Triple J Productions
Clown in the Dumps .
Familie.
Afspraak bij de...
keuken kubus.
Ik ben Simpson.
Hang het... Hang het kieken niet uit gast.
Ik ben Simpson. Ik ben Simpson. Hang het... Hang het kieken niet uit gast.
Ik ben Simpson. Ik ben Simpson.
Heil de duistere heer van de tweeling manen.
Ik ben Simpson. Ik ben Simpson. Hang het... Hang het kieken niet uit gast.
Simpson.
Kieken, gast. Ik ben Simpson. Ik ben Simpson.
Doe aankoop van de handelswaar.
D'oh. Hang het kieken niet uit gast.
Ik heb... herinneringen.
I heb.... herin... herin...
Hou nog steeds van je, Homar.
Wij zijn gelukkige familie.
Alle dieren kunnen schreeuwen.
Doe aankoop van de handelswaar.
Ik ben Simpson. Ik ben Simpson. Hang het kieken niet uit gast.
D'oh.
Een meter, 14 centimeter.
Dit zou moeten volstaan. Heb jij er wel enig idee van
met wat voor beest we hier te makken hebben?
Oke, genoeg theorie.
Hey pap. We hebben popcorn gemaakt.
Woe-hoe!
Huh? Buiten mijn bereik?
Moet... moeite... doen.
Ja!
Mr. Simpson, dit heeft u verdiend.
Wat is er op TV?
Krusty's wordt vanavond op de rooster gelegd.
Hey.
Soms is het taalgebruik
in dit programma wat wat V-U-I-L.
Wat?
Oh.
Als we hier niet mogen kijken, gaan we wel naar een huis
waar dat wel mag van meer ruimdenkende ouders.
Hoe ruimdenkend?
Chief Wiggum toont ons misdaad fotos als we er blijven slapen.
Dus dit is hoe een lichaam er uit ziet
na dat het van zestig verdiepingen gevallen is.
Hey, vooruit, Milhouse, doe niet alsof je slaapt.
Dit is de wereld waarin we leven.
Yeah.
Hey, Krusty, onze plaatselijk snackbar heeft een broodje naar je genoemd.
Het noemt: "De Ongrappige Komiek."
Je zult voor altijd herinnert worden voor
jouw ontelbare deelnames van
de "Krusty the Clown Show"
en je enige deelname aan "To Catch A Predator."
Hey, ik heb heel mijn leven gewijd aan mensen blij te maken.
Ja, plastische chirurgen en echtscheidingsadvocaten.
Dat ging ik net zeggen.
Oh, hij stal mijn grap.
Kust ze, ik breng ze toch.
Plastische chirurgen en echtscheidingsadvocaten.
Wat een legende. Krusty de Clown is voor comedy
wat Martin Luther King is voor comedy.
We hebben vanavond een hele boel top komieken gezien,
maar dat is voorbij, want nu is het tijd
om naar Krusty the Clown te luisteren.
Welkom, Krusty.
Ik groeide op terwijl ik naar je keek.
Oh, euh, sorry.
Ik moest kotsen toen ik naar je keek.
Sarah Silverman.
Ik zeg dit met alle liefde, jij onrespectvolle teef.
Jij hebt meer...
Ik heb ineens geen zin meer om dit te doen.
Sorry, Mini Ha-Ha. Ik schrap ons onderdeel.
Zeg het aan de anderen.
Ik dacht dat het een avond vol plezier zou zijn voor mij en mijn vrienden.
Ik ken deze mensen niet eens.
En ik denk dat ik ook geen enkele vrienden heb.
Mijn enige troost is dat het roosteren voorbij is.
en dat het vanaf nu slechts vier keer per dag heruitgezonden gaat worden
voor de rest van de eeuwigheid.
Krusty.
Ja? Is jouw neus rood
om dat hij zich schaamt om met jou gezien te worden?
Oh, niemand verwittigde mij
dat dit roosteren mij het zelfde ging behandelen
zoals al de andere roosteringen die ik keek en mee lachte.
...en de echtgenoot zegt, "Wie betaalde jou 10 cent?"
En zijn vrouw zegt, "Iedereen."
Oh, sorry, fout voor dit soort publiek.
Ik dacht dat Swapper Jack's iets anders was.
Krusty, sorry voor dat roosteren.
Ze hadden geen enkel recht die hilarische dingen te zeggen.
Hoe kunnen ze nu zeggen dat ik voorbij mijn hoogtepunt ben?
Ik, de stem van Ovaltine.
Krusty, waarom praat je niet eens met je vader?
Hij vrolijkt je vast op. Hij is een rabijn.
