"ТОНКАЯ ГОЛУБАЯ ЛИНИЯ"
Простите.
ВПЕРЁД, СИНИЕ!
Люблю футбол. В современной игре много хорошего.
Пиво, чипсы, похабные песни.
Наслаждаешься атмосферой перед матчем.
Вы не могли бы... Мы обойдёмся без Вашей атмосферы!
А я люблю рыгнуть. От души.
Мощно. С запахом пива.
Нет ничего лучше, чем полный рот газа и обеда.
А особенно на футболе.
А мой спорт - гладиаторы.
Обожаю. Такие бёдра!
Колоссальные!
Такими бёдрами можно орехи колоть.
А волк и свои собственные расколет.
Я когда-нибудь займусь этим, когда накачаюсь. И трико не будет на мне болтаться.
Я уже придумал себе имя. Мускул любви.
Да, по сравнению с гладиаторами, футбол - это скучно.
Футбол не скучен. Ради него Бог субботу создал.
Футбол - это социально облагороженный гомоэротический ритуал.
Социально... Глупости!
Вы можете подойти критически хоть к одной левацкой теории?
Американские феминистки считают, что мужчины придумали спорт...
...чтобы уйти от проблем сексуальности.
Американские феминистки считают, что звонить женщине во время дневного сна - это насилие.
Гомоэротический ритуал! Кокосы с кремом!
На чём основано это возмутительное обобщение?
Это же ясно. Например, Гэрри каждое воскресенье играет в футбол.
Что ты делаешь после игры, Гэрри?
Дайте подумать.
Мы вместе идём в бассейн, плещемся, поём песни.
Вроде "Волосы на её птичке, покажи парнишкам титьки...".
Классику. А потом дерёмся полотенцами.
- Вы бьёте друг друга мокрыми полотенцами? - Нужно же размяться.
Потом все идём в паб, льём друг другу на голову пиво и опять поём про птичек.
Если вечер был хорош, падаем в лужу рвоты по дороге домой.
Вот, мужчины поют о женщинах, а наслаждаются своими неприкрытыми излишествами.
Явный скрытый гомоэротизм.
Лишь бы выпить от души.
Констебль Хабиб, Вы думаете, геи скажут Вам спасибо за то...
...Ñ‡Ñ‚Ð¾ Ð’Ñ‹ ÑÑ€Ð°Ð²Ð½Ð¸Ð²Ð°ÐµÑ‚Ðµ Ð¸Ñ… ÑÐµÐºÑÑƒÐ°Ð»ÑŒÐ½Ñ‹Ðµ Ð¿Ñ€ÐµÐ´Ð¿Ð¾Ñ‡Ñ‚ÐµÐ½Ð¸Ñ...
...Ñ Ð¿Ð¾ÑÑ‚ÑƒÐ¿ÐºÐ°Ð¼Ð¸ Ð¾Ñ‚Ð²Ñ€Ð°Ñ‚Ð¸Ñ‚ÐµÐ»ÑŒÐ½Ñ‹Ñ… Ð¿ÑŒÑÐ½Ñ‹Ñ… ÑÐºÐ¾Ñ‚Ð¾Ð², Ð²Ñ€Ð¾Ð´Ðµ Ð‘Ð¾Ð¹Ð»Ð°?
Я ещё здесь.
Ваша ошибка в том, что Вы ищете сексуальное объяснение простой истине.
Мужчины понимают футбол, но редко понимают женщин.
Верно, сэр.
Я могу вам показать подкат в офсайде, но никак не пойму...
...почему все женщины, которых я любил, говорят - у меня толстый зад.
А когда я говорю, - да, и мне он нравится, - они швыряют в меня едой. Кто мне это объяснит?
Долг мужчины - лгать про зад девушки.
Это плата за то, что вы не опускаете сиденье туалета...
...и не заменяете пустой рулон туалетной бумаги.
Тогда объясните, почему женщина неспособна выйти из дома.
- Что? - Вы слышали.
Почему женщины не могут выйти из дома?
Я говорю - Тина, мы выходим в 7:30.
В 7:30, а не без четверти восемь, не через год.
Не в другой жизни, когда мы вернёмся парой насекомых, которые живут один день.
И его она проведёт в ванной, накладывая тушь на усики...
...вставляя триста контактных линз в глаза...
...намазывая помадой дыхальце и обесцвечивая фолликулы.
- Вбрасывание мяча... - Я кричу - пошли, Тина!
А она говорит - я должна сделать лицо.
Я говорю - ладно, я жду в машине. А она - жди в машине.
Я - ей: Жду в машине. А она - мне: Жди в машине.
Я иду в машину. Она - иди в машину.
С ума сойти!
Как это замечательно!
Местные жители собираются вместе во славу спорта.
Вот что значит быть британцем.
Что, мокнуть и скучать?
Да, конечно, мокнуть и скучать тоже.
Но это гораздо больше.
Посмотрите на этот стадион.
От него пахнет историей.
Он воняет мочой.
У этих древний террас футбольная команда Гасфорта видела всё.
От неполного поражения до полного разгрома.
От последнего места в лиге до выхода из лиги.
- Дыра. - И в этом её слава.
Нам не нужен огромный суперкубок с электронной надписью "Р-р-ры! Гол!".
Мы радуемся, собираясь небольшими группами в дождливую субботу и грустя вместе.
Веди, веди мяч! Давай!
Думаете, они знают, что нужно загнать ту кругленькую кожаную штуку...
...в большую квадратную сетку?
Они любители, Гуди, не забывайте.
Спортивные герои выходного дня.
Мясники, пекари, строители...
Не хотела бы я жить в доме, который они построили.
Они ничего не умеют.
Совершенно верно. Британцы умеют лучше всех ничего не уметь.
В неудача мы превзошли всех. И это хорошо.
Потому что неудачи закаляют характер.
Величайшие моменты нашей истории - это поражения: Монз, Дюнкер...
Второе место Лулу на Евровидении с "Бум-бэнг-э-бэнг!".
Нас погубил голос французов. Они не простили нам Аженкура.
Это пустая трата времени.
В жизни не видел такого сборища старух.
У них нет агрессии, нет инстинкта убийц.
Не знаю. Тот хромой неплох.
Я не про игроков, а про болельщиков.
Я инспектор уголовного расследования.
Когда я охраняю порядок на футбольном матче, я жду достойного противника.
Где бритоголовые? Где тайные генералы уличных драк? Где они?
Первоклассные хулиганы бывают только на матчах первой лиги.
Не будьте пораженцем.
Может, в этом сезоне команда Гасфорта восстанет, как феникс.
Скорее как индюшка.
Мы прошли первый раунд кубка.
Потому что команда противника отравилась бургерами.
Красиво было. Давно не видел, чтобы 11 человек рвало целым строем.
- Если мы сегодня выиграем... - Смотрите, смотрите!
Гол!
Гасфорт победил во втором раунде кубка!
- Повезло. - Все голы считаются.
- Где был их вратарь? - Вот он. Из уборной выходит.
Нужно поручить санитарной инспекции заняться фургоном с бургерами.
Не могу! Эти жалкие строителишки, которые работают у банка!
Каждый раз, когда женщина входит или выходит, они висят на своих лесах...
...как сексуально неадекватные летучие мыши!
- Кто это? - Мужчины!
Безмозглые, сексуально озабоченные, эмоционально отсталые...
...пускающие слюни, орущие и хихикающие, бесполезные, проклятые мужчины!
Это можно сказать о половине моих знакомых.
Они всегда были ужасны, но кубок сделал их ещё хуже.
Не опускайся до их уровня.
Просто обернись, улыбнись, подмигни и скажи:
"Придурок, застегни ширинку, мозги вывалятся!".
Пошли их подальше.
Да, конечно! Они на высоте 30-ти футов, а я кричу с тротуара: "Пошли вы!"?!
Они будут в восторге!
"Ты красотка, когда злишься!".
Ну, я думал, это комплимент.
Конечно, Бойл.
Ничто так не повышает самооценку девушки, как самец гориллы с мозгами с горошину...
...который приглашает тебя почистить его банан!
Сержант, до Вашего заступления на дежурство осталось 18 секунд.
И я должен сказать, дорогая, ты чудесно выглядишь, просто чудесно.
Застегни ширинку, болван, мозги вывалятся!
Ладно. Ничего, ничего. Ничего.
Констебль Хабиб, я отвечу только на срочные звонки.
- Вам не звонили. - Позвонят, не соединяйте.
Инспектор Грим, Вы на службе. Вы не можете разгуливать в таком виде.
Я под прикрытием.
Никто не догадается.
Фаулер, сейчас острый момент.
Это Вам не крикетные биты и не прогулки на лодке в Оксфорде с Кембриджем.
Греби, греби и поднимай весло выше!
