Am angajat un desenator de crochiuri, o trupă de improvizaţie
şi vom avea un laser care proiectează un pelvis în flăcări pe tavan.
Un laser !
Asta nu va fi petrecerea mamei tale
de conştientizare a bolilor cu transmisie sexuală.
Mi-ai fost de ajutor, Annie.
Petrecerea BTS, băieţi.
Informaţi-vă.
Crezi că eşti mai bun decât mine ?
Nu.
Rezumă-te la citatele din filme.
Eu mă voi rezuma la sporturi.
Încerc să-mi minimizez moştenirea etno-culturală.
Nu te bagi în sporturi.
Tu şi eu jucăm baschet, acum.
Sună distractiv.
Nu, nu sună ! Şi nici nu va fi.
-Informaţi-vă. -Scuze, nu sunt interesat...
să ignor cauza voastră extrem de importantă.
Bună, sunt Jeff Winger.
Sabrina e noua mea secretară.
"Secretară" e puţin degradant pentru o femeie.
Îl ajut pe decan la birou.
Genul e salvat.
Eu şi prietena mea ocazională vom lua
un mic dejun platonic dacă vrei să ni te alături.
Bufetul e închis pe timpul pregătirilor pentru petrecere.
Prăjituri cu răvaşe ?
Nu e grozav ?
Greendele e ultimul campus care s-a molipsit
de febra sănătăţii publice !
Ştii că WC-urile din toaleta femeilor nu au colace, da ?
Pentru că se fură.
Sabrina, notează.
Vreau camere ascunse în fiecare cabină.
Problema e rezolvată.
-"Vei lua SIDA". -Întoarce-l.
"Dacă nu mergi la petrecerea BTS".
Eu l-am scris.
Felici...oribil !
Ne vedem mai târziu.
Comentarii pe www.tvblog.ro
Community-S01E11-The Politics of Human Sexuality Traducerea: vayu
Jeff...noi doi suntem prieteni, nu ?
Bine.
Poate ai observat o recentă schimbare în comportamentul meu.
N-am observat.
Am o iubită nouă.
E foarte inteligentă dacă înţelegi ce vreau să spun.
Din păcate, întotdeauna ştiu ce vrei să spui.
Abia aştept să o cunoşti.
Când prinzi un peşte mare,
vrei să-l împăiezi şi să-l pui pe perete.
-Diseară e bine ? -Mă îndoiesc.
Eu şi Troy am jucat baschet. Ne-am distrat.
Nu jubila.
E imposibil să te marchez.
Ai ochii prea blânzi şi misterioşi.
Bună, fetelor, eu şi Jeff avem diseară o întâlnire dublă
cu noua mea iubită.
Ai dedus asta din "Mă îndoiesc" ?
Pierce are o iubită !
Grozav. Cu ce se ocupă ?
E escortă.
Unele mistere se rezolvă de la sine, nu-i aşa ?
Nu, nu, asta-i profesia ei.
Nu mă escortează pe mine. Nu, nu.
Am cunoscut-o la cursul de marketing.
Diseară o duc pe Doreen la sindrofia lui Annie.
Vrei să spui la petrecerea BTS. Informează-te.
Să duci o damă de companie la o petrecere BTS.
Poate ieşi o glumă de aici.
Jeff, şterge-ţi agenda de praf
şi fă rost de o fată.
Există vreo pastilă care face cuvântul "nu" mai clar ?
Presupun că e cam în ultimul moment.
Oricum, nu cred că puteai obţine o întâlnire.
Sunt sigur că ai dreptate.
Poate e ceva cu crabii şi păduchii laţi.
Se pronunţă la fel, dar unii se mănâncă, iar alţii sunt o boală.
Mă întreb, Jeffrey, în ciuda faptului că arăţi bine,
când ai făcut sex ultima oară ?
Nu ştiu data exactă, Pierce,
pentru că nu sunt tu, aşa că nu am o chitanţă.
Haide.
Jeff, nu trebuie să fii meschin cu o biată femeie
doar pentru că nu poţi obţine o întâlnire.
Pot obţine întâlniri oricând vreau.
Ce-i asta, o glumă ?
Nu, asta e.
"Nu mânca sos de crab ".
Ai auzit, Annie ?
Sunt bolile venerice strigând,
"Nu ! Nu mai fiţi atât de conştienţi de noi !"
Şi totul datorită ţie.
Am fost votată cea mai predispusă la succes la clinica de reabilitare.
Pentru a-ţi recunoaşte munca,
am hotărât că ar trebui să conduci
demonstraţia prezervativului.
Vei fi puncul de atracţie arătându-le tuturor
cum se pune un prezervativ
pe ceea ce tatăl meu numea Jimmy Carter.
Nu ştiu dacă sunt persoana potrivită.
Nu-ţi face griji, nu e unul adevărat.
Nu, e un model anatomic fidel.
Dar crede-mă, cu ochii închişi, nu-ţi vei da seama de diferenţă.
Bine.
Bună, sunt Jeff Winger.
Voiam să văd ce faci diseară.
Cum adică, dacă ştiu cum te cheamă ?
Ce întrebare e asta ?
Sigur că ştiu.
Dacă îţi răspund,
nu vei învăţa o lecţie preţioasă despre încredere,
Jennifer.
La naiba !
Pierce te-a pus pe gânduri, nu ?
Am avut o perioadă proastă.
Dar asta pentru că n-am mai încercat de ceva timp.
Aşa că încerc.
Da, văd.
Sunt multe apeluri.
"Roşcata de la spălătorie. Tricou fără mâneci. Concertul REM."
"Jurata numărul şase". Asta pare sinceră.
Măcar o ai şi pe "mami".
Nu e mama mea.
Tipule, nu-i mişto.
Tu spunându-mi "tipule" nu e mişto.
Ce faci ?
"Blonda sexy, cursul de spaniola" ?
Cu plăcere.
Asta-i agenda telefonică a unui bărbat de 20 de ani.
Femeile nu au identitate.
E superficial.
Ai dreptate.
Nu pot să cred că nu mi-am dat seama.
În fine.
Mă duc să învăţ cu Shirley.
Voi fi aici...Reevaluându-mi modul de viaţă.
Sun-o pe mami.
Fetelor...am o problemă.
Decanul vrea să demonstrez
la petrecerea aceea stupidă cum se utilizează corect un prezervativ
folosind un manechin şi punându-i unul pe...
chestie.
E o mare onoare...
dar o voi da în bară.
E destul de uşor să exersezi.
Britta, ai o banană ?
Va trebui să-l pun pe un model anatomic fidel.
Adevăratele...cum le spune... nu seamănă cu bananele !
Nu-i aşa ?
N-ai văzut una ?
Annie...
să fii virgină în zilele astea şi la vârsta ta
e un motiv de mândrie.
Eşti ca un inorog.
Nu sunt un inorog.
Am avut relaţii cu prietenul meu din liceu.
Am făcut-o pe melodia "Erotica" a Madonnei
pe podeaua debaralei lui.
Dar nu m-a lăsat să mă uit la ea.
A plâns după aceea. Şi în timpul.
Acum e gay.
Cred că era gay şi atunci.
Deci nu ai văzut niciuna de când eşti adultă ?
Pe Internet, într-o fotografie,
pe-a lui Harvey Keitel ?
Am tras cu ochiul,
dar nu m-am uitat niciodată cu atenţie la una.
Trebuie să exersez pe modelul adevărat,
dar decanul l-a încuiat în birou.
Bine, e uşor.
Mergem la el, îl rugăm...
Nu ! E jenant.
Nu vreau să ştie nimeni.
Vreau să învăţ cum se face
şi să termin cu asta.
Decanul se bazează pe mine
şi vreau să ştie că sunt de încredere.
Trebuie să intrăm prin efracţie.
N-am nicio problemă.
Cred că aş putea s-o fac.
-Salut, Jeffrey. -Salut, Pierce.
Mă duc la petrecere
să o aştept pe partenera mea mortală.
-Drăguţ. -Dar tu ?
Ai putut
să-ţi găseşti o parteneră ?
Nu, nu. Pentru că n-am încercat.
Fiindcă să aduci o fată la o petrecere BTS ar fi penibil.
Nu-ţi face griji, băiete.
Treci printr-o perioadă mai proastă.
Din experienţa mea, nu durează mai mult de 12, 13 ani.
Scuză-mă.
Nu gonoree.
Te rog, te rog, nu gonoree.
Ustură ! Doare.
Scârbos. Decane, asistenta ta.
E singură ? Ce-i place şi ce-i displace ?
Da, e singură.
Îi plac hip-hopul şi caii.
Nu-i plac bărbile şi... da, terminasem de vorbit.
Mi se pare mie sau caii sunt cele mai frumoase creaturi ?
Sunt maiestuoşi.
Complet.
Azi dimineaţă, când mă bărbieream
şi ascultam noua piesă a lui Jay-Z,
mă gândeam să-mi fac timp
pentru un galop în weekend.
Ai un cal ?
Poţi să posezi cu adevărat un cal ?
-Pierce. -Da.
Ea e Sabrina.
La 30 de secunde după ce ai plecat,
am rugat-o să-mi fie parteneră la petrecere
şi ea a spus da.
Probabil ai o personalitate minunată.
Mulţumesc.
Felicitări, Jeff. Mi-ai dovedit că m-am înşelat.
-Ai găsit o fată. -Da, am găsit.
Ea e Doreen. Eşti gata pentru o întâlnire dublă ?
Da, sunt. Stai, cum ai făcut asta ?
E cea mai reuşită petrecere în favoarea sexului protejat sau nu ?
Uită-te la prezervativele astea.
De la un cap la altul scrie "Greendale" !
Semnul exclamării, ideea mea.
Eu într-un ATV. Cu sifilis.
Îl pun pe frigider.
Doreen e superbă în seara asta.
Putem...
Să ne facem planurile pentru restul serii.
Tu mă sprijini pe mine, eu te sprijin pe tine.
Poate ne despărţim pentru puţin...
Şi ne întâlnim mâine dimineaţă pentru omletă şi...detalii.
Sună ca cel mai prost meniu combinat din toate timpurile.
Nu pot să cred că m-ai învins iar !
Vrei animalul meu de pluş ?
Facem skandenberg.
Ca Stallone în "Over the Top".
Dar nu prea ştiu regulile.
Nu-mi trebuie un camion şi un fiu de zece ani ?
Regula e că eşti nasol ! Haide !
Vreau să aştept un cântec mai inspirant.
Nu-mi place coloana sonoră.
Asta merge.
Mi-ai rupt mâna, nenorocitule.
Nu pot să fac nimic cu asta.
Lasă-mă să văd.
Văd prin uşă.
Da, e acolo.
Vreau să văd ! Vreau să văd !
Bine, vino, vino.
Eu trebuie să văd.
Bine, bine...
E în regulă.
Frate...
M-am înşelat !
E considerată mare ?
-Da. -Nu.
În numele lui "Porky" pe dos, ce se întâmplă aici ?
Doreen vorbeşte şase limbi.
Ar trebui s-o auzi cum comandă vin în franceză.
Dragă, spune caber-net sauv-a-gong-da-nun.
Pierce, mă pui într-o situaţie jenantă.
Ştii multe despre vinuri ?
Am avut un client care era proprietarul unei podgorii în Napa.
Îi plăceau sado-masochismul şi Merlot-ul,
aşa că îi spuneam S & M & M.
Dragă, îl plictiseşti de moarte pe Jeff.
Mă întorc imediat. Trebuie să fac pipi.
Mă duc să mai iau un rând.
Nu eşti cum mă aşteptam.
Eşti inteligentă, ai clasă.
Nu porţi cizme go-go.
Sunt la reparat.
În ciuda a ce crede majoritatea oamenilor,
îmi petrec cea mai mare parte a timpului vorbind.
Bărbaţii, cu cât îmbătrânesc mai mult, vor să-şi petreacă timpul
în compania cuiva cu care pot purta o conversaţie.
Asta o să fie nasol.
"O să fie" Jeff ?
Sabrina e drăguţă,
dar crede că Monthy Python e şarpele cel rău
din Harry Potter.
Crede-mă, ştiu fete cu care pot conversa
şi sunt mult mai plictisitoare.
Prefer în orice moment "fac pipi" în loc de "trebuie să vorbim" .
Dragă.
Eşti gata să-mi arăţi Lexus-ul ?
Credeam că nu mai întrebi.
Doreen...mă bucur că te-am cunoscut.
Poţi găsi ceva mai bun.
Poftim.
Au plecat deja ? Ce cuplu de nătărăi !
Înainte de a face cinste cu cina, trebuie să întreb...
e ceva sex în meniu ?
Am terminat, Pierce.
Mă duc la bar,
poţi să mi te alături dacă vrei
şi putem avea încă o seară plăcută.
Dar te va costa 200 de dolari.
E un discount mare.
Nu ştiam că alcoolul excită oamenii.
Pe mine mă adoarme.
-Decane. -Da.
Avem un 597 în desfăşurare în biroul tău.
Un 597 ?
O luptă de câini în biroul meu ?
Îl voi întoarce
şi îl acopăr.
Doamnelor, sunt şocat de acest "Porky" pe dos
care s-a întâmplat în seara asta.
Nu ştiu de ce faci atâta caz.
Annie trebuia să studieze manechinul, să se uite la p...
Cuvântul cu "p" a intrat în discuţie.
De aceea am vrut să fie prezente Gail,
consiliera noastră,
şi Monique, stenografa,
pentru a ne asigura că subiectele sensibile sunt tratate
într-o manieră adecvată şi legală.
Cred că toată lumea ar trebui să spună "penis"
pentru a înlătura forţa negativă a acestui cuvânt.
Da ? În cor...
Penis.
Ea n-a spus.
De ce aţi intrat prin efracţie ca să vedeţi penisul ?
Acum mă simt mult mai bine rostind acest cuvant, Gail.
Aş dori să ne concentrăm pe fata
care nu vrea să spună "penis".
E o zonă liberă de prejudecăţi, aşa că exprimă-te fără inhibiţii.
Ştiţi ceva...
Nu vreau să mă exprim.
Nu vreau să stau într-o cameră plină cu oameni
şi să rostesc cuvântul cu "p".
Îmi place să fiu reprimată.
Mă simt foarte în largul meu să nu fiu în largul meu
în ce priveşte sexualitatea.
Şi poate, spun poate,
dacă ceilalţi ar semăna mai mult cu mine,
n-am avea nevoie de o petrecere BTS.
-Bravo, fată ! -Ăsta-i dovlecelul meu !
Apropo, acum că am vazut bine una,
nu înţeleg pentru ce toată agitaţia.
Un deget uriaş într-un pulover cu guler.
Ai un corp extraordinar.
Probabil auzi asta tot timpul.
Nu atât de des pe cât aş vrea.
Profesore...
Poftim ?
Nu sunt profesor.
Dar eşti la Greendale... Şi eşti bătrân.
Sunt student.
Nasol.
Da, e nasol şi pentru mine.
Cred că pot face o excepţie...profesore.
Ştii...
Nu pot face asta.
Poftim ?
Dar e maşina ta.
Păstreaz-o.
Da ! Da !
Da !
Ce zici de asta ?
Nu zic nimic.
Sunt supărat.
Am avut noroc că te-am învins la celelalte jocuri.
Troy !
Asta ar putea fi singura petrecere BTS
care răspândeşte BTS.
Gura, Ben !
Bătaie cu prezervative !
Ce naiba ?
Tipule, sunt sparte.
Dumnezeule.
De-asta nu se scrie pe prezervative.
Toate vor rămâne gravide şi e vina ta.
Îmi place.
Omule !
Troy ! Troy, toate prezervativele sunt defecte.
Ca cel mai bun atlet din campus, vreau să fugi în biroul meu
şi să faci un anunţ înainte să plece toată lumea.
Decane, nu sunt cel mai bun atlet din campus.
Abed e.
Ştiu că m-ai lăsat să câştig cursa.
Dar n-ai spus nimic.
Asta pentru că...am vrut să fie adevărat.
Eşti un prieten bun.
Nu, Abed...
Tu eşti.
Pentru Dumnezeu, fugi !
Bine.
Du-te, Abed, du-te, înainte ca oamenii să facă sex între ei.
Asta e.
Te-ai întors deja. Momentul pentru detalii ?
M-am oprit.
Nu ştiu ce se întâmplă cu mine.
Era sexy.
Cred că locul ăsta îmi erodează forţa vitală.
Nu Greendale e de vină, Jeff, tu eşti.
Devii mai matur.
Un bărbat ajunge la un punct din viaţa lui
când nu mai caută un loc
unde să-şi atârne chiloţii
ci caută un loc unde să-şi atârne pălăria.
Scuze, aşteptam ca ceea ce spuneai
să devină nepotrivit sau rasist.
Ce s-a întâmplat cu Doreen ?
A spus că dacă vreau ca seara să continue,
trebuie să plătesc.
Omule...asta-i dură.
Nu, a fost un semnal de deşteptare.
Doreen e o doamnă foarte specială. N-am tratat-o cum trebuie.
Trebuie să lucrez la anumite chestii, ştii ?
Vei ajunge acolo.
Amândoi vom ajunge.
Pentru a deveni mai buni.
Noroc.
Îmi împrumuţi 200 de dolari ?
Spune-i lui Doreen ca o salut.
Pentru 220 aş putea avea...
Îţi dau 250 dacă nu-ţi termini fraza.
Pot s-o am de două ori.
Colegiu. Cei mai buni ani din viaţă.
Atenţie, studenţi ai Greendale !
Nu folosiţi prezervativele !
Dacă faceţi sex în noaptea asta,
nu folosiţi prezervative.
Caracteristica unui acid de a ceda sau accepta protoni
nu poate fi cuantificată pentru fiecare categorie.
Comparând două sisteme tip donor-acceptor,
transpoziţia protonului HA + H2O...
-Abed ? -Da, Troy.
Îmi aduci un pahar cu apă ?
Sigur.
Mulţumesc, Abed.