Traducerea şi adaptarea: manuela+chcip
Episodul 4 Albumul de familie
'Neaţa, băieţi!
Trebuie să...
Dumnezeule, asta era bucătărie de ultimul răcnet!
Şi cine mi-a scos din priză oala electrică?
Făceam o supă de linte.
De ce nu moare odată unicornul ăsta?
L-am împuşcat de-o sută de ori!
Ia mai întâi bonusul care-ţi dă putere.
E în craniul de pui panda.
De cât timp sunteţi treji?
Calmează-te! Ne ducem la culcare
după jocul următor.
Brandon, e 8:00 dimineaţa!
Trebuie să ne ducem la şcoală.
Suntem deja îmbrăcaţi.
Şi Ron unde e?
Trebuia să meargă la ziua carierei la tine la şcoală, Robby.
Spune-i că-i ţin pumnii.
Trebuie să fii şi tu de faţă.
E o chestie tată-fiu.
Nu mă duc cu ratatu' ăla!
Fix pentru asta
l-am angajat pe ratatu' ăla.
Oamenii trebuie să creadă că avem un tată.
Îl plătim ca să ne ajute să facem o impresie bună.
E mort?
Trezeşte-te!
Sunt student!
E rândul lui Robby la ziua carierei.
- Ai uitat? - Ce?
Nu!
Normal că nu!
M-am entuziasmat aşa tare,
că m-am făcut praf azi-noapte.
Nu-ţi face griji, Robby!
O să-i las cu gura căscată!
Întotdeauna am strălucit în lumina reflectoarelor.
Am jucat rolul lui Pippin în liceu.
Nu putem să spunem că e accidentat?
Sau aş putea să-l accidentez eu acum.
Ron, ascultă-mă!
Te aşezi în spatele clasei.
Vorbeşti două minute despre cum vinzi mingi de baschet şi pleci.
Roşu înseamnă putere.
Albastru arată că-ţi ţii firea în condiţii de stres.
Totuşi parcă verdele îţi scoate ochii în evidenţă.
Băieţi! Nu-mi săriţi în cap! Nu e bine deloc.
Eu sunt adultul cu cariera.
O să-i fac praf!
Ok, la cine-mi sunt pantalonii?
Sunt în ploaia torenţială.
Sunt ud fleaşcă,
şi îmi croiesc drum
prin fum şi cioburi.
Văd o femeie privindu-mă speriată.
În timp ce
o scot din maşina care arde,
nici nu-mi trece prin cap că e pe cale să nască.
Mulţumim, dle congresman Thomas!
Aşteptăm nerăbdători următoarea dvs apariţie.
Mulţumesc, dra Morales!
Copii, următorul este dl Gunderson.
Hai să vedem ce spune şi nătărăul ăsta!
Dle Gunderson?
Oh. Da!
Prezent!
O glumiţă.
Mulţumesc, dra Morales!
Aşa...
Deci... Eu sunt... Ron Gunderson.
Şi...
Mama mia, ce asurzitor e ceasul ăla!
Pe bune, mai e cineva
pe care-l scoate din minţi?
Nu? Bine, atunci
o să-mi dau silinţa.
Eu sunt...
tăticul lui Robby...
şi...
O să fiu sincer şi o să vorbesc pe limba voastră, bine?
Nu sunt erou.
Sunt un simplu, bătrân
şi plictisitor tată ce vinde echipamente sportive.
În timpul zilei.
În timpul nopţii, lucrez pentru o agenţie guvernamentală secretă.
Nu pot să-i dezvălui numele sau să vorbesc despre asta,
dar pot totuşi să răspund la întrebări cu "da" sau "nu"
şi să fac cu ochiul dacă vă apropiaţi de vreun detaliu picant.
Acestea fiind spuse, vreunul dintre voi
îşi aminteşte de noaptea în care guvernul canadian a fost demis?
Nu prea cred, pentru că nu s-a întâmplat
şi asta datorită mie.
Care-i treaba, gagicuţo?
Ce?
Ce se întâmplă?
Bună! Care-i treaba, gagicuţo?
Ce naiba?
Nu!
Nu, nu.
Firul albastru e tăiat,
bomba de control mental e dezamorsată...
Cu plăcere, Quebec!
Sau, mai bine zis,
je vous en prie.
En francais, "cu plăcere".
Întrebări?
Sau... questions?
Da!
Sunt doar curios.
Nu am auzit niciodată de asta
când lucram în comitetul de spionaj extern.
Aşa... Care e gradul tău la documentele clasificate?
Trei, patru?
Al meu e opt, aşa că...
Nu există opt!
N-ar spune niciodată unuia de grad patru că există un grad opt.
N-ar trebui să fii la o şedinţă de congres să dictezi un discurs?
Jeffrey mă ajută cu discursurile...
Discursuri, zici? Aşa le zice mai nou?
- Domnilor... - Ştii ceva?
Îmi pare... Nu, ştii ce?
Nu vreau să port discuţia asta cu tine.
N-am venit aici ca să mă ataci, amice!
Sunt aici ca să-mi susţin
copilul, să vorbesc despre jobul meu secret...
Aveţi cumva la voi un pumn de aspirine?
Am un soi de mamifer care şi-a făcut cuib în capul meu.
Hopa.
Nu vreţi să crăpaţi un geam?
Ştiam eu!
Bine,
cred că o să ne oprim aici.
Mulţumesc, dle Gunderson!
Mulţumim, Robby, că l-ai adus pe tatăl tău astăzi!
Ratatule!
Nu e tatăl meu!
Fir-ar!
Sper că ceva a luat foc!
Iar am tras un vânt! Scuze!
Uită-te la astea! Sunt prin toată şcoala.
"Salut, mă cheamă Gary."
"Sunt din Jersey şi îmi plac petrecerile."
"Replica mea de agăţat este..."
"Care-i treaba, gagicuţo?"
L-ai văzut? Amice, eu l-am scris.
Ce?! De ce, Brandon? De ce ai face aşa ceva?
Gary, eşti la 5000 de km de casă
într-un mediu total necunoscut.
E momentul perfect să te reinventezi.
Dar nu vreau să mă reinventez!
Chiar ar fi cazul s-o faci!
Da? Ce nu-i în regulă la mine?
Ascultă-mă, Sâcâilă!
O să ţi-o spun direct. Ţin la tine,
nesuferit cum eşti, dar hai să fim sinceri!
Eşti un munte de negativitate!
Vezi tu, hârtiile astea îl prezintă pe Gary în varianta 2.0.
E distractiv, e jovial!
Ia viaţa aşa cum e, cu bune şi cu rele, ceea ce,
încă o dată, mă face să pun întrebarea:
Care-i treaba, gagicuţo?
Iartă-mă, Robby! Eu... Bună!
Eu doar...
Voiam ca băieţii mei să aibă un tată tare, înţelegi?
Îmi pare rău. Vrei să...?
Trebuie să ieşi de acolo la un moment dat. Haide!
Ok. Ai nevoie de timp
şi ai scris greşit "pupincurist".
Dle Gunderson?
Da. Ce chestie, nu?
Copiii ăştia... pur şi simplu...
Spun cele mai trăznite chestii, nu-i aşa?
Adică...
Aşa cum şi eu îl făceam pe tata alcoolic gras
şi parazit sugător de sânge.
Nu vorbeam serios.
Vrei să-mi spui ceva?
Am jucat rolul lui Pippin în liceu.
Vreau să zic, ceva de-acasă.
E totul în regulă?
Ce? Da! Mă descurc. De minune.
Da, Robby şi ceilalţi...
n-au fost niciodată mai fericiţi.
Aşa că...
Pur şi simplu...
mă...
emoţionez când vine vorba de copii.
Puternic sentiment!
Ştii, nu e nicio ruşine să recunoşti că ai nevoie de ajutor.
Nu am nevoie de ajutor!
Ştiu că cei de la Protecţia Copilului nu au o reputaţie prea bună...
Ce? Cum?
Protecţia Copilului, reputaţie, recunoaştere...
Asta e...
Hai să respirăm foarte adânc. Amândoi, da?
Inhalăm...
Ai nevoie să respiri. Hai! Trage aer în piept!
Bună, băieţi!
Deci... Am invitat-o pe profesoara lui Robby
la cină, vineri seara.
Ce-ai făcut?!
Am invitat-o pe profesoara lui Robby la cină,
vineri seara.
Seara cu pizza.
De ce, Ron? De ce ai face asta?
Pentru că a intrat la bănuieli, înţelegi?
A început să-mi pună întrebări şi m-am gândit că ar fi mai bine
să alungăm orice bănuială cât mai repede posibil.
Deci soluţia ta
ca să împiedici pe cineva să miroasă toată treaba
e să îl inviţi la locul faptei?
Chiar crezi că e o mişcare isteaţă, Ron?
Cred că nu luăm deloc în considerare faptul că eram foarte mahmur.
De fapt e chiar minunat!
Putem să scoatem articolele de ziar
ce descriu cum tatăl nostru adevărat a intrat la închisoare
şi cum copiii lui au dispărut în mod misterios.
Putem s-o numim petrecerea "Fă legătura".
Ai văzut? Clasicul şi bătrânul Gary.
Atât de pesimist.
Noul Gary abia aşteaptă să ia cina
cu o nouă prietenă.
- Nu e prietena noastră! - Hai să-ţi spun
ce-am învăţat când am răsfoit primele 5 pagini din "Arta războiului".
Nu fugi de duşmanii tăi.
Fugi înspre ei.
Super! Profesoara lui Robby o să vină aici,
ceea ce înseamnă că avem două zile
să facem casa asta să pară ca un loc unde stă un adult.
Nu mai dramatiza atât! O să fie bine!
Îmi aduc toate lucrurile înăuntru. Să mergem!
Haide!
O să terminăm repede curăţenia!
Dacă ne punem serios pe treabă,
cât de mult ar putea să ne...?
Fir-ar să fie!
Bun venit în iadul meu!
Mă lupt cu asta zi de zi.
Asta e o ureche?
E carne de vită!
Stai aşa! Doamne Dumnezeule!
A, nu, chiar e carne de vită!
Salut, amice!
Ce mai faci?
Vrei să mă ajuţi cu nişte chestii?
Poţi să ştergi păhărelele.
Ia stai aşa!
Ce e chestia asta?
Sunt Scheletul, cel mai mare duşman al Bărbatului-Viril.
Am venit să-mi prezint scuzele din partea lui Ron Snuffkin.
Ia-l! E al tău.
Foarte tare! Te joci mai încolo cu el.
Când tata îşi cerea scuze, îmi dădea un Rolex.
Înţeleg.
Asta se întâmpla înainte să fie arestat
sau a fost nevoit să-l sculpteze într-un săpun de la închisoare?
Ce ştii tu despre săpun?
Nu e rău deloc!
Arată bine!
Pare curat!
- Doamne! - Ce?
Zici că nu locuieşte nimeni aici.
Pereţii sunt goi.
Nu avem poze cu noi împreună.
Nicio dovadă că suntem o familie.
Gata, nu-ţi face griji! Am o cameră video la serviciu, pentru hoţii de magazine.
Pot s-o iau.
Şi se întoarce în timp?
Pentru că trebuie să-i arătăm profei lui Robby că suntem o familie
de 13 ani.
Bravo, Ron!
Ştii ceva? Fratele tău are dreptate.
Chiar eşti foarte negativist!
Lasă-mă doar o secundă să mă gândesc.
Ştii ce? Cunosc un tip.
Nu-mi place deloc cum sună.
Nu... Nu, nu, nu. Tipul ăsta e artist.
E tare! Face buletine false,
poze false de familie pentru viză în America.
Alege orice chestie falsă vrei tu şi el sigur o face.
Sună din ce în ce mai bine.
E un serviciu serios, Gary!
Pune străini unul lângă altul
şi îi face să pară un cuplu fericit.
Dacă stau să mă gândesc, e chiar drăguţ.
Te-ai căsătorit ilegal pentru bani, nu-i aşa?
De fapt, am făcut-o pentru un frigider.
Ştii ce?
Poate ar trebui s-o lăsăm baltă.
Nu! Nu, nu. Vorbesc serios, tipul ăsta e capabil s-o facă.
Omul meu, Joker, nu m-a lăsat niciodată la nevoie.
Joker?
Scuze, Ron!
Îmi pare rău că te las la nevoie. Te ajut dacă poţi să mai aştepţi.
18 luni?
Mai ştii şi alţi tipi?
Da, dar sunt cam dubioşi.
Ne auzim!
Bine, hai să mergem!
Exact cum ţi-am spus! Fac de toate aici!
Buletine false, albume foto false
pentru persoane ce se căsătoresc ca să primească viza.
Şi, în plus, avem şi aparatul foto.
Avem şi o grămadă de costume ca să ne ajute.
Uită-te puţin la asta.
Clienţii lui Joker.
Ieşiţi la lumină, emigranţilor!
Hai să facem nişte poze! Uite, chiar aici!
Avem şi familia.
- Familia noastră? - Da!
Soţia mea. Mama voastră.
Brandon când era mic.
Şi tipul ăsta de acolo, unchiul Joe cel ciudat.
Ba nu, ăsta e unchiul Joe cel ciudat!
Perfect! Ţine astea!
Aşa. Ascultaţi-mă puţin!
Vecini neinvitaţi, veniţi aici!
Ştiu că aţi venit în ţara asta
visând la o viaţă mai bună pentru voi şi familiile voastre.
Ei bine, visul ăla... e mort.
Dar există încă un vis foarte arzător.
Şi voi puteţi să ne ajutaţi să-l transformăm în realitate!
Chiar aici, astăzi!
Şi o să vă plătim.
Da!
- Asta e! - Încă una ca să fim siguri!
Cred că a ieşit bine deja, Ron!
Da? Chiar crezi?
Asta e părerea ta de expert?
Bine. Uite ce-o să facem.
Brandon, facem decorul pentru pozele de la naşterea ta.
Esperanza, o să te rog să te urci pe masa aia,
să te îmbraci în rochia verde şi să-ţi depărtezi picoarele.
Minunat! Gary la nouă ani,
poţi să sufli în lumânări,
dar nu atinge tortul!
Ne trebuie şi pentru aniversarea mea de la 4 ani
şi pentru petrecerea lui Gary de când a luat centura verde.
Tu! Dă-te la o parte! Hai!
Baseball!
Zâmbeşte puţin! Ridică braţele, ai câştigat!
Bun! Ziua deschiderii!
Dă tot ce poţi!
N-ai aruncat-o bine, Robby.
Tatăl tău nu te-a învăţat să arunci o minge?
Nu.
Bine, atunci...
Nu-i problemă, nu e mare lucru!
Hai să... Te învăţ eu. Uite!
Bine...
Pune degetele pe cusătură...
Salut!
Care-i treaba, gagicuţo?
Încetează! Nu zic aşa!
Haide, Brandon, nu mai avem timp!
Bine.
Fii atent! Le-am pus în album.
Bine, vin! Care-i treaba?
Aşa. Aici suntem în Cancun.
Bun! Aici suntem
pe lună. Bun-bun!
Nu prea cred c-avem nevoie de poze în spaţiu.
Hai să rămânem totuşi pe pământ, bine?
Şi fă-le repede! E pe drum.
- Incredibil! - Unde ai fost?
Te-am trimis să iei lumânări parfumate acum câteva ore!
Holul încă miroase a picioare.
Am avut şi eu o treabă.
Am fost pe terenul de baschet să împart astea.
Ce?
Mi-am luat revanşa la faza cu afişele. Era negru pe alb!
"Sunt Brandon. Sunt mult mai tare decât tine."
Oamenii ar trebui să te urască, nu? Greşit!
Nu numai că toată lumea crede
că eşti oarecum mai tare decât ei,
dar toţi sunt nerăbdători să se împrietenească cu tine!
Ca să vezi, ai încercat să-mi faci rău,
dar n-ai reuşit decât să-ţi faci ţie rău!
Da? Hai să mai încerc o dată!
Tocmai m-ai lovit în faţă cu propria mea faţă!
Ron, vezi ce face?
- Eu?! - Nu-mi pasă!
Nici nu vreau s-aud!
Terminaţi cu prostiile
şi comportaţi-vă ca nişte bărbaţi!
Brandon, aprinde lumânările!
Gary, pregăteşte bruschetele!
Nu fac nimic pentru el!
În plus, bruschetele sunt mâncare pentru ţărani!
Şi tu eşti un idiot că ştii asta!
Sunteţi amândoi idioţi! Mulţumiţi?
Vă urăsc pe toţi! Sunteţi nişte...
- Taci, piticule! - Nu-mi vine să cred!
Tocmai am făcut curat în toată casa...
Bună!
- Salut! - Salut!
Bine aţi venit la noi acasă! Scuzaţi dezordinea!
Bineînţeles că nu mă văd tot la magazinul sportiv
peste cinci ani, dar îmi rămâne o grămadă de timp
să-mi scriu romanul de aventuri.
Serios? Despre ce e?
Despre o balenă.
E despre un nebun care urmăreşte o balenă.
Seamănă foarte mult cu Moby Dick.
Moby ce?
Scuze, tată,
îmi dai, te rog, piperul roşu măcinat?
Sigur! Plăcerea e de partea mea, fiule!
Băieţii ăştia ai mei...
Sincer, nu cred că ştiam ce e iubirea
înainte ca ştrengarii ăştia să apară în viaţa mea.
Cred că o să vomit!
- E bine? - Da!
E-n regulă.
E pur şi simplu foarte alergic la lactoză.
Atunci de ce mâncaţi pizza în fiecare săptămână?
Foarte bună întrebare! Bună-bună!
Vrea cineva să explice asta?
Nimeni? Bine.
O să-i spun eu atunci.
Se pare că mama mea,
Fanta,
cum ar veni, prin extensie, bunica lor,
a avut o moarte tragică într-o seară ca asta.
E felul nostru de a-i aduce un omagiu.
Pentru Fanta!
Doar familia! Mulţumesc!
Şi aici e la nunta noastră.
- V-aţi căsătorit lângă piramide? - Da!
Exact! Am primit autorizaţie specială
de la... faraonul de atunci.
Şi nunta era ca şi făcută!
E ceva neobişnuit!
Da, ştiu! Nici eu nu mă aşteptam la asta!
Ce loc frumos pentru o nuntă, deloc clişeizat.
Aşa... Da.
Uite, aici se năştea Robby!
Ginecologul are tatuaje din închisoare?
Da, aia e o poveste hazlie de tot!
De la gangster la ginecolog...
E unică!
Ce e asta?
Aici e Brandon în prima lui zi de şcoală.
Am plâns ca un copil. Cresc aşa repede!
E ciudat...
Când a fost asta? Acum zece ani?
E un abţibild cu Obama pe bara din faţă a maşinii.
Da, l-am susţinut de la început.
Când preda dreptul?
Da... Ştii ce?
De atunci i se vedea speranţa în ochi.
Ştii ce-ar trebui să facem?
Să dansăm!
Haide!
Ai dreptate! Ar trebui să bem nişte vin înainte de asta.
Ce-mi pui în păr?!
E doar un pic de gel, calmează-te!
- Ciufuleşte-l un pic! - Lasă-mă naibii în pace!
Nu înţelegi? Îţi ofer o cale mai bună!
Nu vreau o cale mai bună! Mă simt bine aşa cum sunt!
Eşti culmea!
De ce ai vrea să fii tu însuţi dacă ai avea de ales?
Brandon! Termină odată!
Nu-l mai bate atâta la cap! Nu vreau să vă mai aud!
Încerc să-l ajut.
Nu, nu încerci să-l ajuţi!
Încerci să-l faci ca tine şi asta n-o să se întâmple în veci!
Înţelegi? Este el însuşi.
E un agasant încrezut şi uşor paranoic.
N-o să-l transformi niciodată într-un tip carismatic ca tine!
Mersi!
N-am terminat. Ai înţeles, Brandon? Poate că acum te place toată lumea,
dar asta o să se termine la liceu.
Îmi pare rău să ţi-o spun, dar ăsta-i adevărul, da, amice?
Apoi o să stai cu mâinile-n sân
şi o să te uiţi cum înfloreşte tipul ăsta la facultate,
şcolit în afaceri, lăsându-i pe toţi mască!
Ok? O să aibă propria lui firmă,
o să se scrie în ziar despre el,
o să iasă cu fete frumoase precum Maggie.
Iar tu o să-ţi doreşti să fi fost ca el.
Iar ţie o să-ţi placă la nebunie să fii în pielea ta!
Mersi!
Ce frumos!
Mi-ar fi plăcut ca tata să-mi fi spus şi mie asta.
Eram o tocilară şi jumătate în şcoala generală.
Deci, când o să fiu mai mare, ţi-ar plăcea de cineva ca mine?
Îmi plac poliţiştii.
Dar tatăl vostru are dreptate.
Oamenii învaţă să se accepte când se maturizează.
E adevărat!
E ceva ce am învăţat în armată.
Mersi mult pentru cină, Ron!
Ne vedem la şcoală, Robby!
Oh, bine.
Pa!
Abia aştept să fiu luat peste picior din cauza tatălui meu.
Ştii ce? Cred că e cam bolnăvior...
O să-l ţin acasă câteva zile.
Serios?
Da, poate chiar o săptămână.
Da, văd că arde. Şi e fleaşcă la gât...
Mulţumesc că aţi venit!
Da, până la urmă...
n-a fost rău deloc.
- Da. - Chiar m-ai surprins.
Da...
Ai dreptate, haideţi să nu stricăm totul!
Ce să nu stricăm?
Nimic! Nimic!
Ne vedem la şcoală!
- Noapte bună! - Şi ţie!
Noapte bună!
Băieţi?
Fiţi serioşi, nu mi-am mâncat budinca!
Vrei să exersăm prinsul mingii?
Da! Bine.
Hai să exersăm un pic prinsul mingii.
Ai o mănuşă pentru mine? Tare!
Aşa, nu uita ce ţi-am spus, da?
Ţine piciorul din spate nemişcat, da?
Faci un pas mare când o arunci, apoi te întinzi după ea.
Chiar după mănuşă.
Gata? Da, te-ai prins!
Isteţule!
Aşa, amice, eşti un campion!
Începem! Arată ce poţi!
Genunchiul meu!
Foarte bine!
Încearcă s-o faci un pic mai uman!
E bine!
Poţi să-i aduci lui tati o pungă cu gheaţă?
Ce băiat bun!
Bravo!