Ce-mi place "pătu-moda" mea. E pe jumătate pătură şi e comodă.
E "pătu-moda" mea.
Jules, am fost aleasă de către grup să vorbesc cu tine.
Arăţi nebuneşte. E vremea să scoatem chestia aia.
Niciodată nu scot asta.
Înainte să mă judeci, atinge-o.
Te provoc. Vă provoc pe toţi.
Vrei să spui că în adâncul sufletului, fiecare tip e un pic homosexual?
E vorba de ştiinţă.
Ca să demonstrezi asta, trebuie doar să pui o capcană pentru homosexuali.
O ce?
Andy, care e cântecul lui Bette Midler, pe care îl cântă în filmul "Prietenele"?
"Eşti vântul sub aripile mele".
O capcană pentru homosexuali. Eşti un pic homosexual.
Dar ştiu să mă opresc atunci când trebuie, nu-i aşa, iubire?
Uneori.
Câteodată, în pat, îmi spune "campionule".
Unul dintre cei mai buni prieteni bărbaţi ai mei, Neil Goldman,
m-a învăţat despre capcanele pentru homosexuali, în liceu.
Întotdeauna am avut o mulţime de prieteni bărbaţi.
Nu, întotdeauna aveai o mulţime de bărbaţi în jurul tău,
care sperau că o să aibă şansa să te "prindă".
Băieţii nu prea sunt prieteni cu fetele.
- E un clişeu. - Aşa e.
Deoarece clişeele despre femei şi bărbaţi nu se bazează pe adevăr.
Minunat argument, campionule!
Ăsta a fost un moment nefavorabil pentru mine.
Păi, eu am o grămadă de prieteni bărbaţi.
Vedeţi?
Te-ai culcat cu vreunul dintre ei?
Da, m-am culcat cu toţi, dar numai ca între prieteni.
- Jules, "ochi micuţi" are dreptate. - Am ochi micuţi?
Când Andy cu mine ne-am cunoscut,
eram în acelaşi cerc de prieteni, dar practic
era doar un lanţ al cuplărilor, prin care încercam să mă impun.
Şi ghici cu cine s-a ales?
Nu am ochi mici.
- Ba ai, frate. - Arăţi ca un dihor.
- V-aţi înscris în vreun cult? - Simte asta.
Vă înşelaţi cu toţii. Aseară, la ştiri,
era un urs şi o pisicuţă care erau cei mai buni prieteni.
DacÄƒ ei o pot face, la fel pot ÅŸi femeile cu bÄƒrbaÅ£ii.
Cum s-a terminat povestea?
Ursul a omorât-o pe pisicuţă...
După ce s-a jucat prea mult cu ea. În regulă.
Super tricou. E aproape violet.
- Ce culoare e asta? - Fucsia.
Capcană pentru homosexuali! Eşti un pic homosexual.
E naşpa să-ţi prinzi propriul fiu în capcana pentru homosexuali.
E doar un joc. Haide.
E ca şi cel în care interpretezi titlurile de filme...
- Mimă? - Capcană dublă pentru homosexuali!
Nu sunt un mare admirator al acestui joc, dar e mai bun decât pârţul din palmă.
- Oare? - Bunule... Dumnezeu.
Amicul meu, Carl, a renunţat la călătoria noastră la pescuit în Georgia.
- Tu vrei să vii? - De ce nu-l iei pe Andy?
Nu, Andy nu poate veni. Ştii tu, e ocupat cu munca
şi cu copilul, aşa că...
- Mie nu-mi răspunde niciodată. - Îţi răspunde fără răspuns.
- Păi, e cam confuz. - Vin eu la pescuit cu tine.
Ştiu şi eu, Trav.
Ştii, vom dormi în aer liber
şi ne vom spăla pe dinţi cu conuri de brad.
E un fel de călătorie bărbătească.
Păi, mă simt insultat, dar vom reveni la asta.
De ce nu poţi să iei periuţa de dinţi?
Din acelaşi motiv din care nu-mi iau nici medicamentele pentru colesterol.
Sunt în vacanţă.
Bună dimineaţa, intruşilor.
- Unde e Ellie? - E încă în pat.
A luat aseară una dintre pastilele de adormit,
dar nu-i place să-şi piardă controlul, aşa că întotdeauna se împotriveşte.
Pentru Dumnezeu, dormi odată.
Dormi tu. Eu nu sunt obosită.
Câteodată devine excitată şi îi dăm bătaie...
Dar e cam aiurea, fiindcă niciodată nu-şi aminteşte.
În regulă. Care-i treaba?
Să nu pot să merg la pescuit cu Bobby m-a făcut să-mi dau seama
că întotdeauna sunt ori la muncă ori cu familia.
Niciodată n-am timp doar pentru mine.
Probabil ar trebui să-ţi aşterni sentimentele pe Tweeter.
Serios, uită-te la faţa mea.
Vezi că nu pot să ascund cât mă plictisesc problemele tale?
Complet.
Da, bine, atunci când scrii pe Tweeter,
se împrăştie în univers, către toţi acei oameni fără feţe
şi te poţi preface că se agaţă de fiecare cuvânt al tău.
Ce cugetare profundă. Ar trebui să scrii pe Tweeter despre ea.
"Ţi-am luat-o înainte, i-am spus eu lui".
Trebuie doar să stimulezi un pic lucrurile.
Ştii, când intru într-o rutină, îmi smulg lenjeria mea obraznică.
Mă face să mă simt sexy...
Până pe la ora 4:00, când îmi dau seama că nu va vedea nimeni.
Singurul timp care-l am doar pentru mine e când vin şi merg cu maşina la serviciu.
Cum aş putea să stimulez asta?
Doamne! Nu e bine!
Deci asta e faţa de orgasm a lui Andy?
L-am convins pe Andy să cumpere vechea motocicletă a lui Laurie.
Şi era să uit, eşti un dobitoc.
Încă eşti supărată în legătură cu chestia despre prietenia dintre bărbaţi şi femei?
Păi, parcă ai spune că noi nici măcar nu suntem prietenii cu adevărat.
Voiam doar să spun că...
Bărbaţii şi femeile nu pot fi prieteni fără o subtilităţi sexuale.
Uite, ne găsim unul pe celălalt atrăgători.
Flirtăm. Asta e energia noastră.
Nu suntem deloc aşa.
Dar niciodată nu vom acţiona în aceea direcţie,
fiindcă amândoi ştim că se va termina dezastruos,
aşa că am devenit "prieteni".
Nu, am devenit "prieteni" fiindcă...
Nu, stai. Nu vreau să folosesc gestul ghilimelelor.
Am devenit "prieteni"...
Las-o baltă.
Jules. Vrei să-ţi ud florile?
Bună, Tom. Vezi? Un prieten drăguţ.
Da. Clar vrea să-ţi ude florile.
Nu şi e obscen!
Florile sunt faţa mea?
A fost uimitor!
- Crezi că eşti pregătit să mergi singur? - Aşteaptă un moment.
Vă imaginaţi că mă mişc cu încetinitorul, cum v-am cerut?
- Ne-am imaginat. - Hai s-o facem!
O cumpăr!
Tată, ştii că n-am undiţă.
Ai una în plus, nu-i aşa?
Undiţe? N-avem nevoie de undiţe.
Pescuim cu mâna, iubire.
Oare vreau să ştiu ce înseamnă asta?
Pescuitul cu mâna e un mod special de pescuit ţărănesc, prietene.
Vezi tu, intri într-un lac nămolos şi găseşti o gaură mare,
unde un peşte somn îşi protejează icrele
şi îl prinzi făcându-l să muşte momeala.
Şi care e momeala?
Mâna ta e momeala.
Doamne Dumnezeule! Ce...
Cineva a lăsat o motocicletă pe aleea garajului nostru.
Du-te şi mut-o şi apoi află cui îi aparţine.
E noul meu motor. L-am cumpărat de la Laurie.
Cum ai putut să faci asta fără să mă întrebi?
Te-am întrebat aseară.
- Pot să-mi iau o motocicletă? - Îmi plac broaştele ţestoase.
Arăţi bine. Dezbracă-te.
Bine.
Asta nu se pune.
A cui a fost tâmpita idee să cumpere o motocicletă?
Bine, e semnalul pentru Ellie. Haideţi, băieţi. Repede!
Travis, du-te şi încuie uşa din spate.
Bobby, treci în faţă. Ăsta nu e un exerciţiu!
Faceţi cum am exersat.
Ce? Am crezut că e mai haios cu cuţitul.
Traducerea şi adaptarea: dflo
Cine v-a dat voie să-i daţi voie lui Andy să-şi cumpere o motocicletă?
Îmi pare rău. Din cauză că purta "pătu-moda" lui
şi era aşa de trist.
- O să merg cu ea numai la serviciu. - Numai la serviciu, Ellie.
Şi o să merg pe lângă ea în toate intersecţiile,
deoarece încă nu mă descurc să virez.
Ştii cum le spun medicii acelor oameni care conduc motociclete?
- Cowboy moderni? - Rebeli sexy?
- Populari? - Donatori de organe.
Nu se va întâmpla asta.
Jules, sunt pe cale să mă comport copilăreşte.
Aş aprecia dacă te-ai întoarce cu spatele.
Nicio problemă.
Pregăteşte-te să ţi se arate că te înşeli.
Pare distractiv. În legătură cu ce?
Căutăm printre foştii prieteni bărbaţi, ai lui Jules,
încercând să găsim unul care n-a vrut să se culce cu ea.
Bună, Gil. Sunt... Da, Jules.
Nu pot să cred că mi-ai recunoscut vocea.
N-am mai vorbit cu tine din generală.
M-ai urmărit. Ce drăguţ.
Cum? Adică din ziare sau de pe Internet?
Doar urmărire obişnuită.
Păi, la revedere, Gil.
Ce ţăcănit, nu?
Fără bucurie maliţioasă. Raportul situaţiei, Laurie?
Prietenul tău, Bob.
- Ştii tu, cel în căruţul cu rotile? - "Bob în căruţ cu rotile", da.
Ne-a răspuns la e-mail.
Spune că "aminteşte-ţi de hocheiul cu bere, LOL".
- Ce fraier e. - Pare un fraier.
A mai spus că ar trebui să-l suni,
fiindcă a reînceput să simtă ceva în partea de jos.
La naiba!
Adică, veşti bune pentru Bob, dar...
La naiba!
- Cât de tare e asta? - Foarte tare.
Hai să pescuim cu mâna.
În primul rând... trebuie să găsim o gaură bună.
Defineşte "o gaură bună".
Defineşte "o gaură bună" ţinând cont de pescuitul cu mâna.
E o gaură cu un peşte somn în ea.
Tot ce trebuie să faci e să vâri mâna acolo.
- Există vreo tehnică anume? - Habar n-am.
Păi, peştele somn e cel puţin delicios?
Are gust de fund.
Tată, încerc, dar de ce ar face cineva aşa ceva?
Pentru...
- ...asta, iubire! - Omoară-l! Omoară-l!
- Doamne, nu! Doamne, nu! - E unul mare.
De ce trebuie să iei fiecare decizie în locul meu?
Fiindcă tu nu gândeşti!
- Eu nu gândesc? - Nu.
Oameni buni, de când s-a transformat într-o ceartă adevărată?
- Cât de departe am ajuns? - Să fiu însurat cu tine a fost epuizant!
În regulă, e vorba de argumentele de la mijlocul cerţii.
- Eu zic ca toţi să... ne calmăm. - Jules, ştiu că te sperii
când oamenii la care ţii sunt pe cale să se certe.
Mă face să-mi pierd răsuflarea.
Ştiu, dragă, dar nu încerca să deviezi această discuţie
- ca să fii tu în centrul atenţiei. - Acum spune-i ei ce să facă.
Andy, aşa să-mi ajute Dumnezeu
dacă mai deschizi gura încă o dată...
Am făcut sex în casa ta.
Chiar acolo.
Şi? L-am conceput pe Stan pe masa ta din bucătărie.
Cred că e timpul să pleci.
Voiam doar să fiţi în regulă...
Sau cel puţin mai aproape de a fi bine.
- E cumva un cântec? Cine cântă asta? - "Fetele Indigo".
Capcană pentru lesbiene! Eşti lesbiană.
Probabil că nu e momentul.
Nu încerca s-o faci să zâmbească.
