Ik haal de post, halleluja
Ik haal de post
Het is iets te doen.
Wat de Helen Mirren?
Stimuleringscheques?
We hoorden deze uit te geven tijdens de pandemie.
Moeten het geld nu uitgeven of wachten op de volgende?
Dus aan wat gaan we het vermorsen, jet ski of motorfiets?
Mama, er is iets wat ik altijd al gewillen heb voor dit gezin,
maar het is niet bepaald een ding...
...maar eerder,
het is een ervaring.
Iets dat we allemaal kunnen koesteren en nog jarenlang kunnen over praten.
Dan moeten we dat misschien doen.
Wordt dat zo gedaan?
Helemaal oprecht en emo? Ranzig.
Er is een klein dingentje.
Er zal wat finesse nodig zijn voor mijn idee bij papa.
Verrassingsgeld, dan een verrassingscruise?
Twee is het perfecte aantal voor verassingen.
Dat is het zeker papa. We gaan op een gewone cruise
waar helemaal niets bij is dat je haat.
Wat is er verdomme mis met deze boot?
"De Pacific Princess Leia is een cruise van en voor
"fans van Sci-Fi, fantasy,
stripverhalen, anime en video games."
Maar dat zijn allemaal andere namen voor...
Nerds
Spannend en nieuw
Pickleball spelen
Met Doctor Who
The Nerd Boat
Je Wolverine t-shirt is als een smoking
The Nerd Boat
Waar iedereen weet dat de nieuwe Star Wars klote is
Alle drankjes zijn virgin
Net als alle gasten aan boord
Te druk met films geeken
van Miller en Lord
en nerds
Gaan niet meer lijden
Dat wordt beloofd door jullie bemanning
The Fantastic Four
Jullie zijn nerds
Welkom aan boord, stelletje nerds.
Stop dit liefdevol eerbetoon!
Ik snap wat jullie doen...
verstoten cultuur vieren die vroeger in de marge stond...
en het bevalt me niet!
Jullie nerds stoppen met de verkleedpartijtjes
of ik geef jullie een bir en spoel jullie door,
en ik plet jullie tepels tot ze...
Moet je dat Avatar volleybal tournooi zien.
Het is Na'vi tegen Last Airbenders.
En ik ben op het "Harvey" dek.
Kijk al die cadburys.
Is dat Taika Waititi?
Ik hou van alles wat je doet.
Je Thor films, What We Do in the Shadows.
en je bent met voorsprong mijn lievelings Hitler van op het scherm.
Pak aan, wijlen Bruno Ganz.
Nou, als je dat leuk vindt, ga je zeker in "ver-führer-ing" zijn
van mijn nieuwste acteer rol als Daerius d'Avignon,
middeleeuws detective, in de nieuwe 300 miljoen dollar streaming serie
Murder, He Swords.
De moordenaar is...de zwarte pest.
Opnieuw.
Je weet dat het goed is omdat het gebaseerd is op bestaande I.P.
I.P...
Graag jullie hartelijk welkom aan de koning en koningin van dit nerd bal:
Comic en Kumiko Book Guy.
Uit mijn weg, liga van niet legenden.
Kijk naar jullie meerderen en ween.
Aanschouw,
Ik heb het juweel bij van mijn verzameling verzamelobjecten.
De zeldzaamste schat van het hele geekdom:
Een Radioactive Man action figure
per ongeluk geproduceerd met Wolverine klauwen.
Kijk er naar en wordt gek.
Slechts twee van die defecte speeltjes werden gemaakt voor ze de fout ontdekten.
Dit onthou je,
maar ieder jaar ontgaat onze huwelijksverjaardag je.
Breng me niet in verlegenheid in het bijzijn van de andere Blades.
Kots Book Guy is op de boot?
Cruise verknald.
Wat heb jij tegen Comic Book Guy?
Ik stapte twee weken geleden zijn winkel binnen...
Ik weet dat dit raar is, maar ik maak zelf een stripverhaal.
Moet je je zien. Hij is half-krok en half-gator,
en volledig grapjurk.
Weet je wat? Ik ben echt onder de indruk.
Ik ga dit onmiddellijk faxen
naar mijn vrienden van de "Man, Jij Bent Klote Uitgevrij."
Jij bent klote!
Ik zweer bij God, op een dag ga ik wraak nemen op Comic Book Guy.
Ik haat deze stomme baby verkleed cruise.
En waarom kan ik niet oom Fester zijn?
Ik ben kaal en ik heb verschillende zwarte muumuus.
Wacht, dit spul heeft geen grappige namen, of wel?
Nee, het is net als bij elke andere cruise, eindeloos eten voor vraatzuchtige lummels.
Taika, waarom eet jij helemaal alleen?
Om energie te behouden voor al mijn schrijfwerk,
regisseur werk, acteer werk, en scheef grijnzen.
Bovendien staat het in mijn cruise rider.
Ik heb ook een hut met uitzicht op de zonsopgang en de zonsondergang,
onbeperkte Vegemite,
en de eerste keus van iedere zeevruchtentoren.
Nu tentoongesteld,
de voortreffelijk gebrekkige Radioactive X-Gentleman,
aka Wolveractive Man, aka Radio-verine.
Kijk uit.
Geef die man geen geld.
Hij is een droomverpletterende eikel en hij verdient geen enkele dollar.
Ik hoop dat op een dag iemand verwoest waar jij het meest van houdt.
Iemand deed de lichten uit.
Het hoofd van de pop. Het is weg.
Spreek tot mij, o hoofdeloos radioactief verzamelobject.
Lieve, lijdende gezel. Laat me delen in je leed.
Wie kan zoiets nu gedaan hebben?
Wie...
O, de ellende!
Ik durf te wedden dat Bart Simpson dit deed.
Hij had het motief, de middelen en hij is een beruchte stinkerd.
Dat is een recept voor moord.
En kijk naar de drie kleine krabwondjes op Bart's wang.
Niemand vermoordt een pop op mijn schip. Naar de nor.
Ik zweer dat ik die pop niet vermoord heb.
Stop met liegen jongen.
Ik kan niet geloven dat je mijn droom cruise hebt verwoest.
Je haat deze cruise.
Nee, ik haat het thema en de mensen op de boot.
Maar ik hou van het eten.
Mr. en Mrs. Simpson, ik weet dat het moeilijk voor jullie is
om jullie zoon te zien in deze kleine cruise schip nor.
Klopt.
Maak jullie geen zorgen.
Morgen wordt hij aan wal gebracht en opgesloten in een vowassenen gevangenis.
Nee! - Maar met alle voorzieningen...
Oké.
De voorzieningen zijn een beruchte gevangenis bende.
Ze haten echt kinderen.
Nee!
Ik weet dat het er slecht uit ziet, maar ik ben echt bang.
Ik zweer dat ik het niet gedaan heb.
Ik weet het niet.
Je hebt veel van mijn poppen onthoofd, van Malibu Stacy tot Fire Island Frank.
Die zijn niet kostbaar. Dat zijn de jouwe.
Bart, je hebt al zo vaak tegen me gelogen,
hoe zou ik je moeten geloven?
Oké, maar deze keer spreek ik de waarheid,
en om dat te bewijzen, ga ik al mijn leugens uit het verleden opbiechten.
Die keer toen de hond je saxofoon begroef in de tuin, had hij wat hulp.
Toen Malala je belde op je verjaardag en je zei citroenensap te drinken, was ik het.
Die keer dat je wakker werd in een badkuip vol knoflook teenjes...
Ik snap het, ik snap het, je bent vreselijk.
Ik geloof dat ik maar één keer kan zeggen:
"Lis, je moet me hoe dan ook geloven."
Momenteel, trek ik die kaart.
Ik heb die pop niet vernield.
Ik geloof je.
SLUIT HEM VOOR ALTIJD OP - EEN HOOFD OM EEN HOOFD - HIJ MOET BETALEN
De enige manier om Bart's naam te zuiveren is uitzoeken wie het echt heeft gedaan.
Maar dat kan ik niet alleen. Ik heb hulp nodig.
Ik zal je helpen.
Nee wacht, laat me dat opnieuw proberen.
Ik zal je helpen! Dat was hem.
Taika Waititi? Serieus?
Jij gaat me helpen mijn broer vrij te pleiten?
Natuurlijk. Waarom? Ik zal het je zeggen.
Omdat ik een medische aandoening heb
waarbij ik ten alle tijden moet multitasken.
Mijn broer kan niet enige op dit schip zijn die Comic Book Guy haatte.
Dus, ik denk dat we elke passagier op het manifest moeten ondervragen.
Waarom beginnen we niet met de fans van het Taika-verse?
Oeps, dat is iedereen.
Kom op.
Ik haat Comic Book Guy en ik haatte die pop
omdat die oorspronkelijk aan mij behoorde.
Excuseer, ik zal je afhelpen van deze niet-onbetaalbare waardeloze rommel
voor elf dollar.
Maar papa, ik denk dat het veel meer waard kan zijn.
Wie boeit het Milhouse?
Dit zijn twee broodjes van 5 dollar en een raar koekje.
Luann, het huwelijksverjaardag etentje gaat weer door, schatje.
Ik heb die action figure niet vernield, maar ik had zeker een motief.
Een duidelijk motief.
Ik weet niet waarom jullie me ondervragen.
Ik heb geen ei te pellen met die stripverhaal kerel.
Echt? Zelfs nadat Comic Book Guy een online trollen leger leidde
om te eisen dat je ontslagen en vervangen zou worden in dit?
Van de producenten van Mad Max komt er een visie
zo donker, zo geweldadig
en zo maf.
Sideshow Mel.
We maken ze allemaal af, of mijn naam is niet Dick Dastardly.
En Timothée Chalamet als Muttley.
Vervloekt die stripverhalen maniak.
Hij mobiliseerde zowel de Hanna-Barbarians als de Wack-olieten tegen me
in een verwoestende online petitie.
BESCHERM DE WACKY RACES LEGENDE VAN SIDESHOW STANK
Ten eerste, dat ziet er zo goed uit dat ik verbaasd ben dat ik het niet regiseerde.
Of wel? Oktober was gestoord.
Maar Mel, zou je bot-trillende woede
je ertoe brengen om Comic Book Guy's meest geprezen bezit te verwoesten?
Ja! Maar het gebeurde niet.
Maar het zou kunnen! En als ik het deed,
zou ik er over liegen tegen jullie nu!
Maar dat doe ik niet. Maar ik zou het doen!
Waarom verspillen jullie je tijd aan mij?
Ik hou van mijn vettige sneeuwpop-man
en zijn tragische miskleun van een action figure.
Wij hebben bewakingsbeelden die iets anders aantonen.
Het is waar, ik haatte dat spuitgegoten gedrocht.
Toen ik Comic Book Guy pas kende, was ik zijn onbetaalbaar verzamelobject.
Maar nu, als we de liefde bedrijven, schreeuwt mijn man het serienummer van de pop uit.
Ik wil gewoon mijn lieve stripverhaal gaijin terug.
Zo veel passagiers hadden pop-moord kunnen plegen.
Arme Bart. Maar sjonge, maar kijk toch de rommel die hij maakte in onze hut.
Goeie God.
Ik dacht niet dat Bart het had gedaan maar toen vond ik dit radioactief hoofd
van de onthoofde pop tussen Bart zijn spullen.
Hij keek me recht in de ogen en zei dat hij het niet had gedaan.
Ik kan hem nooit meer vertrouwen.
Och lieverd, je hebt net één van de zwaarste levenslessen geleerd.
Soms, hoe veel je ook van iemand houdt,
gaat die je gewoon teleurstellen.
Voor je moeder, ben ik dat.
Probeer gewoon wat te slapen liefje.
Bart gaat nog steeds vreselijk schuldig zijn in de ochtend.
Rainer Wolfcastle?
Er is iets wat ik je moet zeggen
over de avond van het fanket en daaropvolgende speelgoedmoord.
Toen alles donker werd, droeg ik mijn nachtkijker,
van mijn aankomende film De Nachtkijker Kijker.
Zag je wie het deed?
Geduld fräulein. Ik zag de boosdoener,
en ik sta op het punt je te zeggen wie hij of zij is.
Kijk hoe de worden ontsnappen uit mijn mond.
De poppenmoordenaar is nein anders dan...
Ik ga nu bewusteloos vallen en al dat soort zaken.
Verdomme.
Lisa. Ben jij ook aan het speuren naar vingerafdrukken?
Zo noem ik de overschotjes opeten van mensen hun room-service schotels.
Boeit me niet!
Als er nog één vreselijk iets gebeurt, ga ik gek worden.
Mijn lieve Comic Book Guy is weg.
Natuurlijk is hij dat.
Ik bedoel...
Bart zit in de cel, onze enige betrouwbare getuige werd net neer-geschild,
Comic Book Guy is vermist,
en we zijn nog geen stap dichter met de zaak op te lossen.
Zoveel kronkels en wendingen.
Wat voor soort moordmysterie is dit?
Stop met praten, Taika Waititi.
Dat is het.
Ik weet wie het speeltje vermoorde.
Maar ik heb slechts één ding nodig:
Een publiek dat me de grote onthulling ziet uitmelken.
De moord op Comic Book Guy's action figure
is gepleegd door Comic Book Guy zelf.
Gebaseerd op een voorgevoel, schreef ik Lloyd's of London aan,
en ik kreeg dit antwoord van Lloyd zelf. Goede man.
Comic Book Guy had de pop laten taxeren en verzekeren
voor 935,000 Britse ponden.
Dus, hij deed het licht uit en vermoorde de plastieken actie man zelf
voor het verzekeringsgeld.
Maar toen wist hij dat we hem door hadden, of, laten we eerlijk zijn, ik had hem door.
Dus, hij vluchtte weg middenin de nacht,
maar niet voor hij het poppenhoofd neerplante in Bart's hut,
en de enige getuige van de misdaad uitschakelde,
aan lager wal geraakte actiester Rainier Wolfcastle.
Dat is redelijk.
Comic Book Guy zit nu waarschijnlijk ergens op een tropisch strand te nippen aan Mai Tais.
Weet hij veel dat zijn afschuwelijke misdaad
onthuld is door mij, Meester Speurneus
en ster van de aankomende reboot
Kiwi's Big Adventure,
Taika Waititi.
Hij heeft het echt gedaan.
O, mijn God.
Hoe heb ik zo stom kunnen zijn?
Verbazend werk, Taika Waititi.
Ik weet dat je de zaak net hebt opgelost, maar ik heb mijn eigen theorietje.
Wil er iemand die horen?
Nee!
Kom op mensen, wat kan het kwaad?
Bedankt, Taika.
Nu, zoals jullie nog weten,
er zijn maar twee van deze onregelmatige Radioactive Man poppen
gemaakt in de hele wereld.
Dat herinner ik me.
Wat als de eigenaar van de andere pop
slecht nieuws had gekregen
en zijn action figure stuk had gemaakt in een driftbui?
En wat als dan die eigenaar op deze cruise kwam om specifiek
zijn kapotte action figure te verwisselen met de intacte van Comic Book Guy
zodat die heimelijk in het bezit zou zijn van de enige Radioactive Man
met Wolverine klauwen die er nog bestaat?
En ik heb net iets behoorlijk interessants ontdekt,
dankzij de boord Wi-Fi van het schip,
die brak is op z'n best.
Volgens deze website, werd die tweede pop verkocht
in Wellington, Nieuw Zeeland,
waar ze "colour" spellen met een "u."
Nu, wie op deze boot kennen we die van Nieuw Zeeland komt?
Dat is een hele slimme theorie.
Maar als het een misdaad is om van Nieuw Zeeland te zijn,
moet je de beide mannen arresteren van "Flight of the Conchords."
Wat zijn hun namen ook weer? Fred en Jimothy.
Je hebt misschien gelijk,
maar bedenk dat het schild dat de enige getuige onbewkwaam heeft gemaakt
bedekt blijkt te zijn met een brij.
Wat voor brij?
Papa, ik weet dat dit een rare vraag is maar zou je willen likken aan deze...
Zoutig. Gistig.
Met een vleugje moutige goorheid.
Vegemite,
het favoriete voedsel van Taika Waititi.
Of moet ik zeggen fave-o-u-riete.
Hoe zit het met de krabsporen
op Bart Simpson zijn gezicht? Die moeten er zijn gekomen door
de kleine klauwtjes van de pop die hij brak.
Was dat zo? Of misschien komen ze van deze zeevruchten vork.
Mijn vader schepte egoïstisch
voorgepelde schelpdieren in zijn garnalenkoker...
en hij krabde Bart per ongeluk op zijn wang.
Die zilverharige meervoudige duizendpoot is zo schuldig als wat.
Zonder nog één vernietigend bewijsstuk, ben ik dat niet.
Jullie kunnen mijn hut niet zomaar overhoop halen!
Jullie moeten een huiszoekingsbevel!
Niet waar. We zitten in internationale wateren.
We zitten in het midden van het Springfield meer.
Ik zie het Lard Lad standbeeld van hier.
Hier is ze, Comic Book Guy's originele pop ongebroken.
Verdomme. Ja, het is waar Lenny. Ik heb het gedaan.
Ik gooide mijn Nieuw Zeelandse Radioactive Man door de kamer
toen ik er achter kwam dat de streamer het tweede seizoen
van mijn series had opgeborgen zonder het uit te zenden.
Voor belastingdoeleinden?
Ja, voor belastindoeleinden.
Dus ik broedde dit plan uit omdat ik het geld nodig had
om op mijn al enorme geldberg bij te gooien.
Jullie hebben het laatste nog niet van me gezien.
Ik heb machtige vrienden in Nieuw Zeeland.
Hobbits, Orcs, Lorde, Enten, Melanie Lynskey,
de "How Bizarre" man.
Wij zijn een machtige natie.
Er is één ding dat ik niet snap.
Wat gebeurde er met Comic Book Guy?
Ik bedoel, we hebben overal gezocht.
Behalve op de enige plek waar hij nooit heen zou gaan.
Mijn sarcastische lieverd.
Wat is er met je gebeurd?
Sta me toe het uit te leggen.
Nog meer uitleg?
Toen Lisa en Taika Waititi verdachten begonnen te ondervragen,
installeerde ik een bewakingsapparaat
omdat ik hun onbekwame ondervragingsmethoden wilde bespotten.
Ik haat Comic Book Guy,
maar aan de andere kant, dat doet iedereen.
Hij ruikt naar gebakken bonen die in de zon hebben gestaan.
Ik veracht zijn stem.
Wie spreekt met zo'n overdreven aanstellerij?
Niemand zou ooit mogen horen hoe mensen echt over hem denken.
Blijkbaar ben ik geen geliefd eigenzinnig personage, zoals Kramer.
In de plaats word ik alom verguisd, zoals de man die Kramer speelde.
Dus, ik verborg me hier, omgeven door enkel schaamte
en wat deze metalen dingen ook mogen zijn.
Ik wil niet helemaal oprecht en emo worden, maar bedankt Lisa.
Je verloor nooit je vertrouwen in me.
Nou, als ik helemaal eerlijk ben...
...heb ik dat nooit gedaan.
Ik wil gewoon mijn lieve stripverhaal gaijin terug.
Eens te meer is er een belangrijke les geleerd via hologram.
Ik ben een dwaas geweest.
Beste echtgenoot ooit.
- Met dank aan sot26 -