-Kycklingen är till Raj. -Degknytena är till mig.
Sa puddingen.
-Läskigt, Howard. -På ett bra eller dåligt sätt?
-Vems är räkorna i hummersås? -Mina.
Kom till pappsen, din förbjudna godbit!
Jag menar inte nödvändigtvis maten.
Sätt dig där borta.
Sätt dig där.
-Våtservett? -Varför. . .
Nej, fråga inte!
Det ska jag berätta. Jag måste desinficera händerna-
-då universitetet har ersatt alla handdukar med handtorkar.
-Är inte de mer hygieniska? -Varför sa du så. . .?
Det frodas bakterier och smittor i dem som de sen spyr ut.
Det vore mer hygieniskt om en pestsmittad apa nös händerna torra.
Hej! Jag har just fått strålande ny. . .
Kommer du någonsin att kunna prata med mig utan att vara full?
-Jag går väl och äter hemma hos mig. -Det behöver du inte.
Han tiger ju, han maler på, och så har vi han där. . .
-. . .så jag föredrar att vara ensam. - Hej då, din stackars lille kuf.
-Hon är så hänsynsfull. -Vad har hänt?
-Minns ni himlakroppen jag upptäckte? -Ja. 2008 NQ ( 1 7).
Jag kallar den Planet Bollywood.
På grund av min upptäckt-
-är jag med på "People Magazine" lista "30 under 30 att hålla utkik efter".
-Fantastiskt. -Grattis!
30 vadå under 30 vadå? Vad ska man hålla utkik efter?
30 visionärer under 30 som utmanar gängse uppfattningar inom sina gebit.
Det hade jag aldrig gissat.
Med på listan är någon som bekämpar svält-
-någon som rehabiliterar fångar med delfiner-
-och Ellen Page, stjärnan i den charmiga filmen "Juno".
Henne skulle jag gärna dra över.
Du skulle kunna dra över delfinerna.
Får jag ett hedersomnämnande för att ha utformat kamerafästet?
Det passar inte in i min berättelse om en indisk pojke-
-som övervann fattigdom och fördom och sökte lyckan i USA.
Fattigdom? Din pappa är gynekolog och har en Bentley!
Han leasar den faktiskt.
Jag är förvirrad. Utsågs ni av någon slags granskningskommitté, eller?
Det är en lista från "People Magazine". People valde mig.
-Vilka dÃ¥? -Folket pÃ¥ People.
Vilka dÃ¥? Vad har de fÃ♪r meriter och kompetens?
Vad gör upptäckten av en sten som har flackat omkring i rymden i evigheter-
-mer anmärkningsvärd än andra unga forskares bedrifter?
Ellen Page slipper säkert ta sån skit från sina vänner.
-Är du nöjd nu? -Rent allmänt, ja.
S y n k : s t o f f i n h o 1 7
w w w . S w e S U B . n u
Aha! Där är den gäckande neutrinon!
Du gömde dig som en obalanserad laddning, din subatomiska rackare!
-Jag har hittat min saknade neutrino! -Bra, då slutar vi efterlysa den.
Vi ska be Raj om ursäkt och bjuda ut honom på mat.
Vi rackade ju ner på hans nyheter i går kväll.
Ni försöker visst säga mig något.
Du var en kolossal idiot.
Jaså. Nej, det håller jag inte med om.
-Jag gav honom mest stöd av oss tre. -Jaså? Hur då?
Hur ska Raj uppnå storhet om vi lägger ribban så lågt?
När jag var elva fick pappa en "världens bästa pappa"-kopp.
Han ansträngde sig aldrig mer sen.
Tänk om listplaceringen i "People Magazine" blir Rajs största bedrift i livet?
-Det hade jag inte övervägt. -Kom nu.
Jag glömmer ofta att andra har begränsningar. Det är sorgligt.
-Känner han sorgsenhet? -Vi skulle kalla det nedlåtenhet.
-Nu visar vi att vi gläds med honom. -Det gör jag ju inte.
Låtsas, då. Jag skulle kunna sura över faktumet-
-att han inte skulle ha hittat den dumma rymdklumpen utan mitt fäste.
-Men jag är mer storsint än så. -Vad ska jag göra?
Le.
Jäklar, vad läskig han ser ut.
Vi ska hälsa på Koothrappali, inte döda Batman.
Visa inte tänderna så mycket.
Det får duga. Kom nu.
-Hej, Raj. -Vi vill bjuda ut dig på middag.
Och fira att du kom med på listan. Eller hur?
-Vad snällt av er. Tack, gärna. -Hej.
-Dr Gablehouser. -Dr Koothrappali.
-Dr Gablehouser. -Dr Hofstadter.
-Dr Gablehouser. -Mr Wolowitz.
Jag har en fråga: Vem här i rummet har upptäckt en stjärna?
-2008 NQ ( 1 7) är en planetkropp. -Jag menar mig själv.
Ni, min exotiske unge vän, är min stjärna!
Ni lade bara märke till att han fanns här, som han gjorde med planeten.
-Sheldon. . . -Förlåt.
Ni måste få ett mer passande kontor.
-Det behövs inte. -Von Gerlichs gamla?
-Fischbeins är större. -Då säger vi det.
Jag paxade det den dagen han kom till jobbet iklädd morgonrock.
Han får ett nytt kontor men jag får inga handdukar på toa.
-Sheldon. -Fasen, vad svårt det här är.
Vad tror ni egentligen att vi är här för att göra?
-Forskning? -Pengar.
Det sa jag ju.
Bilden på honom i "People Magazine" ger oss en pengahög som är högre än. . .
Tja, högre än ni är lång.
-Jag har faktiskt en magisterexamen. -Vem har inte det?
-Har ni ätit lunch i rektorns matsal? -Jag visste inte ens om den.
Det är samma mat som i skolmatsalen, fast färsk. Kom, kompis.
Vi ses i kväll.
Du kan sluta le nu.
Efter en fantastisk lunch fördes jag till plåtningen på "People Magazine".
Har ni någonsin upplevt en plåtning? Det är fantastiskt!
Kameran älskar tydligen mig och jag den.
Jag poserade så här framför en bakgrund med stjärnor:
De ska lägga in en supernova som ska illustrera min bländande talang.
Just det. Ett glödande gasklot som exploderar.
Ursäkta. Det är min assistent Trevor. Heja Koothrappali.
En assistent? För att få en ny penna måste jag sno en på banken!
-Har vi fullgjort vår sociala plikt än? -Nej.
Okej, boka in det, men tänk ut en bra ursäkt så att jag slipper gå.
-Vad gjorde jag utan den pojken? -Han anställdes i dag.
-Ja, men att ha en lakej passar mig. -En "lakej"?
Är det inte politiskt korrekt? l lndien kallas de kastlösa.
-Nu, då? -Nästan.
På tal om kastlösa har jag goda nyheter till er!
"People Magazine" har mottagning på lördag och ni är inbjudna.
-Nej, men tack. -lngen orsak.
Tyvärr kunde jag inte få in er på VlP-avdelningen-
-för det är för VlP-folk och ni är ju bara P:n.
l Papua Nya Guinea finns det en stam som dödar den jägare som skryter.
Sen drivs onda andar bort med en trumma gjord av hans hud.
Vidskepligt nonsens, men man kan nästan förstå varför.
-Varsågod, Raj. Drick den här sakta. -Okej.
-Kan jag räkna med er på lördag? -Jag kan tyvärr inte komma.
Okej. Leonard?
Jag kan. . . Nej.
-Sheldon? -Jag kan komma, men jag vill inte.
-Vad pratar ni om? -Mottagningen för min artikel på lördag.
Ska ni inte gå?
Ofattbart! Ska ni inte stötta Raj när han firar sin stora prestation?
En stor prestation vore om hans planetkropp störtade mot jorden-
-och han fick den att explodera med viljekraft.
Det skulle vara häftigt. Den mottagningen skulle jag gå på.
Det här är ju stort! Raj hamnar i "People Magazine" -
-utan att ens behöva göra någon av systrarna Spears på smällen.
-Vill du gå dit med mig? -Givetvis. Det vore en ära.
-Säkert? Häftigt. -Ni borde skämmas.
Ser man på. Jag fick en dejt med Penny.
Tog det verkligen ett år för dig?
-Nu, då? -Nu.
Jag ska vara med i "People Magazine".
Ring mig när du är på omslaget.
-Vad fin du är! -Jag vet!
Jag strålar som solen mitt på dagen.
Ja. . . Dricker du redan champagne?
Den fanns i limon. De skickade en limo. Jag älskar att säga limo!
-Smutta på den medan du gör dig klar. -Jag är klar.
Tänker du ha på dig det där?
Ja, hur så?
Jag hade hoppats på något lite mer galet.
Galnare än så här blir inte kvällen.
Okej, då drar vi. Det är dags att slå klackarna i taket!
-Hej, Leonard! -Hej. Vad fin du är.
-Tack! -Tack!
-Kom nu. Hej då. -Såg du min limo där nere?
-Ja. -Den är större än morfars hus!
-Så bra. -Det finns mer mat i den också!
Kom nu.
-Hej. -Du behöver inte sura över Penny.
Hundratals kroatiska kvinnor väntar på att du ska kontakta dem.
"www.vadsomhelst-för-ett-visum.com"?
Du kan låna mitt användarnamn: Wealthy big penis.
-Lägg av. -De är ju nybörjare i engelska.
-Nej, tack. -Ska du sitta här och sura. . .
. . .medan Penny är ute med dr Apu från Kwik-E-Mart?
-Det där var rasistiskt sagt. -Han är ju en omtyckt seriefigur.
Nu äter vi, så jag kan lägga mig. Med lite tur dör jag av sömnapné i natt.
Bad du om tärnad kyckling, istället för strimlad?
-Ja. -Trots att menyn säger "strimlad"?
-Ja. -Brunt ris, inte vitt?
Köpte du senap hos koreanen? Soja i matbutiken?
-Ja. -Tack.
Varför tog det sån tid?
-Sätt dig bara och ät. -Som du vill.
-Strimlad. Vad ska jag göra åt det? -Kolla maten innan du betalar.
Förlåt.
Distraherades du av tanken att Raj och Penny kanske har samlag i natt?
-De kommer inte att ligga med varann. -Hur ursäktar du då kycklingen?
Den här situationen med Koothrappali väcker barndomsminnen.
Härligt. Mer historier från Panhandle.
Jag är ju från östra Texas. Där finns många räktrålare från Vietnam.
Är de viktiga inslag i berättelsen?
Nej.
Hur som helst, när jag var åtta blev vår katt Lucky överkörd.
-Lucky? -Han vet inte vad ironi är.
-lgnorera det. -Okej. Katten hette Lucky. Fortsätt.
Medan andra sörjde Lucky insåg jag att jag kunde ersätta honom-
-med ett lämpligare husdjur. En trogen vän som jag kunde gosa med-
-och som kunde döda på telepatiskt kommando.
-lnte en valp, alltså. -lnget som var så alldagligt.
Jag ville ha en grip.
-En grip? -Ja, hälften örn, hälften lejon.
Och ett fabeldjur.
Ovidkommande. Jag studerade dna- teknik och trodde mig kunna skapa en-
-men mina föräldrar vägrade skaffa fram örnägg och lejonsperma.
Men min syster fick så klart simlektioner när hon bad om det.
lnte för att vi ogillar historier om lejonsperma. Men vart vill du komma?
Om Koothrappali går vidare till ett ytligt liv i oförtjänt berömmelse-
-kanske vi bör skapa en bättre anhängare.
Vill du avla fram en ny vän?
Det är en möjlighet, men det tar tid. Men beakta det här:
Japanerna har kommit långt inom artificiell intelligens.
Kombinera artificiell intelligens med digitala effekter-
-så spelar vi snart "Halo" med en flerspråkig Abraham Lincoln.
Ta inte det här på fel sätt, men du är galen.
Förvisso. Men vi dör inte av att träffa nya människor.
Jo, vi kan visst dö av att träffa nya människor.
De kan vara mördare eller bära på patogener.
Jag är inte galen. Mamma lät testa mig.
Skaffar vi en ny vän ska han vara pålitlig och hjälpsam.
Och så ska han vara rik och bo vid stranden.
-Han bör gilla teknik. -Och känna många kvinnor.
Pengar, kvinnor, teknik. Då är vi ense. Vår nya vän är-
-lron Man.
Välkommen till Raj Mahal!
-Det är jättefint. Hej då. -Kvällen är inte slut.
Nu ska vi lyssna på R. Kelly och släta av varann.
-Oj, vad kvällen är slut. -Vänta!
Mina föräldrar ringer från lndien. Jag vill att du ska träffa dem.
Vänta, träffa dem?
Hej, mamma och pappa! Hur mår ni? Jag är inte full.
-Varför säger du så? -Lite kallprat, bara.
Det här är min nya tjej Penny.
Jag är inte din tjej. Vi är inte ihop.
-Hon syns inte. Centrera henne. -Så där. Söt, va?
-Hon är inte indier. -Och? Pojken sår bara sin vildhavre.
Nej, här varken sås, kramas eller slätas det av.
Tänk om hon blir gravid! Vill du att hon ska bli mor till dina barnbarn?
-Det väljer väl inte ni? -Jag förstår dig, Rajesh.
Du vill provsmaka de lokala läckerheterna i USA.
Men tro mig, du vill inte äta dem i all framtid.
Jag är inget barn längre, så sluta förmana mig!
Ursäkta, jag måste gå och kräkas.
-Varför mår han dåligt? -Kanske de lokala läckerheter?
Det var trevligt att träffas. Jag sätter ner er här borta.
Nu går jag, så namaste.
Bara så ni vet, vore det en ynnest att ha mig som svärdotter.
Det är ruter i henne. Det gillar jag.
Vad håller du på med?
Nej. Vill du säga mig något så säg det.
Förlåt!
Det är ingen fara, gubben.
Synk: stoffinho17
www.SweSUB.nu