Hij moet toch iets geleerd hebben van die grote rol met die ster
waarin hij altijd leest.
Jongen, helpt het jou je beter te voelen als je met je vader praat?
Wel, neen, maar hij is dan ook geen rabijn.
Eerder een Blubberijn.
Jij vuile kleine... Ik zal je is een blubberijn tonen!
Nee, je bent geen blubberijn!
Juist, niks dan spieren.
In Minnesota zou ik een topmodel zijn. Oke, ik heb hem door.
Dus, uiteindelijk ben ik naar hier gekomen, zodat je me de waarheid kunt zeggen--
dat ik geweldig ben.
Zoals het in de Torah staat: Beoordelen behoort tot God.
De Torah zegt ook dat je geen ham mag eten,
en ik ben de woordvoerder van HamCo Ham.
Dit is waarom ik je alleen maar bel met Kerstmis en Pasen.
Wacht, wacht, wacht. Alsjeblieft, papa.
Vind je me eigenlijk grappig?
Ik ga niet tegen je liegen. Als ik grappig wil,
verkies ik Rabbi Rudenstein.
Hij zet de "ha" in Hanukah en de "levitatie" in Leviticus.
Wat jou betreft, zoon, als je het echt wil weten
mijn eerlijke mening over jou, je bent altijd al... eh.
Ga door.
Ik ben altijd al "Eh... ntertainend geweest"?
Papa?
Toon me neus damp.
Oh, God, hij is dood.
Hij heeft niet lang genoeg geleefd om me succesvol te zien.
A pusten fas hilcht hecher.
"Een leeg vat klinkt hol."
En vandaag, is mijn hart dat vat.
Hoewel mijn vader en ik onze moeilijkheden hadden,
vond ik hem toch een groots man.
En, tja, wat hij altijd...
Wa..? Eh.
Eh. Eh. Eh.
Kijk, ik ben entertainer.
Dus misschien is de beste manier om mijn gevoelens
voor hem te uiten, een lied
dat iemand anders geschreven heeft waarvoor ik volk huurde om het te zingen.
Dit is voor jou, papa.
Hij vocht en vocht
En vocht voor Joodse rechten
Wijsheid aanhoord
Studenten overhoord
Rabbi Krustofsky is dood.
Ja, goed, het is dat... wel, ik dacht...
Serieus, het kan echt hard zijn om je vader te verliezen.
Yasher Co-ack.
Laat ons allen opstaan.
Homer, sta op.
Huh? Oh, uh...
Oh! Oh!
Ooh!
Papa, ben je oke?
Ja, ja, geweldig.
Ik geloof dat mijn dagen waarop ik kon opstaan voorbij zijn.
Papa, je eet veel te veel.
Ik maak me zorgen om je gezondheid.
Ik wil je niet kwijt.
Oh, nee.
Krusty, ik heb wat huisgemaakte. kippensoep voor je bij.
We hebben de plasticine vorm maker gebruikt voor de matzo.
Euh, bedankt, maar ik hou niet echt van soep.
Maar je draagt dat kleine lepeltje om je hals.
Jij merkt echt wel dingen op, nietwaar?
Ja. En ik zag hoe lastig je het hebt
met je vader te verliezen.
Maar je was er tenminste bij om zijn laatse woorden te horen.
Eh.
Nee, nee, dat is juist heel bijzonder.
Nee, dat is wat hij me zei.
"Eh."
Mm. Dat kon erger.
Oh, Ja? Hoe?
Weet ik veel, euh...
wat dacht je van...
Dat is veel erger.
Kun je nu ophouden met me te troosten?
Krusty, gecondoleerd met je verlies.
Dus dit is die Bob
wiens humoristische genialiteit ik maar niet kan benaderen.
Geloof me, wij allemaal hebben al gedacht hem te vermoorden.
Clowns hebben het zwaar, Krusty.
Ik begrijp dat. Ik was Professor Pickles
bij Ringling Brothers circus gedurende vele jaren.
De olifant en ik kwamen niet echt overeen.
Dus,
wat brengt je hier? En zeg nu niet een Clow Auto.
Ik ben een triestige, tragische clown.
Zoals, wat is zijn naam nu weer- Eddy Wally.
Vertel me eens over je vader?
Ah!
Herschel, heb je het boek Exodus gelezen?
Oh, euh, oh, tuurlijk.
Werkelijk? Vertel me dan eens, wat de brandende struik zei?
Die zei "Auw! Blus mij!
Hoeveel pratende struiken denk je dat er bestaan!"
Mij zoon, je bent een grote behoeftige niets
dat alleen maar gevuld kan worden met gelach.
Ik heb geen gelach nodig.
Ha.
Oh, dank je. Dank je.
Een groot behoeftig niets.
Wauw. Wauw.
Krusty, zou je graag een therapie? hond willen?
Ja. Met extra pillen!
Hey-hey! Ik heb het nog steeds, he?
Ja, als je met "het" de instinctieve ontkenning bedoeld
van je innerlijk verdriet.
Hey-hey.
Koppen dicht, kinderen
Jongens en meisjes, jullie weten
dat we er een aantal dagen niet geweest omdat er een
een tragische verlies is geweest in de Krustylu familie.
Handen op elkaar nu
voor de man die voor onze ogen aan het af takelen is,
Krusty de Clown!
Geen monoloog. Start de tekenfilm.
Oh, mijn God!
Wie heeft deze gruwel gemaakt?
Ik heb alles gemaakt!
Kinderen, ik onderga een gewetens crisis.
Nee, nee, nee, nee!
Ik verdien het opgenomen aplaus niet van kinderen die er al lang niet meer zijn.
Daarom, stop ik met de show.
En ik weet dat Mel samen met mij zal stoppen.
Ja, ja, koop het huis. Het zal...
Uh, wat?!
Vandaag is de dag dat dat de flauwe humor stierf.
Krusty de Clown is gestopt.
Voor een kort overzicht van een halve eeuw van ha-has,
Hier is de TV critcus van Kanaal Zes, Clive Meriwether.
Krusty de Clown zal waarschijnlijk nog het best herinnert worden
omdat hij steeds twee parkeerplaatsen nam op de parking van Kanaal Zes.
Een persoonlijke opmerking: hij noemde me stees Kleine Heer Tingaling.
Dat ga ik voorzeker niet missen.
Het enige wat deze man nalaat is een wet die zijn naam draagt
waardoor de werkuren voor chimpansees nu beperkt zijn tot 14 uur per dag
en de uitvinding om alimentatie te betalen
door hete centen te laten vallen uit een helicopter.
Ik geef zijn carierre een 4,5/10
Goedendag aan u allen.
Wat gaat Krusty nu doen?
De tijd zal raad brengen.
Wat eigenlijk voor alle nieuwsverhalen van toepassing is.
Tot iemand beseft,
dat ik Kent Brockmann ben, totaal geen nieuwe info brengende.
En hier is nog een zin.
Je kunt merken dat ik aan het afronden ben want mijn stem gaat OP
en AF zoals nu.
Ach ja, nu heb ik tenminste meer dan tijd genoeg
om deze Rubik's kubus op te lossen.
Goed, wat als ik nu...
Oh!
Mamma, papa.
Ja, Lisa?
Wat?
Ik heb staan luisteren, en de ademhaling van papa
stopt voor soms wel vijf minuten.
Mag ik bij jullie slapen zodat ik hem in de gaten kan houden?
Liefje, je moet je geen zorgen maken over dit soort dingen.
We hebben deze machine van de dokter om hem te helpen ademen
in zijn slaap. Go terug naar bed.
Ik zorg wel voor hem.
Niet goed. Niet goed.
Oh! Ooh! Ah!
Wat moet ik doen? Wat moet ik doen?
Oh. Adem, Homie, adem.
Nu ja, met Teeny gaat gaat het tenminste goed.
Hij speelt in "The Odd Couple" met David Hyde Pierce.
Welnu, werkelijk Oscar, denk je te sterven mocht je een onderlegger zetten?
Als je dan toch daar boven bent, stof dan tenminste af!
Eindelijk, gedaan zoals ik altijd gewillen heb.
Ik ga bewijzen dat je werk grenzen verleggend is geweest.
Krusty, ik wil dat je gaat binge-kijken
naar alle shows die je ooit gedaan hebt.
Ach ja, ik heb nog nooit neen gezegd aan binchen.
Deuteronomy?
Is dat de studie naar deuters?
Hippocampus?
Is dat niet gewoon een andere naam voor de Universiteit van Mississippi?
Goed. Ik ben al 50 jaar bezig.
Het kan niet anders dat je jezelf soms wat herhaalt.
Tenzij dat ik wou dat Mama Cass op me zat.
Tenzij dat ik wou dat Dom De Luise op me zat.
...de ploeg van What's Happening! op me zat.
...William "The Refrigerator" Perry, op me zat. Iedereen
...Newman from Seinfeld..
...de walvis uit Whale Rider..
...Adele!
Wat? Ze is hier te gast?!
Dus daarom hebben al mijn cammeramannen PTSD.
Waar is mijn whiskey teut?!
Jonge man, nu moet je gaan.
Als de meester is zoals nu, horen kinderen hier niet thuis.
