Restaurantul ăla are cea mai bună șuncă.
- Super bună. - Așa că nu știu...
Pe bune, băieți. Vă rog, deja discutăm de peste 20 de minute
despre cel mai bun brunch.
Celălalt însă are salata aia specială de fructe.
- Alt restaurant. Salata de fructe. Începeți. - Totuși,
dacă e să mă gândesc bine,
mulți caută salata aia de fructe.
Deci trebuie să punem în balanță statul la coadă, față de șuncă....
Haideți, mor de foame.
Hotărâți-vă. Bună.
Vreți să veniți cu noi? Noi ieșim la brunch...
peste vreo săptămână.
Mesele astea hibride sunt pentru cei care sunt prea leneși
ca să se trezească pentru micul dejun.
În plus, azi suntem ocupați cu găsirea locației pentru nuntă.
Succes cu ăștia doi, că dacă li se face foame tare,
- nu te mai înțelegi cu ei. - Am o idee...
- să prăjim un curcan. - Ați luat vreodată o decizie
în viața voastră?
- Eu tot timpul iau decizii.
- Care e ultima decizie pe care ai luat-o? - În primul rând,
trebuie să iei decizia de a nu lua o decizie.
Știi ce zic?
Normal că luăm decizii. Tu cum crezi că mi-am ales
hainele pe care le port acum?
Eu ți le-am ales, Nick.
Dar eu am luat decizia să te las.
Asta e problema voastră. Imaginați-vă cât de mult s-ar îmbunătăți viața voastră
- dacă ați putea lua decizii. - Asta e supărată
că ea a avut numai idei nașpa unde să mergem la brunchs,
fraiere.
Okay. Ce ziceți de asta? Sunt dispusă să mă culc
cu unul din voi diseară, dacă decideți voi cu care.
Traducere FetitaCareL-aLuatpeNUinBrate based on English version Synced and corrected by Chitorafa www.addic7ed.com
Vorbești... vorbești serios?
Vorbim de o singură dată, și n-aveți voie să vă purtați
ciudat după, așa că da...
mă bag... pentru o juma de oră de distracție.
- Și deci vii și tu? - Da.
Adică vei fi fizic acolo?
Da.
Și-o să fie... bine?
Asta depinde de voi. Să-mi spuneți până la 9:00.
- Și dacă murim înainte? - Aici n-am cum să vă ajut...
Okay, știi ceva, noi o să discutăm
între noi. Să fim serioși,
nimeni nu vrea să vadă cum se face un cârnat...
- nu-i așa? - Așa e. Să mergem la fabrica de cârnați.
- Ce? - Nu asta am vrut să zic.
- Da. Să mergem. - Bine.
- Mulțumim pentru această ocazie. - Succes
în luarea deciziei.
Cu ce preț?
Ca de la un prădător sexos la altul,
eu înțeleg ce faci aici.
O faci doar ca să ai ce povesti apoi.
Vrei doar să vezi cât de adânc e abisul.
Vrei să privești monstrul în ochi.
Poate e atât de greșit, încât e de bine.
Dar nu e de bine. E de... e de rău.
Okay, iubitule, calmează-te.
- N-o să treacă la fapte. - Nu,
vreau să învețe ceva.
Nu suntem într-un film din anii 80 despre copii în tabără.
N-o să mă culc cu cineva fiindcă am pierdut un pariu.
Eu doar... eu doar continuam cu asta
în caz că ascultă ei la ușă.
Zic ceva despre "popi în tabără."
"Popi în tabără."
Nu, n-am înțeles nimic.
Nu e adevărat, nu?
N-are cum.
- Adică... - Adică, are cum...
- Dar de ce-ar fi? - Dar în caz că e adevărat,
trebuie să luăm totul în serios.
Ai mare dreptate. Okay, okay. Păi și ce sugerezi?
Facem o dezbatere între gentlemani.
O dezbatere între gentlemani.
Discutăm cu calm cine merită această ocazie unică
și luăm o decizie bazată pe respect și bună creștere.
Sunt de acord. Deci...
vă rog, începeți, domnule.
Vă mulțumesc, domnule.
Cu plăcere, domnule.
Okay.
Distinsul domn știe că sunt foarte îndrăgostit de Reagan.
Dar deoarece acesta este un argument foarte puternic
în favoarea mea, cu respect îl voi retrage din joc.
În acest caz, distinsul domn, cu respect...
îți mulțumește.
Acest distins domn era convins că celălalt distins domn
nu va fi chiar atât de mârlan
și-l va lăsa pe prietenul lui să-și împlinească visele.
Se pare că nu avem de a face cu un domn distins deloc.
Poate că avem de-a face cu un nașparlete.
- Eu sunt nașparlete? - Te porți ca un nașparlete.
Cum să fiu eu nașparlete când tu ești nașparlete?
- Tu ești nașparlete... - Ba tu ești nașparlete...
- Bună. - Bună.
- Abia aștept să facem sex... - Toți trei aștep...
- Amândoi așteptăm... - Eu zic să te pregătești
pentru destrăbălare, păpușă.
Okay.
Am fost pus într-o situație ciudată,
și am reacționat aiurea.
Totul va depinde de decizia de azi.
Locația este axul central al nunții.
Știu că ai visat la ziua asta
de când erai copil, dar va trebui
să plătim noi totul, okay? Așa că nu putem să ne întindem...
Okay.
Da.
- Okay, cred că merge.
- Oh, Doamne. Nu!
Dacă punem niște lumini
și niște flori, locul ăsta ar putea arăta bine.
Parcă e un videoclip de la Mumford & Sons, nu?
Avem și fân pe undeva?
Căutam depozitul de închiriat
pentru o nuntă...
- Depozitul de închiriat? - Înseamnă că ne închid.
Înseamnă că ne concediază pe toți.
- Luați fiecare ce apucați! - Hei, nu e frumos ce-ați făcut.
Trebuia să îmi dați un sms înainte să veniți. Okay.
Nu vreți să vă liniștiți, vă rog?
Opriți-vă...
EU îți sunt dator? Tu m-ai lăsat baltă
când am zis că fugim amândoi de-acasă.
Și-am construit pluta aia degeaba!
Putem s-o ținem așa toată ziua, dar eu chiar am sentimente pentru ea.
Parc-ai zis că retragi sentimentele din joc.
Uite, le-am băgat iar în joc!
O să lămuresc totul chiar acum și chiar aici.
- Dă-i drumul. - Cindy...
Nu.
...De La Garza.
Uită-te la mine.
Uită-te la mine. Ca să te afecteze.
Știai că sunt îndrăgostit de Cindy De La Garza,
și tot ai sărutat-o franțuzește.
Se sărută! Se sărută franțuzește! Se sărută...
Supraveghetorul!
Și ei se sărută franțuzește!
Pusesem ochii pe ea încă din clasa a cincea, frate!
- Dac-aș putea să iau sărutul înapoi, aș face-o. - Tu mi-ești dator!
Știam eu că sărutul ăla franțuzesc o să mă urmărească toată viața.
Tu pusesei ochii pe ea... eu am greșit.
- Deci? Deci? - Tu ai câștigat.
Oh, da. Sper să fie pregătită fata
să facă dragoste de calitate și cu atenție...
Mi-ați văzut cumva puloverul meu mov?
Nu. Dar apropo, am luat o decizie.
Uau. Ce repede. Aveați timp până la 9:00.
N-avem nevoie.
Winston e câștigătorul.
- Adică eu. Eu sunt Winston. - Super. Să nu mănânci
cu 2 ore înainte. Abia aștept.
Să fii în formă, okay? Ai vreo accidentare
de care trebuie să știu? Și să-ți iei ceva
cu care să-ți amortești gura.
Oh. Uite.
Era la mine în mână puloverul.
Femeia cică să fiu în formă...
În formă. Poate că n-am nici o șansă
s-o satisfac sexual. Ce-ai avut în cap, Winston?
Concentrează-te la tine. Concentrează-te pe tine din punct de vedere sexual, Winston.
Nu, Winston, nu e stilul tău!
Aș vrea să evităm orice discuție despre stilul tău.
Îmi pare rău. Sunt puțin nesigur pe corpul meu
și pe felul în care se potrivește cu fața mea.
Bishop...
n-ai de ce să-ți faci griji.
Pe bune?
Da.
Okay. Care-i cea mai frumoasă trăsătură a mea?
Regret instantaneu totul. Instantaneu.
Din secunda în care am zis, deja...
- Dac-ar fi să alegi. - Bine.
Cel mai frumos ar fi...
- Uite suspectul. Fuge! - Ce?
Okay.
Okay, te las pe tine de data asta,
pentru că eu trebuie să-mi protejez corpul pentru mai târziu.
Oh, ce nașpa ești.
Parcul ăla a fost dintotdeauna cimitir pentru animale
sau erau ăia nebuni de-și îngropau câinele acolo?
Să știi că eu nu sunt gata să renunț.
Ce-ar fi să intrăm aici?
Serios? Am "nimerit" la The Lisbon, Schmidt?
E pură coincindență... că am și ajuns la ora
la care am făcut rezervare acum o lună.
De ce te chinui așa?
Dle. Schmidt.
Doriți ceva de băut?
Poate un cocktail de castravete organic și vodka?
Da.
Ce frumos e. Parcă sunt în interiorul lui Cate Blanchett.
Mereu ni se spune asta.
Sinceră să fiu, sunt impresionată
de cât de repede ați luat o decizie.
Asta pentru că nu știi cât de maturi suntem.
Winston pusese ochii pe Cindy De La Garza încă din clasa a cincea,
iar eu am sărutat-o franțuzește în clasa a opta, așa că...
Deci fiindcă acum 20 de ani Winston a stat cu mâinile-n sân timp de 3 ani,
n-a făcut nimic, tot tu ești ăla nașpa?
Oh, Reagan.
În primul rând, sân nu se spune niciodată la singular...
Mie mi se pare mai mult o poveste
despre cum nu reușește Winston să ia o decizie.
- Ba nu, e o poveste... - Dar voi
ați luat decizia... Sunt mândră de voi.
Pot să-ți citesc prezentarea mea?
- Sigur. Dar deja m-am plictisit. - Okay.
Mie mi se pare foarte plictisitor.
Cred că tuturor...
Hepatita C poate fi...
o experiență lungă și grea.
Dar acum
descoperiți medicamentul Zilpoza de la Wudai Pharmaceuticals.
Acordul Ministerului Sănătății...
va fi dat după efectuarea studiilor.
Dacă ați avut ciroză
sau boli de rinichi,
Zilpoza...
s-ar putea...
să nu fie recomandat...
pentru... dumneavoastră.
Crezi că sunt un băiețel de 13 ani?
Știu ce faci.
- Ce... ce fac? - Încerci
să mă păcălești, dar nu-ți merge.
Cazul e închis! Winston e câștigătorul!
Super, cu Winston mă întâlnesc.
E chiar pueril, ce faci tu aici.
Dacă așa e, așa e.
Dacă mă mai uit mult la tavan, mă ia plânsul.
Fir-ar, trebuie să plecăm imediat.
Probabil că nici nu e disponibilă sala.
- N-are cum, nu? Adică... - Ai dreptate.
Philip.
O întrebare.
Știm că aici se fac rezervările
cu mult timp în avans, așa că spune-ne
- că nu ai nici o dată liberă. - Sincer să fiu,
aveți noroc... Shia LaBeouf a trebuit să anuleze
turneul de solitaire,
și avem o dată disponibilă, în aprilie.
În aprilie?
În regulă. Nu, nu, nu,
nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu.
Respiră. Trebuie să aplicăm
același plan ca atunci când vezi niște ghete
care îți plac mult, mult, mult, mult de tot, nu?
Ce facem atunci? Plecăm...
Și dacă le visez noaptea,
înseamnă că se va întâmpla.
O să plecăm acum, Philip.
Îți mulțumim pentru ajutor.
Trebuie însă să vă spun,
că mai este cineva interesat.
Ce? Schmittyballs?
B... B-Benjamin.
Okay.
Te-ai logodit?
- Felicitări, domnule... - Auzi, Meems,
el e grăsanul ăla din facultate,
pe care-l puneam să danseze ca să-i dăm ciocolată.
Sincer să fiu,
Benjamin îmi arunca
cu ciocolată-n cap
în timp ce dansam.
- Ce făcea? - Benny-boo,
nu vreau să pierdem The Lisbon în favoarea grașilor ăstora.
- Ce naiba? - Nu-ți face griji,
Schmidtstain nu-și permite The Lisbon.
Asta dacă nu cumva aici se acceptă
plata cu diplome de la tabăra de grași.
Benjamin, eu nu... adică...
Crezi că se acceptă? Acum m-am schimbat...
Trebuie să întrebăm pe cineva.
Okay, gata!
- Noi... rezervăm The Lisbon. - Da?
- Fugi! - Nu.
Te iubesc mai mult ca oricând, Cece!
Ce vroiai să zici?
La ce te referi?
De 30 de minute e liniște.
Mai devreme, trebuia să-mi spui care e cea mai frumoasă trăsătură a mea
și ne-am luat cu altceva.
- Da. Cu infractorul... - Eu aș putea să-ți spun
- care e a ta. - Oh, Doamne, abține-te.
- Ai un gât foarte frumos. - Pe bune?
Nu pumnul meu sau locul din spatele urechilor?
Okay, acum eu. E rândul meu.
Haide, haide, haide, haide, am nevoie de asta.
Bine.
Eu o să-ți spun,
dar apoi o lăsăm moartă imediat și pentru totdeauna.
O lăsăm.
Ai ochi de om bun.
Pe bune?
Am ochi de om bun.
E bine așa.
Eu eram convins că am ochi de melc.
"Imediat și pentru totdeauna," nu așa am vorbit?
Acum mă întorc.
Mă întorc.
Cu ochii mei de om bun...
Okay.
Alo?
Vreau să discutăm decizia referitoare la Reagan.
Ce, poftim?
Deja mi-am luat vitaminele.
Știu. Îmi pare rău. O să-i spun
că am decis, și eu sunt câștigătorul.
Ba nu! Te-aud cum te bărbierești.
- Te bărbierești? - Nu!
Știu eu ce înseamnă asta.
Alo? Alo, Nick?
Fir-ar.
Hai du-te.
Vorbești serios?
Îți mulțumesc mult, Aly.
O să căștig pariul ăsta cu sex!
Vrem să ne căsătorim la The Lisbon.
Vrem să rezervăm The Lisbon acum!
Completați aceste formulare.
- Plăcerea noastră... - Da, nici o problemă.
Care e IBAN-ul nostru?
- 69364278. - Stai să-i pun lui Benjamin
- puțină cafea... oh, scuză-mă. - Hei, pe bune,
- n-are voie! - Vai, ce rău îmi pare.
Ce servicii prompte.
- Chiar deosebite. - Sper că vă dați seama
că n-o să decidem cine ia sala în funcție de cine scrie mai repede.
Vedeți dumneavostră, aici la The Lisbon,
- noi celebrăm grandoarea și romantismul. - Oh, atunci se pare
că n-ai noroc, Schmidt.
Nunta noastră va fi foarte romantică.
Nunta noastră va fi și mai romantică.
Cu tarte quiche atât de mici, c-o să-ți trebuiască ochelari ca să le vezi.
Fraiere, noi o s-avem mai mult alb
decât un spital în timpul războiului.
Și noi o s-avem atâtea flori
încât o să fie o problemă
cu albinele înăuntru.
Noi o s-avem
spanakopita atât de pufoase, încât o să te umpli
- de firmituri la gură... - Mesele noastre
o să aibă numele orașelor pe unde am călătorit...
Nunta noastră o să fie atât de... mare...
încât echipa Giants va veni special în oraș
și toată lumea va primi o lingură imensă...
Philip, vrei romantism?
Să-ți spun o poveste
despre cum mi-am dat seama că Mimi e aleasa mea.
- Povestea se cheamă "Fulgerat de dragoste." - Are și titlu?
Eram la a patra întâlnire, și tocmai văzusem Toy Story 3
- pentru a doua oară. - Nu știu alții cum sunt, nouă ne place Pixar.
Suntem tocilari.
Am luat-o pe Mimi de mână,
și atunci am fost lovit de un fulger.
Adică la propriu am fost lovit
de un fulger, Philip,
și... și aș fi murit
dacă Mimi nu ar fi fost împământarea mea.
Noi ne-am întâlnit... plângând
lângă același nume
la Memorialul Eroilor din Vietnam.
George...
Harrison...
Ford.
Ce...?
Care era bunicul nostru.
Ce? Suntem veri?
Suntem veri, și nu există
nimic mai romantic
decât dragostea interzisă.
Între membrii familiei? Nu prea e...
Mai continui cu ceva după asta?
- Da. - Că ăsta notează acolo "veri".
E ceva pozitiv.
Nu, nu e.
Hei. Ce faci?
- Luasem o decizie. - Decizia
nu era valabilă... ai stat cu mîinile în sân cu Cindy
- și faza a expirat. - Okay, în primul rând
fazele astea nu expiră.
Și apoi... sân nu merge la singular.
Încă te mai bărbierești?
Mă bărbieresc peste tot, Winston.
Am început de jos, acum am ajuns aici.
- Scârbos... - Toată ziua m-am pregătit pentru sex.
Am făcut 100 de flotări de fete.
M-am spălat pe picioare până a rămas apa curată.
Poți să te speli pe picioare până nu mai poți... nu contează,
pentru că eu o să fac sex cu Reagan diseară.
- Decizia a fost luată. - Uite că decizia
s-a schimbat... Eu o să fac sex cu Reagan.
- Asta nu se va întâmpla. - Ba se va întâmpla.
Și acum scuză-mă...
- Nu... - Gata!
- Ce-ai luat? - Parfumul.
- Ce bine miros! - Dă... dă-ncoace...
Nu. Nu, nu, nu. Nu.
Oh, Doamne!
- Ce tot faci? - Nici nu știu, frate!
Mi-ai dat cu parfum peste tot.
Miros fantastic!
Trebuie să procedăm altfel cu Reagan,
- să o punem pe ea să decidă. - Nu cred că ar vrea
să facă asta... Ideea era
ca noi să luăm o decizie.
Păi atunci cred că va trebui
să o păcălim, și știu cum facem asta.
Vom mări taxa cu 10,000$.
Zece mii și un dolar!
Cece, noi nu avem 10,000$. Abia avem un dolar.
- Zece mii și doi dolari! - Nu e rândul vostru să licitați.
15,000$!
- 15,000$... - Nu... chiar nu merită.
Nu merită. Dar e visul tău.
Știu....
Dar deja mi-am împlinit visul.
Mă însor cu tine.
Poți să iei sala, Benjamin.
Da!
"Mi-am împlinit visul."
Ce prost!
Ăștia mi-aduc aminte
de bunicii mei, la aniversarea de 60 de ani de căsătorie.
Niște obosiți...
Reagan.
Cred că știu. Ați luat decizia finală?
Te rog, ia loc.
Probabil că e prima dată pe ziua de azi când ai dreptate,
dar da, am luat o decizie.
- Super. - Uite cum stă treaba, Reagan.
Este 2016, tu ești o doamnă.
Iar decizia ta este importantă pentru noi.
Da, vrem ca tu să decizi
care dintre noi e mai atrăgător pentru tine,
și dacă acea persoană are același nume
cu cea trecută de noi pe hârtia din acest plic,
atunci relațiile sexuale pot începe.
Okay, logica voastră e beton.
Dar sunt de părere că dacă eu voi fi cea care ia decizia,
fiecare din voi trebuie să își susțină cauza.
Pentru început, eu sunt ras peste tot...
Okay...
cu excepția unui loc de lângă un sfârc
unde mi-a fost frică să dau cu lama.
În visele mele, eu sunt un amant sălbatic.
În viața reală, abilitățile mele sexuale au fost descrise
cu calificativul "bine," "adecvat."
"Rezolvă treaba."
Asta e și de bine și de rău,
dar în orice caz, e greu de depășit.
- Winston, tu urmezi. - E simplu.
Eu am ochi de om bun.
Nu ai ochi de om bun.
Ai ochi de melc. Toată lumea știe.
Am ochi de om bun. Mi-a zis Aly.
Cine e Aly?
E partenera mea de la serviciu. Întâi i-am făcut eu un compliment,
i-am zis că are un gât frumos, ceea ce e și adevărat...
Dar trebuia să-i fi zis
"Ai o bărbie foarte frumoasă" sau "Ai lobii urechilor chiar deosebiți."
De fapt, ea toată e minunată.
Și când sunt cu ea, nici nu-mi dau seama cum trece timpul.
Probabil pentru că ea e cel mai bun lucru din viața mea.
Ar fi trebuit... să-i spun toate lucrurile astea,
în loc de faza cu gâtul, pe bune.
Și apoi ea mi-a zis că am ochi de om bun.
- Îți place de Aly. - Da.
- E partenera mea. - Winston!
Haide, e evident. Îți place de Aly.
Îmi place de ea... Îmi place de Aly...
Oh, Dumnezeule!
De ce nu m-am gândit la asta până acum?
Mi s-a uscat gura...
Vouă vi s-a uscat gura?
Ce să fac? Nu știu ce să fac.
Nu știu ce să fac. Ce să fac?
Winston, se repetă faza cu Cindy De La Garza.
Trebuie să iei o decizie.
Trebuie s-o invit în oraș.
- Așa! Fugi! - Da! Fugi! Baftă!
Reagan, îmi pare tare rău,
dar în mod evident, n-o să putem face sex în seara asta.
- Nu. Nu e corect... - Îmi pare rău.
Trebuie să plec.
Atunci, se pare că a rămas
doar bătrânul Nick Miller.
În camera mea sau în camera ta?
Ambele camere prezintă posibilități interesante...
E foarte bună întrebarea.
La tine...
Lasă-mă 15 minute și revin eu
și-ți zic în care cameră și de ce,
și atunci îmi zici ce ai ales tu, și putem discuta.
Doar câteva secunde și sunt gata.
Am nevoie... de maxim 2 minute.
Nu pleca.
Mamă, ce de sânge...
Ei, te-ai întors, și ai o privire ciudată,
- deci... felicitări? - Nu, n-am făcut nimic.
M-am... m-am tot gândit.
Nu vreau detalii.
Mda.
Mda...
Vrei să ieșim împreună după serviciu, să bem ceva?
Sigur.
Așa rămâne.
Poate să vină și iubitul meu?
Iubitul tău? Da.
Da, sigur!
- De când sunteți...? - De puțin timp.
De puțin timp...
E impresar pentru... animale care joacă în filme?
Ce să zic? Nu!
Ăștia ar trebui să stea acasă și să nu... existe.
Nu, n-o să zic asta.
Polițist rănit... dar care acceptă să-ți cunoască iubitul.
Acum îmi dau seama
că nu am ales cele mai potrivite cuvinte mai ales într-o secție de poliție...
Nick!
E aproape 9:00. Ne punem pe treabă sau nu?
Ce-i asta?
Parcă ești dintr-o bandă de infractori din Boca Raton.
Nu credeam c-o să te ții de cuvânt,
și chiar dacă asta intenționezi...
eu am luat o decizie.
Nu vreau să se întâmple așa.
Așa că am decis
să-mi pun ținuta de azi-nu-fac-sex,
fiindcă așa sunt sigur că n-o să facă nimeni sex cu mine.
Și acum ies să beau ceva.
Vrei să vii cu mine?
Nick Decisivul.
Stai să mă schimb.
Apropo... ținuta ta de azi-nu-fac-sex,
e compusă din imprimeu leopard mulat.
- Nu știu dacă ți-ai dat seama. - Se cheamă animal print, și nu e mulat.
Sunt pijamale lăbărțate și moi, cu deschidere la fund.
Exact ce zic și eu. Vrei să vezi ce e în plic?
- E o foaie de hârtie albă. - Te înșeli amarnic.
Ți se pare că e foaie de hârtie albă?
- Foarte ingenios. - Mersi. Mi-a venit ideea
când luam bilete la campionatul internațional de mâncat chili
și a trebuit să demonstrez că nu sunt robot.
Avem vești importante, oameni buni.
Șampanie pentru toți.
Ne căsătorim într-un...
depozit ce urmează să fie abandonat!
Șampanie!
- Oh, mulțumesc. - Și-ți dau și ție un pahar.
Bună, Aly trebuie să apară și ea la bar.
Cu iubitul ei...
- Oh, ce nașpa. - Păi, ce să zic,
toată lumea moare până la urmă. Poate moare și el.
Îmi pare rău, Winston.
Putem să te înveselim cumva?
Ăă, nu.
Nimic nu te poate face să te simți mai bine?
- Nimic? - Nimic?
Păi, dacă insistați...
Voi m-ați întrebat ce vreau. Asta vreau.
Bine, haideți, haideți.
♪ Motown ♪
♪ Philly's back again ♪
Acum mai rar.
♪ With a little ♪
- ♪ East coast fling ♪ - Și mai rar...
Traducere FetitaCareL-aLuatpeNUinBrate based on English version Synced and corrected by Chitorafa www.addic7ed.com