Это футбол!
А футбол - не игра!
Конечно, это игра!
Но это не игра! Хотя это игра!
Не стоит относиться к ней, как к игре, потому что это не игра!
Хотя явно игра!
Бойл, пошли!
Звоните в "Секретные материалы", сэр.
В тело инспектора Грима вселилось существо с планеты дураков.
Уважайте звание.
Хорошо, что его нет. У меня встреча с мадам мэр, а он очень портит впечатление.
- Сюда придёт мадам мэр? - Да, конечно.
- Дама Кристабель Уикхэм? - Да, Криси Уики.
- С которой ты учился в школе? - Да, я имел такую честь.
- И которая всегда тебе нравилась? - Да, она... Нет, не говори глупостей.
А я догадалась: У тебя нос дёргается, когда тебе кто-то нравится.
- Патриция, надеюсь, ты не ревнуешь меня? - Конечно, нет.
Зачем ревновать, когда мой мужчина пускает слюни при мысли о другой женщине?
Это смешно. Разве она может быть опасной для тебя? Это бред.
- Ты уверен, Рэймонд? - Конечно.
Криси Уикхэм умна, красива и изыскана.
Мне такой женщины никогда не добиться.
Для меня она просто не доступна.
- Спасибо, Рэймонд. - Надеюсь, я тебя успокоил.
Такая замечательная женщина не может быть опасна для моей подруги.
Доброе утро, доброе утро! Сидите, сидите!
Как вы знаете, в мире спорта произошло необычайное событие.
Футбольная команда Гасфорта будет играть на кубок в матче первой лиги.
Это домашний матч. "Челси" приедет к нам.
Итак, каковы наши основные задачи?
Проведём, так сказать, пробное вбрасывание.
Есть перспективы массовых беспорядков.
Печально, но футбол уже не тот, что был.
Прошли дни, когда приличные парни в огромных трусах...
...приводили в восторг миролюбивые толпы в матерчатых шляпах.
Какой пример подают нынешние расфуфыренные и завитые клоуны...
...эти газеры, базеры, слэшеры, хэкеры, розеры и тозеры?
Раньше у футболистов были приятные имена.
Дикси Дин, Тидлер Томпкинс, Моби Натт и Джинджер Каверс.
Рэймонд, в приёмной лучший в мире образец женщины.
Глория Ханифорд?
Мадам мэр. Умная, красивая. Кажется, она подтянула подбородок.
Мадам мэр уже здесь?
- Как я выгляжу? - Убого и жалко.
Это хорошо.
Мэр Уикхэм, добро пожаловать в наш скромный и недостойный участок.
Здравствуй, Рэймонд.
Ваша честь, мы и не надеялись на такую честь.
Не будь так официален.
Я помню, как в школе ты шёл за мной по лестнице, чтобы увидеть мои панталоны.
Я поражён и тронут, что Вы помните наше прошлое знакомство, мэм.
Разве я могла забыть шалуна Фаулера?
Ну, где твой кабинет? Я хочу сразу перейти к делу.
Прошу.
Чаю, сержант.
Присядьте, Ваше превосходительство.
Полно, Рэймонд. Наедине я для тебя Криси.
Вы очень добры, Ваше Крисиство.
Этот матч против "Челси" - самое крупное событие, которое могло случиться в Гасфорте.
И оно произошло в самое подходящее время.
Ты знаешь о нашей кампании "Переезжайте в Гасфорт"?
Конечно. Я видел плакаты.
"Гасфорт: Здесь не так плохо, как вы думаете!".
Британия скоро станет чернорабочим цехом Европы.
- И Гасфорт не должен отставать. - Да, конечно.
Нам нужна известность.
Этот футбольный матч - наш ключ.
Он привлечёт телевидение, прессу и тысячи людей.
Выиграем мы или проиграем - о Гасфорте будут говорить.
- Ваш чай, мэм. - Поставьте на стол и выйдите.
Я не принесла чай Вам, шалун. Вы и так разгорячились и взмокли.
Печенье, сержант.
Предложи ей заварной крем, может, она покажет тебе свои панталоны.
Это будет великий день для Гасфорта.
Арестуй всех, кто может создать хоть малейшие проблемы.
Если ты справишься, Рэймонд, если мой великий день пройдёт без заминки...
...я сделаю то, чего ты всегда хотел.
Ваша честь, неужели Вы на это...
Я напишу в комиссию по поощрениям и рекомендую тебя на МБИ.
