Cum se scrie "boudoir"?
Am scris atât de greșit, că nici nu mai intră auto-correct-ul.
Acum cui îi trimiți sms, ăleia care face sicrie?
Ah, la Jamie te referi.
Nu, nu. S-a cam dat la fund
că e un sezon aglomerat pentru ea,
așa că vorbesc cu Rhonda.
Oh, asta e tipa care avea gust de iaurt?
Aia e Sue din Simi Valley.
Rhonda e asistenta lui Willem Dafoe.
Ba nu, nu e... Rhonda e rezervistă în armată.
Frate, dar chiar ești pus pe treabă
cu femeile, Winston.
Fratele vostru s-a scos.
Și nu mă gândesc deloc la Aly.
Iar Rhonda... e mișto, frate.
Mă distrez super bine cu ea.
Chiar mă ține în priză.
Și știți că lui Winston îi place să fie în priză...
- Sigur, sigur. - Știți, de fapt,
o să treacă pe aici mai încolo.
Așa că puteți s-o cunoașteți înainte de nuntă.
Înainte de... păi vine și ea la nuntă?
- Da. - Winston, vrei s-o aduci
pe tipa asta la nuntă?
- Păi așa vroiam... - O să fie în pozele noastre de nuntă?
Faci mișto de mine?
Ia veniți, nepoții mei.
El e unchiul Winston cu o tipă
care nu e asistenta lui Willem Dafoe.
Eu abia aștept s-o cunosc.
Poți să ne spui câte ceva despre ea?
Numele de familie, sau gradul ei...
Mda, habar n-am.
N-am ieșit decât de 2 ori împreună...
De 2 ori... De unde știi
că e în armata noastră, atunci?
Bună! Suntem în prezența posesoarei unei mașini second hand?
Nu. Aș vrea eu...
Billy de la Car County a început cu faze misogine
din secunda în care am intrat.
Mi-a zis "păpușă."
Îmi tot arăta cât loc e în portbagaj
pentru când merg la cumpărături.
După care a început să-mi explice cum e cu tracțiunea integrală pe 4 roți.
De parcă nu știu eu cum se conduce cu 4 roți...
Se înțelege din denumire.
Cum e campionul mondial la poker, Chris Bănosu.
Continuă, totuși.
Okay, știi cum poți să te răzbuni pe ăsta?
Faci totul online.
Îți pui adresa de e-mail,
dar cu nume de bărbat.
Da. Îmi place.
Ajutor! Ajutor!
Mă urmărește un ciudat!
- Oh, Doamne! - Sună la 911!
Sună la 911!
Vă rog, ajutați-mă.
Winston! Winston, tu...!
Oh, Doamne! Stai așa!
Nu-l scoate.
Tocmai ați fost Rhondați.
Rhondați!
Care e numele tău de familie?
Traducere FetitaCareL-aLuatpeNUinBrate based on English version synced and corrected by awaqeded for www.addic7ed.com.
Aproape am terminat e-mailul de la "Jeff Day" către dealer.
Am construit un context foarte credibil.
- Ascultați aici. - Okay.
I-a scris în pauza lui de la serviciu,
care constă în instalarea de cablu de telefon.
Ar fi trebuit să aibă muncă de birou până acum,
dar mereu a avut probleme să stea pe sol...
Da, pe stâlp e mai sigur.
Și uneori, în amurg, îi vede pe camarazii lui
din Desert Storm dansând...
- Superb. - Da, e okay.
Deci ai nevoie de aprobarea unui bărbat înainte să-l trimiți, nu?
Nu, n-am nevoie de aprobare.
Nu, nu. Ia fiți atenți.
Mă tot freacă nevastă-mea.
Am nevoie de o reducere de 2000 din prețul de listă.
Hai, Clips!
- Hai, Clips! E bine, da. - Auzi, Nick,
dacă Jess o să aibă nevoie de părerea unui bărbat,
eu o să fiu acela.
De părerea unui bărbat.
Nu a unui frumușel.
Nu a unui "fac-bani-cu-capul"...
Nu a unui "sunt-un-frumușel- rezervă-în-NBA,
"dar-nu-destul-de-bun-ca-să-și-joc."
- Ai terminat? - După ce îi spun eu părerea de bărbat,
de ce nu îi spui și tu părerea de pitic?
De ce nu îi spui tu părerea ta de șarpe?
Nu e frustrant pentru tine când te duci la concerte
și nu vezi scena fiindcă ești atât de pitic?
Câteodată.
Câteodată!
Știu că suntem într-o situație ciudată.
Am ieșit cu Nick, iar acum ies cu Sam, din nou.
Credeam că am trecut peste asta.
Și cum mă întorc puțin cu spatele,
începeți un nou război...
Suntem în război? Nici nu mi-am dat seama, fraiere.
Nu mai putem continua așa.
Haideți să spunem lucrurilor pe nume.
Haideți să ne exprimăm...
E în regulă. Nu trebuie...
- N-am ce să zic. - Da, totul e bine.
- Ești bine? - Da, sunt super.
Dacă tu ești bine, și eu sunt bine.
- N-avem ce discuta, da. - Suntem bine.
N-am nici un sentiment pentru tine.
Poți să mă scuipi pe talpă, frate.
Hai să...
Asta vrei s-avem la nuntă?
Glumițe?
E vorba de nunta noastră, Cece,
nu de "Stan și Bran la nunta noastră."
Nu putem să-i zicem lui Winston să vină singur?
Okay, eu cred că Rhonda
nu înseamnă doar farse, da?
Pentru Winston, trebuie să încercăm să o cunoaștem.
S-o luăm de la început.
Zi-ne de copilăria ta. Unde ai crescut?
Am crescut în Baltimore.
Nu-mi place să vorbesc despre asta
cu prietenii,
pentru că trăiam pe străzi.
Îmi pare rău.
Chiar n-am știut.
A fost greu.
Nu aveam bani
de mâncare, de haine, de jucării.
Eu și fratele meu am adoptat un șobolan.
Țin minte, îi pusesem numele Singular Wireless.
Ce drăguț era.
Doar că într-o zi i-a mâncat degetul mic de la picior fratelui meu.
Ce??
A mușcat din el ca dintr-un morcov.
M-a și trezit din somn.
Sunetul ăla...
În cele din urmă am râs,
ce altceva era să facem?
Singular se comporta ca de obicei...
Fir-ar să fie.
După o vreme a plecat...
Fratele meu, nu șobolanul...
Sigur că n-a ajuns departe, așa, cu 9 degete la picioare...
Eu n-am avut o copilărie fericită,
și știu că par puțin dură,
dar mă gândesc că dacă reușesc
să sperii lumea cu farsele mele,
înseamnă că n-o să fiu eu singura care e speriată.
În ce lume crudă trăim...
Habar n-am avut.
Îmi pare foarte, foarte rău.
Ce fraier ești, Schmidt.
Și și tu ești fraieră, Cece,
Fraieri.
Okay, stați, deci toată... toată...
toată povestea a fost o minciună?
Rhon. Dați.
Mai vreau puțin vin.
Mai vrea cineva vin?
Oh, nu, mersi.
Am pus sare-n el.
Ai pus sare-n vin? Și atunci cum mai e asta farsă?
Tocmai i-ai spus că ai pus sare în el înainte să apuce să bea.
Asta dacă nu cumva farsa e că nu e sare în vin.
Ba da, este.
Cu siguranță e sare.
E minunat.
Dle. Day, și mie îmi place serialul Sons of Anarchy.
Văd că știți să negociați.
Sunt de acord cu condițiile dumneavoastră!
Trebuie doar să veniți să semnați hârtiile personal.
Mai sunt la birou încă o oră.
Ah, nu m-am gândit la toate.
Nick... am o problemă în planul meu cu mașina.
Nu mă surprinde că apelezi la mine.
V-am auzit aseară, pe tine și pe Dr. Gură Spartă,
parcă e femeie când are orgasm.
Eu eram aia.
Atunci tu parcă erai o femeie care are orgasm.
- Păi sunt femeie. - Și ce vrei să spui?
Încă discutăm ce ai început tu.
Așteptam să termini tu.
Eu vroiam să spun...
că nu ți-a mers planul cu mașina, prin urmare ai nevoie de Nick Miller
să strângă pe cineva cu ușa, nu?
Nup. Cineva a fost deja strâns cu ușa...
Acum am nevoie doar de cineva care să se dea drept Jeff Day.
Și l-aș fi rugat pe Sam, dar e în operație toată ziua.
Scoate membranele dintre degetele de la picioare unui copil.
Pare o chestie ciudată, dar e chiar ceva foarte serios.
De ce l-ai ruga pe el?
El nu poate să te rezolve, Jess.
Treaba e deja rezolvată.
În momentul ăsta, practic am nevoie de orice bărbat.
Dacă aș putea
să dau viață unui manechin, aș face-o.
Oh, Jessica.
Îți dai seama că soarta a făcut ca copilul ăla să aibă degetele așa.
Iar Dr. Sam o fi el omul potrivit pentru treaba aia,
dar eu sunt omul potrivit pentru treaba asta.
Așa că te rog să mă scuzi,
trebuie să-mi iau masca de Julius Pepperwood.
Stai, nu, nu, no. N-ai înțeles.
Vreau doar să te prefaci că ești Jeff Day.
- Păi tot îmi trebuie o mască. - În nici un caz.
- Măcar o mustață? - Aia e tot o mască.
- Nu și dacă mi-o las să crească. - În 10 minute trebuie să plecăm.
Poți să-ți lași mustață în 10 minute?
Nici un bărbat n-ar putea așa ceva.
E imposibil din punct de vedere științific.
Se vede treaba că știința are mereu ultimul cuvânt, nu?
Ne vedem la mașină.
Așa, deci ține minte,
Jeff Day e un tip de treabă,
care face cârnați în timpul liber.
Lucrezi pentru o firmă de telefonie,
și la telefoane le zici "unități."
Care e povestea mea?
Unități, e bună asta. Tu ești soția mea.
Tu toată ziua faci cârnați,
și cotcodăcești cu celelalte găini la unitatea din bucătărie.
Nu, nu. Sunt o fostă stea a patinajului, căzută acum în dizgrație.
Am fost exclusă din acest sport
pentru că m-am opus folosirii materialului ăluia de culoarea pielii.
Și apoi mi-am rupt noada.
Așa, și la care picior ai degete cu membrană între ele?
Nick, aia era o chestie adevărată.
O să iasă o catastrofă.
Renunță, renunță.
Păpușă!
Te-ai întors!
Bună. Da, m-am întors.
Dacă nu mă înșel, ai vorbit pe e-mail
cu soțul meu Jeff.
Jeff Day.
Iubitorul de cărnuri, inamicul aberațiilor.
Bate palma.
- Super mustață. - Ești omul meu.
Așa.
Scuzați-mă un moment.
Trebuie să mai plătesc la parcare.
Dar înainte să pleci,
poți să ne pui la curent
cu restul de farse de pe masă?
Cred că le-ați găsit pe toate, okay?
Relaxează-te.
Stai! Winston...
Ți-am pus o baterie de ceas în omletă.
În omletă?
Nu, nu pot să cred.
Winston, ea n-a plecat de la masă.
Crezi că are un complice la bucătărie?
Poți să-mi explici cum ar fi asta amuzant?
Puteai să-ți rupi un dinte sau să te îneci și să mori.
E super amuzant.
Dacă mă înecam cu bateria?
Știți ce zic?
Sau dacă se spărgea bateria
la mine-n stomac, știi ce zic?
și mi-ar fi provocat... nu?
Ce? Ce? Nu vă place de ea?
Cumva înțeleg.
Poate că nu e ea aleasa,
dar, pe bune, măcar ne distrăm, nu?
Noi i-am dat o șansă, okay, Winston?
Dar mi-e și frică să mă ating de mâncare,
și n-am chef să mă simt la fel la nunta noastră.
- Da. - Winston, nu-mi face plăcere
să fac asta, dar cu toate acestea,
îți revoc dreptul de a veni cu cineva.
Dar când zici că pot veni cu cineva,
înseamnă că pot veni cu oricine.
Cu cineva înseamnă cu oricine.
La nunta Schmidt-Parikh,
e vorba de acel cineva din viața ta.
Pe asta o aveai pe țeavă, nu?
- Mă scuzați? V-am adus nota. - Oh, Doamne!
E fața mea. De ce e fața mea?
Nu, nu, nu, nu.
Nu te obosi.
Ăștia doi nu merită.
Hai să plecăm.
De unde are o mască cu fața mea?
Ne-au lăsat pe noi să plătim nota?
N... nu.
A lăsat ceva de genul... 300$.
Cine face astfel de farse?
Vă mulțumim pentru această întâlnire.
Nu știu... ce-a fost în capul meu
să cred că-mi pot cumpăra singură o mașină...
Ați avut dreptate să îl implicați și pe soțul dumneavoastră.
Dle. Day,
din e-mail părea că v-ați decis deja.
Billy, dacă ar fi după mine, eu aș lua 2 motociclete,
dar atunci soțioara mea
nu ar mai participa la programul artistic de acasă.
Iar Jeff Day
are nevoie de program artistic o dată la 4 ore.
Nu-i așa, iubita?
M-am măritat cu unul avid de cultură...
Dacă sunteți deschis la alte oferte,
tocmai am primit un lot de mașini
pe care vrem să le vindem
la prețuri super mici.
Mie mi-a picat cu tronc mașinuța aia simpatică
pe care mi-ai arătat-o tu când ai scris e-mail-ul.
Avea oglinda aia mare de machiaj, și știi că mi-a plăcut mult.
Dar nu strică să auzim care e oferta zilei, nu?
- Nu strică. - Exact.
Billy, Jeff trebuie să-și ia pastila de omega-3.
- Ne aduci un pahar cu apă? - Nici o problemă.
Și eu am probleme cu inima.
Eu n-am...
Îl adusesem exact unde vroiam.
Încearcă să ne păcălească cu altă ofertă,
iar tu înghiți toată povestea cum înghite un căpcăun
o friptură de curcan.
Nu profiți de ofertă.
Simt asta.
O să vezi. O să-l duc de nas,
și apoi o să-ți obțin o ofertă și mai bună.
Crede că m-a prins el pe mine?
Nu, l-am prins eu, din apă.
Ești depășit de situație.
Sunt exact cum trebuie.
V-am adus apa și...
luați și câteva mousepad-uri.
- Hai să n-o mai lungim. - Bună idee.
Povestește-mi despre lotul ăsta secret, Billy.
Autoturismele astea sunt mult mai mari
decât cele despre care vorbeați în e-mail.
O mașină nu poate fi prea mare,
așa cum banii nu pot fi prea mulți.
Așa e. Deci aș propune
să nu vă băgați la ceva mai mic
- de 2 litri? - 2 litri?
Eu vreau o mașină, nu o sticlă de Mountain Dew.
Vrei să o trimiți la drum pe fata asta
cu ceva masiv, în caz că are vreun accident,
sau mai bine zis că face vreun accident, nu zic bine?
- În timp ce trimite sms-uri. - Că nu se opresc.
Sunt frumoase, dar...
Îmi place de dumneavoastră.
Dragă, să nu uiți cât te-ai documentat.
Nu vrei să fi pierdut degeaba timpul cu asta,
ca mine cu cariera de patinatoare.
Jeff, se vede treaba că te pricepi la motoare.
Deci despre ce vorbim, un 5.0?
Dacă vreau s-o simt și în chiloți,
o să am nevoie de ceva cu 2 cifre.
- Așa! - Jeff.
Așa facem!
Te-ai prins.
Mă scuzați. Trebuie să răspund.
E Oksana Baiul. Iubitule, ia mașina care mi-a plăcut,
altfel singurul program artistic pe care o să-l ai o să fie dusul gunoiului.
Bună, parcă erai în operație.
A durat mai puțin decât credeam.
Nu vroia să-i rezolvăm decât degetul mare,
ca să poată purta papuci flip-flop.
Cum e mașina cea nouă?
Să nu te superi,
dar a trebuit să-l rog pe Nick să fie Jeff Day.
L-ai rugat pe Nick, nu pe mine?
Păi tu erai în operație,
iar el a fost singura persoană pe care am găsit-o,
dar mi-a stricat atât de rău combinația
zici că suntem în "Tootsie Invers."
Normal c-a stricat totul. E o halcă de om și atât.
- Vin imediat. - Stai, nu veni. Nu veni.
Pot să fiu și eu Jeff Day.
Doar să-mi găsesc o mustață.
Ce tot aveți cu mustața?
Situația e sub control.
Eliminând partenera lui Winston creăm probleme peste tot.
Jason nu mai e la 14.
Ruthie nu mai e la 6,
ceea ce înseamnă că Tyler o să stea fix lângă bar,
și n-aș vrea să ne riscăm.
Știi ceva? Dacă mă gândesc mai bine,
cred că am judecat-o greșit pe Rhonda.
Poate că ai dreptate. Știi ce?
Dacă Winston e fericit cu Lady Kutcher,
ar trebui să îl susținem.
Ce ni se poate întâmpla?
Poate pune folie transparentă pe wc-uri.
Să sperăm că unchiul Randy
n-o ia pe ulei încă de la gustare.
Bună.
Tocmai vorbeam, ne pare rău de ce s-a întâmplat mai devreme.
Și eu m-am gândit
la ce mi-ați spus, și poate c-aveți dreptate.
Și eu mi-aș dori să vin la nunta voastră cu cineva special.
Special, adică...
soția mea.
Ne-am căsătorit!
Ce?!
V-ați căsătorit!
Păi voi mi-ați zis să fiu mai serios,
și ce e mai serios decât sfânta taină a căsătoriei.
Asta și vroiați, nu?
Nu! Nu! E o nebunie.
Și oricum nu era treaba noastră.
Nu trebuia să ne băgăm noi
- în viața ta sentimentală. - Nu.
Iar v-am păcălit!
That's what we needed to hear.
Stați. Ce?
Stați, deci nu... stați așa.
Deci nu sunteți căsătoriți?
Oh, slavă... slavă Domnului.
A fost... a fost doar o farsă.
- A fost doar o farsă. Okay. - O farsă.
Și de unde ați luat certificatul ăsta de căsătorie atât de bine făcut?
Nu că pare adevărat?
Ce bine. Înseamnă că e bine făcut,
fiindcă e sută la sută real!
V-am păcășit.
Am găsit o capelă
și ne-am căsătorit acolo,
ca o farsă.
- Cee...? - De-deci chiar v-ați căsătorit?
Nici nu puteți ține pasul cu noi.
Și cum e asta farsă, Winston, dacă te-ai căsătorit pe bune?
Faptul că nunta e adevărată
asta face farsa bună.
- Cine zice? - Stați așa... nu, vă rog.
Lasă-i să explice. Vă rog să ne explicați.
Deja v-am explicat.
O farsă simplă e cea mai bună farsă.
Okay.
Să zicem... de exemplu,
că mi-am tăiat degetul mic
și apoi chiar îmi tai degetul mic.
- Asta e farsă? - Asta e farsă?
Păi, nu m-aș aștepta la așa ceva.
Okay.
Să mergem în altă direcție.
Să zicem că v-aș spune
că mi-am investit toți banii
în plăci de surf.
Asta e o minciună.
Și apoi v-am dus
la biroul de contabilitate, unde la birou stătea
un crab micuț, cu ochelari de soare.
Tot a minciună sună și asta.
Și apoi a venit și contabilul
care v-a arătat actele
cum că într-adevăr investisem
toți banii în plăci de surf.
Asta e clar o farsă.
- Da, nu m-aș prinde. - E chiar bună.
- E tare. - E bună.
Nu-nțeleg ce se-ntâmplă.
Okay, deci asta e o farsă pe viață?
Ah, nu, nu, mâine o anulăm.
Diseară e noaptea nunții.
Uitați, un sfat despre căsătorie...
Acum pot, că sunt căsătorit...
dacă nevasta e fericită, ai o viață fericită.
Ați mai auzit asta până acum?
- Nici nu știu ce să mai zic... - Să nu mă facă, să nu mă facă...
Are cam 170 înălțime.
Poate și mustață...
Îi place să stea în baie și să cumpere muzică.
Pot să-l caut la toaletă?
- Nu e cel din rulotă? - Oh, nu.
N-ar avea ce să caute într-o rulotă.
El e, el e. Și e în rulotă.
Ce bine vă stătea la volanul rulotei.
M-am simțit în largul meu pentru prima dată-n viața mea.
Hei, Jeff.
Unde ai fost,
de ce n-ai răspuns la unitate?
- Mă scuzați. - Da.
Super treabă, Billy. Mulțumesc.
Ăsta e planul tău?
Nu știu.
În continuu schimbă ceva.
Se pricepe foarte bine la asta.
Bună ziua. Eu sunt Jeff Day.
Fratele meu.
Geoff, cu "G."
- Am venit cât am putut de repede. - Nu știu de ce.
Ți-am spus clar să nu vii.
Da, ce-ar fi să te cari? N-avem nevoie de tine aici.
De-aia m-a rugat pe mine.
Scuze, Billy.
Există niște resentimente
între fratele meu și soțul meu.
Poate că te-a rugat pe tine s-o ajuți,
dar se vede treaba că nu poți,
și de asta îmi va cere tot mie ajutorul.
După ce te ajut eu o dată,
- nu mai ești același om. - Nimeni nu mă ajută
mai bine decât mă ajut eu singură.
Eu ți-am zis să îmi spui ce să fac.
Să nu discutăm asta acum.
Nu prea-mi dau seama despre ce vorbiți,
dar mai cumpărați rulota?
Nu! Nu cumpăr nici o rulotă.
Iubito, ne dă un super preț!
- Nu aduci puțin prețurile? - Nu aduce nici un preț!
- Adu prețurile! - Stai pe loc.
De ce vin mereu femeile cu drama după ele?
Ah, eu sunt de vină?
Bine.
Aș vrea să fac un test-drive cu mașina.
Ți-am arătat unde sunt oglinzile, nu?
Acum ascultați-mă voi pe mine!
Pregătiți-vă pentru cel mai înfricoșător test-drive din viața voastră.
Nu-mi pasă dacă ți-e cald.
Mie mereu mi-e frig!
- Încetinește! - Ce viteză...
O să-mi dai tot ce vreau.
Nu pot să-ți dau nimic
până nu vorbesc cu directorul.
Vorbești cu mine! Știu că trebuie
să scapi de asta.
E final de lună.
Știu că nu ți-ai făcut norma.
Okay, revenim la oferta inițială.
- Cea din e-mail. - Ba poți mai mult.
Vreau Bluetooth.
Vreau activare vocală.
- Oh, Doamne! Nu, nu! - Nu, nu, nu, nu, nu! Nu!
Okay, okay...
Vreau să simt că conduc o navă spațială.
- Orice! - Impresionant.
Da, impresionant.
- Chiar te pricepi la asta, Jess. - Te pricepi.
Și acum voi 2, măscăricilor.
Îmi pare rău c-am luat-o razna, Jess.
Și mie îmi pare rău.
- Mi-ai zis să nu vin, și-am venit. - Nu mie să-mi ceri scuze.
Vorbiți între voi.
Gândiți-vă cum puteți fi amândoi în viața mea.
Altfel, dau căldura la 32.
O să dau radioul pe o melodie cu Pink.
Și-o să intru și pe o stradă cu piatră cubică.
Nu, te rog. Trebuie să mă duc la baie.
Gura, Billy!
Ai nume de copil.
Ce rea ești!
Acum rezolvați.
Dați frâu sentimentelor.
Jess, nu înțelegi.
Chestia asta între mine și Sam, e o chestie complexă, de bărbați.
Nu e de discutat.
Așa e. I-am dat 2 pumni în față.
Și eu i-am furat iubita.
Vorbim de adulter și violență.
Această parte din creierul bărbatului încă nu e cultivată.
Deci așa o s-o țineți mereu?
O să-mi învăț copiii să urască copiii lui,
și mă aștept la același lucru și din partea lui.
- S-a făcut. - Mulțumesc.
Dacă țineți atât de mult să vă urâți,
prefer să o faceți când nu sunt de față.
În secunda în care apar,
vreau să văd numai gesturi convingătoare
de prietenie masculină.
Vreau să bateți palma.
Vreau să văd cum vorbiți despre golf.
Și când vedeți o ospătăriță bună,
vreau să văd cum vă dați coate.
Ține mâinile pe volan!
Ușurel! Jess!
Eu pot să fac asta, dacă și el face.
Eu pot, chiar dacă el n-ar putea.
Aia e o mustață falsă?
Da.
Vă mulțumesc că ați venit cu mine la anulare.
Păi trebuie să o cunoaștem pe fosta ta soție.
Da, de exemplu masca aia cu fața mea a făcut-o ea,
sa are pe cineva care face măști?
Rhonda e aici.
E ciudat că am puține emoții?
- Da. - Da.
Rhonda.
Vrei să mă faci
cel mai amuzant om din lume făcându-mi onoarea de a-mi fi...
- Pe bune! - Rhonda e băiat! Rhonda e băiat!
Nu ești Rhonda.
- Winston Bishop? - D-d-da...
Trebuie să îți arăt ceva.
Winston, cred că va trebui să amânăm anularea căsătoriei.
Până îți pui mintea la loc.
Ce n-aș da să-ți văd fața.
Dar n-am cum,
fiindcă am fost chemată înapoi.
Pa-pa, soțul meu.
Ce...
Stai, deci suntem tot căsătoriți.
Da.
Și-atunci cum... și-atunci cum o să...
eram... eram parteneri de farse.
Cum să faci o farsă partenerului tău de farse?
Hmm... m-am prins.
Acum am înțeles farsa, frate.
Te-a Rhondat.
L-am făcut pe Billy să-mi mănânce din palmă.
I-am servit firmituri din palmă, nu?
- Te-ai descurcat de minune, iubita. - Ai fost super.
Ce vehicul hibrid impresionant.
Ce bine că fostul proprietar
a scos abțibildurile cu "Coexistăm".
Deci n-am nici o opțiune.
N-am nici o opțiune. Okay, păi...
Să dormi cu ambii ochi deschiși, idiotule.
Se spune cu un ochi deschis, idiotule.
- Atunci îți reduci șansele la jumate, idiotule. - Idiotule.
Să nu-mi facturezi conversația asta.
- Scuze, era avocatul meu de divorț. - Ce?!
Da, am avut o zi... M-am însurat.
Și apoi soția mea a fost trimisă în străinătate.
Iar eu am rămas căsătorit.
Ce? Cine? Când? Cum? Ce?
Da, s-a căsătorit cu Rhonda. Ca farsă.
Stai, deci chiar ești căsătorit, Winston?
Nu sunt sigur că înțeleg farsa.
Farsa e cî Winston s-a legat la cap
să trimită pachete în Germania
pentru următoarele 6 luni.
E Rhondat.
Haideți să sărbătorim
cât de amuzantă e toată situația,
și, revenind puțin cu picioarele pe pământ,
să nu-i spuneți mamei.
Traducere FetitaCareL-aLuatpeNUinBrate based on English version synced and corrected by awaqeded for www.addic7ed.com.