Mi-am petrecut întreaga viaţă încercând s-o fac fericită,
dar niciodată nu încearcă cu mine!
Uneori nici măcar nu ştiu de ce m-am căsătorit cu tine.
Şi eu la fel!
S-a ajuns prea departe. Toată lumea a ajuns prea departe.
Am plecat de aici.
- Bine. Du-te! - Nu pot... nu pot respira.
Andy, încă nu mi-ai plătit motocicleta
Şi am o regulă strictă: "o strici, o cumperi"
aplicată la orice. Şi, dragă, mă refer la orice.
Vezi ăştia? Sunt falşi.
Da, fostul meu iubit m-a înscris într-o competiţie "box între vulpiţe"
şi ticăloasa care mi-a stricat ăştia, a plătit foarte scump.
A murit în somn. Cred că a fost destinul.
Ştii sau poate i-a venit vremea.
Am înţeles. E timpul să gust un pic de libertate.
Da, motocicleta e în regulă.
Întreaga mea parte dreaptă a împiedicat-o să se lovească de pământ.
Eşti bine? Ţi-aş oferi un umăr să plângi...
Ştii, dacă aş fi avut vreunul.
Ai avut vreodată una din acele zile
- când totul merge rău? - Bunica mea a murit joia trecută.
N-am ajuns la spital înainte de a muri,
fiindcă am trecut cu maşina peste propriul meu câine.
Trebuia să mă întreci, Tom.
Tom, ce faci aici?
Este un prieten minunat... un prieten bărbat minunat.
Haide. Strângere de mână prietenească, Tom.
Prieteni.
Asta se pare că poţi s-o imiţi la nesfârşit.
Mă duc să văd de Ellie.
Săraca fată. Are o perioadă proastă.
Ceai de ghimbir?
Îţi spun eu...
Nu. Ştiu ce faci, Tom.
Nu sunt sigur ce se întâmplă.
Jules e într-o dispoziţie proastă, aşa că...
Iată-l şi pe bunul şi bătrânul Tommy,
cu ceaiul lui magic de ghimbir.
Dacă îi faci vreo nefăcută, îmi vei da socoteală mie.
Aşa că poţi să-ţi încui uşile,
dar locuiesc lângă tine, Tom.
O să sar pe acoperişul tău şi o să cobor pe coşul tău,
dar nu o să-ţi aduc niciun cadou.
Nu şi dacă îi ceri moşului un şut în fund.
Mă simt cam stânjenit.
Bine.
Bine, Trav, tu urmezi.
E o gaură chiar sub mine.
Eşti sigur că o să găsesc doar somni acolo?
Sigur.
Sau un şarpe.
Sau un pui de crocodil.
Sau un crocodil normal.
Fă-o odată.
N-are de ce să-ţi fie teamă, bine? Uite.
Tată!
- Tată? Tată! - Muşcătură de crocodil!
- Ce naiba? - Farsă clasică la pescuit.
Până aici. Nu fac aşa ceva.
Haide. Încerc doar să creez nişte amintiri.
Păi, o să amintesc de asta când o să te laud.
Toată treaba asta e greşeala mea?
Absolut. De aceea am comandat vinul cel scump.
E cam încurcat, fiindcă pedeapsa e delicioasă.
Ştiu că pare că fac scandal în legătură cu motocicleta,
dar e atât de periculoasă
şi dacă s-ar întâmpla ceva rău cu Andy,
nu ştiu ce m-aş face. Îl iubesc foarte mult.
Păi, de ce n-ai spus aşa?
Fiindcă nu-ţi recompensezi soţul
când face ceva prostesc. Ce eşti tu, novice?
Păi, dacă eu am cauzat această nebunie, atunci o s-o repar.
Nu-i nimic de reparat.
Am trecut prin certuri ca acesta, de mii de ori.
Nu-i mare lucru.
Vezi? E Andy.
Recitalul de dans al lui Stan e azi dupămasă.
Să nu întârzii.
O să stau pe barca lui Bobby, pentru câteva zile.
Bine.
La revedere.
Asta e o noutate.
Îmi pare rău. Dar e atât de bun.
Nu e bine ca el să renunţe
şi să meargă să doarmă în altă parte, fără să încerce să vorbim despre asta.
Ştiu.
Dacă Andy nu merge la recitalul lui Stan,
jur că voi schimba încuietorile.
Asta e numai între noi, nu-i aşa?
Nu voi spune nimănui.
Toţi aţi auzit asta, aşa că practic nu vă spun nimic.
Adică, ce face Andy?
De aceea nu mă amestec în vieţile oamenilor.
- De fapt... - Nu e momentul să judeci.
Îmi amintesc când tatăl meu a părăsit-o pe mama,
pentru prima dată şi ea a fost distrusă.
Şi apoi, o lună mai târziu, când şi-a dat seama
că m-a luat pe mine şi pe sora mea cu el,
a fost şi mai rău... Dar apoi ne-a găsit în Cabo
şi s-a dovedit a fi cea mai bună vacanţă în familie,
până ce ne-am hotărât să călărim.
Aşa că era o iapă însărcinată şi noi nu ştiam şi...
Ar trebui să existe un punct de oprire.
N-am văzut-o niciodată pe Ellie aşa.
Serios? Fiindcă am văzut-o doar aşa.
Ştii, dacă nu se descurcă cu cearta asta,
atunci vor fi probleme.
În regulă, cine vrea să vină cu mine să-l aducem pe Andy?
- Vin eu. - Nu, Tom. Vin eu.
Arăta cumva spre ochii lui?
N-aş putea spune.
Sunt chiar micuţi.
Cine eşti?
Da.
Sigur că ţi-ai fi dorit să prinzi ceva.
Atunci ai fi avut ceva de mâncat.
Nu vom împărţi 18 kg de somn?
Deci, n-am pescuit.
De ce eşti aşa de iritat în legătură cu asta?
Te porţi ca şi acea blondă conservatoare,
care întotdeauna se bagă în certuri la emisiunea "The View".
- Elisabeth Hasselbeck? - Capcană pentru homosexuali!
Mă duc să mă plimb.
Nu e corect! Au atacat-o în haită.
Fund.
Sunt bărbat, Jules. Mă tratează ca pe un copil!
- Vino jos să vorbim. - Bine.
Tipule! Nu e un halat de pacient.
Trebuie să-ţi pui hainele pe dedesubt.
Bine. O să-mi iau boxerii.
Şi vreau să mergi la recitalul de dans al lui Stan.
Nu! Nu voi merge. Nu, nu, nu, nu!
Păi, dacă nu te duci ca şi părinte, poţi să mergi ca participant.
Ştii de ce nu vrea să ai o motocicletă?
Fiindcă ţine la tine atât de mult
că nu vrea să ţi se întâmple ceva.
Haide. Hai să mergem la recital.
Deja a început, de vreo două minute.
Nu vei ajunge la timp. În trafic mergi bară la bară.
Bine, repede ia casca de baseball a lui Bobby.
De ce?
Prea repede! Prea repede!
Aşa virezi la dreapta fără frână. Ţine-te bine!
Nu!
Aproape am căzut.
Taci din gură.
Doamne. Doamne. Doamne!
Nu pot să cred că am ratat recitalul.
- Dacă nu ai fi coborât la semafor. - Mi-era teamă pentru viaţa mea, Jules!
Nu e sigur cu tine. Iau un taxi înapoi spre Bobby.
Andy. Haide!
Bună, Jules.
Te simţi bine să ai atâta putere între picioare, nu-i aşa?
Şi motocicletele sunt distractive.
Tu mă urmăreşti pe tot locul, aşteptând să spun una alta?
N-a ajuns, nu?
Vino aici.
N-ai glumit în legătură cu aceşti umeri înguşti.
Cred că ai ţâşnit din mama ta ca un glonţ.
Tom? Ce faci cu mâna?
- Cu asta? - Nu. Cu cealaltă.
E vreo problemă?
Bună.
Am vrut să vin să văd de tine. Ce mai faci?
- Jules te-a trimis. - Bingo-bango.
Jules, mişcă-ţi funduleţul cel rotund înăuntru.
Mulţumesc pentru "fundul rotund"
fiindcă am făcut sărituri.
Îmi pare rău că v-am despărţit pe tine şi pe Andy.
Mi-e indiferent. Ai nişte vin roşu? Mi s-a terminat vinul roşu.
Da, vreo 2000 de sticle. Putem reveni la realitate?
Vreau ca tu cu Andy să vă împăcaţi.
Sunteţi singurul cuplu
care încă mă face să cred în căsătorie, ştiai?
Atât de jalnic.
Ştiu, nu-i aşa? Am găsit nişte vin roşu.
Stai un pic. V-aţi împăcat?
Încă nu, dar o vom face. Idiotule.
Vrăjitoare. Vrea cineva vin?
- Întotdeauna. Ce se întâmplă? - Nu ştiu, dar eu niciodată nu ştiu.
Jules e înnebunită din cauza certei noastre,
fiindcă nu ştie cum e să ai parte de o căsnicie sănătoasă şi bună.
Ba da, ştiu.
- Nu, nu ştii. - Chiar nu ştiu.
Ce e de făcut? Să renunţăm la vieţile noastre
fiindcă mă prefac că plec de acasă pentru o noapte
şi nu mă duc la un recital de dans?
Stan e unul. Pariez că nici nu s-a mişcat.
Face pipi pe el, apoi adoarme.
Jules, când o căsnicie funcţionează,
micile piedici de pe drum nu contează.
Nu trebuie să fii speriată,
fiindcă niciodată nu există un real pericol.
Avem o plasă de siguranţă, la purtător,
fiindcă ne iubim atât de mult.
Îmi vine să plâng.
Mie nu,
fiindcă ochii mei sunt atât de micuţi.
Recunosc.
♪ nu vreau să ştiu de ce mă placi ♪
♪ nu-mi pasă ♪
Arunci cu pietre? Care e recordul tău?
Patru.
Ar fi fost mai multe, dar am lovit o raţă.
Ar trebui să-mi pară rău, dar nu-mi pare. Urăsc raţele.
Da, şi eu.
Păi, ura noastră comună împotriva raţelor
nu va îmbunătăţi lucrurile. Bine, tată?
Ştiu.
În plus, mie-mi plac raţele.
Serios, mă fac să râd de fiecare dată când măcăne.
Uite, Trav, nu-mi pasă de pescuitul cu mâna.
Îţi aminteşti că nu m-am gândit la tine în această călătorie,
fiindcă am spus că e o călătorie bărbătească?
Glumeşti? Am preţuit acel moment.
Uite, când erai un puştan, dacă te luam pe lac
şi iţi ceream să-ţi bagi mâna într-o gaură imensă, ai fi făcut-o.
Acum ai 18 ani. Ai spus nu şi ai comentat.
Dar, Travis, ai comentat ca un bărbat.
Păi, poate fi cam melancolic,
dar nu ştiu dacă sunt chiar pregătit ca tu să fii un adult.
Îmi pare rău dacă m-am comportat ca Elisabeth Hasselbeck.
E în regulă.
Poţi să faci chestia cu braţele, dacă vrei.
Vezi raţele!
♪ nu vreau să ştiu ce simţi ♪
♪ nu-mi pasă ♪
Ştiu ce ai făcut...
♪ nu voi fi acolo ♪
Unde ai fost?
Niciunde. Pare fericit.
Are voie să se dea zece minute pe zi, sub supraveghere.
Da.
- Ţi se părea că merg repede? - Foarte repede. Dar ţi-a expirat timpul.
Haide. Bine. Doar un minut,
dar eu îţi voi face poze.
Bine. Bine.
Ştii, am petrecut atât de mult timp
încercând să separ dragostea de prietenie.
Bănuiesc că dacă ai noroc le ai pe amândouă.
Da.
Vreau şi eu asta într-o zi, ştii?
Şi eu.
- Dar nu acum. - Nu. Nu acum. Mai târziu.
Ştii, Jules,
chiar dacă nu a fost o subtilitate sexuală,
tot voi fi prietenul tău.
Nu depinde de tine.
Trav!
Eşti aici?
Trav!
Trav, unde eşti amice?
Niciodată n-am fost atât de mândru.
La naiba, da!
Acum poţi s-o iei de pe mine?
Cel mare l-a mâncat pe cel mic care e tot în mâna mea!
Ăsta e băiatul meu.
Traducerea şi adaptarea: dflo Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro