De ce naiba ai telefonul pornit?
Pentru că am viaţă socială!
Alo?
De ce naiba ai telefonul pornit?
Pentru că am... de ce ai sunat?
Pentru că e important.
"Mania detaliilor".
Dacă le arătăm celor din San Marino lipsurile în paza palatului,
au fost de acord să ne angajeze drept consultanţi în securitate.
Şi sigur nu trebuie să-ţi mai reamintesc că nu am mai primit
o astfel de slujbă de la fiascoul tău din Galeriile Uffizi.
Şi, cumva, o faci mereu.
Pentru că nu ai învăţat nimic din asta.
Am aflat că "Flammable" şi "Inflammable"
înseamnă acelaşi lucru: "inflamabil".
Stai, ce?
De data asta ai grijă să...
Mamă! Dumnezeule!
Am fost reperaţi şi trag în noi!
Măiculiţă! Doamne!
Sigur acum îşi iese din minţi.
Doamne!
Ce nuanţă este asta?
Roşu de curviştină drogată?
Ai spus că sunt săgeţi cu tranchilizant!
Doar am dat de înţeles asta.
La naiba!
Deci am otrăvit cinci paznici nevinovaţi?
Vrei să te linişteşti?
Sigur în San Marino au asigurări de sănătate.
- Şi ce? - Şi e bine pentru ei
pentru că vor suferi nişte daune cerebrale.
Doamne. Lana.
Ăsta e un diamant pe cinste.
Dar e normal să fie maro?
Nu e maro, Pam.
Culoarea se cheamă: "Champagne."
Şi de ce e la tine?
Pentru că... o voi cere pe Lana în căsătorie.
I-l vei da şi dacă te refuză?
Ca un mare: "Du-te naibii cu degetele tale imensoidale"?
Traducerea ÅŸi adaptarea: Felixuca Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro
Comentarii pe www.tvblog.ro MulÅ£umiri www.addic7ed.com
ARCHER Sezonul 1 Episodul 8
Deci ultimul lucru pe care mă auzi spunându-l este: "Doamne!"
"Trag în noi!" Şi tu nu mă suni înapoi?
Ştiam că nu eşti în niciun pericol real...
Ştii tu, dacă Lana era acolo.
Aşa că hai să nu mai chicotim.
Vreau să vă văd cu moace serioase
pentru teleconferinţa cu prinţul.
Credeam că este căpitan regent.
Mă rog.
Tot statul San Marino ar intra în partea de sud a Bronx-ului.
Important este că sunt putrezi de bogaţi.
Sunt...
beată muci!
După vreo 15 nenorocite de beri, toate "schuetzie" alea şi...
Sfinte Sisoe! Am dat pe gât şi nişte absint?
Nu ştiu, Pam, dar poţi vorbi mai încet?
Aşa trebuie să fi făcut, pentru că mi-am imaginat
că ai luat un inel de logodnă...
Nu... mai... scoate... nicio... vorbă!
Şi ce-i asta, te întreb?
Bună, Cheryl. Ce...
Cyril, mă înşeli?
Nu, încerc doar să-mi iau brioşa înapoi.
- Ba nu! - Nu?
Nu aşa.
Trebuie să-i găureşti diafragma cu un pumn sfredelitor!
E bine de ştiut.
Fă-o!
Şi nu e nicio brioşă. Vezi?
Am pierdut timpul, brioşa...
şi pofta... de mâncare.
Vino la mine.
Îmi pare incredibil de rău.
Dar aceasta e decizia mea, dnă Archer.
În calitate de căpitan regent al...
Nu-mi pasă dacă eşti căpitanul...
Crunch! Nu, stai, Beefheart.
Claudio, făcusem o înţelegere.
Nu, stai, Kangaroo.
Şi v-am arătat fiecare vulnerabilitate
din sistemul vostru de securitate de doi bani.
Şi acum nu doar angajezi altă agenţie...
A existat un "Căpitan Kangaroo".
...nici nu plăteşti ISIS-ul pentru testele de securitate!
Ceea ce înseamnă că noi nu luăm nicio primă.
- Stai, ce? - Acum îi pasă.
Banii ăia vor fi folosiţi pentru îngrijirea
gărzilor palatului pe care ei le-au otrăvit.
- Ce? - Lana a făcut-o!
- Eu... - Cât despre contactarea agenţiei ODIN...
ODIN?!
Căpitane, dacă aş putea interveni...
Trexler!
Malory.
Chiar şi în format... ce-i ăsta, 1080p? Arăţi la fel de...
suplă şi de sexy ca în ziua când te-am văzut pentru prima dată.
Unde? Într-un muzeu al figurilor de ceară?
Sterling, nu poţi vorbi aşa cu mama ta.
Şi tu cine dracu' te crezi?
Treci ISIS pe lista neagră a Naţiunilor Unite?
Nu am avut nicio legătură cu asta.
Mă faci de râs în Berlin?
Întreg hotelul a fost jenat.
Îmi furi toţi potenţialii clienţi?
Nu... da.
Şi oriunde m-aş duce, îţi bagi tu..
nasul ăla mare, umflat, puternic şi coroiat al tău.
- Stai. Ce? - Ai zis că aşa avea Cezar nasul.
Poate unul mai mărunţel.
Nu, nu.
Nu, îmi amintesc clar că ai zis "Augustus"
şi "In Vino Veritas."
Iar acel Chianti clar curgea...
- Printre alte lucruri. - Mamă!
Asta este ultima oară
când mă faci să pic prost, Len Trexler!
- Vrei să joc dur? - Ai grijă cum te exprimi.
- Nici n-ai idee. - Atunci ai face bine
- să fii coios... - Formularea.
...pentru că am înghiţit cât de mult se poate
de la tine!
Hei! Vezi ce spui!
...şi mai vedem noi cine va mai rânji când ISIS va fura
diamantul ăsta de-adevărat!
Eşti o fetiţă neastâmpărată.
Bine, atunci!
Iniţiaţi operaţiunea: "Să-i iasă lui Len Trexler pe nasul lui umflat!"
Se pare că deja ai început-o.
Stai. Vrei să pătrundem iar în palatul
care acum are un număr incredibil de măsuri de securitate
recomandate de noi
şi Dumnezeu ştie câţi oameni de la ODIN...
Da, atunci ia mai multă otravă.
...Şi drept moţ al salatei de porcării,
vine: "Hei, ia să le spunem că venim!".
- Ei bine? - E o chestie nouă
căreia i se zice "elementul surprizei".
Îmi pare rău că te-am lovit în burtă.
Iisuse, aşa a murit Houdini.
- Houdini a murit de SIDA. - Nu!
De ce spui mereu asta?
Şi tocmai asta e ideea: vreau să o surprind pe Lana.
Păi ţi-a ieşit.
Aşa că, de data asta, nu vreau să fii cum eşti de obicei,
cu meliţatul tău incontrolabil.
C...când am meliţat eu?
Ghici cine are cancer la sân.
Doar unul dintre cele două duzini
de filmuleţe la fel de atrăgătoare de pe site-ul tău.
Nu sunt la fel de atră...
Şi am zis eu ceva
despre tine şi Cheryl?
Mă seduce tot timpul!
Şi crezi că poţi face ca totul să dispară ca prin minune
dacă-i dai Lanei un ciob de mică maro?
Cyril, uită-te la el!
Dar mi-am cheltuit salariul pe două luni.
Ştiu, dar tu ai un salariu de rahat.
Hei, câştig destul de bine, mulţumesc.
Păstrează-ţi discursul pentru tatăl pe care îl dezamăgeşti tot timpul.
Sunt şefa departamentului de Resurse Umane, Cyril.
Ştiu cât ai salariul net.
Da, şi eu... eu...
Nu duc acasă mai nimic!
Cu toţii suntem în situaţia asta.
Dar ce-a făcut tata vreodată de-a fost aşa de grozav...
Director de şcoală?
Mare scofală!
Sunt vreo 800 de copii în tot ţinutul, în şcolile primare!
Îmi cer scuze. Ce spuneai?
Spuneam că toţi avem salarii de rahat
aşa că ar trebui să ne facem sindicat!
Da! Voi primi mărirea de salariu pe care o merit.
Apoi îi poţi cumpăra un inel de bărbat în toată firea.
Va accepta pe loc să se mărite cu mine.
Pe urmă o poţi duce acasă să-l cunoască pe idiotul de taică-tu.
Şi pe urmă pot să-i îndes moaca aia de vultur între
ţâţele ei mari şi ciocolatii urlând: "Uită-te la frumuseţile astea, moşule!".
"N-am avut nevoie de vreo distincţie şcolară ca să pun mâna pe ei, nu?".
"Acum cine e o dezamăgire?".
Măiculiţă Precistă, Pam.
Ce?
Carol? Carol?
Aşteaptă.
Cheryl? Cheryl?
Alo?
Cheryl, jur pe Dumnezeu,
dacă-mi mai deschid singură salata, o să-mi ies din minţi!
Unde naiba sunt toţi?
Să presupune că nu putem
intra în palat prin acelaşi luminator.
Bine. Dar poate am uitat
vreo gură de aerisire sau vreo cale de acces subteran.
Aşa că hai să ne uităm peste planurile palatului.
Bine.
- Poate astăzi... - Stai aşa.
...dacă îţi convine.
Să văd.
Şi acum? Ceva?
- Nu. - Dar acum?
- Nu. - Şi-acum?
- Nu. - Ce faci acolo, în spate?
Nu ştiu!
Ce... Apăsai pe taste la întâmplare?
Păi... evident!
La naiba, noi...
Unde e hobbit-ul?
- Aici lucrează un hobbit? - Nu, este doar un...
Lana, li se spune "oameni scunzi", nu "hobbit-i".
- Vrei să... - E un fan al hobbit-ilor.
Da, dar mai ştie şi cum să lucreze
cu computere, sateliţii şi toate prostiile alea.
Dar deşi fac toate astea,
sunt nevoit să locuiesc cu un coleg de apartament în Queens.
Încă un exemplu arătând
cât de prost plătit e de fapt personalul de la ISIS.
Şi eu m-am săturat!
Da, te-ai săturat de brioşe şi de a fugi de adevăr.
Care-i problema ta, oasoaso?
Problema este că îmi amintesc
ce le-a făcut dna Archer femeilor de serviciu!
Eşti sigură, dră?
E suficient spaţiu.
Nu, "gracias".
Bine.
Ce ziceţi de "pâinea şi trandafirii" ăştia?
Doamne.
Da, a fost chiar trist.
Trist e că acum nimeni nu mai alimentează automatul ăla din baie
aşa că trebuie să-mi fac singură tampoanele.
Tampoanele?
Nu vreau să ştiu ce sunt alea.
Exact, aşa că refuz să ne facem sindicat!
Da!
Nu, nu, nu, aşteptaţi.
Nu o ascultaţi pe persoana care-şi face singură tampoanele!
Ascultaţi-vă inimile pentru că în străfundul vostru ştiţi
că ne exploatează.
Dar dacă ne unim, îi putem opri.
Şi acel dulap de provizii
e plin de postere, de carioci şi poate şi de nişte sclipici!
Cine vine cu mine să picheteze clădirea?
Şi cu mine!
Serios?
Am fost cu tine de la partea cu "să punem".
Da, ne trebuie un senzor de sunet.
Doamne, unde e tipul cu echipamentul?
Şi unde naiba sunt clemele de escaladă?
Da, nu ştiu. Asta e tot ce-am putut găsi.
- Eu zic să luăm ochelari. - Da.
Lopeţi... Nu ştiu cum sau de ce le-am folosi.
Cheryl!
Nu e aici!
Atunci voi ce căutaţi aici?
Diamantul din San Marino e acum aici?
Ar putea fi, din câte ştim noi.
Nu putem găsi nimic din echipamentul care ne trebuie,
nu avem comunicaţii prin satelit, informaţii noi,
aşa că suntem complet nepregătiţi pentru această misiune!
Dacă nu cumva implică săpatul cu lopata noaptea.
Păi vreau diamantul ăla ca să nu mai spun de
salata Cobb care se apropie rapid de temperatura camerei, deci...
La naiba. Unde sunt dronele?
- Ce vrem? - Nu e drept!
- Când o vrem? - Schimbare!
Bine, deci scandează foarte prost, dar una peste alta greva prinde formă.
Cum? Nimeni nu ştie de ce suntem în grevă.
Nu putem spune: "Hei, sus este o agenţie secretă".
Dar lăsăm impresia că manifestăm împotriva spălătoriei!
Ba nu. Iisuse!
Nu mai manifestaţi în faţa spălătoriei!
Ce spuneai?
De ce protestează oamenii în faţa spălătoriei?
Am zis eu că asta se va întâmpla.
E "mânia curry".
Sfinte Sisoe. Acela e Cyril?
- Şi Pam, Krieger, Carol, toate... - Dronele!
Nu manifestă în faţa spălătoriei, ci în faţa agenţiei ISIS!
Ce problemă au?
Aceleaşi
rahaturi dintotdeauna: "Nu mă descurc cu banii".
"Mă întreţin din bonuri de masă".
"Mi-a murit copilul pentru că nu ne-am permis transplantul de măduvă osoasă".
Doar "eu, eu, eu, eu"!
Iisuse, al cui copil a murit?
Cine-şi mai aduce aminte?
Uită-te pe blog-ul lui Pam.
S-a făcut, dar dacă mai vrei să furăm diamantul ăla uriaş...
Evident.
...Va trebui să trecem de manifestaţia lor.
- La naiba cu asta. - Da, care-i treaba cu sticlele?
E ca Paştele într-un parc de rulote.
Comunişti nenorociţi!
Întoarceţi-vă la Quebec!
Iisuse!
Bine, greva s-a încheiat, oameni buni.
Nu, rămâneţi pe poziţii.
Merităm o mărire de salariu şi Lana merită un inel adevărat, deci...
Bine, hai să ieşim prin spate.
Dumnezeule!
- Paşte fericit, Cyril. - Lana.
Iubitule, ce-ai păţit?
Voiam să-ţi cumpăr un...
Cyril, nu e momentul potrivit.
Şi nu vorbim cu conducerea.
Sau cu târfele cu pumnul mare.
Ce?
Da, au dreptate.
Ce?!
Nu, nu partea cu târfa, ci cu conducerea.
Dar noi nu suntem chiar "conducerea".
Dar câştigaţi mai mult decât noi de departe!
Deşi sunteţi complet dependenţi de noi.
De voi?
Hei, noi ne punem vieţile în pericol în fiecare... În multe zile!
Şi da, suntem plătiţi ceva mai bine.
Cu cât mai bine?
Păi, e complicat...
- Ba nu. - Nu răspunde!
...cu salariul
şi sporurile de performanţă şi toate bonusurile.
Bonusuri?
Dă-i papucii, Cyril!
Ţăcănito, du-te şi fă-ţi nişte tampoane!
Vrei să auzi o nebunie?
- Cyril... - Mulţumesc, Pam.
- Uite, Lana... - Iubitule...
"Pune piciorul în prag, Cyril" merge de minune.
Serios, dar ne aflăm într-o misiune vitală.
- Misiune vitală? - Nu apare în program.
Deci cât de vitală este?
E incredibil de vitală pentru că dacă nu fură
diamantul ăla uriaş, voi muri - la propriu.
Un diamant? Când economia e la pământ?
Voi furaţi un diamant pentru ea?
Ce ironie.
Şi voi, ceilalţi, înapoi la muncă!
Dacă nu deschideţi salata în următorul...
- Puneţi mâna pe ei! - Nu mai protestaţi!
Archer, fă ceva!
Fac ceva!
Ce faci?
Lana, prin spate!
Mişcă! Hei, Cyril!
Cyril! Cyril!
Ce-i?
O salvez pe Lana, ca de obicei!
Mai taci!
Ai naibii ODIN!
Nu pot să cred.
- Câţi sunt? - Nenumăraţi!
- La naiba! - Imitatori poponari nenumăraţi!
Ce?
Nu eu am inventat puloverul pe gât, Lana,
dar am fost primul care i-a recunoscut potenţialul ca echipament tactic.
Pulover pe gât tactic, Lana.
- Archer. - "Tactic-puloverul pe gât".
- Poţi, te rog, să te concentrezi? - Nu prea.
Nu cred că ochelarii sunt bine calibraţi.
Senzorul de sunet şi aparatul ăla stupid de clonare a codurilor...
Tot echipamentul la care lucrează tehnicienii ăia de obicei...
Oare desconsiderăm dronele?
Nu, nu, nu, Lana.
Nu arunca pisica în curtea lor.
Nu, nu, nu.
E inacceptabil.
E doar o aducere la zi a salariului proporţională cu costurile pieţei.
Este jaf la drumul mare!
Haide, dnă Archer.
Staţi aici de 10 ore.
Cădeţi la compromis şi Krieger vă va da drumul de aici.
Sau dau iarăşi mai cald!
Îmi place că ştii să faci asta.
Şi mie îmi place că am o erecţie care nu-i implică pe cei fără adăpost.
Şi nu te deranjează că Krieger vă decojeşte porumbul?
Da, am doar de câştigat.
Auziţi, dnă Archer?
Cu toţii suntem de acord că avem doar de câştigat!
Eu nu! Fă tot ce poţi, Krieger!
- Bine. - Doamne, da!
Da, haide! Fă mai cald!
Sunt despuiată ca în ziua când m-am născut!
- Despuiată sau nu... - Nu mai spune asta.
...Nu poţi rămâne acolo pentru totdeauna.
Voi rezista mai mult decât tine!
Sunt goală, am jumătate de lămâie şi aproape...
aproape 2/3 dintr-un litru de...
Rahat!
Acum am pus mâna pe ea!
O să-l sug direct de pe linoleumul ăsta jegos
înainte să cedez în faţa voastră, plângăcioşi nenorociţi!
Nu aveţi nimic!
Nici aparat de clonat coduri, nici GPS.
Nu avem imagini termice!
Lana, nu avem nevoie de aparate.
- Serios? - Maşinăriile vor da greş.
Atunci sistemul va da greş.
Şi apoi se va ajunge la: "Cine e capabil să supravieţuiască"?
Şi ăsta e jocul, Lana... Supravieţuirea.
Iar te-ai uitat la "Deliverance"?
Burt Reynolds nu e cel mai tare?
Pe barcă...
cu vesta lui...
Să ştii că a făcut singur cascadoriile.
Ştiu!
Şi-a făcut singur cascadoriile!
Mai încet...
Doamne!
Iisuse, ochelarii!
Intruşi! Prindeţi-i!
Lana! Lana, sunt orb!
- Da? - Sunt orb!
Să merg fără tine?
Ce? Nu, cară-mă şi pe mine, "mâini de monstru"!
Iisuse! Nu-mi hai hâţâna ochii!
Mai taci! Încerc să chem o echipă de evacuare
dar nimeni nu răspunde...
La dracu', sunt tot în grevă?
Isteaţo, au trecut doar vreo 10 ore, bine?
Deci preferi să mori decât să ne aduci salariile
la nivelul costurilor actuale?
- Da! - O, nu.
Pot aranja asta. Crunch!
Îmi place la nebunie că ştii cum să faci asta.
Acum eşti prinsă în capcană.
- Eşti fericită? - Da.
Spălătoria. Stai, e deschis?
Ce? Domnule, trebuie să o luaţi...
Măiculiţă, uită-te la tipul ăsta.
Se trage masiv în noi şi avem nevoie de o nenorocită
de operaţiune de extragere, tâmpito!
Lana!
- Credea că eşti bărbat. - Taci!
Cyril, iubitule, suntem blocaţi, bine?
- Avem nevoie de... - Lana!
- Ce se întâmplă? - Avem nevoie de evacuare cu un avion...
În clipa asta... de orice.
Nu staţi cu mâinile în sân, idioţilor!
Da, haide! Luaţi-i de acolo!
Ai nevoie de legătură prin satelit ca să faci asta.
- Şi? - Şi e sus.
Şi...
cineva a stricat liftul.
Şi dra "Risc de incendiu" a zidit singura scară!
Nu-mi spune mie de riscuri de incendii.
Voi vă strângeaţi acolo ca să fumaţi!
- Doamne, sunt rănită! - Lana!
Vrea cineva să facă ceva?
Adică, Cyril?
- Sunt orb! - Nu, noi! Aici!
Krieger, Bilbo, haide... nu puteţi face nimic?
Ce... Nu!
Stai, voiam să spun spun "da".
Înţeles, Zebra Doi. Aşteaptă.
Am recepţionat apelul.
Trebuie doar să vă transmitem coordonatele GPS.
Ceea ce voi face folosind aceste telefoane mobile.
Sfinte Sisoe. Voi, tocilarii, sunteţi tari de tot.
Nu am fi reuşit fără un izolator de electricitate,
aşa că mulţumiţi-i lui Cyril pentru micuţul diamant maro.
Ce? Staţi aşa. Lana, am luat diamantul?
Ce? Nu. Dar, Cyril, de ce aveai tu un diamant?
Era doar cercelul meu din facultate.
- Serios? - Te-a prins.
Şi, din nou, realizezi că va fi complet distrus prin asta?
Da. Grăbeşte-te, te rog!
Bine, încarc coordonatele GPS. Stai o clipă.
La naiba! Nu avem o clipă!
Lana, sunt sigur că avem o clipă.
Dar, serios, se pare că vom fi copleşiţi numeric,
- aşa că... - Scoateţi-mi fiul de acolo!
Ce naiba aşteptaţi?
O adaptarea a salariilor la costurile actuale!
- Ce? - Da.
Nu, Krieger, nu e momentul potrivit pentru asta.
Ba e exact momentul potrivit!
Deci... cum vrei să fie, harpie?
Vrei să-ţi mai revezi fiul vreodată?
Nu la ce cifre mi-aţi cerut voi.
Mamă!
Numărul ăla e luat din indexul preţurilor de consum!
Unde? În Republica Populară Canada?
Iisuse, taie-le mărirea din bonusurile noastre!
Ce? Mamă, nu, ascultă-mă.
Sunt rănit! Sunt rănit şi sunt orb.
Iisuse, dnă Archer, fiul dv. moare.
În regulă.
- Dacă ei vor renunţa la bonusuri... - Mamă!
...vă dau mărirea aia nenorocită de salariu.
Se întâmplă ceva bun!
Şi puteţi să-l primiţi înapoi pe idiotul ăla de fiu al dv.
- Ce se întâmplă? - Aud un elicopter!
Da!
Sfinte Sisoe!
Celelalte simţuri ale mele sunt deja mai ascuţite!
De data asta eu am salvat-o pe Lana.
Dar, Doamne, Pam, salariul pe două luni.
Cyril, o păsărică bună e nepreţuită.
Am înţeles, Zebra Doi.
Au fost preluaţi. Sunt în siguranţă!
Ura! Bravo.
Atunci scoateţi-mă din sauna asta...
pentru că, în mod oficial, nu mai am strop de gin.
Haide, Archer.
Nu acum. Vorbesc serios.
Şi eu vorbesc serios.
Uită-te la mine, pe bune, Lana.
Şi ignoră bandajul de la ochi,
priveşte doar părul, fălcile puternice...
De cine îţi amintesc?
- De nimeni. - Spune-o.
Te rog, nu mă pune să fac asta.
Spune-o. Spune-o!
Burt Reynolds în "Deliverance."
Nu, nu în "Deliverance"...
În "Gator"! Nu-i aşa?
Cum de nu-ţi dai seama?
Subtitrare de Felixuca Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro