E Sf. Valentin!
Bună, ce faci?
- Noi nu făceam nimic! - Îmi place "Cupid Shuffle."
- De ce v-ați oprit? - Fiindcă...
Ziua asta...
E romantică prin natura ei.
Ce, clișeul ăla cu "fata singură și tristă de Sf. Valentin"?
Găsiți altceva.
Azi voi avea o zi minunată.
În sfârșit azi am ocazia să merg la cina făcută de un chef profesionist,
pe care am câștigat-o la licitație.
Și înainte, o să-mi fac curat în geantă.
Iei cina singură
- și-ți faci și curat în geantă? - Vi se pare ceva trist în asta?
Da.
Hai, scutiți-mă. O să fie super.
E ceva de la Reagan?
E în Minnesota, și facem schimb de cadouri.
Și-o să faci la fel cum făceai când ieșeam împreună?
O felicitare cu poză nud și cu 20$ în ea?
Hai că te-ai scos.
Nu, nu, nu, anul ăsta chiar mă străduiesc.
Mă simt minuscul.
Nu ești chiar mic de statură.
Mă simt mic, adică sunt umil.
Sunt umil de la atâta sensibilitate.
Singura felicitare de Sf. Valentin e pentru subsemnata.
Și e făcută de cineva foarte indemânatic.
Și-a trimis singură felicitarea.
Îți dai seama că asta e trist, e foarte trist...
Auziți, dar o persoană tristă ar face așa ceva?
Puteți să ziceți orice despre ea,
dar știe să danseze!
Traducere FetitaCareL-aLuatpeNUinBrate based on English version Synced and corrected by Aaronnmb www.addic7ed.
Nu pot să cred
că nu suntem împreună de Sf. Valentin.
Știu. E nașpa.
E primul an în care n-am organizat seara tradițională de frichineală.
Cred că prefer să-i spun
aniversarea primei seri în care am făcut dragoste.
Oricum ar fi, e prima de când ne-am căsătorit.
Așa începe și curând
o să facem dragoste o dată pe an
lângă un tablou de Thomas Kinkade, după ce am mâncat câte un hot dog.
Nu e vina ta, da?
Ai mult de muncă.
M-am tot dat peste cap s-o impresionez pe Kim.
Sună-i pe ăia cu pantofii. Uite numărul.
Nu te mai deranja. L-am memorat.
Ai format 17 cifre.
- Loretta, am nevoie de tine! - A naibii Loretta!
Kim o să te ia în serios
când o să te vadă în costumul ăsta super.
Mulțumesc.
De când așteptăm liftul ăsta?
Ce, suntem în clădirea Sterling Cooper (n. trad. Mad Men)?
Bună. Ce faci?
Faci curățenie în geantă? Super.
Pot să mă uit?
Cum vrei.
Ce-i ăla?
Un cleștișor de unghii?
Ce vrei să faci cu el?
Păstrează, aruncă. Păstrează, aruncă.
Aleg că păstrează...
Oh! L-a păstrat!
Am înțeles... și se pare că sunt tristă.
Nu trebuia să fii cu prietena ta?
Aly nu e fan Sfântu' V.
- Ce? - Da.
Zice că mai degrabă și-ar roade o unghie
și-ar aștepta s-o scoată pe partea cealaltă...
Mda. O iubesc foarte mult.
Nu trebuia s-o ceri de nevastă?
Ba da, dar când trebuie. Deocamdată
sunt doar în faza 6 din planul meu de 21 de etape.
Mai durează luni întregi.
Și dacă cumva te întrebai dacă am depășit bugetul,
l-am depășit... cu câteva mii chiar.
Winston, indiferent ce zice Aly,
toate fetele iubesc Sf. Valentin.
Deci fugi de aici, du-te și fă-o să se simtă specială.
Nu pot să pierd asta.
Lasă-mă cu cardurile mele de iaurt înghețat.
Ar trebui să mă duc la același magazin măcar...
Că altfel n-o să iau niciodată ăla gratuit.
Sunt singură.
Nici nu pot să-mi imaginez
ce mi-a luat Reagan.
Că sigur s-a străduit măcar la fel de mult ca mine,
și sincer să fiu, eu chiar m-am străduit.
La ora 11:00, o friptură de 311 grame
- va fi trimisă la ea în cameră. - E cam mare.
La 12:00, va veni un fir de trandafir.
La 1:00, directorul hotelului va veni să-i spună
că e o problemă la ea în cameră,
și o va duce în altă cameră.
Și când va intra în acea cameră... va fi plină cu trandafiri.
- Mamă, frate. - Camera nouă e puțin mai nașpa,
dar e chiar lângă automatul de gheață.
Sunt mândră de tine. Ești un adevărat Super Cupidon.
Super Cupidon... Îmi place.
- Mai zi o dată. - Super Cupidon!
Acum nu mi-a mai plăcut așa mult...
Mă bucur că ești fericit de Sf. Valentin.
Mie nici nu mi se pare că e ziua de Sf. Valentin...
Schmidt n-a avut ocazia să planifice seara tradițională de frichineală anul ăsta.
Dacă el e prea ocupat să planifice frichineala,
trebuie să te ocupi tu.
Okay. Sigur aș putea să mă străduiesc puțin.
- Nu? Bine. - Așa e, da.
Okay, o să-ncerc, mă ocup.
E un sfat foarte bun.
Acum ultimul meu sfat,
și să nu te superi,
trebuie să-ți schimbi bluza aia... e groaznică.
Trebuie să-ți pui ceva cu sclipici.
- Dar... - Se poartă sclipiciul.
- Eu cred că e okay bluza. - Sclipiciul...
- ... se poartă! - Aici trag linie.
- Când imi dai sfaturi despre modă... - Sclipiciul...
- ... ai depășit linia. - ... se poartă!
Știu că nu e mare lucru,
dar m-am gândit
că ar fi bine ca timpul petrecut
împreună să fie de koal-itate.
- 'nă ziua. - Oh, nu.
Ce caută o fată așa de frumoasă
cu ursul ăsta obosit?
Ai avut dreptate. Am zis că nu vreau să fac nimic azi,
dar chiar e distractiv.
(accent britanic): Chiar dacă ai uitat să pui parmezan...
Nu așa se zice.
Dacă faci accentul, trebuie să-l faci ca lumea...
cum trebuie...
Nici în glumă nu pot să mă supăr pe tine,
pentru că ești perfectă.
Ești cel mai caraghios om pe care îl cunosc.
Dar pe bune acum,
cu tine nu mă plicitisesc niciodată.
Okay, știu că o să sune aiurea,
dar nu-mi pasă, tot o să zic.
De ce nu ne-am căsători?
Nu...
Ai zis nu?
Eu am un plan să o cer, okay?
Un plan. Și n-aș fi în situația asta,
dacă tu nu m-ai fi convins
să fiu cu ea de Sf. Valentin!
Îmi pare rău...
O să vorbesc cu ea la serviciu, okay?
Și o să-i spun da atunci.
- Sunt obișnuit să nu-mi îndeplinesc visele. - Nu, Winston,
meriți să ai o logodnă de vis.
Ești foarte de treabă,
și trebuie să o ceri pe Aly așa cum se face.
Dar trebuie s-o faci azi,
fiindcă sigur ai pus-o pe gânduri.
Planul are 21 de etape.
N-am cum să le parcurg într-o seară.
Tu nu poți, dar împreună da.
Jess, nu pot să te implic și pe tine.
Tu aveai toată ziua plină.
Sigur, era o zi plină de tristețe...
Dacă mai zici o dată asta,
te iau cu mine la San Francisco,
mâncăm ceva, poate chiar crab,
și-apoi te arunc de pe Golden Gate!
- S-a-nțeles? - Da, să trăiți.
Acum du-te și zi-i pisicii ăleia blestemate
că va avea o mămică nouă,
fiindcă diseară o cerem de nevastă!
Okay.
Okay, acum să reducem planul din 21 de etape
doar la cele esențiale.
- Okay. - Apropo, super biblioraft.
- L-ai luat de la Captain Work? - Normal.
- Ăla din centru sau ăla de pe Third Street? - Din centru.
Bun. Ăla de pe Third Street e pentru proști.
Ce-mi place atmosfera...
Chiar ai preluat controlul.
Da. Okay, picnicul cu cactus din Malibu. Ăsta e rezolvat.
Mesaje erotic pe cer. Ăsta iese.
Nu cred c-ai înțeles...
- Știu ce înseamnă mesaje erotice. - Dar pe cer.
Un concert extraordinar al Corului de Copii din L.A.?
Ei, mici și drăguți, cântând "Alison"...
Îi scoatem.
Okay, nu putem să luăm inelul din Atlanta.
E cel mai ieftin oraș din America, așa că...
Eu am pe cineva aici cu inele,
deci o să fie din Local-anta...
Operațiunea Râsul?
- Să-i spunem "Operațiunea FărăRâs." - Nu, nu, nu, nu.
Trebuia să zic " NiciunRâs."
- Data viitoare. - Nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu.
Ia mâna. N-o rupe.
Când am început să fim parteneri,
am fost chemați să prindem niște traficanți de droguri
în toaleta unei stații de autobuz.
Când am ajuns acolo, nu era nimeni înăuntru.
Doar un râs.
Era un râs acolo.
Am țipat. Normal că mi-a fost frică.
Dar Aly... ea a-nceput să râdă.
Și-a tot râs, și-a râs, și-a râs.
Și ăla a fost momentul când mi-am dat seama
că vreau să o fac să râdă pentru tot restul vieții.
Și planul era...
să recreez acel moment.
Deci...
Deja ți-ai luat costum de râs, nu-i așa?
Sunt un romantic trăznit.
Ai cumpărat costumul de râs înainte să cumperi inelul?
Ești la limita dintre drăguț și nebun de legat.
Tocmai ăsta-i farmecul meu.
Deja ți-am trimis rapoartele prin mail,
dar știu că vrei să le ai pe hârtie, îmi place asta la tine.
- De ce? - De ce?
Bine.
La mulți ani cu frichi...
Mă duc să verific din nou rapoartele pe hârtie,
și ți le și aduc, ca să fiu sigur
că sunt pregătite pentru ochii tăi superbi.
Cece, ce naiba cauți aici?
Surpriză!
Cece, îmi place cum gândești.
Și îmi place și corpul tău, dar chiar nu pot.
Și dacă ți-aș spune că am ascuns Steaua lui David
undeva pe corpul meu
- și că trebuie s-o găsești? - Okay.
Okay. Bine, haide.
Dar trebuie s-o facem rapid.
Eu o să rămân îmbrăcat și o scot doar așa ca un ceas cu cuc.
Nu aici.
Am făcut un plan.
La mulți ani cu frichineală.
Cine s-ar fi gândit
unde-o s-ajungem după ce am făcut dragoste prima dată?
Iubito, eu sunt contra cronometru, și începe să se facă frig,
deci hai să ne punem pe treabă.
Nu, nu, nu!
- Ce?! - Costumul meu de director!
Nu, nu, nu!
Mulțumesc că ai venit, Trevlo.
Păi trebuie să vând inelele.
Merg spre succes.
Suntem binecuvântați.
Mereu ești foarte pozitiv, Trevlo.
Trebuie să fiu pozitiv.
- Suntem binecuvântați. - Suntem binecuvântați.
Da, binecuvântați.
Fii binecuvântat.
Cred că am găsit unul, Trevlo!
12,000$? Ești nebun, frate?
- Nu, nu, nu. - Ajută-mă puțin, Trevlo.
N-am cum, frate.
Hai, Jess, ai zis că e prieten cu tine.
Prieten e mult spus. I-am lovit mașina la drive-in,
și mi-a dat cartea lui de vizită.
Fii binecuvântat.
- Ce?! - Ce?!
Ce mi-ai făcut la păr, Jess?!
Am zis să mă iei pierdut! Pierdut!
Eu cred că e bine, frate. Doar ți se pare.
Arăt ca ceafa lui LeBron James.
- Calmează-te. - Eu încerc să rămân calm, Jess,
dar încerc să fac un plan de 21 de etape
- în numai 3 ore. - Fii binecuvântat.
Jur că-ți bag o binecuvântare din asta direct în...
Trevlo! Știam eu că tu ești!
Ia te uită. Ce bine arăți.
- Am făcut sport. - Și tu îl cunoști pe Trevlo?
Da, eram în mașină când l-a lovit Jess.
- Fii binecuvântat. - Fii binecuvântat.
- Toată lumea să fie binecuvântată.
- Fii binecuvântat. - Așa deci,
Schmidt are o urgență de Sf. Valentin,
și l-a chemat pe Super Cupidon în ajutor.
Cece îmi zice Super Cupidon
fiindcă sunt super romantic.
Ce să zic? Sunt îndrăgostit.
Nick, ești îndrăgostit?
Povestește-mi despre ea.
E pozitivă?
Nu e deloc pozitivă,
dar abia aștept să văd ce mi-a luat de Sf. Valentin.
Știi ce?
Nu pot. Anulăm cererea.
- Ce?! - Nu cred că-ți sunt prieten
- dacă te pun în postura asta. - Ce postură?
Jess, am văzut ce față ai făcut când a zis Nick că e-ndrăgostit.
- N-am făcut nici o față. - Ba da, erai tristă.
Nu sunt tristă.
Vă rog să nu-mi mai spuneți că sunt tristă!
O cerere în căsătorie e ultimul lucru pe care ar trebui să-l faci.
- Se anulează. - Haide!
N-avem inel, și am trecut ca trenul prin toate etapele.
E mai bine așa.
O să fac un plan B,
și o să mă revanșez pentru ziua asta de Sf. Valentin.
Trebuie să ai grijă de tine.
Sunt foarte, foarte fericită.
Stai acasă, relaxează-te.
Du-te la cina cu bucătarul șef,
și mai presus de orice...
- fii binecuvântată. - Nu-mi spune mie să fiu binecuvântată.
Fii tu binecuvântat!
♪ Fii binecuvântat! ♪
E aniversarea noastră cu frichineală.
Sunt prea stresat.
Să fac sex acum ar fi ca și cum
ar trebui să sparg un lacăt folosind un cartof prăjit și ud...
- Nick. Nick! - Ce?
- Nick! În sfârșit. - Nick!
Nu v-am văzut.
Cred că deja Loretta conduce toată firma acum.
- Treci încoace! - Scuze c-am întârziat.
Era o echipă TV la Staples Center,
și m-am băgat în seamă ca să apar la TV,
dar vestea bună e c-o să apar la TV, cred că la știri.
- Super. - Ce-ai adus?
Uite ce ți-am adus. Am niște pantaloni.
- Am un sacou. - Costumul ăsta l-ai adus?!
E mărimea 62.
L-am purtat la absolvirea liceului.
Ăsta era în dulap!
Ca să fiu motivat!
Poftim, Cece. O rochie superbă.
Rochia de mireasă?!
Ah, asta e rochia ta de mireasă? Îmi părea mie cunoscută...
- Fiindcă ai văzut-o la nuntă! - Ești un cretin idiot.
Oh, Doamne, e Kim. E Kim. E Kim.
Pare c-o să plângă mult.
Ca barman, începi să cunoști cum plânge lumea.
Și, ce-ați mai făcut?
Sunteți doar dumneavoastră?
Dap.
Știți că sunt celebru,
chiar n-ați vrut să mai chemați și pe altcineva să guste din mâncarea mea?
Nu.
Doar eu. E ziua mea.
Nu sunteți tristă că sunteți singură
de Sf. Valentin?
Nu începe și tu, Gordon Ramsay!
Mă distrez de minune.
Minți!
Scuze. Un obicei prost de-al meu.
- Te rog să aduci scoicile. - N-ai nici răbdare.
Delicios.
Scoicile...
nu sunt...
... pentru mincinoși.
- De ce ești tristă? - Nu sunt tristă.
- Atunci cum ești? - Sunt supărată!
Așa da.
Sunt supărată că Nick s-a decis să fie iubitul perfect dintr-o dată.
De ce face eforturi tocmai acum?
Reagan are parte de dl. Cupidon,
eu am primit doar o felicitare cu un nud.
Pâinea asta e incredibilă.
- Îți place crusta? - E foarte bună.
Și știi ce mă mai enervează?
Faptul că toată lumea crede că sunt tristă.
Winston și-a anulat logodna din cauza asta...
Atunci fă naibii ceva!
Excelent! Dar să știi:
nu trebuie să fac și curățenie.
Winston nu poate renunța la visele lui pentru mine!
Atunci nu-l lăsa.
Bună, Jess, ce faci?
Winston, nu sunt tristă. Sunt supărată!
Super tare.
Okay. Bine.
Mulțumesc de telefon.
Și n-o să te las să renunți la visele tale, okay?
O s-o ceri în toaleta aia din stația de autobuz,
iar eu o să te-ajut.
Ne vedem acolo într-o oră,
aduc eu costumul de râs.
Costum de râs?
Ce bine, că planul B era nașpa!
Sunt tare.
Okay, acum nu se uită. Hai să mergem.
- Hai să mergem acum. - Nu, nu te mișca.
Dacă ne mișcăm... sunt concediat.
N-o să plece de-aici.
- Știu ce trebuie să facem. - Ai înnebunit?
Cum explici cum ai apărut pe acoperiș?
Simplu. Lucrez aici, spăl geamuri,
și-acum am ajuns la acoperiș.
Nu e bună asta? Ce zici de asta?
Sunt de la televiziune și-am căzut din elicopterul de la știri.
- Ce tot spui? - Toate merg foarte bine.
Aleg eu una pe drum.
Stai jos, tâmpitule.
E numai vina mea.
Am vrut să fac ceva deosebit pentru tine,
pentru că tu mereu faci gesturi romantice pentru mine.
Și-am vrut să găsesc un mod
să îți arăt...
cât de mult te iubesc.
Dar n-am reușit decât să-ți fac probleme la serviciu.
- Cece. - Îmi pare rău.
Tu pentru mine însemni mai mult...
decât orice slujbă din lume.
Îmi bag picioarele.
Îți bagi picioarele? Ce?
O iubesc pe Cece!
Și eu îl iubesc pe Schmidt!
Îl iubesc.
- Te iubesc. - Te iubesc.
Văd că pierzi timpul pe aici.
Ce naiba faci, Schmidt?
Și ăla ce face acolo?
Sunt coșar.
- Și astea sunt înfundate. - Coșar...?
Și ăla, și ăla, și ăla.
Plângi? Asta e întrebarea. Ce faci, plângi?
Tocmai mi-am cunoscut mama naturală.
Nu trebuie să dau explicații unui coșar...
Schmidt, de ce ești îmbrăcat așa?
Adevărul e că...
e aniversarea noastră cu frichineală.
Kim, slujba asta e totul pentru mine,
dar...
ea e mai mult decât atât.
Deci... dacă asta mă va costa promovarea, atunci...
Sunt împăcat cu asta.
Îți dai seama că asta e prima conversație pe care o avem
și în care nu mă minți.
E plăcut.
Și nu m-au apucat spumele.
Și apropo,
am observat cât de mult muncești.
Acum treci înapoi la treabă.
Cece, foarte frumos decolteul.
Mulțumesc.
Okay. Da.
Arată foarte bine.
Iar inelul ăsta e perfect.
Cum l-ai convins pe Trevlo să scadă prețul?
Nu cred că are o afacere pe bune,
și ăsta a fost argumentul.
Mă rog, am rezolvat.
Okay. Am sunat la secție, o trimit aici pe Aly
- pentru o reclamație. - Super.
Am emoții,
dar să știi că mă bucur că facem asta.
Dacă n-aș fi cerut-o într-o toaletă publică
îmbrăcat în costum de râs,
aș fi regretat tot restul vieții.
Oh, hai c-a venit.
- Pune-și capul. - Okay.
Oh, ce mișto.
Poliția! Aveți 5 secunde ca să vă puneți pantalonii.
Vă pleacă autobuzul.
Haideți. C-am avut o zi proastă...
Ah, asta e sigur comoție cerebrală.
Nu s-a lovit, nu?
Ce se-ntâmplă?
La mulți ani de Sf. Valentiny.
Ce?
- Jess, de ce ai decorat toaleta? - Oh, mamă...
Și de ce e Winston îmbrăcat în tigru?
E-mbrăcat în râs, dar...
Am ceva să-ți spun.
De când m-ai dat cu capul de perete, nu mai pot să focalizez...
Deci citește tu te rog.
- Oh, Doamne. Okay... - Încă sunt amețit.
Aly...
uită-te la Winston, dar ascultă-mă.
Um, fellas!
♪ Alison... ♪
- Ce naiba? - Winston vroia un cor de copii,
dar asta am găsit așa din scurt.
Îi cheamă Protejăm și Fredonăm.
♪ Oh, Alison ♪
♪ My aim is true... ♪
"Aly, sunt îndrăgostit de tine.
"Iubesc fața ta, mintea ta...
și fundul tău."
A-nceput bine.
"Ca tânăr de culoare,
"nu m-am gândit c-o să fiu în siguranță
"alături de un polițist.
"Când te-am întâlnit, mi-am aruncat toți pantofii,
pentru că tu mă faci să mă simt ca și cum zbor."
♪ I'm not gonna get too sentimental ♪
♪ Like those other sticky Sf. Valentins ♪
♪ Ooh-ooh... ♪
"Ești cea mai extraordinară femeie pe care o cunosc,
"și vreau să te-ntreb ceva.
"Dar mai întâi, o să descriu în detaliu
prima noastră întâlnire sexuală."
Oh, nu trebuie...
Eu nu citesc asta...
- Știi ce-am făcut. - Da.
E mult scris.
Hai c-am găsit, okay...
"Am o relație complicată cu Dumnezeu."
- Nu. - Okay.
Poate aici, okay...
"Nu cred că mai există cineva
"pe pământ la fel de mândru ca mine
de faptul că ești partenera mea."
Asta m-a atins.
"Și acum vreau să te întreb
dacă vrei să fii partenera mea pentru tot restul vieții."
Dacă ce... dacă vreau ce... dacă vreau să ce?
Nu sunt tristă! Sunt lacrimi de fericire.
- Jess, mă ocup eu acum. - N-am înțeles ultima parte...
Ce-a zis?
Aly,
singurul motiv pentru care am zis nu mai devreme
este pentru că am vrut să îți arăt cât de mult îmi doream să spun da.
Vreau să fii partenera mea pentru tot restul vieții.
♪ Oh, Alison... ♪
Polițist Nelson...
... vrei să te căsătorești cu mine?
Sigur că da, polițist Bishop.
♪ My aim is true... ♪
Vino-ncoace.
Ce facem aici?
M-am gândit că vrei să vezi noul birou al soțului tău.
Am fost promovat.
Tocmai m-a anunțat.
Ia te uită!
Ai și bar, ai și termostat.
Și bilete la unii... Clippers.
M-ai chemat?
De fapt, Loretta, vroiam să vezi...
noul meu birou.
Asta e tot. Mulțumesc foarte mult.
Gata, Loretta, pleacă odată.
- La mulți ani. - La mulți ani.
Trebuie să vii și tu.
Winston ne lasă să probăm costumul de râs.
Da, vin și eu imediat.
A venit în sfârșit cadoul lui Reagan de Sf. Valentin.
- Foarte bine. - Mda. Mi-a luat un colier.
Asta vroiai, un colier?
Nu. Nu prea...
Nu știu dacă sunt genul...
Bărbații îi spun lanț.
- Lanț? - Da.
Eu lanț îi zic la ăla de se pune la roți când e zăpadă.
Ce să zic,
nu știu la ce mă așteptam de la ea,
dar sigur nu era așa ceva.
Îmi pare rău, Nick. Dacă te face să te simți mai bine,
eu toată ziua am curățat sânge de pe un perete
în toaleta unei stații de autobuz.
La mulți ani de Sf. Valentin, Jess.
La mulți ani de Sf. Valentin, Miller.
În cinstea cuplului fericit.
Noroc.
Haide.
Oh, încă e cu comoție.
Pentru o logodnă de vis, pe care probabil nu ți-o vei aminti.
- Noroc. - Noroc.
Nici n-ai gustat.
- WINSTON: Nu intră. - NICK: Atunci nu mai bea!
Traducere FetitaCareL-aLuatpeNUinBrate based on English version Synced and corrected by Aaronnmb www.addic7ed.