E săptămâna de Sfântul Valentin,
când Fiinţa Umană de la Greendale devine Fiinţa Cupidon
şi împarte darurile voastre către acele persoane speciale.
Dar ţineţi minte, faţa lui Cupidon e desenată cu marker pe nailon,
aşa că dragostea nu e numai oarbă,
ci şi năucă şi puţin agresivă.
Mâine prezidez seara de dans.
Ar trebui să vii.
Poate vin şi amicii tăi de studiu.
Cum o chema pe blondă, Brida, Briza...Beetlejuice ?
Britta. Da.
E de părere că Valentine Day ritualizează o legătură
între afecţiune şi dulciuri
astfel încât fetele să înveţe bazele prostituţiei.
În traducere, nu are partener.
O să vin la seara de dans.
Dar ca iubit novice
pot să primesc o hartă a câmpului minat
cunoscut sub numele de aşteptările femeilor de Valentine Day ?
În fiecare zi din an
vreau să faci ce îţi place.
Mâine voi fi fericit să-mi petrec seara
cu o insaţiabilă profesoară de statistică.
Jeff, sunt de la secretariat.
Se pare că ai greşit plătindu-ţi taxele
cu bonuri cadou.
-Ne trebuie un cec... -Mesaj şters.
Jeff Winger.
Te sun.
Probabil că...nu contează...
care-i treaba ?
E Fiinţa Cupidon.
Acum are săgeţi. Suntem în siguranţă.
E de la bucătarul cu barbă lungă de la bufet.
Cred că atunci când a spus,
"o să ţi-o dau",
se referea la ciocolată.
O floare de la Vaughn.
E plecat într-o călătorie spirituală.
Ai primit ceva, Abed ?
Încă un coşuleţ cu brioşe de la alta actriţă
care vrea sÄƒ joace Ã®n urmÄƒtorul meu film.
-FuncÅ£ioneazÄƒ ? -Da.
Meryl Streep are două Oscaruri pentru că ştie să facă prăjituri.
E un sarcasm, dar am uitat de inflexiunea vocii.
Acum sună mult mai bine a sarcasm.
Inflexiunea e foarte interesantă.
Sacoşa mare de la fund e pentru mine ?
E ceva acolo pentru Troy ?
Troy Barnes ?
Barnes virgulă Troy.
Cui îi pasă de cadouri ?
Distrug adevărata semnificaţie a zilei Sfântului Valentin,
naşterea Sfântului Valentin.
Bine, acum are săgeţi. Suntem în siguranţă.
-Scuze că am întârziat. -E în regulă.
De fapt, pari a te fi trezit devreme.
Doamne, m-am culcat târziu.
-Da, aşa e. -Ne vedem mai târziu.
Să-ţi aduc ceva ?
Apă, săruri,
un alibi pentru sinuciderea lui Cobain ?
Nu, dar ai putea să te ajuţi cu o frunte mai îngustă,
cu nasul de elf şi să taci din gură.
Înţeapă.
Nu cuvintele
ci aburii de bourbon care le însoţesc.
O prietenă din perioada mea anarhistă a venit în oraş
şi am băut.
Tot.
Da.
Apoi ţi-ai spus, "ar trebui să-l sun pe Jeff".
Da.
Pentru că primul lucru pe care îl fac când mă distrez
e să mă gândesc la...
Jeff Winger.
Te sun. Probabil că...
nu contează.
Care-i treaba ?
Un telefon la beţie.
Mult subtext, multă intrigă.
Foarte mult din ceea ce puştii numesc A.I.S.
Înseamnă aluzii cu implicaţie sexuală.
Ce s-a întâmplat cu Britta ?
Dreptate.
După ce şi-a petrecut anul negându-şi atracţia faţă de mine,
ca să facă o schimbare, Britta m-a sunat.
La trei dimineaţa. Doar ca să întrebe,
"care-i treaba ?"
Un telefon la beţie ? Au fost şi A.I.S. ?
Aluzii sexuale cu S.
-Nu-i de-a bună. -Nu-i mare lucru.
Ne şicanăm mereu.
Asta-i problema ?
Cum te mai poate şicana dacă acum ai toate atuurile ?
Ai stricat echilibrul, ca într-un sitcom
în care un personaj îl vede pe celălalt dezbrăcat.
Chiar e asta un stereotip pentru sitcomuri ?
Nu, habar n-am despre e vorbesc.
Sunt Abed, nu mă uit deloc la televizor.
Comentarii pe www.tvblog.ro
Community-S01E16-Communication Studies Traducerea: vayu
Ştim cu toţii că în engleză
cocoşul face...
În spaniolă, gallo face...
Ce e ? Predau.
Îmi pare rău.
Ştiam că era la tine.
E de la fata cu care mă întâlnesc.
Am cunoscut-o la cursul de biologie.
Cauta sala de geologie şi a greşit indicaţiile.
A spus, "aici nu învăţăm despre ţări".
E proastă, dar...
dulce.
Al meu e de la Danielle.
E o doamnă încântătoare de la cursul de marketing.
Facem sex împreună.
Par să fie nişte doamne foarte norocoase.
Da, nu le-am inventat.
Ce se întâmplă ?
Detectorul de tâmpenii a luat-o razna.
E clar că v-aţi trimis singuri cadourile
ca să pară că aveţi iubite.
E ridicol.
Ăsta-i evident scrisul tău, dle Tremurilă.
Iar al tău e semnat "cu dragoste, Troy".
Vă spun, e cel mai patetic lucru
pe care l-am văzut în sala asta de curs.
Dumnezeule.
Uită-te la el.
Taie zgârciul de la friptură
cu aceeaşi cruzime cu care le-a tăiat demnitatea lui Troy şi Pierce.
Acum mănâncă zgârciul.
M-am săturat de Chang.
Întotdeauna calcă oamenii în picioare,
îi face să se simtă oribil.
Cineva trebuie să-l umilească la fel cum i-a umilit el pe băieţii noştri.
Mustaţă.
Adu-mi o cutie de suc.
Acum !
Şi acelea vom fi noi.
Poţi să verşi pe mâncarea asta,
deja miroase a vomă.
Da. Total.
Firma mea de avocatură a făcut odată
o petrecere de pensionare la Disney World
şi m-am îmbătat aşa de rău încât m-am luat la bătaie
cu un Ben Franklin animatronic.
De ce îmi spui asta ?
Chestia e că atunci când sunt treaz,
nu-l urăsc în secret pe Ben Franklin,
nici măcar nu mă gândesc la el.
Dacă m-ai sunat la beţie
nu înseamnă că e mare lucru.
Acum ţi-e milă de mine.
Te porţi foarte ciudat.
Vorbim în sala de curs, bine ?
Lasă-mă în pace până atunci.
Ce se întâmplă aici ?
Detectorul meu de tâmpenii a luat-o razna.
Taie, taie...
Leo, nu simt nimic.
Trebuie să cred că ţii în mână
un detector imaginar de tâmpenii.
Nu eu sunt problema.
Tu şi scenariul tău stupid sunteţi de vină.
Idiotule !
Asta-i furia. Foloseşte-o.
O reclamă la Papa John
şi crede că e Christian Bale.
Ai avut dreptate.
Britta se poartă ciudat în prezenţa mea.
Chiar e ca şi cum aş fi văzut-o dezbrăcată.
E o premisă inerentă.
Aşa cum Tony a văzut-o dezbrăcată pe Angela în genericul
de la "Who's the Boss".
Şi Tony a făcut ceva ca să îndrepte asta ?
Nu ştiu.
N-am putut niciodată să trec de generic.
Dar când Chandler a văzut-o dezbrăcată pe Rachel în "Friends",
ca să fie chit, Rachel a trebuit să-i vadă penisul lui Chandler.
Bine.
Îi voi arăta penisul lui Britta.
Jeff, nu-mi irosi timpul.
Chang pleacă la clubul de cercetaşi peste 20 de minute.
Şi ce ?
Ca să fim chit, trebuie să o sun la beţie ?
Nu e absurd de simplist ?
Măcar ar merge ?
Poate.
Nu e loc de greşeală.
Trebuie să creadă că e adevărat.
Te-ai mai prefăcut că eşti beat ?
Pot s-o fac.
Sunt bine.
Pot să conduc.
Pot să conduc foarte bine.
Dă-mi cheile.
Ajunge...
-Nu, stai puţin. -Bine.
Serios, dă-mi cheile.
Filmarea s-a terminat, oameni buni.
Vreau să vii la mine la ora 4:00
ca să lucrăm la asta.
Nu pot.
Uite de ce.
Cea mai idioată idee din toate timpurile.
Jeff, ştii care e slăbiciunea definitorie a Brittei.
Se sperie şi fuge.
Dacă faci asta fără convingere şi dai greş, ar putea să plece.
Atunci o pierdem cu toţii.
Asta nu se va întâmpla, nu când veghez eu.
Nu ai de ales. Pregăteşte-te.
Scuze că mi-am ieşit din fire. M-am lăsat de fumat.
Puştiul va fi un star.
E asiaticul din "Lost" la tinereţe.
Încearcă din nou.
Haide.
Eşti băiat mare.
Motor.
Bună, Britta.
Telefonul tău m-a pus pe gânduri
şi pusul pe gânduri m-a făcut să beau.
Opreşte-te. A fost groaznic.
Poftim ?
Pot să mă îmbăt
dacă asta ajută să mă prefac.
Asta-i problema ta, Jeff.
Te-ai prefăcut toată viaţa, bine ?
E timpul să depăşeşti prefăcătoria
şi să găseşti actorul care joacă rolul tău.
Te vor iubi în California.
Îţi place Britta ?
Sigur. Cine n-o place ?
Jumătate dintre oamenii care o cunosc.
Ar putea fi respinşi de faţa ei inexpresivă de manechin
şi de severitatea gen Jodie Foster.
Dar tu eşti altfel.
Nu e prea amuzantă.
Vrea ca ceilalţi să fie sinceri,
dar se minte singură.
Vede lumea, dar nu o înţelege.
Are mai multe dispute despre chestii fără importanţă
decât secţiunea de comentarii de pe YouTube.
E pasionată, ceea ce mi se pare stupid...
dar distractiv.
Atractivă.
Mi s-a părut atractivă la început
doar pentru că a făcut pe inaccesibila.
Sunt fericit cu Michelle.
Slater nu e pretenţioasă.
Absolut deloc.
Britta e iritantă, imposibilă, imprevizibilă
şi nu te place aşa că ţi se pare inutil să o placi.
Slater te place aşa cum eşti, nu aşteaptă nimic de la tine,
nu există riscuri.
Şi nici pasiune.
-Priveşte. -Ce să privesc ?
Un fals telefon la beţie plin de milă falsă
care să o insulte şi mai mult pe Britta ?
Sau o reprezentaţie credibilă
bazată pe sentimente ?
Ştii...
sunt sigur că eşti un regizor bun.
Dar eşti un groaznic amic de beţie.
Nu pot să simt nimic
când mă studiezi ca o lăcustă uriaşă bej.
Ai dreptate.
Credeam că nu bei.
Scorsese a băut cu De Niro.
Nu e pentru mine, e pentru public.
Bine, clasă. Întoarceţi pagina.
Se pare că firma de avocatură Seacrest & Slumdog
şi-a luat o zi liberă.
Încă o livrare specială de la iubitele imaginare ale lui Troy şi Pierce ?
Stai puţin.
E pentru mine.
Bine.
E de la Princeton.
Vor să mă facă profesor asociat
la departamentul de spaniolă ?
Îmi spun să-mi stabilesc singur salariul ?
Dumnezeule.
La Princeton ? Haide !
Voi doi idioţilor aţi crezut că voi înghiţi asta ?
E tentativa voastră patetică de a mă pedepsi
pentru că v-am umilit.
Dar n-am făcut-o noi.
Scuteşte-mă !
Drept pedeapsă,
fiindcă e evident că nu aveţi iubite,
mă veţi însoţi la seara de dans de Valentine Day
îmbrăcaţi în taioare pantalon elegante.
Da, bine.
O veţi face
sau vă pic la examen.
Nu poţi să faci aşa ceva.
M-ai cunoscut ?
Vorbesc serios.
Diseară, sunteţi târfele mele.
La naiba.
Abed.
E 3:00.
Ce s-a întâmplat ?
Ultimul lucru pe care mi-l amintesc
e ca dansai ca fata
din filmul...
cu copiii pedepsiţi ?
"Breakfast Club".
Dumnezeule. Ce mi-ai făcut ?
Stai. Am sunat-o pe Britta ?
Unde mi-e telefonul ?
Uite-l.
Ai dat două telefoane.
Unul Brittei, unul iubitei tale.
Nu-mi amintesc niciunul.
Nici eu.
Şi nu-mi amintesc numele fetei
din "Breakfast Club".
Mary.
Margaret.
Molly Ringworm.
M-ai spart.
Nu pot să cred că am mărimea 14.
Ştiu că cel de 12 era cam strâmt,
dar aş fi încăput.
Chiar vreţi să vă duceţi ?
Trebuie. O să ne pice.
Da, dar trebuie să aflăm cine a trimis scrisoarea.
-Avem indicii. -Da.
A fost scrisă pe o coală cu antet fals de la Princeton.
Deci oricine a scris-o lucrează la Princeton,
a rămas fără coli cu antet
şi nu a avut timp să le cumpere.
Băieţi...
Ce e ?
Mărimile de damă sunt mai mici.
Sunt sigură că 12 ţi s-ar potrivi prin părţile esenţiale.
În acest moment, mă bucur de toate micile victorii pe care le pot obţine.
Arăţi de parcă eşti gata să te însori cu Courtney Love.
E opusul drăgălăşeniei mele de mai devreme.
Nu mai ţipa.
Mă simt ca persoana aceea din serial.
Ţii minte că m-ai sunat noaptea trecută ?
Da. De ce ?
Suntem în regulă ?
Da.
Stai jos, petrecăreţule.
Să învăţăm.
Echilibrul a fost restabilit, cred.
Referinţă cinematografică.
Bună.
Un Valentine's Day fericit.
Te-am sunat.
Da, ştiu.
M-am gândit să activez căsuţa vocală
în caz că greşeşti din nou numărul.
Dezvoltă.
Nu-ţi aminteşti că m-ai sunat
la 4:00 dimineaţa şi ai închis
când ţi-ai dat seama că nu sunt Britta ?
Cred că nu.
Michelle.
Michelle...
Încercam să sun în Marea Britanie ca să-ţi comand caramele.
Poate sună prosteşte,
dar trebuia să încep aşa
pentru ca adevărul să pară mai puţin ridicol.
Acum două nopţi, Britta m-a sunat la beţie,
iar asta a pus-o într-o situaţie jenantă şi a întristat-o.
Singura metodă de a-şi recăpăta puterea
a fost să par în mod credibil beat
şi să-i las un mesaj la fel de stânjenitor.
Se pare că tu şi Britta sunteţi prieteni
la fel cum cel ce îi curaţa piscina mamei era unchiul meu.
-Ai făcut sex cu ea ? -Nici măcar puţin.
Ce nu are sens e că ai făcut
tot acest efort ca să o înveseleşti,
dar nu te-ai dus să cumperi îngheţată pentru maratonul "Law & Order"
fiindcă relaţia noastră ar fi semănat prea mult cu o căsnicie.
În primul rând, Chubby Hubby ?
Puteai să alegi o aromă mai groaznică ?
Să vorbim mai târziu.
Trebuie să prezidez...ceva.
Uite-l. Nu.
Credeam că va fi jenant, dar acum sunt speriat.
Încep să mă gândesc mai bine
cât de mult vreau să iau examenul.
Aminteşte-ţi ce am spus.
Să nu-l lăsăm să ne vadă plângând.
Da. Bine.
Unu, doi...
-Staţi. -Nu vă daţi jos pardesiele.
Noi i-am trimis scrisoarea lui Chang.
Poftim ?
Aţi lucrat la Princeton ?
Am fost supărate pe el că v-a umilit.
Bună mişcare,
Tweedledum şi Tweedledum mai mare.
Îi vom spune adevărul lui Chang.
Apoi vom plăti preţul.
Staţi.
Nu vă putem lăsa să faceţi asta.
Are dreptate.
Mai întâi trebuie să ne dăm jos hainele
şi să vă îmbrăcaţi voi cu ele.
Pierce, totul a început
deoarece ne-a fost ruşine
că nu avem fete care să ţină la noi.
Iar vestea bună este că evident avem.
Vestea proastă e că...
datoria noastră de bărbaţi
ne cere să le protejăm în seara asta.
Drăguţ,
dar nu vă putem lăsa să faceţi asta.
Nu, are dreptate. Are dreptate.
La o parte.
Să ne purtăm ca nişte bărbaţi.
Da.
Doamnelor.
Vor fi în regulă, nu ?
Urcaţi în Mercedesul meu.
Priveşte în altă parte, dragă.
Priveşte în altă parte.
Cauţi pe cineva ?
Da. Pe Slater.
Foarte nostim.
Când m-ai sunat noaptea trecută
şi m-ai invitat la dans, am fost şocată.
Şi...încântată.
Eşti bine ?
Da.
Nu. Nu. Uite...
Îmi pare rău.
Nu-mi amintesc că te-am invitat la dans.
Nu-mi amintesc nimic.
Iar acum Slater ştie despre telefoanele la beţie
şi e supărată pe mine.
Dacă află de asta, s-a terminat.
Din nou, îmi pare rău. Îmi pare foarte rău.
Îţi baţi joc de mine, nu-i aşa ?
Ştiam că nu-ţi aminteşti nimic
din ce ai spus noaptea trecută.
Te-ai aranjat aşa doar ca să mă vezi cum transpir ?
Crede-mă, a meritat.
Scuze, prezidez. Bucuraţi-vă de dans.
Aşteaptă, Michelle.
Jeff, ce-a mai rămas de spus ?
Nu ştiu.
Ştiu eu.
A spus-o noaptea trecută.
Uite...
îmi place mult Michelle
şi nu vreau să stric lucrurile.
E iubita perfectă.
Vreau să fii la fel de fericită ca mine
pentru că eşti prietena mea preferată...
Scuze, Abed a făcut o faţă de ţestoasă.
În apărarea lui,
faţa de ţestoasă a lui Abed e foarte nostimă.
Mulţumesc, Britta.
Da, mulţumesc.
Da.
Au fost primele 20 de secunde dintr-un mesaj de 40 de minute...
foarte instructiv.
Un Valentine's Day fericit,
iubitule perfect.
Da, eu sunt acela.
Omule, abia aştept să mă dezbrac
de hainele astea ridicole.
Ştiu, da.
Ce faci ? Am parcat aici.
Haide.
Ce naiba e asta ?
Mergem să mâncăm îngheţată de iaurt.
Nu sunt gay, omule.
Închid peste şapte minute.
Puteam să te duc eu.
Ai spus că nu-i place îngheţata de iaurt.
Dă-i drumul.
Târfă !