-Det här blir en riktig skithelg. -Ja, ihop med en gnällig 11-åring.
Menar du mig?
Tur att de namnmärker dina kalsonger.
-Vad ska jag göra? -Se på tv. Spela videospel.
-Läs en bok. -Vem är idioten nu?
Jag har ett jobb åt dig. 12 collegelag spelar basket i helgen.
Ring Coop, hälsa från mr Bojingles och anteckna allt han säger.
-Får jag också satsa? -Har du pengar?
-Om du betalar det du är skyldig mig. -Du får ju gratis utbildning i ämnet.
-Hej. Vad gör ni? -Pratar om college.
Jag gillar Duke. Jag har en bra föraning.
-Pratar ni om college redan? -Varsågod.
-Hur gick det hos doktorn? -Sitt ned, jag ska berätta nåt.
Jag ska genomgå en undersökning.
Det är en rutingrej men jag är nervös.
-Vad är det för nåt? -Koloskopi.
Det är väl inget, de trycker bara upp en kamera i arslet.
l framtida diskussioner använder vi orden "föra in"...
...istället för "trycka upp".
Alla män måste göra det förr eller senare.
-Har du gjort det? -Nej! Men det är bara en kamera.
Förr i tiden skickade de upp en sketchartist.
-Du är sövd hela tiden. -Det är det som oroar mig.
-De kan ju hitta på vad som helst. -Det är inget piratskepp.
-Det är över innan du märker nåt. -Det säger de på piratskeppen också.
Synk: stoffinho17
Skit! Det är stopp i vasken igen.
Ungen måste väl se skillnad på avloppskvarnen och vasken?
l hans ålder borde han kunna skilja ett hål från ett annat.
Det var som tusan.
-Jag har haft hemska mardrömmar. -Om piratskepp?
-Bensinstationer. -Hurså?
Kalla stålpipor som förs in i öppningar...
...mätstickor som dras ut... Ska jag rita en bild åt dig?
Försök tänka på nåt annat.
ln med dig, din jäkel!
Det är lätt för dig att säga.
Kan vi inte sticka till Vegas några dagar?
-Jake då? -Just det, Jake...
Vi sätter på honom lösmustasch och säger att han är klent byggd.
Det är perfekt. Ungen är uttråkad och du oroar dig för koloskopin.
Jag fÃ¥r inte in den!
Det Ã¤r ju lÃ¥nghelg.
Jag har 2 000 dollar att förvandla till 12 dollar och en baksmälla.
Kom igen, det tar bara fyra timmar. Du får inte köra.
Just snyggt. Nu får jag inte ut den.
Ska jag ändå lida kan jag lika gärna käka gratis skaldjursbuffé.
Hämta tandborstarna så sticker vi.
Pinky? Ta med gänget hit, huset är mitt till tisdag.
Jag vill boka två rum. Ett för Alan Harper med son...
...och ett för Charlie Parker och en av era servitriser.
Jag vill inte ha anslutande rum. Boka mig på en annan våning.
Kom, nu sticker vi!
Vad har ni för show? "Nakna islegender".
Det är kanske en dum fråga men är det en familjeshow?
Om barnet har mustasch då?
Då får han sitta på rummet och se sändningsstörd porr.
-Du kan faktiskt hjälpa till. -Du klarar det bra själv.
-Var är dina rena underkläder? -Jag har på mig dem.
-Är det allt du har för hela helgen? -Det är bara tre dagar.
De varar i fem dagar om jag vränger dem.
-Är ni inte färdiga? Vad gör ni? -Jag packar Jakes grejer.
-Vad är det här? -Om han vill simma. De har pooler.
Ta med en stekpanna, de har kök där också.
Hans blazer ska med, ifall vi går till en fin restaurang.
Om jag vill slänga bort pengar så spelar jag keno.
-Får jag spela i Vegas? -Nej.
-Varför åker jag dit då? -För att kennlarna var fulla.
-Kom, nu åker vi. -Jag har inte packat mina grejer än.
Jag ändrade meddelandet på telefon- svararen, la ihop en förbandslåda...
...sänkte termostaten på kylen, ringde och avbokade tidningen...
...och suddade ut svaren i en kryssbok så vi kan pyssla i bilen.
Får jag se på den? Sätt igång och packa!
Vegas är otroligt, öppet dygnet runt hela veckan.
Jag får ändå inte spela och jag måste lägga mig halv tio.
Gnäller jag på Disneyland och tjatar om att jag hatar det?
-Ja. -Då vet du hur irriterande det är.
Black Jack. Du är skyldig mig en dollar till.
-Vilket skitspel! Dela igen. -Det är rätta takter.
-Vad är koloskopi för nåt? -Vad har din pappa sagt?
Han sa att det bara var ett prov så jag kollade på lnternet.
-Jag tror inte på det. -Tro det.
-Kan man inte gå den andra vägen? -Tyvärr.
-Varför gör de det? -De vill se vad som finns där.
Har han tappat bort nåt?
När jag svalde 35 cent så väntade vi bara tills det kom ut igen.
Men jag fick bara tillbaka 30 cent.
Huset tar alltid provision.
-Vad vill du göra? -En till.
Så säger man inte i Vegas, där gör man bara såhär...
Du förlorade.
Vad gör jag om jag inte vill ha ett till?
-Det var så jag tänkte göra. -l Vegas får man inte ångra sig.
-Vad gör man för att gå på toa? -Man bara går.
Såvida man inte vinner, då stannar man och kissar på sig.
Byxorna är värda 50 dollar, korten 600. Räkna själv.
Måste jag både räkna och kissa ner mig?
Är du klar snart, Alan?
Var får jag 600 dollar från?
-Vad sysslar du med? -Ekonomisk planering.
Jag vill inte titta, men jag måste.
Om vi måste på toa i skolan så gör vi så eller så. Fattar du?
-280, 280, 280... -Vad håller du på med?
Tack, nu tappade jag räkningen.
-10, 10, 10... 20, 20, 20... -Sluta!
-Varför gör du så? -Jag har ett system.
Jag delar upp pengarna i tre högar. Första högen går i midjeväskan.
-Har du en midjeväska? -Syns det inte?
Jag var rädd att jag skulle se lite knubbig ut.
Den andra högen får du-
-men du får inte ge mig den förrän vid midnatt på dag ett.
-Vansinne! Den tredje högen då? -Det är den viktigaste.
De pengarna gömmer jag i stöveln.
Jag låtsas att jag inte har dem.
Så om jag förlorar hög ett och två tar jag fram den och har pengar igen.
-Jag förstår. -Visst är det smart?
Får jag titta på stöveln?
Klä på dig nu!
Nåväl...
-21! -Vänd upp det första kortet.
-Oj då, 27. -Nästan, 29.
Jag är nöjd.
Viva Las Vegas.
Vi åker dit i en Mercedes, inte i en tidsmaskin.
-Ska jag byta? -Det hjälper nog inte.
-Vad är det här? -Toalettsaker och grejer.
Alla hotell har inte duschmössor och syskrin.
-Kom igen, Jake! -Vänta ett ögonblick.
Då sticker vi.
-Du har ingen feber. -Han mår bra, nu åker vi.
-Han spydde i ditt paraplyställ. -Folk spyr i Vegas hela tiden.
-Staden byggdes på ett hav av spyor. -Jag mår bra, vi kan åka.
Vill du köra i fem timmar med ett barn som spyr i baksätet?
Han kan sticka ut huvudet genom rutan.
-Vi stannar hemma. -Han har bara ätit nåt olämpligt.
-Vad har du ätit? -Två skålar Cocoa Puffs...
...några pop-tarts, ett paket ost... osten är slut nu förresten.
Till lunch åt jag en mikromacka och en bagel.
Till middag åt jag kyckling, potatismos och en skinkmacka.
Det är inget han åt.
-Mellanmål var Fanta och chips. -Det förklarar den brandgula spyan.
-Han har nog fått maginfluensa. -Jag spyr jämt, det är helt normalt.
-Han ska i säng. -De har sängar i Vegas.
-Han kan behöva en läkare. -Det finns i Vegas.
Vi kan säkert hitta ett kasino med sjukhustema.
Jag svarar.
Hej, mamma. Bra. lnget.
Visst ja, jag spydde idag och vi ska åka till Vegas.
-Vad slags far är du? -Vi avbokade så fort han spydde.
-Men du tänkte ta honom till Vegas? -Det är en familjevänlig stad.
-Maffian bestämmer nästan inget nu. -Tack, Charlie, bra sagt.
-När tänkte ni berätta för mig? -Det som sker i Vegas stannar där.
-Tack, Jake, bra sagt. -Gå och lägg dig nu.
-Hinner vi satsa hos Coop? -Satsa vad då?
Gå och lägg dig, du yrar.
Jag tror inte att du förstår vad som händer här, Judith.
-Resan var min idé. -Vad förvånad jag blir.
-Jag ville muntra upp Alan... -Berätta inte för henne.
Alan fick ett dåligt besked av doktorn.
-Vad är det, Alan? -Jag måste ha...en koloskopi.
-Har du problem? -Nej, det är en rutinundersökning.
-Jag är orolig för det. -Är det allt?
Det är en lång, ormig sak med en kamera.
Din son vägde 4.5 kg vid födseln och hade ett huvud som en melon.
-Det är inte samma sak. -Hej då.
-Vänta, tar du inte med dig Jake? -Jag vet allt vad ni håller på med.
Ni låtsas att han är sjuk så att ni kan sticka till Vegas.
-Han spydde, lukta själv. -Jag hämtar honom på måndag.
Om du tar honom till Vegas så får du en koloskopi av min advokat.
Jag vet vad du betalar i underhåll. Du har redan fått en.
Ska vi åka? Jag mår bra nu.
Din mamma sa nej. Ät inget brandgult.
Vill du veta vad jag tror? Hon vill ha dig som en hund i koppel.
Jag har aldrig gått i koppel.
Det tog tre veckor innan du vågade sätta dig i soffan utan tillstånd.
-Det var ändå en dålig idé. -Det finns inga dåliga idéer.
Man måste bara vilja genomföra dem.
Vi är singelmän, Alan. Vi kan åka vart vi vill, när vi vill.
Normalt utan så mycket bagage och toalettsaker, men ändå.
Din exfru får inte bestämma över dig, oavsett hur konstigt du bär dig åt.
Vad gagnar det en man om han undflyr det äkta ståndets bojor-
-blott för att genomlida sin sexuellt frustrerade exfrus tyranni?
Du har rätt, vi är män. Jag är med!
Ta din midjeväska så sticker vi till Vegas!
-Jake! -Ett ögonblick.
Det är okej, det var mest vatten.
-Nu åker vi, vi är ju män. -Nej, du är för sjuk.
-Förlåt att jag förstörde resan. -Det är inte ditt fel.
-Din pappa låter dig ju inte åka. -Tack, Charlie.
Han ska inte behöva känna sig skyldig.
-Satsa det här på Wake Forest. -Matchen är över. De förlorade.
-Det var ju ett smörgåsbord. -Pålägget räckte inte till.
-Ge tillbaka pengarna. -Vila dig nu.
-Jag är hungrig. -Vänj dig.
Han är en fin unge. Sjuk som en hund och ändå vill han leva rövare.
-Det har han efter dig. -Jag försöker vara en bra förebild.
Du måste inte stanna hemma för vår skull.
-Jag kan inte åka nu. -Varför inte? Åk.
-Du får troligen roligare utan oss. -Troligen? Otvivelaktigt.
Men jag vill inte överge honom när han är sjuk.
-Det är så föräldrar känner det. -Så besvärligt.
-Vad är det? -Det låter som Lynyrd Skynyrd.
Berta?
Överraskning!
-Du blir snart lite dåsig. -lnte dåsig, jag vill vara helt sövd!
Det kommer du att vara. - lnte sant, doktorn?
Du kommer inte att minnas ett dugg.
Tack, doktorn. Här är 2 000 dollar till barnsjukhuset.
När han vaknar ska du låtsas jobba på en bensinstation.
Synk: stoffinho17 www.SweSUB.nu