Urcaţi la bord pentru aventură în condiţii de siguranţă
pe zepelinul Excelsior,
unde răsfăţul luxului unei nave de croazieră se îngemănează
cu liniştea călătoriilor aeriene moderne.
Da, când zburaţi cu Excelsior,
aveţi parte de o călătorie elegantă şi sigură.
Sigură?
Dar hidrogenul nu este inflamabil?
Şi-ncă cum, Timmy.
De asta Excelsior este plin cu heliu sigur şi natural.
Este chiar ignifug.
- Frumos! - Şi sigur.
Dacă vă bucuraţi de panorama din Excelsior,
de cumpărăturile la "Duty-free", de jocurile de Baccarat cu miză mare,
de un dans cu minunata dv. soţie,
sau chiar de un trabuc după o cină cu specialităţi franţuzeşti,
vă veţi bucura de tot elegant şi sigur.
Urcaţi la bordul dirijabilului Excelsior!
Cine ar vrea să pună o bombă în aşa ceva?
Asta speram să poată afla ISIS.
Nu, de ce să ne obosim?
Vine o tipă cu un pulover plin de electricitate statică şi "bum",
toţi spun: "Vai, omenirea!".
- Nu, asta este... - Sterling.
Te-ai uitat cumva la altă reclamă pentru dirijabile?
Teoretic este un dirijabil rigid.
Plin cu heliu.
Care este neinflamabil. Prostule.
Credeam că reclama noastră a arătat foarte bine acest lucru.
Şi-ncă cum. Sterling, e absolut sigur.
Cu excepţia ameninţării cu bombă.
Nu, nicio grijă, dragule.
ISIS nu va lăsa teroriştii să arunce în aer dirijabilul.
Dirijabil rigid.
Cei mai buni doi agenţi ai mei vor fi la bord.
- Nu! - Şi voi supraveghea personal operaţiunea
din ceea ce presupun că va fi o cabină de clasa întâi.
De fapt toate locurile sunt rezervate.
Dacă eşti de părere... Nu prea ştiu...
că această Trudy Beekman poate dejuca un important plan terorist...
Cred că îi putem face vânt dnei Beekman.
- FÄƒ-mi mie vÃ¢nt. Nu merg. - DacÄƒ ÄƒÅŸtia doi pot Ã®mpÄƒrÅ£i o cabinÄƒ...
- Nu! - Nu voi lÄƒsa teroriÅŸtii sÄƒ Ã®nvingÄƒ.
- Ne vom da drept soţ şi soţie. - Nu!
Cyril şi-ar ieşi complet din minţi.
Malory, haide, lasă-mă să stau cu tine
şi ne vom da prietene ca Oprah şi Gayle.
Nu! Am nevoie de o cabină pentru mine însămi
în caz că mă vizitează vreun domn.
- Mamă, te rog. - Te rog.
Nu mă obliga să fac asta.
Dar, Lana, gândeşte-te câte vieţi de nevinovaţi vei salva
şi la faptul că acesta este un ordin direct.
Măcar spune-mi că sunt paturi separate.
Lana. Lana. Lana. Lan-a-a-a!
Ce?
Zona de pericol.
Traducerea şi adaptarea: Felixuca Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro
Comentarii pe www.tvblog.ro Mulţumiri www.addic7ed.com
ARCHER Sezonul 1 Episodul 7
Am un presentiment teribil, groaznic, înfiorător în privinţa asta.
Iubitule, trebuie să ai încredere în mine, bine?
Cabina e mică? Da.
Şi totuşi are un spaţiu surprinzător de mare de depozitare.
Şi nu prea voi sta aici, bine?
Pentru că am de găsit un terorist
şi mă îndoiesc că se ascunde sub...
Ceea ce e, de fapt, un pat dublu.
Dacă sunt numai sertare dedesubt pentru că uite ce mică e camera.
Doamne. E ca o debara.
Şi totuşi are surprinzător de mult spaţiu de depozitare.
Mai taci.
Şi, Cyril, tare-aş vrea să ştiu ce mai cauţi aici.
- El... - O ajutam pe Lana să se instaleze.
Crede-mă, Cyril. S-a instalat deja.
Debarcarea, Cyril.
Suntem pe cale să ne lansăm... sau ce-or face dirijabilele.
Da, ce face un dirijabil, Pam?
Îţi trosnesc fundul ăla slăbănog.
Haide. Trebuie să coborâm de pe chestia asta înainte...
Linişteşte-te. Doamne, mai avem jumătate de oră.
Atunci pune-mi un campari dublu cu...
vodcă, cred.
De obicei nu bem pe punte.
Nici eu nu zbor de obicei pe Hindenburg versiunea 2.0,
Iar Cyril nu o şterge fără ca măcar să mă sărute de despărţire.
- Aşa că suntem cam neliniştiţi. - Eu nu.
Cabina mea e minunată.
Acea... cum o cheamă? Beekman,
sunt sigură că o îmbolnăveşte ideea că a fost exclusă de pe lista de pasageri.
Da, chiar a vomitat de furie,
aşa că hai să ne concentrăm asupra ameninţării cu bombă.
Membrii echipajului?
Ar putea fi vreunul nemulţumit?
Achtung!
E locotenentul Krauss.
Amândoi eram candidaţi la comanda dirijabilul Excelsior, dar...
Tu ai primit postul.
Şi el dobândeşte... un motiv.
Desfaceţi cablul de acostare.
Haide, aici nu e "Larry Luftwaffe".
Este...
Mult prea bătător la ochi.
Drăcia dracului!
Ne mişcăm!
Ştiu!
Ce s-a întâmplat cu jumătatea de oră?
Am minţit.
De ce...
De ce naiba mai sunteţi aici?
Pentru că ştiam că vei fi aici pentru că n-ai încredere in Lana şi dl Archer.
Nu, asta este...
Ce ironie, Cyril, mai ales în lumina ultimelor...
Nu...
- Evenimente de pe covor. - Doamne!
Voi v-aţi tras-o?
Eu...
Vezi, asta e problema! Coş cu fructe!
Eşti doar un câine într-o troacă.
Nici nu ştiu ce înseamnă asta, Pam.
Nu am crescut la o fermă de brânză.
Ce naiba... Se cheamă "fermă de lapte".
Şi cea mai mică problemă în prima noastră călătorie
va nărui preţul acţiunilor la bursă ale lui Excelsior.
Lana, vorbeşte cu pasagerii şi cu echipajul,
- află tot ce poţi despre Krauss. - Dar, te rog, fii discretă.
Ce sfat bun!
Chestie probabil înţeleasă de la sine
având în vedere cei 12 ani de experienţă în misiuni sub acoperire!
Nu fi înfumurată!
Şi, Sterling, dacă ar exista vreo bombă, căpitane,
- unde are face cel mai mult rău? - Probabil...
În locul ăsta nou numit "oriunde".
- Toată chestia asta e o bombă. - Nu este...
Iisuse!
Vrei să ne arunci în aer, Sherlock?!
- Sterling! - Ce-i?
Pentru ultima oară, Excelsior este plin cu heliu neinflamabil!
Deşi asta e o zonă unde nu se fumează, domnule.
La naiba, e un posibil investitor.
Sunt sigur că nu şi după faza asta.
Lasă-l pe Krauss.
Uite-l pe teroristul tău.
- Cine? - Ce?!
Tipul ăla.
Cap-cu-Turban Bărbuţă.
Idiotule.
E Sandu Singh, investitorul miliardar.
E un sikh.
Deci dacă nu e musulman scapă basma curată?
Se cheamă "profilare psihologică", mamă,
şi eu nu fac asta.
Dl Singh este acţionarul principal al Excelsior.
Şi ce?
Dacă ar merge ceva prost, ar pierde milioane de dolari.
- E acoperirea perfectă. - Sterling.
Du-te şi caută bomba aia tâmpită.
Linişteşte-te, nu avem vreo patru ore la dispoziţie până ajungem în Londra?
- Patru ore? - Faci mişto?
Traversarea oceanului durează 24 de ore.
Glumeşti?
Dirijabilele rigide combină luxul unei nave de croazieră
- cu viteza unei... - Nave ceva mai rapide?
