- Bine ai venit la Experţii Sufletul Pereche S.R.L.
- Fă-te comodă... Dar nu pe canapea! - Mulţumesc!
Cum spuneam, eu sunt Andrew, expertul pentru perechea sufletului tău.
- Eu sunt Charlotte, clientul tău pentru un suflet pereche...
în căutarea...
- Te rog, abţine-te de la comentarii până termin.
Scuze.
Dă-mi voie să încep prin a spune: Felicitări, Dră. Payne, sunteţi gata
să daţi cel mai complex test de personalitate din industria actuală.
- Pare distractiv. - Distractiv?
- Mergi la bâlci pentru distracţie. - Mie nu-mi plac bâlciurile.
- Ideea ar fi că asta e ştiinţă, dră. Payne.
100 de întrebări, formulate ştiinţific, la care se răspunde pe loc...
pentru a fi siguri de sinceritatea, profunzimea clientului şi...
o variaţie de cel mult 7 kg faţă de ceea ce spune despre greutatea sa.
- Ar trebui probabil să schimbaţi... - Am schimbat deja!
Odată ce ai răspuns la aceste întrebări, vei şti exact cine eşti.
Apoi, îţi vom putea găsi sufletul pereche.
Chestia e că... nu sunt sigură că aş putea crede în suflet pereche.
De ce nu?
Păi, când tatăl a avut patru foste suflete pereche, iar mama trei...
te face să-ţi pui întrebări despre întregul concept.
Dacă nu crezi în asta, atunci de ce dai testul?
C-aş vrea să cred...
Ei bine, atunci să începem!
Întrebarea nr. 1: Ce te-a adus aici?
- Cred că o întâlnire cu adevărat eşuată. - Întotdeauna, fată... întotdeauna!
Eu şi cu prietenii mei am fost la un meci al N.Y. Yankees...
împreună cu tipu' ăsta cu care ieşeam, Rick.
O, Doamne! Uite-l pe fundaşul de la a treia bază!
Nu-mi pasă dacă steroizii îl fac să arate aşa... cu siguranţă m-aş culca cu el.
Şi cu ăsta, i-ai spus pe toţi de pe teren.
- Ştii, ar trebui să iei şi tu steroizi... - Eu sunt avocat!
Da, dar ai putea fi un super avocat!
- Eşti o fată minunată, Charlotte Payne. - Mulţumesc, Rick.
Chiar îmi place să-mi petrec timpul cu tine şi cu prietenii tăi. Sunteţi grozavi!
Simt că, de când am început să ies cu Charlotte, aţi devenit prietenii mei.
Ca şi cum am fi... un grup mare de prieteni.
Tipu' ăla nu-i prietenul meu.
Bună!
Porţi pantaloni din spaţiu?
CÄƒ fundul tÄƒu nu pare din lumea asta.
Daaa... NU!
Cauţi, presupun, pe cineva cu standarde mai joase...
Bună! Sunt Jill.
Charlotte, trebuie să-ţi spun ceva.
Doamnelor şi domnilor, vă rog să nu vă ridicaţi, pentru că avem un anunţ special:
Ă, de ce te-ai ridicat?
Ă, de ce ai un microfon?
Ă, de ce suntem pe ecran?
Tipule, acum, chiar suntem la televizor!
Prieteni, vă rog să fiţi atenţi...
Charlotte Payne, ultimele trei luni au fost cele mai frumoase din viaţa mea...
Şi asta, datorită ţie.
Frate...
Charlotte Payne...
Te măriţi cu mine?
Rick, nu ştiu ce să zic...
Eu nu simt acelaşi lucru pentru tine.
O, Doamne, îmi pare atât de rău!
Sper că putem fi, în continuare, prieteni!
Prieteni... Prieteni... Prieteni...
Chiar nu cred că ar fi fost cazul să venim împreună cu ei...
100 Questions - sezon 1 ep. 1
=SubTeamROVEN-=
=RSubTeamOVEN-=
=ROSubTeamVEN-=
=ROVSubTeamEN-=
=ROVESubTeamN-=
=ROVENSubTeam-=
=ROVEN-SubTeam=
Nu pot să cred!
Alţii aruncau cu mâncare în noi, dar noi am fost daţi afară.
Mi-am scos tot pop-corn-ul din păr?
Ştii, e şi ceva hot dog acolo. Chiar trebuie să faci un duş!
Rick a plâns 45 de minute fix.
L-am cronometrat. 45 de minute a durat.
A fost chiar atât de rău?
Când ai zis că speri că puteţi fi încă prieteni, chiar m-au durut testiculele.
Adică, durere fizică.
De ce m-a cerut? Ne vedem de trei luni.
De ce-ar face asta cineva după numai trei luni?
- Pun pariu că din cauza accentului. - Nu e din cauza accentului.
Atunci, eşti bună la pat.
- Nu sunt bună la pat. - Asta-i dezamăgitor!
- Deci, ce să fac? Îl sun? Mă duc acolo? - NU!
Nu te duci acolo! E nebunie curată.
Ultima persoană pe care Rick ar vrea să o vadă eşti TU! Gândeşte-te!
Mai sunt şi alte gesturi pe care le pot face cu degetul ăsta?
Doamne, cât regret că ţi-am cumpărat chestia aia.
"Ne vedem la un pahar mâine la 5:00."
Cine-mi dă mesaje?
E tipul vopsit de la stadion.
I-am strecurat numărul tău când ne escorta paza afară.
Când?
Chiar înainte ca tava aia de nacho să te lovească în faţă.
Haide, Leslie! Ieşi măcar o dată cu el!
- Nu. E prea curând. - A trecut un an.
- Jeffrey nu se mai gândeşte la tine. - N-ai cum să fii sigur de asta.
L-am urmărit cu toţii prin binoclul când se căsătorea.
Ei bine, nu părea fericit.
Ar fi bine pentru tine să ieşi cu cineva, iar.
Pentru noi toţi, chiar.
Bine... Voi ieşi cu tipul înspăimântător vopsit.
Ura!
Dar dacă voi fi găsită moartă într-un canal, e vina ta.
- Ura! - Asta nu-i o idee bună.
Tipul ăla avea cea mai proastă replică de agăţat pe care-am auzit-o vreodată.
Pantalonii din spaţiu? Era drăguţ.
Pot să vin cu o replică de agăţat mai bună fără să mă gândesc deloc.
Ok, s-o auzim.
Ok. Bine!
Ă, ce-i o...
Stai o clipă!
Eşti un în... astea-s ari... eşti un înger?
Înfricoşător!
Credeam că avocaţii se pricep la vorbe.
O, da? Eu credeam că educatoarele ar trebui să fie în stare să spună... să zică...
Las-o baltă!
Uite, am făcut-o! Ies cu el la un pahar.
Nu o întâlnire, doar un pahar. Deci, calmaţi-vă cu toooţii.
Ok, nu pot să stau aşa degeaba. O să-l sun pe Rick.
Da! Vreau să văd dacă încă mai plânge.
O, Doamne! Nu se poate să plângă încă.
Plânge dacă vede asta!
Ce e?
E un clip despre cum tu îi frângi inima unui bărbat în toată firea.
E peste tot pe internet.
Şi ţi se spune... ăăă...
Căţeaua de la nord.
"Sper că putem fi, în continuare, prieteni!"
- O, începe din nou! - "Prieteni... Prieteni... Prieteni..."
Las-o baltă! Nu pot să-l sun pe Rick.
N-o să pot în vecii vecilor să mai dau ochii cu el.
Inelul e încă pe degetul meu, nu-i aşa?
Toată lumea se holbează la mine.
Ba nu! Se holbează la mine.
Şi-mi place!
Nu, stai aşa, se holbează la tine.
O, bună! Numele meu e...
D-le. Preston, căţeaua de la nord e aici pentru dvs.
Rick, bună! Îmi pare atât de rău să te deranjez...
Dar ţi-am lăsat mesaje şi nu mi-ai răspuns.
Şi nu ştiam dacă-i din cauză că nu le-ai primit sau n-ai vrut să ma vezi.
N-am vrut să te văd.
Acum ştiu.
Da. Şi am mai vrut să-ţi înapoiez inelul.
Iată-l! Iată-l!
Îmi pare de rău Rick pentru tot ce s-a întâmplat...
Dac-aş putea da timpul înapoi...
- Unde-i inelul? - Nu-i acolo?
- Ai pierdut inelul bunicii mele? - Era al bunicii tale? Era al bunicii lui!
E-n regulă, calmează-te! Să ne reamintim paşii.
Da.
- Azi-noapte, după ce l-ai umilit pe Rick, - Păi, n-aş zice...
Ne-am întors la tine.
Ai descoperit că aveai încă inelul pe deget.
Corect!
Apoi s-a înţepenit pe degetul lui Wayne.
- Şi l-a pus Wayne? - Pentru numai două secunde.
Apoi, a alergat prin cameră pretinzând că e Gollum din "Stăpânul inelelor".
"Preţiosul meu!"
O, era Gollum, eu credeam că-l imită pe Yoda.
Da.
Şi apoi Mike a făcut trucul acele de magie...
când l-a înghiţit, dar a reapărut la Leslie, pe fundul paharului de vin.
Nu se poate!
Ce nebunie!
- Ce teribil! - Da.
Inelul acela a fost la noi în familie 70 de ani.
Îmi pare atât de rău. Îl voi găsi. Promit!
Poţi să-mi spui care dintre tipii ăştia e burlac şi are salariu din şase cifre?
Nu-i aici! N-o să găsim niciodată inelul ăsta.
- Charlotte. - Da!
Tocmai am găsit un cec gras pe numele tău şi al lui Leslie, de la Max Goldberg.
Cine-i Max Goldberg?
I-am organizat petrecerea de bar mitzvah pentru fiul său.
Leslie a trimis o agenţie de recuperatori după el.
Ce-ar trebui să fac cu cecul?
Pune-l înapoi în canapea. Fă-te că nu la-i vazut.
- Am găsit! - Da, inelul!
Nea... cea mai bună replică de agăţat.
Eu şi Wayne suntem în competiţie. Sunteţi gata?
Ai o arsură sau mereu eşti aşa de fierbinte?
Rândul meu.
Ai o arsură sau mereu eşti aşa de fierbinte?
E replica mea!
Ţi-am spus, nu e vorba de replică, e felul cum o spui.
Păi, era vorba că spui ceva ce-ai scris tu.
Eu n-am scris nimic.
- Şi ce-ai făcut în timpul ăsta? - Am desenat un ninja.
Doamne, e îngrozitor!
- Mai întâi l-am încurcat... - Umilit!
L-am umilit la stadionul celor de la Yankee şi apoi i-am piedut inelul...
- Inelul bunicii lui. - Mulţumesc mult... mult de tot!
Deci, mă duc să mă-ntâlnesc cu tipul pictat. Intru, mă uit prin încăpere...
şi apoi realizez că n-am idee cum arată, de fapt, tipul ăsta fără vopsea pe el.
- Şi apoi... - Leslie?
- Ei bine? - Albinos.
Albinos?
- Albinos. - Ce... ce-ai făcut?
Ai fugit? Ai fugit, pur şi simplu, de acolo?
- Nu. - Eu aş fi fugit.
Pur şi simplu, aş fi fugit de acolo.
N-am ştiut ce să fac. Am aruncat prima scuză care mi-a venit în minte.
Sunt logodită!
- A, inelul! - Ştiu, regret!
A fost pe degetul meu de când eu şi Mike am făcut nunta aia la băşcălie.
Ce nuntă la băşcălie?
Tu ai adormit. A fost frumos.
- Ok, stai, stai, stai... el ce-a zis? - N-a picat.
A zis: "Nu eşti logodită. Acela-i inelul pe care tipul ăla i l-a dat căţelei din nord."
Cred că porecla asta o să reziste...
- Şi ce-ai făcut? Ai plecat? - De fapt... nu. Am intrat în vorbă.
Apoi am comandat un pahar. Şi s-a dovedit până la urmă...
Că-ţi place albinosul.
Îmi place albinosul.
I-am spus că ne vedem cu toţii la bar, mai târziu.
O, nu, nu, nu, nu!
Nu! Regret, nu cred că pot să mă descurc.
Nu. E perfect! Îl sun pe Rick, îi zic să ne vedem toţi la bar, îi dau inelul înapoi...
şi scap de chestia asta. Da!
"Un inel să-i stăpânesc pe toţi!"
Cred că ăsta-i monstrul din Muppet.
Mi-aş dori ca Rick să vină aici. Vreau să scap odată de asta.
Am ceva care să te facă să nu te mai gândeşti la asta.
Ce-am simţit era un cutremur, sau tu mi-ai zguduit viaţa?
- Te rog... - Haide, Mike, e veche rău.
Dar asta?
Ce-am simţit era un cutremur, sau tu mi-ai zguduit viaţa?
Ei, haide, tocmai am spus exact acelaşi lucru!
Pun pariu pe 100 de parai că agăţ orice fată din bar cu orice replică îmi scrii.
Orice scriu!
- Da. Contează cum i-o spui. - Mă bag!
Nu se poate ca un bărbat să poată să câştige atenţia unei femei...
spunând vorbele astea.
Ok, asta-i tulburător.
- Orice fată, corect? - Da.
Pe ea!
Floare la ureche.
În 1775, cancerul la scrot era o boală adesea întâlnită la coşari.
Cum te cheamă?
Ei haide!
Recunoaşte, Mike, nu poţi scrie nimic cu care Wayne să nu poată să agaţe.
- Ba este. - O, Doamne...
O să scrii iar ceva amuzant despre cancerul la scrot?
Nu. O să scriu singurul lucru pe care Wayne nu l-ar spune niciodată unei femei.
- Care e? - Bună, Charlotte.
- Rick! Bună! - Unde-i inelul bunicii mele?
- Rick, putem să vorbim un pic, te rog? - Dă-i drumul! Vorbeşte!
Păi, nu de faţă cu toată lumea.
Dintr-o dată vrei intimitate.
- Mike, cred că-mi datorezi nişte bani. - Te intereseză să iei dublu sau nimic?
Da. Ai o replică?
- Ce-i asta? - Adevărul.
Cred că nu mă bag.
- Ai văzut chestia de pe internet? - Am văzut.
- Deja au făcut o versiune techno. - Ştiu...
60.000 de descărcări, totuşi.
E îngrozitor! Oamenii sunt îngrozitori!
- Frate, Rick pare cu adevărat nervos. - Mi-ar plăcea să fi ştiut ce spun ei.
- Citeşte cineva pe buze? - Eu mă pricep la şarade.
- Cred că e un film. - Cinci cuvinte. Pare...?
"Copii unui Dumnezeu mai mic."
Ei nu joacă şarade.
Nu, e ceva cu Bruce Willis.
- "Greu de ucis." - Nu.
- "Greu de ucis 2." - Nu.
Care-i ăla unde copilul...
- Copilul vede toate fantomele? - Bună, Leslie.
O, nu, nu, nu, nu! Îmi pare rău! L-ai luat prin surprindere.
- Are chestia asta cu... - Am crezut că eşti o fantomă.
Nu! Nu, nu!
Ai fost ridicol.
Rick, îmi pare atât de rău! N-am vrut să te rănesc.
Ei bine, m-ai rănit.
Şi n-aş fi bănuit într-un milion de ani că, după numai trei luni de întâlniri...
m-ai cere în căsătorie pe stadionul de la Yankee.
Ei bine, te-am cerut.
E cineva, undeva acolo care va spune "da".
Deci, ce este? Nu eşti genul care vrea să se mărite?
- Nu, Rick. Nu-i asta, doar că... - Doar că nu vrei cu mine.
Îmi pare rău, Rick.
Ei bine, doar ca să ştii, buni nu te-ar fi plăcut.
O, Rick, te rog, nu face asta!
- Las-o mai moale, căţea din nord! - Doamne! Nu sunt o căţea!
Mai exact, nu sunt nici din nord.
Leslie, regret că am urlat la prietenul tău albinos.
N-ai urlat, ai ţipat... ca o fată.
- Ba nu. - Ba da.
Wayne, am ţipat?
Ca o fetiţă mică, mică.
Charlotte, chiar mănânci mult.
Mi-ai zis să îţi spun mereu.
Păi, sunt supărată.
Păi, trebuie să ne spui când eşti supărată ca să comandăm mai multă mâncare.
Toată chestia asta cu Rick m-a făcut să realizez că, pentru prima dată...
în viaţă, îmi doresc pe cineva. Îmi doresc pe cineva pentru totdeauna.
Ce... ce mă fac dacă nu găsesc acea persoană?
Dacă bărbatul potrivit nu mă va cere niciodată?
Îţi spun eu, băieţii te vor cere datorită accentului.
Te cunosc de şase ani şi aproape că te-am cerut de 14 ori.
Ai avut o obsesie cu Mary Poppins când erai mic.
Cine n-a avut?
E o dădacă nebunatică şi perversă.
Hei, băieţi, n-am chef de discuţia cu Mary Poppins în seara asta, aşa că...
Am "o linguriţă cu zahăr" chiar aici, Mary...
Bine. Până aici. Căţeaua din nord vă dă pe toţi afară.
Toată lumea afară!
Pun pariu că, dacă i-ai da vreo două pahare...
ar fi "superfrumodelicacompensateducabilă".
- Vrei să rămânem? - Îmi va fi bine.
Mi-ai uitat degetul arătător.
Ajută când vreau să prind un taxi.
Ce era scris pe şerveţelul pe care ţi l-a dat Mike?
Singurul lucru pe care nu l-aş spune unei fete pe care încerc să o cuceresc.
O, da? Care ar fi?
Numele meu e Wayne Rutherford. Tatăl meu e miliardar.
Acum 18 luni, mi-a tăiat bugetul. N-am avut niciun serviciu şi n-am niciun ban.
Dorm pe canapeaua prietenului meu şi n-am idee ce-o să fac cu viaţa mea.
Ar funcţiona replica asta la tine?
Ai dreptate. Asta n-ar merge niciodată.
E un tip pe undeva pe-acolo pentru tine.
O să apară şi îţi va cere să te măriţi cu el.
Şi n-o va face din cauza accentului şi nici pentru că eşti bună la pat.
E un singur motiv pentru care va dori să fii soţia lui.
- Care? - Nu ştii?
Pentru că tu eşti Charlotte Payne.
Ce scrii?
Nu-i genul de răspuns pe care îl dau oamenii în mod normal, nu-i aşa?
La dracu', nu! Niciodată!
- Dar cred că te pot ajuta. - O, minunat!
- Cine-i sufletul meu pereche? - Ted Merman. E contabil în Long Island.
- Pe bune? - Nu, e gluma mea preferată.
Ai răspuns la numai o întrebare. Avem un drum lung de parcurs.
Acum, întrebarea nr. 2...
=ROVEN= =subtitrari-team.ro=
=ROVEN= rov_en@yahoo.com