A farmomon, a legtöbb földön növényt termesztünk.
De nem az egészen.
Majdnem 300 hold ilyen: természetes
vad
amit ritka füvek, virágok lepnek el
és méhek.
A farm ilyen részei olyan környezettudatosak és változatosak
és fenntarthatóak és jók a globális felmelegegés ellen.
Hogy a DEFRA, ami egy kormányhivatal...
valaminek...
Élelmezési és Vidéki Ügyeknek
valós kézpénzt ad nekem
hogy ne termesszek rajta semmit.
Cserébe csak annyit kell tennem, hogy évente lekaszálom.
És ez adott egy ötletet.
Ahelyett, hogy géppel nyírnám a füvet
miért ne használjak birkákat?
A birkák szépen rendben tartanak mindent
és trágyázzák a talajt
a kölykeiket meg eladom jó pénzért.
Ez egy zseniális üzleti terv.
Mintha én lennék Alan Sugar gumicsizmában.
Miután eldöntöttem, hogy birkapásztor leszek
elmentem egy közeli vásárba, hogy vegyek egy nyájat
és egyből adódott egy probléma.
Mármint, teljesen el vagyok veszve.
Elvesztem. Nem tudom...
Azok ugyanolyanok mint azok?
Már tudom hogy érezte magát anyám, mikor új autót akart venni.
Mind ugyanúgy néz ki.
Vagy apám
mikor popzenét hallgatott.
Spice Girls, Led Zeppelin, neki mind ugyanaz.
Hogy átvezessen ezen a gyapjas labirintuson
beszéltem Kevinnel, a Nemzeti Juh Szövetségtől
aminek röhejes, de a rövidítése: NSA.
Vajon van egy Fríz Bika Intézet is?
Mint az FBI és CIA és NSA?
Erről nem tudok mit mondani.
Az NSA, ez egyszerűen brilliáns.
Neveltél már birkát?
Nem?
Szóval valami olyat szeretnél, ami a te gondodat viseli
nem csak te az övéket.
Rendben, szóval ezek mind lány birkák, igaz?
Igen.
Szóval ha veszek 80 birkát...
Igen.
Hány fiú birka kell majd?
- Hát... - 80?
Hát, megúszhatod eggyel is
de annak van kockázata, ha baja lenne annak a kosnak.
De neki kéne...
Igen, szóvál én inkább... talán a biztonság kedvéért jobb lenne kettő.
Tessék? Szóval mindkét fiú birka 40 lány birkát fog megtermékenyíteni.
Bizony, könnyedén, igen.
Nem rossz meló.
És elég rövid idő alatt.
Aztán el kellett döntenünk, milyen fajta lány birka lenne a legjobb.
Nos, amit itt látsz
van egy csomó észak-vidéki hibrid.
Az északi hibrid egy jó birka, ami gondoskodik magáról.
Nagyon jó anyák.
Sok tejük van
sok bárányuk.
Könnyen és szépen fialnak
és nem lenne rossz ötlet kezdésnek...
Észak, rendben, szóval egy észak-vidéki...
észeki arc... északi faj.
Észak-vidéki hibrid.
Rendben.
Aztán el kellett döntenünk melyik észak-vidéki hibrid lenne a legjobb.
Szóval... van nálad katalógus?
Ja, az nincs.
Nem? Jó.
Tehát kell egy katalógus
amiben van egy lista
le van írva kik ők, hol vannak.
Ezek villanypásztorhoz vannak szoktatva.
Igen, van villanypásztorod?
Nem igazán.
Nincs? Akkor hogy akarod őket bent tartani?
Falakkal.
A falakon át tudnak ugrani.
Hogy ugranák át a falat.
- Hát, mekkora a falad? - Nagyjából ekkora.
Hát nem épp a Mexikói határ, ugye?
Kevin biztosított róla
hogy az északi hibrid nagyon nyugodt fajta
de mikor bejöttek az aukciós karámba
volt némi bizonyíték hogy nem azok.
De legalább az árverésvezetőt könnyen meg lehetett érteni.
Néhány bólintással úgy tűnt, veszek valamit.
133. 134. 134.5.
És tényleg.
Igen.
A vásár végére £11.000-ot sikerült elköltenem.
De legalább, végre birkapásztor lettem.
30, 40, 50. 60, 78.
78 birka? Megvagyunk.
Mivel Kevin elmondta, hogy a birkák át tudják ugrani a falat
újabb £2700-t költhettem el
egy összerakható villanypásztorra.
És most azt akarnák
hogy ezzel sétáljak körbe a mezőn háromszor.
De eszemben sincs.
Istenem, de okos vagyok.
Így ni. Így kell ezt?
Zöld. Az a föld, jó.
Piros
a kerítésre.
És aztán ezeket az akksira.
Meg is van.
Vagy, lehet...
Te szemét!
Hülyeség.
Na, most ezt.
Rendben. Most jó, most jó.
Most már működni fog az állatkert.
Ezzel a mérnöki műremekkel
készen álltam az új nyájam érkezésére.
Itt jönnek.
Nézzék meg.
És mennek is a szállásra.
Igen!
- Akkor ennyi? - Ennyi volt.
- Boldogok lesznek? - Boldognak tűnnek.
Biztos azok lesznek.
És mit kell velük először csinálni? Féreghajtózni?
Előszőr féreghajtózni, igen.
És gondozni őket.
Tudod, hogy gondozni fogom őket.
- Nos, köszönöm szépen. - Nincs mit.
Vigyázzatok magatokra. Köszönöm. Jó utat.
- Örülj nekik. - Igen, fogok is tényleg.
Nagyon szépek, valóban.
Nagyon jó dolog itt rádőlni a kapura
miközben nézem az új birkáimat.
Pár nap traktorozás után
visszatértem a birkákhoz az első nagy feladatra.
Helló birkák.
Szóval, ez a mező
ahol a birkák vannak, tele van fertőzött ürülékkel.
Mert a birkák féreghajtót kaptak
a férgek kijöttek
és most szét kell szerelnem a teljes villanypásztort
újra összeraknom valahol máshol
aztán vihetem át a birkákat oda.
A birkák mozgatásához általában egy terelő kutyát használnak.
De nekem nem volt olyanom, ezért egy másik megoldást találtam ki.
Felszállás.
Fel
le
forogj, forogj.
Az okosság ebben a drónban az
hogy bajbajutottak felkeresésére és megmentésére tervezték
ezért van benne egy hangszóró, itt
ami üzeneteket tud átadni megrekedt mászóknak és túrázóknak.
De én módosítottam az üzenetet, és most terelő drónnak használom.
Tehát, felkészülni.
Repülés közben tereli a birkákat, és ugat rájuk.
Akik azt hiszik, hogy egy repülő kutya.
Rendben.
Tereljünk néhány birkát.
Szóval tudják, egy nagyon jó terelő kutya manapság
£20,000-ba is kerülhet. [6-7 M Ft]
és nem is tudod használni hat hónapig, amig hozzád nem szokik.
Ez meg csak £2,500. [7-800e Ft]
És meg is érte az árát.
Nézzék, működik.
Nézzék meg!
Igen, gyerünk, át a kapun, át a kapun, át a kapun.
Mennek a kapu fele, mennek a kapu fele.
A barátnőm, Lisa segítsége nélkül.
Tudnak ugrani.
A jó irányba tereltem őket.
Gyerünk, menjetek.
Igen, csodás. Nézzék.
Mindössze 25 perc alatt, teljesen profi juhász lettem.
Jeremy, túl gyors vagy, nem tudom megakadályozni, hogy a faluba menjenek.
Hogy az a... Fenébe.
Jézus, nyugi.
Az isten sze... légyszi álljatok meg.
Gyere ide.
Aztán, a stáb segítsége nélkül...
Gyorsan.
Végül betereltem őket az új mezőjükre.
Fú. Szívrohamom lesz.
Milyen gyorsan mozognak? Mármint ez a valami jó.
Ahogy azt mindenki tudja, hihetetlenül atletikus vagyok
és fenomenális sebességgel tudok futni, de a birkákkal nem tudok lépést tartani.
Jól megleptek. Erre nem számítottam.
Működik a kerítés?
Nem tom... megnézem jó?
Csak fogd... fogj egy hosszú füvet.
Ok, ok, ok.
- És ha megérinted a végét... - Aha.
akkor... akkor majd érzel valami nagyon enyhét.
Ó ja, igen. Működik.
- Csak... - Ha-ha.
- Működik hát. - A te hibád, igaz?
Ezt még visszakapod. Ha-ha.
Na ez igazán nehéz meló.
A fáradtságom ellenére vissza kellett mennem traktorozni
és nem is láttam a birkákat a következő két napig.
Jaj, ne, van egy sánta.
Jaj, ne. Ott, nézzék.
Jah, a bal első lábát nem teszi le.
Jaj, kettő is sánta. Két sánta van.
Mi történt velük?
A kereszténység legveszélytelenebb földje. Miért lettek...
Nagyon aggódtam, ezért visszamentem az irodámba
és megpróbáltam egyedül diagnosztizálni őket.
Ami undorító volt.
Jaj, ne.
Hüvely duzzanat. Duzzadt méhnyak.
Hályogos tőgy, súlyos tőgygyulladással.
Jaj ne, én nem akarok ilyennel foglalkoni.
De azt akarom tudni, miért sántítanak, nem...
Nem azért sántítanak, mert felrobbant a vaginájuk, ami...
Ez a könyv megszállottja a juhok vaginájának.
Na. Gyakori láb problémák. CODD.
"Fekélyes terület jelenik meg a pata feletti részen
a fertőzés átterjed a szarv alá és le az ujjakra.
A szarv leválik és leesik és a...
jaj, a szőrhullás kiterjed.
Miért nem tudnak a birkák sima fertőzéseket kapni?
Kifogytam a lehetőségekből
ezért a költségek ellenére, ki kellett hívnom Delwyn-t, az állatorvost.
- Heló. - Heló.
- Köszönöm hogy kijött. - Semmi gond.
- Négy beteg is van? - Igen. Igen.
Azt hittem csak kettő.
Nem, nekik is van elég nagy duzzanatuk ott.
- Látod ahol vérzik. - Jaj ne, az vér.
Bizony. Szóval azt hiszem fújok rájuk antibiotikumos sprayt
és adok nekik egy injekciót is, a fájdalom ellen.
