godverdomme!
Nog geen 16 uur geleden was dit een zogenaamd productie-atelier.
Alles is weg, het bureau is ook veranderd.
Slingers, weg.
Pingpongtafel, weg.
De lachende gezichten, weg! Die twee acteurs hier, weg!
Ja, allicht...
Ja, maar toch...
Weg!
Dat bewijst in ieder geval dat die rondleiding vals was.
Die lift gaat 300 meter naar beneden.
Dat is vijf minuten tijd om je als Zwarte Piet te verkleden.
Beneden staan Michiel en ik op uitkijk.
Jullie gaan die kinderen filmen!
We kunnen niet langer dan tien minuten riskeren.
Godverdomme, die deur is toe!
Daar is geen tijd voor, de lift is daar!
MUZIEK: STAR WARS
Kijk, kijk, kijk. De Sint heeft de stoute kindjes in de val gelokt...
...in zijn eigen fabriek!
Het is dus waar van die speelgoedmijnen?Wat zal ik zeggen?
Het was het ideale lokmiddel om je hier te krijgen.
Jij wist dat Zwarte Piet dat had gefilmd?
Michiel...
Ik heb het hem gevraagd.
Ik heb je jarenlang speelgoed gebracht, Michiel.
Een doos Meccano in 1974. Het jaar nadien zelfs een fietsje.
Kilo's en kilo's snoep en chocolade die blijkbaar goed zijn aangekomen.
(CRESCENDO)En wat is mijn dank?
HET WOORD 'DANK' ECHOOT
Lastige vragen komen stellen.
Dingen filmen die je niet mag filmen.
Dingen te weten komen die je niet moet weten.
De Sint vindt dat wel een beetje stout hoor, Michiel.
En je weet toch wat de Sint doet met stoute kindjes?
Pas op, hè!
MUZIEK: STAR WARS
Uwaah!
Uh!
Uh...
Uh... Haa!
Waaah!
Niet slecht, Michiel.
Ik heb het gevoel dat je een grote rotzak bent.
Geen zin om voor mij te werken? Nooit!
Ola!
Wat is dat?Dat zijn die batterijtjes, dat is subiet op.
Allee, zo'n brol, zeg.
En het was net zo spannend. Goh ja, niks aan te doen.
En, nog laatste woorden of zo?
Of een oneliner?
Ja. Pas op voor de zak van Sinterklaas.Huh?
En?
Jij nog laatste woorden?
Een onthulling of zo?
Ja. Michiel, Sinterklaas is eigenlijk je va...
SCHOT
Ik moet nu wel zeggen dat ik eigenlijk op jou had gemikt...
Anders zeg ik dat het expres was?
Dat ik tot inkeer ben gekomen...
Nee, dat is voorspelbaar...
Ik heb wel nog kogels.
Anders schiet ik je alsnog af.
Was dat ook op mij bedoeld?
Nee, ik ben tot inkeer gekomen, denk ik.
Ah man, dat pikt!
Dat pikt!
Is het erdoor?
Dat is er los door!
En dat bloedt!
En ik kan niet tegen bloed!
SIRENES LOEIEN
Met de val van de Sint wordt een hoofdstuk afgesloten.
Maar de as van een imperium is vruchtbaar...
...en de leegte makkelijk te vullen.
Sinterklaas en zijn handlangers komen nooit meer terug...
...maar gelukkig voor de kinderen...
...zijn de wetten van vraag en aanbod sterker dan tradities of heiligen.
Kijk kindjes, Sint-Middenstand!
♪One, two, three, four
♪Businessman, oh businessman
♪Why don't you stop doing evil big-time businessman?
♪Oh businessman, oh businessman
♪Why don't you stop doing evil, big-time businessman?
♪'Cause you can♪