На м... На м... М-м-м...
Чёрт!
Рэймонд?
- Рэймонд! - Патриция! Где я?
- Рэймонд! - Печенье!
Гладиаторы готовы!
Входит мускул любви!
Мэгги, Мэгги! Мэгги, иди сюда!
Ну-ка, угадай, кто я? Кто?
Джейн Остин на мотоцикле?
Дональд Дак!
Мне нравится это снаряжение.
Патриция, у тебя ужасно подозрительный характер.
Есть масса невинных причин, по которым мужчина мог сунуть голову под юбку мадам мэр.
Да, она обещала рекомендовать меня на МБИ.
Надеюсь, она не попытается сделать тебя рыцарем...
...тогда я, наверное, увижу, как вы совокупляетесь на ступеньках ратуши.
Патриция, эти измышления недостойны тебя.
Я отношусь к мадам мэр с глубоким уважением.
Даже когда уткнулся лицом в её бельё?
Особенно когда я уткнулся лицом в её бельё!
Я считаю, что всё сказал, что мог сказать по этому вопросу. Мы можем перейти к другой теме?
Ладно.
В обед я иду в банк. Тебе принести что-нибудь из магазина?
Шоколад или цветы для мадам мэр?
Или помаду, чтобы губы не прилипли, когда ты будешь целовать ей зад?
Наша задача - в день матча обеспечить порядок среди гасфортсов.
Болельщиками "Челси" займётся столичная полиция.
Это толпа мерзких невоспитанных молокососов отвратительного поведения.
Это предубеждение, сэр. Большинство из них - настоящие болельщики.
Я говорю не о болельщиках, а о столичной полиции.
Я в ужасе от того, что Гасфорт наполнят лондонские полицейские.
Будут расхаживать повсюду, называя друг друга сынок.
И говорить, что всё пошло наперекосяк.
Мы, полиция Гасфорта, должны быть умны, как кукурузные хлопья.
Я не допущу здесь лондонского поведения.
Всё, замолкли!
Фаулер, сынок, всё тут как-то наперекосяк или что?
Говорит начальство!
Субботний матч опасно, непредсказуемо может пойти наперекосяк!
Если будут беспорядки, может быть, кисло!
Это морды крутые! Сечёте? Учти это, сынок! Так их и эдак!
Кумекайте! Будьте умны!
А ты замолкни!
Инспектор Грим, у нас многоязычное общество.
И в полиции есть люди, владеющие любыми языками, кроме языка полных идиотов.
Смешно и очень забавно!
Ты комик, сынок!
Так вот, я контактировал с чуваками из столицы, добывал разведданные!
Боже, Вы сотворили кретина.
Молчать, шваль!
- Бойл, сынок! - Начальник?
Пошли, пока всё не пошло наперекосяк!
Всё путём!
А вы все молчать!
Уголовный отдел. Ничего нового. Всё такой же ненормальный.
Вернёмся к делу, к великому дню Гасфорта.
Её Величество позаботилась о том...
...чтобы мы были подготовлены к худшему сценарию - усмирению беспорядков.
Прошу всех надеть шлемы.
Я думал, Вы не попросите.
Мэгги, Мэгги, Мэгги! Сделать "кря-кря-кря"? Показать?
- Нет. Нет, не сейчас. - Нет?
Наша цель - не применение силы, а устрашение.
Мы хотим усмирить хулигана ещё до того, как он выйдет из-под контроля.
Этого можно добиться, отбивая по щиту ритм, который вселяет ужас в сердца врагов.
Так делали зулусы, а британская армия ценила их как противников.
Неудивительно. У зулусов был ритм, а у британцев - артиллерия.
Они это наверняка ценили.
Хватит, Хабиб.
Даже непростительное, с точки зрения морали...
...не перестаёт быть частью национальной культуры.
Например, ореховый прут.
Я предлагаю такой ритм...
Ясно? Пробуем!
Гуди, Вы не можете повторить простой ритм?
Нет, я безнадёжен.
Я с метрономом зубы чищу.
Сэр, надо положить на ритм какие-нибудь слова.
Может, так: "Кекс пеки, кекс пеки повкусней, кекс пеки, кекс пеки повкусней, кекс пеки..."?
- Хорошая мысль. Гуди, это поможет? - Да, пожалуй, сэр.
Тогда за мной!
Кекс пеки, кекс пеки повкусней!!!
Хорошо! Встали в ряд, в ряд, в ряд!
Приготовились устрашать врага ритмичными ударами! И...
Кекс пеки, кекс пеки повкусней, кекс пеки!!!
Кругом! Кекс пеки, кекс пеки повкусней, кекс пеки!!!
Отлично! Все молодцы!
Это их напугает, можно не сомневаться!
А когда мы усмирим их "кексом", можно спеть: "Бе-е-е, чёрная овечка!".
Тогда они точно в штаны наложат.
Думаете, нужен более суровый текст?
Иначе можно наниматься на детские праздники.
Может, "Ты болван, ты болван, отвали! Ты болван, ты болван, отвали!"?
Нет, я не допущу, чтобы мои офицеры на людях употребляли язык отбросов!
Может, "Прочь уйди, прочь уйди, ты шалун!"?
И если бы зулусы называли Майкла Кейна шалуном...
...он так бы смеялся, что вельт оросил бы.
Может, изменим ритм, сэр?
Если ты не пройдёшь, бум-бум...
...то дубинку найдёшь, бум-бум, там, где солнца нет, бум-бум!
Я придумал, придумал!
Какая разница между вами и ведром помоев?!
Ведром!
Нет, надо быть построже!
Подходи попробуй, если ты крутой! Подходи попробуй, если ты крутой!
Эй, красотка! Привет! Посмотри сюда! Сними плащик!
- Хотите, чтобы я его сняла? - Да!!!
Ладно!
Вы все арестованы!
Всё идёт наперекосяк, Бойл.
Где подозрительные лица?
Хитрые, изворотливые правонарушители?
Как я взгляну в лицо своим корешам в "Скоттерс"...
...когда ещё ни одну мразь за решётку не посадил?
Мог ли я сделать больше?
Может, нужно было глубже уйти в прикрытие?
Нет, сэр, Вы эту шапку неделю не снимали.
У меня от шерсти лоб чешется.
Ну, парни, завтра мы сотрём "Челси" в порошок.
Ой, чтобы всё по плану.
Всё путём, сынок.
Простите, мадам, это не основание для вызова полиции. До свидания.
- Что там, Хабиб? - Вздорная жалобщица.
Каждый день на что-то жалуется.
Вчера - на сигнал пешеходного перехода.
Наверное, она хотела, чтобы я арестовала зелёного человечка.
Сегодня - на вечеринку.
Какая-то компания уже празднует победу Гасфорта.
Силы небесные, Хабиб! Вечеринка?
А если шум услышит мадам мэр?
Или важная торговая делегация из Юго-Восточной Азии?
- Арестуйте этих кутил! - Но, сэр, сейчас только 7 часов вечера.
А в Куала-Лумпуре 2 часа ночи!
Арестуйте их! Взять и закрыть! Всех под замок! Всех по единого! Не щадя!
Я забыл дубинку.
Гасфорт предлагает дешёвую рабочую силу.
Долгий рабочий день, никаких профсоюзов, ни минимальной зарплаты, ни страхования...
...и максимум 5 минут перерыва на обед.
Очень привлекательный пакет для иностранных инвесторов.
Да, но когда начнётся футбол?
Мяч вводят в игру в 3 часа, сэр. Это традиция в нашей стране.
Я знаю, когда начинается это чёртов матч, констебль Плод, но сейчас 3:20.
Ваша честь, боюсь, нам придётся отказаться от игры.
- Что? - Никто из игроков не явился.
Совершенно непонятно. Вчера всё было в порядке.
Базер-Газер и Базер работали на стройке рядом с банком, как обычно.
Базер-Базер, Газер и капитан Саймон проводили стратегическое совещание в "Пицца-холл".
А Газер-Газер и Газер устроили вечеринку с песнями в доме Базера на Крочер-Крестон.
- Не пойму, что с ними случилось? - Что?!
- Футбола не будет? Я уезжаю! - Господа, пожалуйста, подождите!
У нас 2 трамвая до самого супермагазина! Подождите, куда вы?
Я узнаю, кто виноват в том, что команда не явилась! Рэймонд, как ты...
Рэймонд!
Всем добрый вечер.
Иногда полицейскому офицеру приходится противодействовать мероприятиям...
...которые он лично одобряет.
В такие моменты мы должны повиноваться исключительно своему долгу...
...потому что во главу угла полицейский должен ставить приказ.
Хотя некоторые приказы, как мы увидим...
...напоминают инструкцию к таймеру видеомагнитофона.
Их исключительно трудно выполнить.