Traducerea şi adaptarea Unq Johnny
- 'Neaţa, familie! - Ce-i cu costumul ăla?
Am o şedinţă foarte importantă azi cu Killbride,
să discutăm despre o îndatorire misterioasă. Şi vreau să arăt bine.
Îmbrăcat ca o lesbiană înspăimântătoare sărită de pe fix?
Balthaboob, dacă vrei să arăţi bine cu adevărat, poartă asta.
Mişto!
Ce broşă frumoasă în formă de pizza!
Haide, unchiule Vlaartark.
Am nevoie de calculator, să-mi verific site-urile cu bârfe.
Ai şi tu un calculator în camera ta!
Cu modem! Camera mea e specifică secolului al XX-lea.
Cel puţin ai o cameră, măi!
Eu dorm la parter, într-o noptieră.
Iar noaptea, este...
... distractiv, la urma urmei.
- Pot să dorm cu tine? - Prefer să nu.
- Dar am nevoie de un pat cald. - