În primăvara anului 2009, am fost angajat să proiectez
un sediu nou pentru Banca Naţională Goliat.
Eram dornic să adaug cât mai mult din stilul meu ca arhitect în aceste planuri.
Bârne de lemn, scăldate în lumina naturală din atrium.
O să le placă la nebunie !
Exista o singură problemă... numită Bilson.
Lemn ? Lumină naturală ?
Nu !
Lumina naturală le aminteşte angajaţilor că există o lume exterioară
unde au familie şi prieteni.
Noi vrem să spulberăm asta !
Vii la serviciu pe întuneric, pleci acasă pe întuneric,
îţi petreci toată ziua pe întuneric !
Am nevoie să aud vocea lui Lily.
Cine a spus că poţi pleca ?
Bilson distrugea orice idee originală pe care o aveam.
Apoi, într-o zi BNG l-a retras din proiect
şi a creat o nouă echipă pentru a-mi aproba proiectele.
Dintr-o dată totul s-a schimbat.
Vom avea o grădină superioară zen pentru contemplări liniştite.
Vom avea o fântână în hol unde copiii vor putea veni să-şi pună dorinţe.
Noua BNG, un loc de muncă pe care-l putem numi casă.
Vă mulţumesc... Bun venit acasă.
Totul mergea minunat, până când într-o zi, în lift...
Da, Ted la telefon.
Nu, n-am aprobat schimbările la planurile noului sediu BNG
unde sunt arhitect şef, la doar 30 de ani...
Da, sunt singur, nu sunt caritabil.
Ce legătură are asta ?
În regulă, la revedere, domnule Primar.
Ştii că a fost un apel fals, aşa-i ?
Da, şi mai ştiu că proiectul noului sediu BNG a fost anulat luna trecută.
Bună încercare.
How I Met Yout Mother Sezonul 4 Episodul 18 - Old King Clancy -
Ia priviţi-o pe Scarlett Johansson la premiile Oscar.
Dacă m-aş putea culca cu orice celebritate cu siguranţă m-aş culca cu Scarlett Johansson
Focoasă, talentată,
şi nimeni cu joacă în atât de multe filme ale lui Woody Allen
cu probleme serioase cu tatăl.
Dacă m-aş putea culca cu vreo celebritate, aceea ar fi Lily.
Ea este vedeta inimii mele.
Pentru mine, ar fi Hugh Jackman.
Nu ÅŸtiu ce sÄƒ zic, celebritÄƒÅ£ile,
au în cap numai chestii sexuale ciudate. Credeţi-mă.
De unde ştii asta ?
Este stânjenitor, dar... într-o seară am plecat acasă cu o celebritate.
Dumnezeule ! Serios ?
Da, voia să facă o chestie foarte ciudată cu mine,
Aşa că am plecat. Asta-i tot. Sfârşitul poveştii.
Nu este sfârşitul poveştii.
Vreau să ştiu cine, ce, când şi unde. Varsă tot !
Lily, calmează-te. Înghiţi prea mult aer.
Dar înainte să continuăm.
Sunt flatat, dar practic, eu nu sunt o celebritate.
Plus că mi-am pus masca aia doar în glumă.
Nu tu Barney.
Bine, cine este ?
Grozav, acum i-ai provocat sughiţuri.
Nu o să spun nimic concludent.
Vă spun doar că este născut în Canada, dar îl ştiţi cu siguranţă.
Şi m-a invitat acasă la el oferindu-se să-mi arate o colecţie unică.
La ce te referi prin colecţie ?
Ştii cum unii oameni colecţionează timbre sau monede, exact aşa era.
Dar nu vă spun.
Măcar spune-ne ce lucru ciudat voia să-ţi facă.
Nu ştiu cum îi spuneţi voi în SUA, dar noi avem un nume pentru asta în Canada.
Deja am spus prea multe.
Deci, o celebritate misterioasă care colecţionează un obiect misterios
te-a rugat să faci un act sexual misterios canadian.
Da.
Spune-ne !
Bine, vă spun.
Dar doar dacă ghiciţi cele trei părţi.
- Asta este imposibil. - Exact.
Nici nu ştiu acte sexuale canadiene.
Păi, există "Câinele Bleg",
"Vânătorul de Blană din Alberta", "Munteanul Masiv".
De unde ştii toate astea ?
Pe site-ul "canadiensexacts.org", este salvat în partea dreaptă-sus.
- Punct org ? - Da.
Nu este pentru profit.
Ei doresc doar să răspândească informaţiile.
Am purtat cea mai ciudată conversaţie.
O femeie de la BNG mi-a spus că s-a renunţat la noua clădire luna trecută.
Este o nebunie, aşa-i ?
Stai, ce-i cu privirea asta ?
- Ar trebui să-i spunem ? - Nu vreau să-i spunem.
- Eu cred că ar trebui să-i spunem. - Ba nu o să-i spunem.
N-a fost nicio privire !
Prieteni, ce mama naibii ?!
Bine, e timpul să afli adevărul.
Acum câteva săptămâni, Bilson ne-a chemat la el în birou.
Renunţăm la planul pentru noul sediu BNG.
Recesiunea asta ne omoară.
Renunţăm la orice nu este esenţial.
Şi am multe alegeri grele de făcut şi concediul bi-trimestrial din Saint Croix
Frate, Ted va fi devastat.
Nu când va auzi asta venind de la bunul lui prieten.
- Eu trebuie să-i spun ? - Eu trebuie să-i spun ?
Tu trebuie să-i spui, tu eşti prietenul lui cel mai bun.
Ba nu, tu eşti prietenul lui cel mai bun.
Linişte, păzea că vine.
Tipul alb sau asiaticul ? Vezi ? Nici nu-l cunosc prea bine.
- Salut, Ted, cum merge treaba ? - Ce mai faci ?
Sunt frustrat.
Orice inovaţie aş introduce în proiectul meu, Bilson o retează cu macetă.
Urăsc să răspund în faţa unui tip ca acela.
Ar trebui să renunţi la proiect.
Cu siguranţă ar trebui să renunţi la proiect.
Este mai prejos decât tine.
Atunci am stabilit. În cinstea noului capitol din viaţa lui Ted Mosby...
Glumiţi ? Tocmai au adus un nou proiect la firma mea.
Într-adevăr, Bilson este o pacoste,
dar fără acest proiect, am rămas fără slujbă.
Corect, ciudat că ai adus vorba de proiect...
- ... fiindcă... - Te descurci de minune.
Continuă ce faci mai bine.
Părul tău şi dinţii arată fantastic astăzi.
Străluceşti ca un diamant !
Mulţumesc. Aveam nevoie de asta.
În regulă, mă duc sus să lucrez.
Trebuie să găsesc o cale să introduc lemn în atriumul întunecat al lui Bilson.
Cred că ştiţi la ce mă refer.
Ce-a fost asta ?
Am o idee.
Plătim firma lui Ted pentru încă două luni de muncă indiferent ce-ar fi
aşa că nu am putea să-l lăsăm să lucreze şi să nu-i spunem ?
A avut un an dificil.
Hai să-l lăsăm să fie fericit un pic mai mult timp.
Marshall, ce sugerezi tu este un plan elaborat, o minciună pe termen lung
care necesită un devotament imens.
Un tip cumsecade ca tine nu o poate scoate la capăt.
Sigur că pot.
Minte-mă chiar acum.
Bine.
Am o navă spaţială.
Ce fel de combustibil alimentează nava ta spaţială ?
Bine, nu am o navă spaţială.
Nu !
Susţineţi afirmaţia !
Dacă cineva te pune la îndoială,
distrage-i atenţia de la minciuna originală cu alte minciuni.
Poftim, dă-mi voie să-ţi demonstrez.
Am un ponei.
Pune-mi o întrebare.
Bine.
Ce culoare are poneiul tău ?
Când am primit-o pe Dandelion, ea avea o culoare de maroniu-închis,
dar din păcate, staulul ei este situat lângă un combinat chimic,
care a contaminat apa potabilă.
Aşa că, de-a lungul timpului, a căpătat o tentă de gri murdar
şi nu se mai poate face nimic să o însănătoşim.
Dumnezeule ! Este oribil.
Dandelion va fi bine ?
Bine. În regulă.
Eşti priceput !
Dandelion nici nu este bolnavă, aşa-i ?
Deci proiectul este mort iar voi m-aţi minţit !
Am făcut-o doar ca să te protejăm, Ted.
Nu-mi vine să cred. Am fost tras în ţeapă de prietenii mei şi habar n-am avut.
În Canada, asta se numeşte "Plugul Buclucaş".
Clădirea aceea era slujba mea de vis, iar acum, s-a dus.
Ne pare foarte rău, Ted.
Da, am nevoie de băutură.
Bietul Ted.
Aş părea fără inimă dacă am trece din nou la Acte Sexuale Canadiene ?
- Chiar deloc. - Mă mir că ai aşteptat atât.
Ce mama naibii este "Zamboni în două mâini" ?
Să spunem că singurul lucru pe care-l poartă femeia sunt două patine în mâini.
O "Pungă cu Lapte Manitoba" ?
Seamănă cu "Mustaţa din Chicago",
dar persoana care stă jos poartă un costum de zăpadă.
O "Capcană de Homari din Newfoundland"
Nu ştiu, nici nu vreau să ştiu.
Ăştia din Newfoundland au scăpat de sub control.
Bine ! O să fac prima încercare.
Bine, dar vă spun doar dacă ghiciţi corect persoana, actul şi colecţia.
Bine, o să încerc.
Bryan Adams.
Colecţionează cartonaşe de baseball şi voia să faceţi un "Caiac Unsuros"
Nu.
Wayne Gretzky, maşinuţe vechi, un "Eschimos Ghemuit"
Nu.
Kiefer Sutherland, duşte ca suveniruri, şi un "Flapjack Lipicios"
Nu.
Asta aş fi făcut.
Stai.
Dacă, au anulat proiectul acum o lună, de ce mă întâlneam o dată pe săptămână
cu echipa de sarcini a noului sediu ?
Păi, evident nu puteai veni să prezinţi în faţa lui Bilson.
Aşa că am inventat echipa de sarcini.
Atunci mai era doar o chestiune de formare a echipei.
Îl ştii pe Roy Waterman, Vicepreşedinte al Capitalului ?
De fapt este... Roy administratorul.
Scuză-mă, Roy. Vrei să câştigi nişte bani în plus ?
Cât de dezbrăcat trebuie să fiu ?
Louisa Mendoza, Vicepreşedinte Executiv al Achiziţiilor ?
Ea este de fapt... Louisa, bucătăreasa de la cantină.
Louisa, am nevoie să mă ajuţi cu ceva, dar nu poţi spune nimănui.
No hablo Ingles. (Nu vorbesc Engleză)
Exact. Este un mare secret.
Cum se spune "secret" in Spaniolă ?
Albondigas ? (Chiftele)
Da. Albondigas.
Acesta va fi micul nostru albondigas.
Hei, îmi dai câteva chiftele, te rog ?
Iar Arthur Nasmith, guru-ul excentric genial al investiţiilor ?
El este de fapt...
Arty Nebunul, Omul Formaţie de pe Strada 15.
Scuză-mă.
Ai un minut la dispoziţie ?
De fapt, asistentul meu Reginald se ocupă de programări.
Am adăugat câţiva stagiari
şi i-am plătit pe toţi cu 50 de dolari ca să pară super-interesaţi de ce prezinţi tu.
Reginald, scapă-mă de astea săptămâna viitoare.
A fost cea mai inspirată muncă de proiectare pe care am făcut-o în toată cariera.
Eram atât de exaltat.
Alex Trebek, un "Portar Mucegăit", păpuşi Beanie.
Nu.
Fir-ar !
Stai.
Aşa se explică ce s-a întâmplat cu Louisa.
- Bravo, amice. - Super !
Ascultă, Louisa. Ce vom face în legătură cu asta.
Nu te preface că nu ştii despre ce vorbesc.
Ştiu că şi tu simţi la fel.
Ce mama naibii !
No, no puedo. (Nu, nu pot)
Me voy a casar con el senor Barney. (Sunt deja logodită cu domnul Barney)
La vida es una ! (Viaţa este doar una)
Nu ! Nu !
Nu, este greşit !
Pentru Dumnezeu, eşti în comisia de evaluare !
Mai aveţi altceva să-mi mărturisiţi ?
Păi, ştii că ai jucat la baza a treia pentru echipa de softball BNG ?
Nu există echipa de softball BNG.
Am închiriat un teren, am adunat câţiva băieţi şi le-am spus să te facă eroul meciului.
Deci turul meu învingător a fost o minciună ?
Ne pare rău, Ted, dar ştiam că vei fi şomer în curând şi am vrut...
am vrut să te facem să te simţi bine.
Asta fac prietenii.
Se mint unii pe ceilalţi ?
Câteodată, da, pentru a-şi proteja sentimentele.
În niciun caz ! Nu-ţi minţi niciodată prietenii.
Eu n-aş fi niciodată nesincer cu tine.
Nu mai spune ?
Ce zici de seara acea la microfon de la clubul comediei ?
Sunteţi ca mine, oameni buni ?
V-aţi întrebat vreodată câte feluri de peşte există, şi denumirile acestora ?
Hai să le trecem în revistă.
"Păstrăv". Am dreptate ?
"Sturion". Nu prea cred, amice.
"Somon".
O să repet, "somon".
Cine a crezut că-i o idee bună, aşa-i ?
"Biban." Tipul ăsta ştie despre ce vorbesc.
"Halibut."
Mulţumesc, noapte bună.
Cum am fost ?
Ai fost minunat. Foarte amuzant.
Ai ucis...
seara tuturor.
Pauză.
Nu v-a plăcut lista cu peşti ?
A fost oribil ! Ai citit o listă cu peşti.
În orice caz...
Mi-aţi demonstrat ideea, da ?
Voi m-aţi minţit, ca să-mi protejaţi sentimentele.
Aici este complet diferit !
Am irosit o lună din viaţă muncind la un proiect mort.
Este un timp pe care-l puteam folosi încercând să aduc firmei mele o nouă afacere.
În schimb, o să merg acolo mâine şi probabil voi fi concediat.
În cel mai bun caz, şeful meu mă va mototoli în faţa tuturor.
- La mine acasă, asta se numeşte... - Stâlp de Totemuri Saskatoon.
Da. Scrie aici.
Bună dimineaţa, ticăloşi mincinoşi.
Vrei să minţiţi despre ceva anume înainte să plec la serviciu ca să fiu concediat.
- Ai o cămaşă frumoasă. - Eşti dracu' gol.
Ted, dacă ţi-am spune că am ţi-am găsit un nou proiect al BNG
care constă în reproiectarea etajului 20 ?
Dacă asta este o minciună este una extrem de tâmpă.
Ce voi face mai exact ?
Acesta este CTA de la etajul 18 E.T.R.
Practic, Bilson doreşte o cameră exact ca asta, cu două etaje mai sus, la etajul nostru.
Stai, ce este o CTA.
Este Camera de Tranziţie a Angajaţilor.
- Ce înseamnă asta ? - Ei bine, este un spaţiu
în care un supervizor şi un angajat se ocupă de un transfer de cunoştinţe
cu privire la schimbarea iminentă a modelului vocaţional.
Oamenii sunt concediaţi aici.
Asta-i groaznic !
De ce avem nevoie de o cameră specială pentru concedierea oamenilor ?
Păi, BNG crede că oamenii au nevoie de o cameră sigură pentru a primi aceste veşti.
Da.
Iese foarte urât.
Aşa că am fost de acord să proiectez o cameră unde oamenii vor fi concediaţi.
Dar am fost determinat să-mi las influenţa.
Când părăseşti spaţiul de demitere, ieşi în ceea ce se numeşte:
"Holul Liniştit al Renaşterii".
Aici, vei găsi o cameră ovală odihnitoare în care se află un consilier.
Se află chiar aici după Fântână Noului Început.
Şi asta este.
În schimbul unei celule de închisoare monotonă,
un pântec nutritor, dându-ţi la naştere spre o nouă viaţă.
Îmi place la nebunie.
- Serios ? - Da.
Bună treabă, Ted.
Mulţumesc.
Poţi face aceste schimbător şi la CTA de la etajul 18 ?
- Absolut. - Minunat.
Hai să aruncăm o privire.
În ordine, mă gândesc să..
Eşti concediat !
Cum !
Eu voiam camera asta !
Exact camera asta cu două etaje mai sus !
Dar...
Eşti concediat !
Acum, ieşi afară.
Bună, iubito.
Oricine din trupa Rush,
"Plăcintă cu Carne Montreal", cutiuţe cu mâncare de supererou.
Nu.
Bine. Rick Moranis, "Rick Moranis Răsturnat", Iudaica veche.
- Nu. - Mă dau bătută.
Mi-am dat cu presupusul timp de trei zile.
M-am săturat.
Dacă asta înseamnă că nu voi aflat niciodată, fie.
Bine.
Spune-ne !
Bine, chiar vreţi să ştiţi ?
Da !
Dar informaţia asta, nu părăseşte masa asta.
Dumnezeule.
Sunt atât de entuziasmată.
- Am s-o citesc. - Citeşte.
- Am să citesc. - Citeşte.
Am să citesc. Îi dau drumul.
"Racheta Îngheţată, Bătrânul Rege Clancy, Platou Harvey"
Nu-i aşa ?
Habar n-am ce înseamnă niciunul din aceste cuvinte.
Unul din alea ar trebui să fie o celebritate ?
Da, cine naiba este "Bătrânul Rege Clancy" ?
Nu, nu este persoana, este actul sexual.
Seamănă cu "Helanca Sacramento", doar că este cu sirop de arţar.
Deci, celebritatea este Platou Harvey ?
Nu, asta colecţiona.
Platouri de la Harvey.
Platourile alea portocalii pe care le primeşti când mănânci la Harvey's ?
Restaurantul ?
Fiţi serioşi, dacă faceţi o excursie de-a lungul Autostrăzii Trans-Canadiene,
şi vă vine foame între Milverton şi Wawa, unde faceţi popas ?
La Harvey's. A servit peste 12000 de oameni !
Deci celebritatea este...
Racheta Îngheţată.
Dumnezeule !
Voi n-aţi auzit niciodată de Racheta Îngheţată ?
Este cel mai faimos wrestler profesionist din Canada.
L-am întâlnit după ce l-a învins pe Nesăbuitul Rick Rogers
la Kamloops Memorial Arena în 2002.
Meci clasic.
Deci vrei să spui că Racheta Îngheţată te-a invitat la el acasă
ca să te uiţi la platouri Harvey,
şi te-a rugat să faceţi un "Bătrânul Rege Clancy" ?
Exact.
Vorbesc serios, nu puteţi spune nimănui.
Ei bine, mi-a dispărut sughiţatul.
Probabil pentru totdeauna.
Canada !
Ai reuşit iar.
Chiar ai găsit o cale să strici asta.
De ce-ţi mai permitem să fii o ţară ?
Salut, domnule.
Salut. Nu ar trebui să fii sus, proiectând noua ta CTA ?
- M-au scos de la proiect. - Poftim ?
- Bilson m-a concediat. - Faci mişto de mine.
Deci ce înseamnă asta pentru tine la firma ta ?
Vei fi pus pe liber ?
De fapt, am demisionat.
De ce ?
Pentru că nu mai pot lucra pentru clienţi de la corporaţii fără scrupule.
Când prezentam în faţa "comisiei de evaluare",
Realizam cea mai inspirată muncă a carierei mele.
Într-un fel, voi mi-aţi adus aminte cât de distractivă poate fi munca mea,
când nu răspund în faţa oamenilor ca Bilson, aşa că...
Am demisionat.
Te-au concediat, aşa-i ?
Da, domnule.
Dar, am primit un pachet de compensaţie şi am luat o decizie mare.
Îmi pun pe picioare propria firmă.
- Amice. - Este exaltant.
- Bravo ţie. - Pe economia asta ?
Deci nu eşti supărat ?
De fapt, sunt recunoscător.
Deci cum a mers discuţia între tine şi Bilson ?
Ei bine după ce mi-a propus o schimbare de model vocaţional,
i-am făcut o prezentare improvizată folosind o abordare cu patru picioare
care l-a făcut să îngenuncheze.
L-ai lovit cu un scaun ?
- Da. - Ăsta-i băiatul meu.
Iar pe asta am luat-o când am mers de la Milverton la Wawa.
Este impresionant, Rachetă Îngheţată.
Te rog, suntem prieteni. Spune-mi "Rachetă".
Ia loc.
Deci, Rachetă...
Nu ai vrea să-mi faci un...
Bătrânul Rege Clancy ?
Cred că ar trebui să pleci.
Traducerea şi adaptarea: achmed90