Szóval, csak 78 darabom van, de már el is rondtottam 4-et közülük.
Ne tépázd magad, szerintem...
Nem hiszem hogy emiatt túlzottan aggódnod kellene.
Ok, nos, hagyom hogy beadd az antibiotikumot.
- Aha. - Mennyibe kerülnek? Mennyi lesz ez?
Csak hogy nagyjából tudjam.
Kitalálok egy számot, megduplázom, aztán majd abból indulok ki, tényleg.
Pár nappal később, mikor mindent megettek az új mezőn is
a birkákat megint át kellett költöztetni.
És ezúttal, felfedeztem
hogy a birkák nem csak a legbetegesebb állatok a földön
de a legszófogadatlanabbak is.
Most már ignorálják, nézzék.
Nézzétek... nézzetek fel. Kutya... Vad kutya.
És aztán, látszólag minden ok nélkül...
Ne. Azt ne csináljátok. A fenébe, ti barmok.
A mézesheteknek egyértelműen vége volt.
Ne, erre, gyertek.
Már megint a rossz irányba mentek.
Mintha éreznék, hogy új voltam ebben.
Jaj, ne. Ne, most meg visszamennek! Egyszerűen...
A kibaszott pokolba.
És megpróbálták ebből a legtöbbet kihozni.
Ó a fenébe. Az isten... légyszi állj.
- Rendben - Jó?
Itt vagyunk az éjszaka közepén
próbáljuk a birkákat elrendezni, újra.
Barik!
Barikák!
Hogy basznátok meg.
Ne, ne, ne, ne, ne.
Segítség kell.
Ne, ne, ne, ne, ne.
Basszátok meg, éljetek azon a mezőn, üssenek el, nem érdekel.
Kibaszottul utálom a birkákat. Kibaszottul utálom őket.
Alig várom, hogy megegyem őket. Alig várom.
A rágózós tiszteletlenség mellett
a birkák kifejezetten sokat rongáltak is.
Ez hülyeség.
Sebaj, ez a kimeríthetetlen vandalizmus legalább adott munkát
egy csodálatos helyi fószernek, akinek a neve Gerald.
Szia, Gerald.
Imádok vele dumálgatni, még ha az esetek többségében
nem is vagyok benne teljesen biztos, miről is beszélgetünk.
Na, hogy haladsz vele?
Na, ezt ismerem. Mármint nem teljesen halott ügy.
Mármint, ha ez ha állatok vagy egy ló, szóval akkor, igen, megnyomod
és aztán húzol egy kövéret neki.
Megmondom neked, volt ott egy kőfejtő, tudod azt a mezőt úgy hívják kőfejtő.
Aha, aha.
És aztán, neked meg...
Érted mire gondolok?
Ja igen, igen.
Vesznek fel maszkot, ami mindig olyan...
Mivel Geraldnak 40 mérföld falat kellett rendbetartania, hagytam dolgozni.
Jó legyél, találkozunk nemsokára.
És visszatértem a birkákhoz.
Eddig a birkák a vizüket egy ideiglenes megoldásból kapták
de most már újra üzembe akartam hozni az összes elhagyott itatót
amiből volt mindenfelé a farmon.
Nos...
Azonban, mikor kinyitottam bármelyik csapot...
egyikből se jött víz.
Fenébe.
Minta én lennék Jean de Florette, elindultam kinyomozni a problémát.
Rendben. A jó hír az, hogy a haverom Alex, akinek a farmja... itt van
oda adta ezt a térképet 1922-ből
amin rajta van az összes vízvezeték ami az akkori Sarsden birtokon volt
és ez is annak egy része volt.
Itt jön le onnan.
Szóval itt egy egész hálózat van, nagyon, nagyon öreg vezetékekből
keresztül kasul a farm alatt.
Persze előszőr ki kellett derítenem, hogy azok a csövek léteznek-e még
és a stáb fotósa és fél-állású druidája, Ellis
azt ajánlotta, próbáljam ki a vízjóslást.
Hüvelykujj a tetejére
aztán csak lazán tartod, és hagyod hogy ezt csinálja.
Hogy ne sértsem meg, mondtam neki, hogy sétálok egy kicsit a fogasával
de mikor elmentem egy esővízzel teli itató mellett...
Ezt nézzék.
Ez aztán bizarr.
Nézzék... nézzék meg.
Ez elképesztő.
A druida azt is mondta, hogy mikor a drótok keresztezik egymást
akkor egy cső fölött állok.
Hé, helló.
Nézzék... ezt nézzék meg.
Aha, ez pontosan az a hely, ahol a térkép szerint cső fut.
Miután a boszorkánysággal megállapítottam, a csövek megvannak
úgy gondoltam, hogy valahol kell lennie egy tartálynak is.
Ami pedig, logikusan, egy magasan fekvő részen kellett legyen.
Ésszerű lenne, ha itt volna fent
mert ez nagyjából a farm legmagasabb pontja.
Tehát a vizet felpumpáljuk egy patakból
ide, aztán hagyjuk, hogy a gravitáció vissza vigye a vályúkba.
És ez nem is... na várjunk csak.
Várjunk csak.
Ok, ez elég büdös.
Ok, nos ami itt van, az talán egy 4.000 gallonos tank.
És jön bele egy cső
aztán talán fél méterrel feljebb, megy ki egy cső.
Hogy kiderítsem a tank tényleg a csöveket és vályukat táplálja
töltenem kellett bele egy kis vizet
ezért hívtam pár helyit egy tartánnyal.
Les.
Még mindig azokkal a kereső botokkal szórakozik.
Miután bekötöttük a tartányt a tank kimenőnek tűnő csövére
elindítottuk a pumpát.
Futás, gyorsan szálljunk be a kocsikba.
És aztán lesiettem megnézni, hogy a víz eljut-e az itatókba.
Tehát most a gravitációval versenyzünk.
Valaki csinálhatna egy TV műsort, amiben a kocsik szokatlan dolgokkal versenyeznek.
Működik.
Aztán visszatértem a jó hírrel a srácokhoz.
Tehát, a gravitáció működik... lényegében.
- Igen. Igen, igen. - Tudjuk hogy a gravitáció működik.
És a vezetékeid is jók.
És a vezetékek is jók.
Tehát a föld alatti eszközök működnek, és a gravitáció is működik.
- Aha. - A fő probléma, amit most látok, az az utánpótlás
mert ez nem egy tartós megoldás.
Mert valakinek fel kéne töltenie a tartályt
egy kisfurgon hátulján lévő tartány nélkül.
Aha.
Sajnos ez a munka még váratott magára.
Mert eljött az idő, hogy a lány birkák babákat csináljanak.
És a férfi a fiú birkákkal megérkezett.
Az ott... Váó, ott vannak a kosok.
A kosok.
Helló, fiúk, hogy vagytok?
A munkája, hogy birkákat termékenyítsen és úgy hívják, Porksman.
Ennyi. Így jó lesz.
Ezek törzskönyves Suffolk-iak.
Erőszakos harci kosok?
Nem, dehogy. Nyugodtak mint az egerek.
Gyerünk fiú, gyertek ki, ne féljetek.
Jézus, most látom csak a hátsó részt.
Tetszik?
Ezek aztán a függelékek, igaz?
Igen. Ez lesz az első tenyész szezonjuk.
- Tehát akkor... szüzek. - Igen szüzek.
Azok? Mert, tényleg, hogy a...
nem akarom túlegyszerűsíteni
de a kosok csupán csak HIV-esek, hímivarsejt szállító készülékek.
Amit igazából vettem az két here.
Igen, ők.. csak termékenyítő gépek, igaz?
- Igen, pontosan. - Mind a kettő termel majd
- több ezernyi spermát egy nap. - Aha.
Örömmel párosodnak napi háromszor vagy négyszer is.
Prksman Úr ezután javasolta, teszteljem az új portékám tűzerejét.
Le kell oda jutnom, és körbeérnem.
Aha. Szóval megakarod... megakarod mérni a kerületét?
Pontosan. Ok, azt nem gondoltam reggel, hogy ezt fogom ma csinálni.
Igen, tudom. Igen, tudom.
Ok. Meg kell fogni a herezacskot a tetején.
Igen. Jó és szabad? Jól mozog?
- A herék szabadon mozognak a zsákban? - Nem vagyok biztos benne.
Nincs összehasonlítási alapom.
Még nem markolásztam semmi ekkorát.
Ok, ez egy 38 centis herezacskó.
- 35 az... - Azt írja hogy...
A legtöbb kos mérete 30 és 40 centi között mozog.
- Akkor a 38 jó, ugye? - 38 az jó, az átlag feletti.
Rendben, most téged is megmérünk haver, ne haragudj.
Tudtam, hogy használni fogom az általános iskolás tanagyagot egyszer.
Ok, na ez meg... ez itt...
- Ok, figyelj... - Ez hány centis?
nem szeretném szégyenbe hozni az egyiküket.
- Ok. Nagyobb? - Szóval ez egy centivel nagyobb.
Egy centiméterrel nagyobb.
Ja, hogy nem akarod elmondani neki.
Mert ha minket mérnének le, valaki meg elkezdené
"A tied a nagyobb" ledermednél.
Jó, én ledermednék.
Újra az általános iskolában éreznéd magad.
Igen, pontosan.
Hagytam a kosokat, amig megszokják itt
elmentem kicsit még traktorozni...
és aztán, pár nappal később, eljött a szex ideje.
Hé, hé, úgy jó lesz.
Úgy jó lesz.
Kevin az NSA-től és a hangos állatorvos, Jenny
felkészítették a lány birkákat
és eközben láttak egy kis problémát hármójuknál.
Igen, úgy tűnik van itt egy kis tályog.
Igen.
Szóval, lényegében a tőgyüknek annyi.
Legalább az egyiknek mindegyiken
szóval nem igazán akarnánk őket pároztatni.
Mert, attól még teherbe eshetnek?
Igen, de jóléti okokból, miután fialnak
korlátozott mennyiségű tejük lesz.
Mert most akartuk hívni az öreg Leonardot és Waynet, így neveztem őket.
Wayne a kicsit idősebbekre utazik majd.
Leonardo meg a fiatalabbakra megy.
De ezt a három beteget el kell különítenünk, igaz?
Hogy ne legyenek vemhesek.
Így van, nem akarjuk őket a kosokhoz engedni.
Mielőtt Wayne és Leonardo elszabadulhatott volna
valami rabszolgaruhát kellett rájuk rakni.
Szóval ami itt van
az egy hám, amit rárakunk a birkákra
erre a részre így.
És így mikor meghágja a lánybirkát
ez fest egy kék jelet a lánybirka hátára
és innen tudjuk, hogy melyikük termékenyítette meg.
Mert a másiknak meg...
sárga van.
Elkapnád az egyiket, én meg elkapom a másikat.
Mr. Porksman azt mondta, ha ennyit csinálok akkor jönnek.
Gyerünk.
Tudják, hogy rájuk vadászol.
Hogy máshogy viselkedsz, mint mikor simán jössz őket megetetni.
A munka nagy része birka pszichológia.
Úgy kell gondolkoznod ahogy ők.
Ők arra gondolnak: "Szexelnem kell, füvet kell ennem."
Nem, arra gondolnak, hogy "Ezek az emberek engem akarnak."
"Hogy juthatok el innen a leghamarabb?"
és kicsit felizgattuk őket és...
milyen, milyen erős a fa kapud?
Hát, derítsük ki.
Ez birka birkózás.
Jó, most segítened kell.
Tudom. Jó, mondd meg mit csináljak, és már itt is vagyok.
Jó.
- Jó, melyik melyik? -Leonardo.
- Rendben, akkor Leonardo a sárga. - Aha, Leonardo a sárga.
Gondoltál már rá, hogy szerzel egy nyamvadt pásztort vagy valakit
aki megcsinálja ezt neked?
Jobb lenne, mint hogy engem hivogatsz folyton.
Azt hiszem már érzik őket, Jeremy.
Jó, kinyitjuk azt a kaput.
A szél onnan fúj. Most már követik az orrukat.
Ezt nézzék.
Tegyünk két fiút, akik még soha nem szexeltek
és 75 aktív pumát a fal két oldalára.
Azt hiszem kezd nekik leesni.
Látod, el is kezdtek páváskodni.
Ó, bizony.
Nézd, nézd, már izgatottak.
Tudom, nézd meg őket. Nézd hogy mennek. Nézd meg őket.
Viszont így futás közben megtérdelik a golyóikat.
Hé. Nézd a pumákat.
Na ki kér egy italt?
Espresso, martini, valaki?
Ó igen, neki is láttak.
Jó.
Istenem, a pumák elkeseredettek.
Valójában kergetik a faszikat.
Mintha a #MeToo elfajult volna.
- Tessék, fent is van. - Fent van.
- Jaj, már nincs. - Már nincs.
Lesen volt.
Hé, meg is rúgta. Biztos Rotherhamból jött.
- Na most megint. - Hé, na most, nézd.
Miért sétál közben?
Ezt nem láttad a Kamasutrában?
Nem. A hordógurítás.
Milyen, mennyi ideig.. tart az aktus általában?
Nem sokáig. Csak egy pár percig
- nem sokkal tovább. - Pár percig?
Úgy képzeltem, lejjebb vesszük a világítást
berakunk egy kis Barry White-ot, és magukra hagyjuk őket.
De Jenny figyelmeztetett, elég sok felelősségem van a továbbiakban.
A legtöbb probléma a fialás előtt jön, amikor ők...
Milyen gondok?
Hát adódhat gond abból, hogy kapnak-e elég ételt
megfelelő mennyiségő ételt, és a megfelelő mennyiségő energiát.
Mert ahogy a bárány nő, nyomja majd a gyomrukat
amivel csökken annak a mennyisége mennyi ételt tudnak egyszerre befogadni
és túl sok energiát használnak.
Ez egy komoly dolog
hogy tudd, mikor ettek elég füvet.
Megfelelő testsúlyban kell maradniuk mostantól a fialásig.
- Amit nem tudok. - Ez nagyon fontos, Jeremy.
Tényleg nagyon fontos.
Mert ha soványak lesznek, mikor bárányuk lesz
akkor az mindenféle bajt fog okozni.
Ez mind csak egy dolgot jelentett.
Akkor tényleg fel kell fogadnom egy juhászt, igaz?
Azt hiszem igen.
Tehát itt tartunk. Vettem egy traktort, amihez kellett egy traktorvezető.
- Vettem juhokat, most kell egy juhász. - Aha.
Végül csak találok valamit, amit én is meg tudok csinálni.
Miután meghoztam ezt a döntést, kellett hoznom egy másikat is.
Mihez kezdjek a három terméketlen jerkével?
Mit csinálunk ezzel a hárommal?
Mert nem lehettek terhesek.
Mert ha terhesek lennétek...
Tudom. Masztitiszetek vagy mi a fenétek van
és rossz a tőgyetek.
Akkor mit csinálunk?
Inspirációért fordultam az Ausztrálhoz.
Szóval nem maradhatnak itt, három fiatal...
Máshová rakom őket.
Hát, mivel csordaállatok, szeretnének egy nyájban élni
és három birka még nem lesz egy nyáj.
Azt szeretnék, hogy nagy számban rohangálhassanak magukkal.
És miért nem élhetnének egy kis pajtában
galambokkal és nyulakkal?
Az nem a...
- hát, legésszerűbb... - Ez nem a Hófehérke.
legjellemzőbb birka tartás.
Csak egy dolog jön szóba, tényleg, és tudod, őket...
őket le kell... vágni.
Miután szembe néztem a nehéz kérdéssel
három hetet küzdöttem az időjárással
kétségbeesetten próbálva elültetni a veteményemet.
És aztán ideje volt kideríteni, hogy a birka szex sikerrel járt-e.
Ami az új juhászom, Ellen feladata volt.
Nézzék hogy csinálja ezt, csak fütyökkel.
Ez lélegzetelállító volt.
Helló.
Ez az egyik legfenségesebb látvány.
Hé, te.
Igen, jó kutya.
Akkor már mind bekapta a legyet?
Nos, már 74-et meghágtak.
Igen?
Szóval már csak egy-kettő lehet hátra.
- Aha. - Az nem sok.
A kékből kétszer annyi van, mint a sárgából.
- Wayne? - Aha.
Nagyobb kurafi mint Leonardo DiCaprio.
Aha.
A jó öreg Wayne.
- Ja ott vannak bent, nézd. - Aha.
Ti mocskos kis csirkefogók, ti.
Nézd meg őket, elég büszke képük van
ahogy ott vigyorognak.
Aztán el kellett különítenünk Waynet és Leot a gyapjas háremüktől.
Ha egy kicsit arrébb mész
és szétvállunk, aztán így tartsd szét a karodat.
Várj csak, hol van...
- Kié, hol van? - Megfognád azt a kaput?
- Mit? - Légyszi fogd azt a kaput
és hajtsd be felém.
- Így jó. - Ó, meg is van.
Na, ez jó. Ja, hogy mindkettő meg van.
- Aha. - Ezt hogy csináltad?
Egyáltalán nem volt semmi kétségem Ellen juhász képességeiben.
De bár elmondhatnám ezt a vezetéséről is.
Mindenki, nyugodjatok meg.
Nyugodjatok meg.
Tudod, kezdem eléggé megszeretni őket.
Beszéltél már velük?
Tudod az a három, amelyikre
- kivégzés vár? - Aha.
Nagyon szeretem őket.
Vágtáznak felém, mikor megyek etetni a lovakat.
Aha.
El kéne vinnünk innen a kosokat még sötétedés előtt.
Aha. Berakjuk őket az utánfutóba és már vihetjük is őket.
Ne hozzam, ne hozzam inkább én, mert
épp most tolattam vele egy szűk helyen
- és nem mentem bele semmibe. - Ügyes.
Nem úgy, mint egyesek.
A következő gond a kaja volt.
Ellen aggódott, hogy a mezőimen nincs elég fű
74 terhes jerkének.
Így elnézve, ez is úgyanúgy néz ki
itt sincs semmi.
De mindkettő zöld.
Igen, de az nem feltétlen fű.
Mi van azzal a mezővel?
Igen, itt van fű, látod?
De akkor se sok.
Szóval kiegészítő táplálékot kell adnunk a jerkéknek...
- Szénával? - Szénával.
De mennyi kell nekik?
Van egy nagy, nagy bála szénánk.
Aha, olyanból megesznek, nagyjából pár olyat egy nap.
- Ha éhesek. - A szarba.
- Aha. - Annyim azért nincs.
Mennyibe kerül a széna? Az elég drága, igaz?
Az.
A széna egy további adaléka volt
a meredeken emelkedő birka költségeknek.
És másnap, mikor Csiripelő Charlie beugrott
a pénzhelyzetet még élesebb fókuszba helyezte.
Hogy vannak a birkák?
Felfogadtam egy juhászt.
- Egy juhászt? - Aha.
Jön minden nap, és megnézi őket.
- Tehát van 75 birkád? - Ennyi maradt.
- Maradt. Jerkék? - Aha.
- És egy juhászod. - És két kosom, igen.
- Wayne és Leonardo. - Tehát lesz majd
- 130 eladható bárányunk? - Aha.
- Tehát van 130 birkánk báránnyal. - Igen, igen.
És £65-£70 egy bárány.
- Az összesen £7,800. - 7,800.
Szóval ha...
Ennyit kapunk az egészért?
Ez mind amit kapni fogsz.
De még neki is többet fizetek.
A birka vállalkozás nem tűnik túl nyereségesnek.
És meg kellett vennem a birkákat, és a kosokat.
- És a villanypásztor... - És a birkák kezelése
És kell a birkákhoz való felszerelés, aztán az állatorvosi költségek.
Tehát a birkák nekem évente valahol
£7,000 és £10,000 között kerülnek.
- Hogy tartsam őket? - Aha. Hogy nyírják a füvet.
Ez egy rossz üzleti döntés volt.
- Köszi, hogy beugrottál. - Nagyon szívesen.
A ragyogásoddal.
A valósággal.
Ijesztő, de a birkák mindjárt még drágábbá válnak
mert be kellett fejeznem az ivóvízellátásukat.
Amire szükségem volt, az egy vízforrás, amivel feltölthetem a tankot
a domb tetején.
Jól haladsz, Gerald?
Szóval felkerestem Geraldot tanácsért
aki a faluban él 72 éve.
Nem, ez valami, nem én, nem nyilván a víz között a pumpán
amid neked van most, a vízben onnan fentről.
Most kivette, igaz.
Na most a fő víz.
Megmondom neked. Nem tudtam... az istállónk sarkában
nemtom, hogy az valaha működött vagy mi.
Az nem nekem való.
Ha talán lefordítod, ne hozz vizet olyan messze abba viszont.
Kivetette a pumpafejet.
Az majd két üveg, majdnem mindennap, amit én csináltam.
Miután ezt tisztáztunk
kutakodtam még egy kicsit
és nemsokára, az egyik erdőben, találtam egy forrást.
Aztán Kaleb és én kihúztunk egy csövet a forrástól
egy pumpáig a farm épületek mellett.
Szóval, elméletben, ha bekapcsolom a pumpát abban a dobozban
Aha.
Az felszívja a vizet a forrástól
- a domb alján lévő forrásból... - Aha.
Ide, aztán ráköthetjük egy csőre
amivel felvihetjük a birka itatókig.
- Értem. - Ez az igazság pillanata.
- Kész vagy? - Aha.
Hát, eddig nem sok sikerült.
Hé, itt is van.
Helló!
Ezt nézd meg.
Meg volt a vizünk.
Már csak fel kellett juttatni a vizet a domb tetejére.
Ehhez pedig egy külön traktor függelék kellett, a Túró
ami egy csövet fektet a föld alá.
A tank, a víztartály ott van fent...
- látod azt a fasort? - Aha.
Látod azt a kihagyást. A távolabbi fák a horizonton.
Milyen messze van?
- Több, mint egy mérföld. - Egy mérföld?
- Több, mint egy mérföld. - És mennyit fizetsz egy méterért?
Egy font métere.
De ha ezt lefekteted, 1000 évig kitart.
Így igaz, nem szabad... nem egy évnyi birkatartás költsége.
És azt se szeretném, ha keresztül mennél a repcémen.
Az a repce több pénzt hoz neked, mint a francos bárányaid.
- Tessék? - Kétség nélkül.
Mivel a nap már lemenőben volt, befejeztük a beszélgetést
összekötöttünk mindent és nekiálltunk.
Rendben, gyerünk Túró. Lássuk működik-e.
Működött.
Ezaz!
Nézzék csak, látni ahogy szétnyitja a földet
berakja a csövet, aztán visszahajtja rá a földet
magam után.
Annyira ügyes.
Ez egy nagyon jó kis felszerelés.
- Őrületes, mi? - Ez nagyon jó.
- Egész nap el is néznéd. - Azt nem.
Habár a traktorom elképesztően kecses
és pont megfelelő méretű volt
a vidéki út a víztartályig különlegesen veszélyes volt.
Jó, rendben van, menj csak, menj csak.
Menj még. Nincs gond.
Édes Istenem.
Még nem jöttem át ezen a kapun hárompont forduló nélkül.
Gyerünk.
Gyerünk, menj csak.
Ennek köszönhető, hogy mikor ki kellett cserélni a csövet
túl fáradt voltam, hogy kiszálljak a kabinból.
Rendben van, ücsörögj csak.
Azt fogok.
- A végén a sorozat meg, figyelsz? - Aha.
Az lesz a címe, hogy "Egy férfi néz egy farmert..."
"Nézi a farmon a munkását."
Ebből fog állni.
Ez lesz a címe.
- Nézhetsz inkább engem... - Téged nézlek
inkább mint hogy beverd a fejed, amit be kell írni a baleseti jegyzőkönyvbe.
Milyen jegyzőkönyvbe?
Minden farmon van egy baleseti jegyzőkönyv.
Te nem is olvasol könyveket.
Tudom, de azt elolvasnám, mert leginkább én lennék benne.
Minden farmon van egy baleseti könyv?
Igen, ha elvágod az ujjad egy késsel
azt bele kell írni a baleseti könyvbe.
És ki nézi meg?
A munkavédelem, meg ilyesmik.
Miért nem mondod egyszerűen, hogy nem volt baleset?
Mert azt senki se hiszi el.
Gondolj bele. Egy farmon, hány baleset történik egy farmon?
Hát, állandóan. De nekünk még nem volt egy sem.
De igen, én ma elvágtam az ujjam. Azt be kell jegyezni.
És valószínüleg lehorzsoltam a könyököm.
Azt is bele kell írni a könyvbe?
Azt beírjuk a könyvbe, igen.
Szóval ez egy éber baleseti könyv?
Végül elkezdtünk felfelé haladni.
Ez a legmerekedebb lejtő a farmon.
Gyerünk, gyerünk kislány. Mássz fel a dombon. Gyerünk, gyerünk, gyerünk.
Kaleb valójában a traktorhoz beszél.
Gyerünk, gyerünk kislány. Micsoda gép.
Megcsinálta.
Szóval ez a traktor 150 méternyi csövet ültet
egy méterrel a Föld felszíne alá.
Ha-ha, a seggem a túl nagy.
A legkeményebb szakasz után
megálltunk egy kis szünetre.
Jó itt fent
- a levegő tiszta itt fent. - Az.
- Nézd a kilátást. - Tudom, a kilátás
- a levegő, minden. - Csak nézz el arra. Nézd.
Azért szeretek itt farmolni...
mert ülök abban a traktorban egy nyári napon.
9 órakor este.
A fények kezdenek kigyúlni. Innen látni minden egyes farmert
ahogy dolgoznak körülötted.
Tudom, hogy nem tudok velük beszélni
de jó érzéssel tölt el.
Tudom, hogy visszainteget nekem, pedig másfél mérföldre vagyunk egymástól.
- És tudod is, ki az? - Pontosan tudom ki az.
Igen, tudom milyen traktort vezet, az hány lóerős.
Tudom mit húz maga mögött.
Az az eső felénk tart?
Igen, erre.
Mint a felvételek Oklahomából.
- Az hol van? - Amerika.
Áh.
Éjszakába nyúlóan dolgoztunk, hogy eljuttassuk a csövet a tankhoz.
És másnap reggel mentem megnézni, hogy működik-e.
Na, ez jó hír.
És végül a Viktóriánus földalatti vízmű
újból működőképes volt.
Bele is borzongtam.
És a birkák pedig...
Nem érdekli őket.
Aminek az oka az lehet, hogy a szükséges nedvességet
felnyalják a földről.
Egyszerűen tocsog.
Vagy az, hogy az a villanypásztor be van kapcsolva.
Vagyis az egész itató áram alatt van.
Istenem, a farmolás bonyolult.
És lassan kiborító is lett.
Mert eljött az idő, hogy elbúcsuzzak a 3 gyapjas haveromtól.
Nézzék meg azt ott, ahogy befejezi az utolsó reggelijét.
Gyertek.
Menj csak, menj csak.
Gyerünk, menj fel, menj.
Gyerünk.
Ó... nem tudom mit mondjak, vagy gondoljak
a ma reggeli küldetésemről.
De egy birkatenyésztő vagyok. És ezt csinálják a birkatenyésztők.
Elviszik az állatokat a piacra.
Elviszik őket a vágóhídra.
Jajj!
Végülis, odaértem a vágóhídhoz.
Háróm vágó jerke, ugye?
- Három jerke, igen. - Jól van.
Ami nagyon kellett most, az néhány vigasztaló szó
hogy amit teszek az a helyes dolog.
Kár értük, mert elég szép juhok, nem igaz?
Csodás.
Ezek mind hízók akkor?
Igen, mind vágásra vár, igen.
A farmerok akik eladják, megvizsgálták őket.
És vagy rossz a hátuk, vagy nincs elég foguk a táplálkozáshoz.
És hova megy a hús leginkább?
Indian éttermekbe, és Pakisztáni meg Bangladeshiekbe.
Hatalmas közösségek élnek Kelet-Londonban.
Jó.
Nézzék, az olyan szomorúnak tűnik.
A lényeg az, ha valami nincs rendbe velük
- azok ide jönnek. Muszáj nekik. - Nekik...
vagy nem lehet gyerekük, vagy nem lehetnek egy... nyájban.
És ők nem háziállatok.
Nem.
Szándékosan nem adtam nekik nevet. Legalábbis nem hangosan.
Ne, ne, ne, ne.
Az irodában átrágtuk magunkat a végnélküli hivatali papírmunkán.
Szóval ez az, meg van egy nyomtatvány, most itt van egy másik nyomtatvány.
Ez a szállítási engedélyed, ez mind kész.
Megtartunk egy példányt, és azt meg elküldjuk Deptfordba helyetted.
Ez meg ugyan az a...
Könnyebb bejutni Amerikába, mint kitölteni egy ilyet.
Így van, igazad van, igen.
...fölösleges zaklatás.
Aztán már csak egy dolog maradt hátra.
Csak elköszönök tőlük.
Az már lehet kicsit késő.
- Tessék? Miért, el is tűntek? - Azt hiszem már halottak.
- Már halottak is? - Igen.
Tényleg, tényleg nincsenek meg? Halottak?
Igen, már a soron vannak.
Bocsi.
- Csodás. Akkor köszi mégegyszer. - Hát, én köszönöm.
Oké.
A birkák már majdnem három hónapja voltak a farmomon.
És ennek a nagyrésze, egy rémálom volt.
Ne, ne, ne, ne, ne. Hé!
És mindezen felül, iszonyatosan sokba kerültek.
Hát, gondolok egy számra, és azt megduplázom igazából.
- Kell egy juhász, igaz? - Azt hiszem igen, kéne.
Ez egy rossz üzleti döntés volt.
De ezek a veszedelmes, szexőrült betegséggépek
nagyon sok örömöt hoztak a farmra.
Ez nagyszerű látvány.
Helló, barikák.
Nagyon megszerettem a közelükben lenni.
Most már mind kettő helyett esztek, ugye? Vagy három, remélhetőleg.
Tényleg kezdenek megbízni bennem
És volt még egy meglepetés hátra.
Igazából azt gondoltam, hogy nem lennék képes megenni őket, de
úgy tűnik mégis.
Isteni finomak.
Legközelebb: Farm bolt.
Miért ne tenném?
Az én fejemben, ez a Fortnum and Mason's.
A mi?
Rendben, tessék.
Translated by: MrHat Fordította: KalapUr