Hoe werkt dit spel? Ik gooi hem net als een echte bal?
Ja, gewoon netjes recht over de plaat.
Goed.
Jij bent klote, Wolowitz.
Waar gaat dat nou over? - Ik klier je.
Dat is een geliefd onderdeel van honkbal.
Hij heeft gelijk. Aangezien jij waarschijnlijk nog steeds wacht
om gekozen te worden voor een wedstrijd uit de derde klas, weet ik zeker dat je klote bent.
Wat doen jullie? - Honkbal.
Dit is niet wat ik bedoelde toen ik zei dat jullie buiten moesten spelen.
Hij oefent. - Waarvoor?
De Angels wilden dat een astronaut de eerste bal gooide,
dus drie keer raden wie ze belden?
Wat, jou? Echt?
Een hoop mensen konden niet maar uiteindelijk ik.
Dat is zo cool. Gefeliciteerd.
Dat maakt jou de atleet van de groep?
Niet alleen hij.
Mag ik je eraan herinneren dat je met de zoeker, drijver, wachter
en waterjongen van het op twee na beste Griffith Park Zwerkbalteam spreekt.
Ik weet het. Je vriendje zien rondrennen met een bezem
tussen zijn benen vergeet je niet snel.
Kom op, gooi eens. - Goed, daar gaan we.
Je ziet er niet uit.
Hou op. Ik heb ook gevoelens.
Nu weet je waarom we niet buiten zijn.
Heb je van mijn lezing genoten? - Nee, en onze ober ook niet.
Als je Cornish wild gevogelte serveert,
moet je de geschiedenis van Cornwall kennen of bereid zijn deze te leren.
Moeilijk om iets daartegen in te brengen.
Ik weet dat omdat ik een zielige man met een pepermolen heb zien worstelen.
Hoe was het etentje? - Goed, ik had Cornish wild gevogelte.
Oh, die arme ober.
Sheldon, als we morgenavond eens een film gingen kijken?
Jullie gaan twee avonden achter elkaar weg?
Ik heb een aantal date avonden gemist toen ik op mijn treinreis was
en ik ben contractueel verplicht deze in te halen
zoals beschreven in het Relatie Contract.
Dat is opwindend.
Het is beter dan opwindend, het is bindend.
Als jullie morgenavond vrij zijn,
zou ik het leuk vinden als jullie ons vergezelden op een double date.
Je weet dat een double date niet telt als twee dates.
Kom of kom niet, maakt mij niet uit.
Ik kan niet geloven dat je spierpijn hebt.
Zelfs professionele pitchers hebben een massage na de wedstrijd.
Maar zij gooien een echte bal. Jij gooit lucht naar de tv.
Ter info, ik gaf Leonard een gigantische high-five.
Ik kan niet geloven dat je dat gaat doen in een stadion vol met mensen.
Ze doen een Space Day en NASA vroeg me.
Ik vond dat ik geen nee kon zeggen.
Als je wilt, kan ik je helpen met oefenen. Ik speelde veel softbal toen ik klein was.
Dank je. Dat zou fantastisch zijn.
Als we dan toch bezig kunnen we je loopje mannelijker maken als je het veld inloopt.
Wat is er mis met mijn manier van rennen?
Geintje. Niks.
Sheldon, het verbaast me dat je naar een pub wilt.
Tijdens onze vergadering stelde Amy een picknick in het park voor,
maar ik deed er zoveel amendementen bij dat hij zonk als een baksteen.
Daarna stelde ik een pub voor.
In eerste instantie was ik daar sceptisch over,
totdat ik online las dat ze Yorkshire pudding serveren.
Je lust niet eens Yorkshire pudding.
Nee, het is jakkie-bah, maar
maar mensen over de geschiedenis van Yorkshire informeren is yummy, yum-yum.
Na een heftig debat is het voorstel aangenomen met een 2-0 meerderheid.
Mooi om te zien dat een druk stel de bureaucratie levend kan houden.
Negeer ze maar, Amy.
Ze zijn alleen maar jaloers omdat hun relatie nooit zo goed kan zijn als de onze.
Hoort hij nou niet bazooka of zo te zeggen?
Ik maakte geen grapje. Ik gaf alleen een feit aan.
Amy en ik hebben een superieure relatie vergeleken met die van jullie.
Dat geloof je zelf toch niet, of wel?
Leonard, ik dacht dat je dat wist.
De ranglijst van relaties in onze groep naar kwaliteit is: Amy en ik,
Howard en Bernadette, Raj en zijn vriendin,
Penny en Chardonnay, Penny en jij.
Er is geen ranglijst.
Als er die al was, stonden wij niet onderaan.
En daarbij drink ik Sauvignon Blanc.
Heb je daarmee een probleem?
Rustig maar.
Daar gaan ze weer, met hun ruzies.
Zo hoor je haar nooit tegen Sauvignon Blanc praten.
Je hebt nooit gespeeld als kind, zelfs niet bij de F'jes?
Ik wilde wel maar op de dag van de try-outs vond ik pa's Playboycollectie.
Meteen mijn arm uit de kom.
De pitchers heuvel bij Major League Baseball is 18,45 meter van de thuisplaat.
Mooi. Pak dit vast en zeg maar stop.
Hoe ver nog? - Verder.
En nu? - Ik laat het je wel weten.
Zeg je stop of zijn we te ver weg om het te kunnen horen?
Oké, stop.
Hou je me soms voor de gek?
Dat is 18 meter.
Dat kan nooit 18 meter zijn.
Ik zie het toch.
Je begrijpt dat dit keer ik niet wil dat je overdrijft over de lengte?
Goed, ik moet... Ik moet het vragen,
Waarom denk je dat jullie relatie zo geweldig is en de onze niet?
Om te beginnen, wij zijn graag samen.
Wij ook.
Ik heb jullie elkaar uren zien negeren terwijl jullie verschillende dingen deden.
Dat heet parallel spelen.
Ja, peuters doen dat.
Maar niet zo goed als wij.
Geloof je die kerel? Hij moet overal de beste in zijn?
Nou en? Waarom maak je je zo druk?
Luister naar ze.
Nog niet getrouwd en de wittebroodsweken zijn al weer over.
Nou en? Jullie kunnen niet eens uitgaan zonder jullie Relatie Contract na te kijken.
Als jij een probleem hebt om een relatie te beginnen op basis van een contract,
wil ik je wel vertellen over dertien moedige koloniën
die een Relatie Contract tekenden, genaamd de Grondwet van de VS.
Het mag dan niet zo cool zijn om te zeggen,
maar volgens mij is die relatie nog steeds opwindend.
Het is maar goed dat ik geen vlagondergoed draag,
want die stonden dan nu in vuur en vlam.
Zo moeilijk is het niet.
Je kijkt naar waar je hem wilt gooien,
stapt in de richting waarin je hem wilt gooien en gooit hem.
Dat is jouw hulp?
Net alsof je zegt, zo vlieg je een vliegtuig.
Stap in het vliegtuig, weet waar je heen wilt en vlieg daar heen.
Gooi de bal nou maar. Zien we wel waaraan we moeten werken.
Kom op, Howard, wat meer pit.
Gooi verdomme die bal.
Wanneer gaan jullie trouwen?
Weten we nog niet. Maar ik wil lang genoeg wachten
om mijn moeder te bewijzen dat ik niet zwanger ben.
Mag ik één van je frietjes? - Natuurlijk.
Mag ik een hap van je hamburger? - Natuurlijk niet.
Wat een perfect stel. Hij wil zijn eten niet eens delen.
Er zit avocado op. Ze is allergisch voor avocado.
Ben je zo jaloers op onze relatie dat je wilt dat Amy sterft?
Ik ben niet jaloers. Ik vind het gewoon stom dat jij relaties wilt vergelijken
alsof ze meetbaar zijn.
Alles is meetbaar. Dat frietje? Een zeven.
Spider-Man? Een negen.
Het nummer negen? Vreemd genoeg, maar een vier.
Hoe geschift is hij? - Honderd.
Sheldon, je geeft willekeurig cijfers aan dingen gebaseerd op jouw mening.
Doe ik niet.
Frietjes hebben drie variabelen. Knapperigheid, zoutgehalte en vorm.
Daarom krijgen krulfrieten maar een twee.
Als ik krullen zou willen eten, bestelde ik wel een clownspruik.
Een relatie is ingewikkelder dan een frietje.
Niet volgens de werken van Berscheid, Snyder en Omoto.
Wat hebben die schavuiten nou weer gedaan?
Zij ontwikkelden de Relatie Hechtheids Lijst waarmee ze
de stabiliteit van een stel voorspellen op basis van hun gedrag.
Niet te verwarren met de Frietjes Yummie Lijst.
Dat is alleen Cooper.
Is die accuraat?
Hij bestaat al 25 jaar
en is uitgebreid bevestigd door andere onderzoekers.
Het neemt wel een beetje de romantiek uit relaties.
Een beetje? Dat doet het perfect.
Sheldon en ik hadden een 8.2 op een schaal van 10.
Goed. We doen hem nu meteen wel.
Nee, doe maar niet. - Wat?
Doe de test maar niet. - Waarom niet?
Het is stom. Wat maakt het nummer uit?
Het is grappig. - Ik zei dat ik het niet wil.
Ik neem nog wat te drinken.
Pardon.
Ik tel dit als twee dates. Ze zijn nogal een hoop werk.
Denk je dat hij beter wordt?
Dat scheelde niet veel.
Is het te laat om af te zeggen? - Ik vrees het wel.
Kijk uit. Daar komt hij.
Ben je boos op me? - Nee, stop met stom doen.
Gaat het over de test of gaat het om ons?
Ik heb geen test nodig om mij zorgen te maken over iets waarover ik mij al zorgen maak.
Waar maak je je dan zorgen over?
Dat we verloofd zijn en niets gemeen hebben en dat maakt me bang.
Daar maak ik mij ook zorgen over.
Echt? - Soms.
Dat is niet goed.
Dat jij stapelverliefd op me bent is het fundament van onze relatie.
Goed, misschien voel je je hierdoor beter.
We zijn beiden bang dat ons huwelijk een ramp wordt
en dus hebben we dat gemeen.
Verder vinden wij allebei mij niet grappig.
Zie je, je lacht niet.
Hé, Fruit Loops, hoe gaat het?
Hé, Mike.
NASA vroeg of ik de eerste bal wil gooien bij een Angels wedstrijd.
Heb je advies?
Ja, niet doen.
Wat doe je verder?
Waarom zou ik het niet doen? - Er is geen voordeel.
Als je het goed doet, maakt niemand het wat uit.
En als je het verkloot, sta je eeuwig voor lul op Youtube.
Maar het is voor een goed doel. En al die kinderen die er zijn?
Dat wil ik je duidelijk maken. Kinderen zijn het ergste.
Mijn eigen dochter tweette dat ik een enorme neus heb.
Misschien doe ik het wel goed. - Ik weet het niet.
In de ruimte kon je mij nog geen pen gooien. En dat was zonder zwaartekracht.
Bedankt voor de peptalk.
Altijd, Fruit Loops.
Knuffel je vrouw namens mij.
Ze is zoveel knapper dan jij, ik begrijp niet hoe je haar hebt gekregen.
Hij is zo lief.
Sorry van zojuist.
Nee, onze excuses. We hadden nooit onze relaties moeten vergelijken.
Waarom niet? Wij wonnen.
Volgende keer doen we Koothrappali en zijn hond.
Hebben we een echte uitdaging.
Ik wil nog één ding hierover zeggen.
Alleen omdat Penny en ik heel verschillende mensen zijn
wil dat nog niet zeggen dat wij een slecht stel zijn.
Het antwoord is een simpele test van ons verwijderd.
Het is net als toen ik dacht dat er een buidelrat in mijn kast was.
Zat ik mij daarover af te vragen?
Nee, ik stuurde Leonard naar binnen met een puntige stok en een zak.
Ik heb zijn Chewbacca-sloffen vermoord.
Laten we de test doen. - Nee, nee, nee. Ik wil het niet.
Omdat je weet dat we slecht zullen scoren.
Omdat het niet uit maakt. Het maakt mij niet uit of we een 10 of een 2 zijn.
Of een 1. Een 1 is ook mogelijk.
Een huwelijk is beangstigend.
Jij bent bang, ik ben bang.
Maar daarom wil ik het nog wel. Het zorgt...
Het zorgt ervoor dat ik je hand wil vasthouden en het samen wil doen.
Leonard.
Het zou me zo gelukkig maken als jij zulke dingen zou zeggen.
Wij hebben een 8.2. Geloof me, jij bent gelukkig.
Mooi hoe ze een waterval in het veld hebben gezet.
Het trekt het hele stadion bij elkaar.
Kijk jou nou, over sport praten.
Leuk is dit, niet?
We zien onze vriend de eerste bal gooien,
we eten een hot dog, de wedstrijd kijken.
Niemand had het over de wedstrijd kijken.
Sheldon, wat had je dan gedacht?
Ik had zo gedacht om Howard die bal te zien gooien, mijn hotdog opeten,
dan snel naar Disneyland om Mickey's Soundsational Parade te zien.
Laat ik het zo zeggen.
Als we blijven, krijg jij van mij een suikerspin en een bobblehead.
Van wie is de bobblehead?
Maakt dat wat uit?
Nee, als hij maar bobbelt.
Howie, ik ben zo trots op je. - Dank je. Ik ben ook trots op mij.
Klaar?
Daar gaan we.
Wens me succes - Pak ze.
Dames en heren, ter ere van Space Day in het Angel Stadion,
zal de eerste bal geworpen worden door NASA astronaut Howard Wolowitz.
Dank u.
Kan hij wel een bal gooien?
Bij ons Zwerkbalteam is hij... - Nee, dus.
Ik heb een boodschap voor alle jonge mensen hier vandaag.
Toen ik gevraagd werd om de eerste bal te gooien,
zei een klein stemmetje in mijn hoofd dat ik het niet kon.
Dus ik oefende en oefende en weet je wat?
Dat kleine stemmetje
had gelijk, maar
toen herinnerde ik me dat ik geen atleet ben.
Ik ben een wetenschapper.
De eerste bal van vandaag
zal door de wetenschap naar de thuisplaat gebracht worden.
Dames en heren,
jongens en meisjes, hierbij presenteer ik
een werkend prototype van de Mars Rover.
Hier is de opstelling
en de worp.
Waarom gaat hij zo langzaam?
Omdat ik een idioot ben die niet nagedacht heeft.
Goed, nieuw plan.
We gaan naar Disneyland, spelen verstoppertje op Tom Sawyer's Eiland,
en komen daarna terug om het eind van de pitch te zien.
Terwijl we wachten totdat de bal er is,
een paar leuke feiten over Mars.
Jij bent klote, Wolowitz.
Hij heeft een punt.
Boe roepen zorgt er niet voor dat hij sneller gaat.
Vertaling Little C Bewerking: minouhse www.addic7ed.com