Traducerea şi adaptarea Unq Johnny
Hei, băieţi.
Care-i singurul lucru pe care toată lumea îl adoră?
- Chardonnay! - Posteriorul băieţilor!
- Focul! - Clătitele!
Pornografia scatologică.
Nu. Ghicitorile!
Cum se numeşte o întâlnire perfectă cu un peşte?
Tată, nu face asta.
O seară "somnolentă".
Am să folosesc aceste ghicitori pentru a sparge gheaţa
cu colegii mei de muncă.
După ce le voi câştiga încrederea prin umor,
voi distruge burghiul, voi salva iadul,
şi ne vom putea întoarce în sfârşit acasă!
Ghicitori!
Am şi eu o ghicitoare.
Ce are 16 ani şi se "înfierbântă" pe zi ce trece?
Un frate Jonas?
Cred că cel cu diabet e cel mai dulce!
Cred că Tina se referea la...
căsnicia noastră!
Am o surpriză foarte specială pentru aniversarea noastră, Balthy.
Surprizele mă înnebunesc! Într-un mod pozitiv.
Ce e verde, bine odihnit şi pleacă cu ghicitori?
Eu!
Aceasta e povestea unui drac,
Care se pricepea bine la torturat.
Într-o zi s-a uitat la TV, fiind ilegal.
Şi pentru a salva iadul, şefu' l-a trimis pe Pământ
Să oprească burghiul ce i-ar putea distruge permanent.
Aceştia sunt vecinii tăi din iad.
Voi sunteţi vecinii din iad.
Noi suntem vecinii tăi din iad.
Neighbors from Hell - S01E04 "Screw the EPA"
www.titrări.ro
Vizionare plăcută!
Hei, Chevdet.
Ghicitorile sunt o modalitate bună de a cunoaşte oameni.
Şi suntem fraţi atât de buni
încât mi-ar plăcea să fraternizez cu întreaga echipă,
prin magia ghicitorilor.
De ce pÄƒianjenul s-a dus la calculator?
Să-şi verifice site-ul.
Ador ghicitorile astea, fiule. Şi ştiu că şi echipei îi va plăcea.
Grăbiţi-vă, dobitocilor!
M-am întors din luna de miere cu ultima mea fostă viitoare soţie.
Eu şi Allegra am petrecut două săptămâni într-o regiune nepopulată din Australia
unde am vânat pui de cangur.
Nimic nu se compară cu momentul în care spui "până când moartea ne va despărţi"
în timp ce detonezi dinamită într-un marsupiu.
Asta-i dragostea.
Cred că o lună vom sta împreună.
Voi şacalilor sunteţi pregătiţi pentru inspecţia EPA?
Am timp să folosesc toaleta mai întâi?
Am băut cam mult SunnyD dimineaţa asta!
Grăbeşte-te.
Mai bine foloseşti toaleta de la parter.
Toaleta a fost înfundată dimineaţa asta.
Arăta ca o fabrică de ciocolată, una pe care nu ai dori să o vizitezi.
Fără supărare, Chevdet.
Scuzaţi-mă, care e toaleta bărbaţilor?
Ăsta pare a fi un bucătar care ţine doi pepeni galbeni,
iar ăsta seamănă cu un doctor care face fitness.
E destul de evident.
Coridoarele patriarhale te-au orbit atât de mult?
Pepeni galbeni, fitness.
Trebuie să mă piş!
Îmi place.
Luaţi loc fiecare.
EPA îşi trimite cel mai bun câine
să ne analizeze planul pentru mlaştini.
Aşa că vreau toate deodorantele, paharele şi sticlele de plastic
de pe masă să ajungă la gunoi.
Bărbaţi, puneţi-vă vestele astea din cânepă pe voi.
Femei...
Pe cine păcălesc?
Asta-i o întâlnire executivă. Nu sunt femei aici.
Dar e un vagin. Corect, Marty?
Scuzaţi-mă, a spus cineva vagin?
Alex, târfă bătrână.
Ţine-ţi-o în pantaloni, Don, sau ţi-o voi spinteca.
Să-mi iau hârtiile din servietă şi să-nceapă petrecerea.
Don, planul tău de a construi şcoli pregătitoare pe mlaştini toxice
e istorie.
Refuzăm aprobarea şi îţi cerem relocalizarea imediată.
Alex, ăsta-i un proiect foarte important pentru noi.
Fiecare are un preţ.
Loveşte-mă cu al tău.
Don, dacă nu-ţi închizi gura, pun castorul pe tine.
Îl cheamă Terry, şi e într-o stare "Terry-bilă".
Nu-i aşa, Terry?
Asta mi-a adus aminte că trebuie să-l sun pe Bill Clinton.
Îmi pare rău. Sunt alergic la castori.
Sună familiar, Marty?
Hei, porcule sălbatic. Ne întâlnim din nou.
Ne cunoaştem cumva?
Da. Îţi atârnai "şobolanul" în chiuveta din toaleta femeilor.
Lucrul ăsta îl consider îndrăzneţ şi intrigant.
Îţi spun eu ce, Don. M-am răzgândit.
Trimite-l pe uriaşul ăsta la mine, şi voi lua în considerare proiectul tău.
Acum dacă mă scuzaţi, îmi voi plesni castorul.
Mi-a mâncat batonul energizant.
Rău, Terry.
În regulă, Hellman, ai auzit ce-a spus.
Treci la treabă.
Dar, dle, nu ştiu nimic despre proiect.
De ce eu?
Nu ştiu, nu-mi pasă. Treci la treabă sau eşti concediat.
În numele lui Ray J!
Aşadar, după cum vezi,
şcoala pregătitoare Petromundo ar fi situată ideal
pe aceste mlaştini super sigure şi necancerigene.
Ca asta.
Spune-mi mai multe, dar stai în poala mea.
Am pus bani şi timp în curăţirea acestui teren
după mica peripeţie nucleară din primăvara trecută.
Priveşte.
Ce fac figurinele astea?
Încearcă să producă foc cu şoldurile lor?
E un mod de a spune.
Asta pare să fie murdară. Lasă-mă să ţi-o curăţ.
Da, e curată acum.
O să sug vopseaua acestei figurine.
Înţelegi ce spun, nu-i aşa?
Nu prea?
Nu, figurina e rece.
Mai bine o încălzesc în peştera din jungla mea.
Da, intră acolo, figurină mică.
Oricum, înapoi la mlaştini.
Da, vrei să vorbim despre mlaştini? De ce nu cureţi mlaştinile mele?
Poţi începe cu problema cu liliecii.
Da!
Vrei s-auzi o ghicitoare?
Nu-mi pasă. Doar continuă să vorbeşti.
Bine. Asta-i una bună.
Ce fel de bancă nu are bani?
Washington Mutual.
Am şi eu una pentru tine.
Ce are două degete mari, e în călduri,
are o figurină din plastic în uter şi vrea s-o înlocuiască cu "figurina" ta
în schimbul aprobării EPA a acelor mlaştini?
Tipul ăsta.
Hei, bombonel!
Ghici cine a luat bilete pentru a asista la o execuţie
pentru aniversarea noastră de mâine seară?
Eu! Va fi exact ca prima noastră întâlnire.
Îţi aminteşti cum ne uitam la Andy Gibb care era torturat
de propria lui muzică?
Şi m-ai ţinut de mână pentru prima dată?
A fost cea mai romantică noapte din viaţa mea.
Da. A fost distractiv.
Credeam că vei fi mai emoţionat.
Şi eu credeam, sincer.
Eu şi unchiul Vlaartark am învăţat chiar şi o melodie.
Scuze, băieţi. Mişto improvizaţie.
Doar că mi s-a întâmplat ceva foarte ciudat azi la servici.
Eu şi ghicitorile mele tâmpite.
Chestia asta ar trebui să vină cu o avertizare:
"Ai putea rămâne fără chiloţi!"
Balthazor, despre ce tot vorbeşti?
Trebuie să fac dragoste cu o parteneră de afaceri
mâine seară sau sunt concediat.
Am o idee pentru o melodie!
Hai să repetăm în bucătărie!
E-n regulă. Mergem la execuţie altă dată.
Nu pot să fac sex cu o femeie de afaceri la întâmplare.
E-n regulă, Balthy. E pentru misiune.
Doar fă-o şi treci peste.
Oamenii încă n-au descoperit adevăratul mod de a face sex, oricum.
Te voi înşela. Mă voi simţi atât de vinovat.
Bine. Dacă te face să te simţi mai bine,
îl voi duce pe Diondre la execuţie şi voi face sex cu el.
Poftim? Cine-i Diondre?
Îmi place să joc tenis cu familia voastră!
Ne dă lecţii. E atât de distractiv.
40/0!
N-a fost nimic greşit la lovitura ta, fato.
N-ai nevoie să te culci cu Diondre. Nu mă voi simţi vinovat.
Te ştiu, Balthy. Te vei simţi vinovat
şi-apoi eu mă voi simţi vinovată că te simţi vinovat
fiindcă n-am avut tupeul să mă culc cu Diondre.
Poftim?
La naiba, Balthy, te iubesc, iar cadoul meu pentru tine
e să-l pocnesc pe Diondre!
Mulţumesc?
Ce faceţi?
Spiriduşul tot spunea că aici e mult mai rece decât în iad.
M-am gândit să-l încălzesc în timp ce fac popcorn.
Am nevoie de un sfat cum să o seduc pe Alex directoarea
cât mai repede posibil. Ca în "Hitch".
Trebuie să termin repede ca să ajung la timp la întâlnirea mea cu Tina
înainte să facă sex cu Diondre.
Bine ai venit la Enciclopedia Sextanica.
Mai întâi, trebuie să facem ceva în legătură cu garderoba ta.
Cred că trebuia să-l scot pe prinţul meu Albert.
Hai să luăm nişte haleală înainte să trecem la frecangeală.
Hellman!
Ce Dumnezeu cauţi îmbrăcat aşa în public?
Arăţi ca Al Pacino în "Încrucişarea".
Sunt la o întâlnire, dle, cu Alex de la EPA.
Voi face sex cu ea repede pentru aprobarea proiectului,
apoi mă voi întâlni cu nevastă-mea pentru a sărbători aniversarea noastră.
Vrei ceva care te va ajuta să-ţi scurtezi întâlnirea?
Da.
Astea sunt de la abrogarea jucăriilor de anul trecut.
Le spunem mărgelele amneziei.
Rele pentru copii dar bune pentru a-i face,
dacă înţelegi ce vreau să spun.
Tâmpitule! Alea erau pentru întâlnirea ta!
Păstrează-ţi acest comportament, şi toţi vom lucra pentru tine într-o zi.
Asta dacă vom supravieţui răzvrătirii roboţilor.
Îţi mulţumesc că mă însoţeşti, Diondre.
Ia stai puţin. Asta-i ca o execuţie reală?
Credeam că va fi o altfel de execuţie.
Nu-i aşa că-i romantic? Balthy ar fi adorat asta.
Te superi dacă-ţi pun punga asta pe cap?
Nu ar fi prima oară pentru Diondre.
Iată-l că vine! Şi cu siguranţă arată vinovat!
Deschide vinul alb Burgundy, Balthy! Adică, Diondre.
Asta nu-i o amintire pe care Diondre o va păstra în suflet.
Bine-aţi venit la "George Foreman Grill Grille".
Numele meu e George.
Ce vreţi să v-aduc de băut?
Eu aş dori Bourbon pe ouă... ouăle lui.
Toarnă-ţi pe mădular, iar eu îl voi linge ca o pisică maidaneză.
Iar dvs, dle?
De ce meniul ăsta mă ameninţă cu un cuţit?
Găina bestie!
Adu-ne o scuipătoare şi nişte Bactine.
Tipul ăsta va face 50 de runde cu al meu "va-gi.J. Abrams".
Îmi pare rău, Tina,
dar un frate poate îndura atât de mult decât pentru o întâlnire ocazională.
Diondre s-a întors la JDate.
Ce fac aici?
Ar trebui să fiu cu bărbatul meu în noaptea noastră specială!
Îţi place să te prosteşti cu grătarul ăla?
Am altceva care-ţi va lăsa semne pe carne.
Mă ignori?
Nu!
Mlaştini.
Cu siguranţă te îmbeţi repede. Ar trebui să-ţi spun Miranda?
Pentru că aş face dragoste cu Miranda.
Are părul ăla roşu.
Ce trebuie să fac pentru a-ţi capta atenţia, barosane?
Nu!
Atât de malefic!
Sunt obraznice, nu-i aşa?
Mlaştină! Ajungi la burghiu!
Asta vrei?
Vrei să-ţi bagi "burghiul" în "mlaştina" mea?
Ar fi cam fioros, nu-i aşa, sadic sexos ce eşti?
Mlaştini!
Îmi voi lua cina la pachet,
şi îmi poţi pune partenerul în portbagaj?
Da.
Avem nevoie de o ediţie specială Matthew McConaughey!
Diondre, i-aţi maşina şi ia-mă de aici!
Trebuie să-l opresc pe Balthazor!
Femeie geloasă!
E "furioasă şi iute"! Da!
Maşina mea nu e blindată, Tina!
Mai ai cumva punga aia, din întâmplare?
Unde mă aflu?
Sunt în spatele maşinii!
Ce căutăm la mlaştini?
Semnăm actele?
Nu încă.
Suntem pe cale să parafăm înţelegerea.
Încă mai am halucinaţii
sau raţa asta are o dantură minunată?
Toate animalele de aici prezintă mutaţii,
mulţumită ţie şi companiei tale preţioase.
Serios? Şi asta nu te deranjează?
Nu, sunt moartă pe dinăuntru după tot ce-au văzut ochii mei.
Ştii cum e să alăptezi la sân un pui de stridie muribund,
deoarece oceanele sunt atât de poluate?
Nici măcar nu-mi pot imagina.
E îngrozitor.
Nimănui nu-i pasă de mediu în afară de Al Gore,
iar nimeni nu-l ascultă fiindcă e un gay durduliu.
Înainte îmi păsa,
dar n-ai nicio idee cât de răi pot fi oamenii.
De fapt, ştiu destule despre asta.
Dar tu poţi schimba lumea. Nu te lăsa bătută.
Spune ciobul oalei sparte.
Faci sex cu mine
pentru a transforma aceste mlaştini poluate în şcoli pregătitoare.
Nu se merită!
Mlaştinile astea sunt preţioase.
Şcolile pregătitoare pentru copii sunt preţioase.
Şi ştii ce? Căsnicia mea e preţioasă!
Foarte preţioasă!
Înţelegerea a căzut! Ba nu! Pantalonii au căzut!
Balthazor e pe-aici. Îi simt mirosul.
I-aţi şi tu un bărbat!
Fără puteri, Tina!
Uită-te la feţele noastre! Arătăm toţi la fel!
Ce zici, Erica? Să le despărţim?
Nu, hai să vedem care cedează prima.
Da!
Erica, eşti o poliţistă atât de perversă.
Trebuie să le despart.
În regulă, doamnelor, gata cu distracţia.
Ea nu e om! Are coadă!
Zbura!
Se pare că tu zbori, cucoană.
De ce nu zbori cu noi până la secţie pentru o analiză de sânge?
Mă voi întoarce şi vă voi omorî în somn,
cu castorul meu furios!
A spus cineva "castor furios"?
Hellman, ce mama naibii se petrece aici?
De ce nu eşti "până la genunchi în Alex" parafând înţelegerea?
Dle, aveam de gând, dar atunci am realizat
că nu putem pune o şcoală în acest mediu toxic,
fiindcă aici se află ceva mai preţios.
Foarte tare!
Se pare că mama natură a uitat să-şi pună tamponul.
Nu-mi dau seama cum o faci.
Te-am însărcinat să o convingi să aprobe mlaştinile,
şi cumva ai găsit petrol! Bravo, Hellman.
Te promovez la consilier principal al vicepreşedintelui regional
al achiziţiilor şi fuziunilor internaţionale,
analizelor şi integrării...
"Consilier principal al vicepreşedintelui..."
Uite.
Cum de am fost promovat chiar mai departe de burghiu?
Balthy, îmi cer scuze că am fost atât de geloasă.
Imaginându-te alături de altă femeie
m-a făcut mai emoţională decât m-am aşteptat.
Seamănă cu un lucru omenesc.
Oamenii se sărută cumva aşa?
Da!
Am reuşit!
Da, am reuşit!
Care e mâncarea favorită a unui demon vegetarian?
Cred că ştiu!
Carnea falsă făcută din gluten de grâu.
Seitan! (carne din grâu)
Ăsta-i numele meu. Nu-l mai folosiţi.
Gura!
Glumele mele sunt doar pentru mine!
Şi pentru domnul domn.
Justificaţi-vă vieţile!
Păi, am primit o promovare
şi am învăţat că hărţuirea sexuală la locul de muncă e foarte adevărată.
E incredibil cu câte relaţii fizice te alegi aici sus.
Stai...
Vrei să spui că sexul e la putere pe Pământ?
Da!
Asta-i nou pentru mine.
Da?
Nu, prostule!
Sexul alimentează infernul!
Cine crezi că l-a inventat?
Prinţesa cu găoaza mare?
Adică toate.
De fapt, îmi place de aceea care arată ca un bărbat.
Îşi poate pune fundul
peste faţa mică şi murdară a lui Necromuncula.
Nu, grosolan.
Vezi să ajungi la burghiu!
Sunt serios. Asta-i expresia serioasă a feţei mele.
Trebuie să plec. Calculatorul meu tocmai s-a aprins.
Cred că voi juca jocul ăsta nou numit Tetris!
Am plecat.
La mulţi ani, Balthy.
Poate ar trebui să sărim peste cină şi să luăm desertul în dormitor.
Faceţi ce vreţi cu mine, doamna mea.
Se pare că ai o întâlnire cu Beach Boys
şi cu câteva vibraţii tari.
Unchiule Vlaartark!
Vă iubesc, băieţi!
Şi noi te iubim!
www.titrări.ro
Traducerea şi adaptarea Unq Johnny