Schenk, Helga!
Het begint.
Whoa. Waar ben ik?
Welaan, je bent in de Joden Hemel.
Een geweldige plek.
Kijk aan, mijn das zet zichzelf goed.
Zelfs Portnoy heeft geen klachten.
En laat me je zeggen, ik krijg zo veel respect.
Wauw. Dus ik heb de hemel gehaald.
Deze plek is verbluffend!
Stompkop, er is geen Joodse Hemel.
Onze geloof leert ons dat als je eenmaal dood bent,
het gedaan is, kaput. Het is donker, het is koud.
Het is zoals dat appartement waar we woonden
voor ik begon met huwelijken te doen.
Maar jij, mijn zoon, blijft...
Eh?!
Ga terug naar de Aarde.
Doe iets met je leven. Help mensen.
Help mensen. Help mensen.
Help mensen.
Niets. Ik voel geen polsslag.
Ik moet mijn leven omgooien!
Nog steeds geen polsslag.
Ik ben hier eigenlijk niet echt goed in.
Iemand die
uit kijkt voor mij.
Ik ben bang dat Lisa geobssedeerd aan het worden is
met haar vader van gevaar te hoeden.
Het is haar gelukt om onze reanimatie pop zelfstandig te laten ademen.
Waarom?
In dit niewe tehuis, geven we onderdak
aan dieren die ontslagen zijn door Cirque Du Soleil.
Krusty,
heb je gevolg gegegven aan de belofte die je deed aan je vader
in die droom waar je nooit tegen iemand wat van gezegd hebt?
Hum, nee.
Op een of andere manier heeft een kleine daad van abnormale gulheid
niets opgelost.
Hey, Krusty. Wat?
Ben je naar de tempel beginnen gaan?
Yep, en ik heb geleerd dat alle religies evenwaardig saai zijn.
Maar ik ben niet zomaar gegaan.
Kom kijken.
Jongen, je kunt me op geen enkele manier opvrolijken.
Niet wanneer whiskey, goede daden en hoertjes gefaald hebben.
Wie is het hoertje?
Heh, met mij, is het makkelijker te vragen wie niet de hoertjes zijn.
Hmm?
Lisa, wat doe je nu?
Ik pak je in in bubbel folie.
Ik niet altijd om je heen hangen om je te beschermen, maar dit wel.
Maar...
Oh, Lisa, liefje,
men kan zich niet beschermen tegen het leven
Kij, ik kan 100 jaar worden of morgen door een bus overreden worden.
Daarom plan ik nooit iets meer dan 4 seconden op voorhand.
Je zult wel gelijk hebben.
Kom op. Geef papa een knuffel.
Bubbel folie!
Jouw dochterlijke liefde heeft me gered, liefje.
Dat is al wat ik wou, gewoon een heel klein beetje controle.
Ik veronderstel dat we onze verzekering gegevens moeten uit wisselen.
Ik heb geen verzekering.
Ik ook niet.
Dan hebben we dezelfde maatschapij.
Die regelen het wel onderling.
Rabbi Rudenstein.
De favoriet van je vader.
De lezing van vandaag gaat over Deuteronomy,
waarvan ik denk dat het de studie is van deuters.
Hey, dat is mijn grap.
Euh, zal wel toeval zijn.
Maar voor we beginnen,
Zou ik de brandende struik willen citeren, die zei,
"Auw, blus mij.
Hoeveel pratende struiken denk je dat er bestaan!"
Hey-hey.
Ik opnieuw.
Dus als papa van zijn grappen hield, dan...
Hield papa van mijn grappen.
Oh...
Ja, ik denk dat hij er gewoon niet van hield hoe je ze bracht.
Hij hield van mijn grappen.
Mijn vader respecteerde me maar kon het me niet zeggen.
DAT is de Joodse hemel.
Hemel
Joodse Hemel
We zijn een vader en zoon maar praten niet
Maar hier boven vonden we het geluk zoals je ziet
En ik ben nu wel heel blij want zoals het nu gaat is't nog maar een week voor je echt voor me staat
Jij!
Seg euh, kun je niet een keertje
water veranderen in een Bloody Mary?
Ik zeg je, je bent echt oke, weet je wel?
Krusty, laten we eerlijk zijn, messcherp ben je echt niet meer
maar desondanks doet je show het nog steeds prima bij je doel publiek
bestaande uit mensen die gestorven zijn met de TV aan.
Wauw.
En uiteraard is Krusty verantwoordelijk
voor Kriebel & Krabbel,
net zoals hij zijn ballen noemt.
A Jean Jacques Jambon Production
D'oh.
Shh!