Cum stați cu petrecerea burlacilor?
Păi, Tokyo a picat. Nick a făcut rezervările
pe un site, Pricelive.cob.
- Așa... - E țeapă.
- Da. - Sunt sigur. Sunt sigur de asta.
Încă mai sper ca măcar tema petrecerii să fie Tokyo.
Am putea merge o zi la spa.
Acolo ar fi și izvoare cu apă fierbinte,
și flori de cireș.
Imbecilule!
Oh, nu. Nu, nu, nu.
Se dă jos din mașină.
De ce se dă jos din mașină?
Nu știu, iubi. Nu știu.
Toby!
Eu sunt Toby!
Ce mai zici acum?
Îmi pare rău?
Toby! Toby!
- Okay. - Toby.
- Okay! - Toby!
Cu "Okay" nu merge.
Nu pricep. Toby e numele tău?
Exact. Toby, fraiere.
- Am înțeles. - Fraiere.
Ăsta a fost Toby.
Petrecerea burlacilor în Japonia se anulează.
Mergem în Vegas cu mașina.
Ca bărbații adevărați.
Vegas, da!
- Ca bărbații. - Ca bărbații.
- Ca bărbații! - Vegas!!
Schimbarea asta de planuri
e cumva o reacție exagerată la ceva?
- Nu, nu e. - Ba da, este.
Traducere FetitaCareL-aLuatpeNUinBrate based on English version Synced and corrected by hawken45 www.addic7ed.com
Aventură!
Am sunat la firma de închirieri de mașini,
ne-au confirmat rezervarea.
Ai luat cea mai tare decapotabilă?
Normal.
Orice îți dorești, se rezolvă. Sunt cavalerul tău de onoare.
- Păi și dacă vreau o îmbrățișare? - Dă-i bătaie.
Ai picat testul. Îmbrățișările nu sunt pentru duri.
Habar n-ai să fii bărbat, Nick.
Ce-i cu tine?
Da, iubi. Doar pentru că
un dur a țipat la tine
nu înseamnă că nu trebuie să-ți mai placă băile de sake.
N-are nici o legătură.
- Mda, okay. - E vorba numai
despre excursia noastră cu mașina.
Aventu...
Nu ne...
Nu ne mai bucurăm acum?
Cece, în calitate de domnișor de onoare
îmi pare rău că va trebui să lipsesc de la petrecerea burlăcițelor.
Știu că n-o să faceți nimic,
dar țineți-l pe Winnie la curent
dacă apare ceva notabil.
Notabil!
La "notabil" ne bucurăm?
Mai avem o singură decapotabilă.
Nu.
Nu e dură.
Decapotabilele de culoare galbenă sunt pentru libidinoși.
Și eu am o decapotabilă galbenă.
E petrecerea lui de burlac.
Dacă zice el că ești libidinos,
atunci ești libidinos.
Eu sunt un om bun.
Bine ați venit, dragi cavaleri.
Mega Schmidt, dubița ta e super tare, frate.
Da. O luasem pentru copii,
dar nu e tocmai aspiratorul de femei
- la care speram. - Mda, normal că nu.
Așa că sunt în căutare
de ciudați în Orașul Păcatelor.
Nu-mi pasă dacă sunt bărbat, femeie sau copil.
Ar trebui să-ți pese dacă e copil.
- Da, gândește-te la copii. - Da, fără copii.
Nu. Doamne, normal că nu.
Nu asta vroiam să zic.
Vroiam să zic...
Ah, Vegas.
Un oraș în care cu adevărat poți devora și poți fi devorat.
O să-mi vină cheful până la urmă...
Doar că... azi dimineață mi-am dat seama
că încă mai am sentimente pentru Cece,
iar acum am ieșit să mă distrez cu logodnicul ei.
Prin urmare... dacă nu m-aș mai trezi mâine...
n-ar fi o problemă pentru mine.
Dar o să ne distrăm ca lumea la Las Vegas.
Mda, cam sumbru, frate.
E sumbru, frate.
Am primit un sms de la Jess.
Petrecerea bulăcițelor super.
"Cu Aly, Tripp. La cuțite!"
Ciudat.
Oare ce caută cu Aly și cu prietenul ei?
Și de ce îmi zice mie?
Poate că au probleme.
E cu partenera mea, Aly, de care sunt îndrăgostit,
dar ea are prieten, știi cum e...
Iar eu sunt căsătorit Rhonda,
dar doar dintr-o farsă. E lungă povestea cu farsa...
Prea multe probleme cu femeile, da?
- Asta e petrecerea burlacilor. - Știi ce? Ai dreptate.
Ai dreptate. Am lăsat telefonul.
Mă concentrez numai pe voi.
Super. Cine vrea să împărțim o pastilă?
- Da. - Sigur.
Schimbăm planul, băieți.
Luăm motociclete.
Da! Să mergem!
Ești tare, frate. Ești tare.
Ia uită-te în buzunarul drept!
- Ce? - Ce?
Am zis "Ce?"
Credeam ca-i zis altceva.
Altceva față de ce?
Credeam ca-i zis altceva.
Nu aud. Ce?
Uită-te în buzunarul din dreapta.
În buzu... Aha!
Exact de ce aveam nevoie!
Ce?
O să ne rupem în petreceri.
O să ne facem praf.
- Praf! - Super tare.
Da, așa e, așa e,
așa e, așa e, așa e.
Vă zic sincer,
nici că se putea o perioadă mai potrivită.
Chiar aveam nevoie de asta.
Acum sunt și în divorț
și am dus-o și pe mama la azil, știți ce zic?
Da, o să-i dăm la buci!
♪ O aplecăm și-i dăm din nou. ♪
Iar ești pe telefon?
Ce? Ce tot...?
Nu, nu... nup. Gata cu telefonul.
- Mă... - Ce faci acolo?
Citeam cartea asta de copii.
Rățușca asta urâtă
până la final o să fie super piesă.
Sexy ca o lebădă.
O să-mi ia zile bune să-mi scot toate penele dintre dinți....
Nu de pene trebuie să ai grijă.
De cojile de ou.
Băga-mi-aș.
Oh, fir-ar.
Nu, nu...
Nu.
Nu știam că poți cădea de pe alea.
Păi nu se poate, dar am reușit eu oricum.
Fiindcă nu sunt destul de dur
să pot merge cu o tricicletă mecanică.
Se putea întâmpla oricui, Schmidt.
Ba nu!
- Numai mie mi se întâmplă. - Ai lovit-o.
Ai dat-o de gard. Ai omorât-o.
După care te-ai dat jos.
E super tare. Te-ai și accidentat.
Da, la gât mă ține...
Parcă... puțin.
Da, te ține puțin gâtul.
E accidentat.
Ai avut un accident de motocicletă, frate.
Și cum facem cu durerea?
Cum face un bărbat când îl doare ceva?
- Face o baie caldă. - Nu.
Se pune pe băut până îi trece.
Uite ce facem.
Vezi barul ăla de motocicliști?
Intrăm înăuntru.
Îți scoți casca.
O trântești de masă.
Și apoi ameninți pe cineva.
Bagi niște Seeger la tonomat.
Și bei niște whiskey.
Niște recomandări foarte realizabile...
Sună foarte bărbătește.
Așa, frate. Bate palma.
Haide, că nu te-a durut.
A fost prea tare. M-a durut.
Chiar m-a durut. Ești puternic.
Păi fac sport... asta e...
Te simți bine acum?
- Da, mă simt mai bine. - Ți-ai revenit?
Cine-i cel mai dur de pe șosea?
Eu.
Ce facem? Ne-am oprit la cafea?
Eu îmi iau un pateu.
Numai să nu fie cu dulceață, mai bine
îmi iau unul cu ciocolată.
- Până aici! Dă-mi telefonul. - Nu, nu, nu, nu.
Tocmai i-am trimis un sms lui Jess
să văd dacă Aly s-a despărțit de Tripp, okay?
Și acum îmi răspunde, că se mișcă punctele alea.
Înțelegi? Trebuie să știu dacă Aly e disponibilă.
Da, bine, ia dă să văd.
Dă-l încoace!
I-auzi.
E pentru mine. E al meu. Dă-mi să văd.
Nici vorbă!
Telefonul e la-nchisoare la mine-n buzunare.
Ați auzit ce-am zis?
- E bună... - Băieți!
Ochi de vultur a găsit un bar.
Așa că...!
Nu știu de ce am zis așa.
Că nu știu ce să mai zic...
Așa că să dăm drumul la rodeo.
- Ăștia sunt cam... deșertici. - Nu cred că e genul de local
unde să trântești...
Să stea cineva cu ochii pe cască.
Trebuie să recunosc, nu sunt genul de oameni
cu care aș vrea să stau...
Nici eu. Genul meu preferat de oameni
sunt roșcații cu șosete treisferturi.
Bărbați sau femei.
Mai ții minte mai devreme când mi-ai luat telefonul
și s-a auzit un "ding"?
Stai puțin.
Văd o floare de deșert acolo
care trebuie udată.
Ce face Schmidt?
Nici măcar nu se uită la butoane.
Hei, ce faci? Ia vino.
Scoate-l din priză.
Bine că s-a terminat.
Putem să salvăm situația. Fă-le cinste tuturor.
Asta da fază tare. E a la Rat Pack.
Pot să vă fac cinste?
O bere? O bere neagră, poate?
Văd că aveți chihlimbar la gât.
Poate una blondă...
Nick?
Vă spun sincer, îmi place vesta asta.
Moda deșertică are un fel
de senzualitate funcțională care chiar mă atrage.
E făcută din rottweilerul meu care a murit.
Perversă mică ce ești...
Am o pătură în mașină
dacă vrei să mergem...
Știi ce? Câtă vreme mergi în mașina mea,
o să respecți regulile mele.
Acum treci acolo și stai jos.
Pun pariu
că găsesc un păianjen la tine-n păr.
Și când mă întorc,
intenționez să-l și găsesc.
Nu sunt supărat.
Dar sunt foarte dezamăgit de tine.
- Cinci whiskey-uri, te rog. - Imediat.
Tu o să le bei pe toate. E prea mult pentru statura mea.
Nu, nu, știu că pare mult,
dar să bei mult e un mod distractiv
și sigur de a gusta viața.
Suntem la petrecerea de burlaci
a unui bun prieten de-al tău, nu?
Dacă nu participi,
nu vei avea niciodată amintiri, Wally.
Numele meu e Winston, dar ai perfectă dreptate, frate.
N-ar trebui să stau aici și să mă gândesc la Aly.
N-o să-i placă niciodată un tip ca mine.
Care trăiește într-o lume imaginară.
Ar trebui să mă îmbăt împreună cu voi
în barul ăsta oribil.
Așa, așa. Să bem pentru asta.
- Ce whiskey de proastă calitate... - Da.
Auzi, barman.
Dă-mi un whiskey... cu gheață.
Ce? Ce-am zis?
A zis ceva de gheață?
De unde sunteți, băieți?
Eu sunt din Los Angeles.
Din partea de est.
Din... mai mult... din est... centru est.
Băieți de oraș care vin ei la noi în deșert
și vor să ne înghețe și puținul de apă pe care îl avem.
Fiindcă sunteți prea fraieri să beți un whiskey cald.
N-a... n-a zis nimeni nimic rău de whiskey cald.
Whiskey Cald a fost primul meu nume într-un chat.
Cine vrea ceva de băut?
Eu vreau un pahar cald
de "ce-ar fi să nu mai veniți aici și să ne folosiți apa
ca să vă udați margaretele în L.A."
Okay, în primul rând vreau să spun
că toți suntem îngrijorați
de seceta din California.
N-am mai făcut duș de 6 zile.
Ah, deci vrei să ne batem.
Mi se pare că am depășit logica.
- Vrei să ne batem? - Da.
O să mă bat cu tine iar apoi o să fac un duș fierbinte,
reptilă deșertică de om ce ești...
Haide.
Absolut, absolut, absolut.
- Da, hai să-i batem p-ăștia, Nick. - Da, absolut.
O să-i batem.
Dar nu în interior.
Pentru că bărbații adevărați se bat afară.
Da, așa cum un chili adevărat nu conține fasole!
Ce naiba ai zis de fasole?
Fasolea nu e altceva decât niște boabe fleșcăite.
Ai zis ceva de boabele mele?!
Nu, ne-am îndepărtat mult de subiect.
Nu despre asta era vorba.
Ne vedem afară.
Dar întâi trebuie să mergem la toaletă împreună.
Da, mergem să urinăm să apoi ne punem pe treabă.
Da.
E cu cheie? Ne trebuie cheie pentru toaletă?
Sper să apuc să-i trag una în cap.
Ce faci la fereastră?
Vrei să lași o albină să iasă? Foarte mișto, frate.
N-N-N-N-N-Nu. Evadăm. Nu ne batem cu ăia.
Ce?
Păi nu le-ai zis că ne vedem afară?
A, da.
Și m-au crezut. I-am păcălit.
De asta familia Miller nu a plătit niciodată când a cumpărat jambon.
Evadăm? Păi și asta e bărbătește, Nick?
Destul cu bărbăția asta, Schmidt.
Uită de faza cu Toby.
Dacă eu aș lua-o razna de fiecare dată când țipă cineva la mine...
Nu e din cauză că a țipat la mine.
E din cauză că a țipat la mine în fața lui Cece.
Eu știu că ea se descurcă și singură
dar trebuie să-mi demonstrez mie însumi că o pot apăra
de toți nebunii din lume.
Pentru că dacă nu sunt în stare,
ce fel de soț o să fiu atunci?
Înțeleg dacă nu vrei să te bagi,
dar eu trebuie să fac asta.
Pentru mine.
Okay. Mă bag.
Dacă trebuie să faci asta, eu te susțin.
Ei sunt doi, noi suntem tot doi.
O să reușim.
Dar ei au multe inele, Schmidty.
- Suntem depășiți numeric. - Mult prea depășiți.
N-avem cum să câștigăm.
A venit și-un copil.
Copilul ăla de unde-a apărut?
Așa apare el...
Așa, eu mă ocup de copil.
- Mă ocup eu de copil. - Eu îl bat pe copil.
Tu bate-i pe restul. Eu mă ocup de el.
Eu o să mă ocup de copil.
Nu vă atingeți de Jegosul.
Nu puneți voi mâna pe Jegosul.
Pune el Jegosul mâna pe voi...
De ce nu m-ai convins să nu fac asta?
Și copilul ăla de ce nu e la grădiniță?
Ne batem sau nu?
Ce ne facem?
Trebuie să facem ceva, Schmidt.
Schmidt! Schmidt! Schmidt!
Ce faci?
Mă port ca un bărbat.
Sunt Schmidt!
Schmidt!
Da, sunt Schmidt! Schmidt!
- De ce își tot repetă numele? - Sunt Schmidt.
În caz că vă întrebați cum mă...
cum mă cheamă, mă cheamă Schmidt.
Schmidt!
El e Nick! Nick! Schmidt!
Știi ce ar fi mișto?
Să te angajezi la fabrica de cereale Raisin Bran, nu?
Te apuci și furi
toate stafidele, okay? Mă urmărești?
Apoi te apuci și le hidratezi
ca să se facă din nou struguri,
și vinzi strugurii.
N-ai cheltuieli cu materia primă și imediat te îmbogățești.
Ai dreptate, Wilson.
Te-ai lăsat pe mâna distracției.
Eu sunt Wilson.
Schmidt! Da, sunt Schmidt!
Copiii mei...
Nu se atinge nimeni de copiii mei.
Pumnii sus!
- Mă simt periculos! - Nu, nu, nu.
Winston. Winston. Nu!
Nici telefon. Nici Aly.
Nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu.
Lovitura în motocicleta de teren.
Winston.
Șut la oglindă.
Hei, hei, e mașina mea! Okay, prindeți-l!
- E mașina lui? - Nu mi-ai zis că e mașina lui.
- Ne descurcăm. Ne descurcăm. - Ne descurcăm. Ne descurcăm.
Haideți!
Oh, nu, a venit copilul!
Pleacă, copile!
Hei, unde naiba e Mega Schmidt?
Ține vesta pe tine.
Poftim. Pentru obraz.
Cred că mi-a intrat niște turcoaz....
Gata. Te-a durut?
Da, un pic.
Așa. Ia să vedem.
Cu câini sau cu camioane?
Nu merit camioane...
Asta stabilesc eu.
Meriți camioane.
Fir-ar. A mai fost cineva lovit cu o geodă?
Mie mi-au dat în cap c-o geodă.
Unu' mi-a băgat degetele-n gură.
Ce-i asta? Așa arăți că ești puternic în deșert?
Când s-a-mpuțit treaba, eu m-am făcut mic,
ca un tatu.
Pot să fiu puțin sincer cu voi?
Eu m-am gândit numai la Aly.
Asta e agrafa ei.
Femeile folosesc agrafele
să le țină părul. Da...
Dar Aly folosește agrafa asta să-și prindă părul când e la muncă.
Și eu am păstrat-o.
Atât de disperat sunt.
Nu ești disperat.
Ești adorabil.
Îmi amintește de iubirile mele pierdute.
Mda. Cece.
Sau fosta mea nevastă.
Mă bătea la cap,
dar când sărea pe mine,
era ca Joe Morgan.
Știți, multă lume nu știe,
dar numele lui Aly este Alison.
Îmi place să cred că i-au pus numele după cântecul ăla.
♪ Alison ♪
♪ I know this world ♪
♪ Is killing you ♪
♪ Alison ♪
♪ Ba-ba-ba-ba-ba-ba ♪
♪ My aim is true. ♪
Îmi pare rău pentru tot, Nick.
Am fost complet inutil.
N-am dat nici măcar un pumn.
Nu-i adevărat. Pe mine m-ai lovit puțin.
M-au bătut măr.
M-au făcut varză.
- Cum varză? - Varză călită.
- Ah, varză călită? - Varză călită.
Adică te-au bătut?
- Da. - Varză călită.
Eu am trupul ăsta de fotomodel,
dar la bătaie nu rezistă.
Suntem în 2016.
Nu cred că ea vrea un soț puternic.
Nu... nu asta vroiam să zic...
Nu aici vroiam să ajung.
Mă căsătoresc, Nick.
Cum o s-o apăr pe Cece?
Ea merită să aibă cel mai bun soț din lume,
și dacă nu sunt eu ăla?
Normal că tu ești ăla, ești un soț modern.
Crezi că ești un soț de modă veche?
Doamne ferește.
Ți-ar pune pielea-n băț pe vremuri...
Azi, ai luptat și tu într-un fel...
O să fii un soț bun pentru Cece.
- De unde știi? - Fiindcă știu.
- De ce? - De-aia.
Uite ce s-a-ntâmplat azi. De ce?
Fiindcă... de când te cunosc, ai fost mereu lângă mine.
Okay, ai fost mereu lângă mine.
Chiar și când n-aș vrea, tu ești acolo.
Și asta face un soț.
Lupți pentru mine. Și asta face un soț.
Ești atent la ce mănânc.
Și asta face un soț.
Mi-ai gătit, chiar și când nu ți-am cerut.
Și asta face un soț.
Și când dorm, mă piepteni ca să nu mi se încurce părul.
Și asta face un soț.
Așa că...
O să fii un soț bun pentru Cece
pentru că ești un soț bun pentru mine.
De asta.
Ești ca și soțul meu.
Ești ca și soția mea, deci...
De asta știu.
Îți mulțumesc că spui asta.
Da, frate.
Am terminat cu asta, okay?
N-ai cum să retractezi. Te-am auzit ce ai zis, Nick.
Ce faceți, băieți?
Bem un pahar pentru iubirile noastre pierdute.
Adio, iubire neîmpărtășită pentru Aly.
Să vină vindecarea și să mergem mai departe.
Sunt mândru de tine, frate.
Drept răsplată, îți voi da ceva de-al tău înapoi.
Nu trebuie să faci asta. Chiar nu e...
Nu că aș avea nevoie de el, dar...
Aly e disponibilă.
- Aly e disponibilă! - Bun așa! Oh, super.
Okay, deci acum o să-i spui ce simți pentru ea?
Nu știu. Nu știu,
nu știu...
dacă ea nu mă place?
Dacă nu sunt destul de bun pentru ea?
Dacă nu sunt în stare să-i port pruncii?
Trebuie să încerci. Nici eu nu credeam
- că sunt destul de bun pentru Cece. - Nu ești.
Winston, nu știu cum o să se termine,
dar trebuie să știi că ești bun pentru ea.
Ai o inimă de aur.
Ai un zâmbet care...
Azi a avut numai momente din astea
și a luat-o puțin razna.
Fir-aș al dracului!
Deci voi ziceți c-ar trebui să-i spun ce simt?
Da. Absolut.
Să mergem chiar acum.
Păi și petrecerea burlacilor?
Cine și-ar dori mai mult
de la petrecerea burlacilor decât ca prietenul lor cel mai bun
- să-i zică că-l iubește. - Nu. Pe bune? Așa i-ai zis?
Nu i-am zis că-l iubesc. Asta să fie clar.
- Am ratat așa ceva? - Știi ceva?
O să-i spun și eu lui Cece ce simt pentru ea.
O s-o recuceresc.
Așa să faci... stai, stai!
Ce?
Puteți să plecați fără mine.
Eu mai rămân aici
pentru încă o rundă cu regina deșertului.
În plus, nu mă așteaptă nimic în oraș.
Stai puțin. N-ai 2 copii?
Ba da.
Mă întorc duminică.
Trebuie să-i iau din tabără.
Baftă, băieți.
Ar trebui să plecăm. Haideți.
- Suntem bărbați. - Bărbați!
- Pe cai. - Pe cai.
Nu, nu, nu, nu. Mă descurc.
- Bărbați. Suntem bărbați. - Da, da, stai jos, stai jos.
Cea mai tare petrecere, Nick!
Ce zici, frate?!
- Ce?! - Ce?!
- N-am auzit.
- Așa e. - N-am auzit.
Traducere FetitaCareL-aLuatpeNUinBrate based on English version Synced and corrected by hawken45 www.addic7ed.com