Alo. Avioanele?
Da, e dirijabil. Aţi câştigat. Pa.
Doamne.
Sper că nu ai investit în chestia asta.
- Voi fi bine, totuşi... - Dirijabilele sunt groaznice.
...Câtă vreme nu merge nimic prost în acest zbor.
Căpitane, căpitanul meu, dacă ISIS este la bord,
ce-ar putea merge prost?
Alege tu o posibilitate.
Ori "A": îi spun lui Lana
ce s-a întâmplat pe carpeta verde şi aspră din birou
său "2" - ţi-o bagi în mine.
Sau "C": poate îndes mătura asta
în motor şi murim cu toţii.
Nu cred că aşa funcţionează dirijabilele.
La naiba! Bine, doar plutim...
Idioţenie de heliu natural şi sigur.
Dar îmi place imaginea cu "îndesatul".
Şi cu moartea.
Ai de gând să stai, pur şi simplu, acolo?
Da, până mă bagă în joc.
- Ce? - Glumesc!
Mă doare rău spatele.
Deci îi distrugi viaţa lui Cyril pentru că
în lumea ta "visează visul imposibil"
îl vei face gelos pe dl Archer?
Oh, Pamela. Mă citeşti ca pe un poem.
Da?
Cum va suna poemul când Cyril îşi va ieşi din minţi şi te va ucide?
Nu ştiu.
Cel mai ud orgasm din lume?
Poţi să te dai din drum?
Ce? Ai de gând să mă împuşti din nou?
Da!
Atunci stai aşa.
Cyril e şi-aşa destul de speriat că împărţim
cutia asta de pantofi şi fără ca tu să-ţi usuci aici tufişul ăsta neîntreţinut!
Tufiş neîntreţinut?
Tu vorbeşti!
Vulva mea e mai moale decât un cotlet de viţel!
- Ce moment prost ales. - Serios?
- Iubitule... - Am întrerupt ceva?
Repetiţia cu formaţia de imitatori a trupei Commodores.
Archer! Cyril, ce cauţi aici?
Voiam să-ţi spun ceva foarte important,
dar se pare că eşti prea ocupată etalându-ţi vulva catifelată!
Cyril!
Să ştii că am încercat să am încredere, bine?
Ştii ce?
- Ne luăm o pauză! - A, da?
Da!
În regulă din partea mea!
Cyril, aşteaptă!
- Nu fugi! - Taci!
- Doamne. Ce-am făcut? - Ce faci?
Du-te după el.
Crezi că ar trebui?
Da!
Aproape că nu mai avem fructe.
De asta mi se pare ciudat că eşti atât de calmă!
Ruloul cu alge elimină tot stresul.
Abia aştept să-i povestesc lui Trudy Beekman
despre el, dacă ne-om întâlni vreodată.
Şi tu? Ai descoperit ceva despre Krauss?
Nu. Taci.
L-ai văzut pe Cyril?
De ce să-l fi văzut?
Şi ce naiba face ăsta?
Ce ţi-am zis eu?
Na!
Cumpără-ţi un plasture cu nicotină!
Domnilor.
Nu, nu, nu! Ce s-a ales de discreţie?
Ce s-a ales de barman?
Nu-i aşa?
Tipul vede un pahar gol şi dintr-o dată dispare ca judecătorul Crater.
- Pentru Dumnezeu! - Nigel, vreau chipsuri.
Archer. Sterling Archer.
Pariul minim e de 10.000, domnule... de dolari.
Mi-am îndesat toţi banii în gura tipului ăluia.
Am putea juca pentru ceva mai interesant.
Da, pentru că... serios...
era tot bănetul pe care îl aveam la mine, deci...
Dacă voi câştiga, voi petrece o noapte de pasiune cu superba ta soţie.
Cu ce?
Da, soţia mea. Desigur.
Da, ne-am înţeles.
Dacă dacă eu câştig, îmi spui unde e bomba...
- Baccarat! - Ce?
Dl Singh învinge.
Stai, stai, stai! Plecăm?
Apartamentul Von Zeppelin.
O aştept într-o oră.
Nu se va bucura de asta.
Ce, eşti plătit mai ales din bacşişuri?
Aproape în întregime, dle.
- Şi a cui e vina? - Eu... Tu...
Te fluturai pe-acolo în imitaţiile tale de Fiacci,
lăudându-te cu vulva ta?
Înainte de orice...
Spuneam doar
că îl împingi pe Cyril drept în braţele altei femei.
Cyril? Cu altă femeie?
Mallory, pe bune. Uită-te la mine.
Uită-te şi sugrumă-mă!
Da, da!
Doamne, ce fac?
Îţi distrugi viaţa, idiotule!
Şi faci să-mi fie greu să mă uşurez.
Îmi cer scuze, ce?
Tu. Acum.
Apartamentul Led Zeppelin.
Nu ai nicio dovadă
că Singh e teroristul.
A dat de înţeles, Lana...
Aşa se face un profil psihologic.
...că dovada ar fi în cabina lui.
- Serios? - Da!
Aşa că du-te acolo şi află ce este
cât eu mă duc să găsesc bomba.
Bombe, terorişti, vulve.
Îmi distrugeţi călătoria.
Nu sta acolo holbându-te la mine!
Du-te şi dejucă un plan!
Nu fugi!
Taci, "faţă de spate"!
Glumeam, scuze.
L-ai văzut pe stewardul tocilar cu coşul de fructe?
Caută-l în apartamentul Kaiser Wilhelm.
Vă trebuie nume noi pentru...
Hei, ce făceai acolo?
Este doar pentru personalul autorizat.
Pasagerii nu intră.
E interzis!
Bine.
Probabil merită investigat.
Cyril, ce...
Archer, am nevoie de ajutorul tău.
Cred că o iau razna, omule.
Ce te-a trădat?
Halatul mamei... De ce poţi halatul mamei?
Îţi pot explica!
Nu cred că vreau să o faci.
Totul a început când tu şi Lana...
Cyril, ei ar trebui să-i spui asta.
Am încercat!
Dar eraţi dezbrăcaţi şi-i dădeaţi cu "vulva în sus, vulva în jos".
Da, iar tu stai aici,
cu puţa şi / sau boaşele
mângâiate de halatul mamei mele...
Lana te aşteaptă.
Serios? Unde?
În apartamentul Led Zeppelin.
Există un apartament Von Zeppelin.
Şi sigur asta voiam să spun, aşa că du-te!
Mersi, Archer.
- Eşti cel mai bun. - Ştiu.
Deci da, ideea este
că ţi-am fost infidel de două ori...
sau de trei, dacă se pune o sugrumare cu frecare prin haine.
Şi dacă inima nu-ţi spune să mă ierţi,
eu te voi ierta pe tine.
Pentru că asta e iubirea, Lana.
E "iertăcioasă".
Ăsta nu e un cuvânt.
Haide, Figgis!
Bine, începem.
De ce?
Bună.
Asta înţelegi tu prin "pauză"?
Cyril, nu e ceea ce pare.
Atunci ce este?
- Cyril şi-a ieşit din minţi. - Doamne.
- Doamne, a ucis-o? - Nu, nu, nu.
A fugit de ea ca să-i mărturisească lui Lana.
Dar asta a început să o ia razna şi ca să scurtez povestea
a trebuit să o înec în cadă.
Deci tu ai ucis-o?
Se pare că nu, deci...
Veşti bune.
Taci, Pam.
Cyril a fugit pe aici plângând,
purtând un halat de femeie?
Nu aş fi surprinsă.
Îl scoţi din minţi!
Ce-am făcut?
Ce-ai făcut?
Fugi peste tot în dirijabilul ăsta tâmpit...
Împotriva regulilor.
...pe jumătate dezbrăcată,
cu ţâţele fluturându-ţi de parcă ai fi la rodeo,
şi pe urmă te duci în apartamentul unui miliardar?
Încercam să împiedic producerea unui atentat cu bombă.
Doamne.
- Nu e nicio bombă! - Alte veşti bune.
Şi tu de unde ştii asta?
Pentru că eu am lansat ameninţarea cu bombă.
Trudy Beekman a rezervat
ultimul bilet la acest zbor,
şi zicea: "Eu sunt Trudy Beekman".
"Fac parte din consiliul de administraţie şi mă plimb cu dirijabilul".
Aşa că da, am lansat o ameninţare cu bombă.
Bravo ţie.
Şi totuşi îmi ţii mie morală.
Minunat.
Bună!
Ce-ai zice dacă ţi-aş spune
că mama ta a lansat o falsă ameninţare cu bombă
doar ca să se plimbe gratis cu dirijabilul?
Aş spune că e o schemă clasică de-a ei.
- Mai taci. - Şi pe urmă voi râde...
de...
Cum să-i zicem?
Ironie?
Chiar e o bombă la bord?
Archer?
Archer... Ce naiba?
Unde te duci?
Trebuie să-mi iau puloverul pe gât.
- Ce naiba... - Nu dezarmez o bombă îmbrăcat aşa.
- Nu fugi! - Mai taci!
Şi, Lana, poate-ar trebui să-l salţi pe nemţălău.
El e teroristul.
Gott im Himmel!
Ce-i asta?
Ştii ce este, "Fritz",
aşa că tacă-ţi gaura pe unde înfuleci şniţel şi dezarmeaz-o.
M-am prins.
Neamţul "mit" cicatrice trebuie să fie răufăcătorul.
Ştii de unde am cicatricea?
Salvând o evreică de o gaşcă de skinhead.
Iisuse.
Da!
"Und" Krauss are parte de o petrecere.
- Mă simt ca o ticăloasă. - Tu ai zis-o.
Dar vrei să fii drăguţ şi să o dezarmezi oricum?
Da, probabil.
Ce...
Am luat puloverul pe gât şi cleştele de sârmă.
Unde rămăsesem?
Am rămas la "Tocmai l-ai împuşcat"
"pe tipul care putea dezarma bomba", idiotule!
Nu l-am împuşcat!
Credeai că voi lua o armă în capcana asta inflamabilă?
- Atunci cine a făcut-o? - Eu!
Căpitanule Lammers?
Mişto previziune, Velma.
"Investeşte-ţi fondul de pensionare în acţiunile companiei", au zis.
"Preţul lor poate doar să crească", au zis.
Ia ghiciţi.
Nu au făcut asta?
Cine naiba îşi doreşte o plimbare de două zile
cu dirijabilul spre Londra,
care este singura noastră rută?
Bine, e o piaţă de nişă, dar...
Aruncarea lui în aer
ar reduce la zero preţul acţiunilor!
Da, de asta am făcut dumping.
Dar ceilalţi angajaţi?
Genul ăsta de rahaturi egoiste...
Lana, nu!
Ne vei ucide pe toţi!
Pentru ultima oară, idiotule!
Nu e hidrogen!
E heliuuuuu!
Şi ce anume nu pricepi încă din asta?
E evident, Lana.
Îmi cer scuze că nu am fost în "tabăra spaţială".
Dar în "tabăra de dezarmat bombe"?
Nu, de fapt
am fost în "tabăra de lacrosse", dacă ajută.
Multe dintre aceste aptitudini sunt universale.
Mai taci!
Agent Gillette, te rog.
Grozav.
Hai, oameni buni, vorbiţi cu mine!
Ce păreri avem?
Ce facem?
Ce purtăm?
Vesta pentru situaţii de criză, dle haine sport marca "Fat Face".
- Lana? - Fetiţo, eşti acolo?
- Da, sunt... - Hei, mă vezi?
Îţi văd chiloţii imitaţie de Fiacci!
Ce ticălos eşti.
Bună, Ray.
Să vedem explozia aia, fetiţo.
Ai înţeles?
Porcărie est germană!
Probabil un GK-31 sau 32.
Pe partea laterală a cronometrului
ar trebui să fie un număr de serie.
Îmi va spune ce fir trebuie să tăiaţi.
- L-ai văzut? - Da, îl văd.
Eşti gata?
De la primul apel.
9-3-4...
...T-X-S...
T-X-X? Doi de "X"?
Nu, X-S, ca formaţia INXS.
- IN-X-X? - "S"!
Iisuse, foloseşte alfabetul fonetic NATO.
Ce?
Sfinte Sisoe!
Este "S"?
"Sierra."
Ray, este 9-3-4...
Tango-X-Sierra.
Mulţumesc, păpuşă.
Ar trebui să fie o liniuţă
urmată de două litere.
Bine.
Bine, acum vreau să tai firul albastru şi pe cel alb.
Pe care?
Sunt câte două.
Nu. Unul e albastru cu o dunguliţă albă şi celălalt
e alb cu o dunguliţă albastră.
Da, ambele sunt identice!
Nu! Nu sunt!
Ray, dragule?
Sunt foarte asemănătoare.
Unul e puţin... albastru, dragă.
- Care? - Cred că ăsta.
Deci, stai, pe care-l tai?
Pe cel puţin... albastru!
Bine!
Stai!
Ai zis că cele două litere
de după liniuţă erau Oscar-Kilo.
- Ce? - "OK", Oscar-Kilo.
Nu! "OK" ca în "OK, acum îţi voi spune care sunt".
Da, şi pe urmă nu ai mai făcut-o.
Parcă sărisem de partea asta!
Am sărit un pas în dezarmarea unei bombe.
Da, chestie care mi s-a părut foarte iresponsabilă
- din partea ta. - De ce faci mereu asta?
De ce nu taci niciodată?
Opreşte-te.
Pe staţie, când dăm un răspuns afirmativ, spunem "Roger".
O... Roger. Scuze.
În numărul de serie
care sunt cele două litere care urmează liniuţa?
- Eşti gata? - Roger!
Prima literă este "B".
"Bravo."
Mersi. A doua literă este "N".
"M" de la "Mike" sau "N" ca...
În "Nancy." (Poponar)
- Doamne. Tocmai tu... - Archer.
- Tocmai eu ce? - Nimic.
Ray, dragule?
Bine, deci... poţi spune "OK".
Doamne!
- Ray, pot să-l împuşc? - În vreo cinci secunde, dragă.
Lana, ai grijă! Iisuse, heliul!
Iemdiat după ce taie firul verde.
Culoarea e uniformă sau...
- Roger! - O... Roger.
Tai firul verde.
Archer!
- Iisuse! Doamne! - Ce?
Cât de enervant eşti.
Mama ta e enervantă!
Ce zici de asta?
Hai să ajungem acolo.
Hai să ajungem aici!
Archer, taci şi taie dracului firul ăla nenorocit!
Tu să tai şi o fac!
Doamne!
- Doamne... - Ray!
Ce se întâmplă?
Coronometrul a prins viteză!
L-ai tăiat pe cel verde?
Da! Roger!
Steven! Cum vrei tu!
Ray?
Care erau ultimele două litere?
- "B", ca în "Bucă". - Ce facem aici?
Şi "M" ca în "Mancy."
Ce?
"M" ca în ce?
"Mancy."
Ce crezi că am zis?
"Nancy"!
Idiotule!
Îmi dau seama cum...
Şi pe urmă am zis: "Tocmai tu..."
- Exact acelaşi loc. - Ray?
Ray, spune-mi ce să fac!
Aveţi paraşute?
Nu!
Păi asta înseamnă...
Problema s-a rezolvat!
Ray!
Nu ştiu!
Împinge-l cu labele alea ale tale!
Noroc bun, dragă.
E prea grea!
Archer!
Nu o pot face singură!
Nu eşti singură!
Iubitule! Te-ai întors la mine!
De fapt...
Lana, avem multe de discutat.
Şi hai să discutăm,
imediat ce împingem bomba asta uriaşă de pe dirijabil.
- Bine, dar pe urmă trebuie neapărat... - Cyril!
Îmi cer scuze. Poftim.
Lana, nu vom reuşi!
Ba da, Cyril!
Vom reuşi!
Dumnezeule!
Lana, am reuşit!
Ura pentru metafore!
Ţi-am spus eu.
Despre ce voiai să vorbim?
Despre multe chestii.
Începând cu faptul că tocmai am bombardat Irlanda.
Sunt destul de sigură că este Ţara Galilor.
Subtitrare de Felixuca Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro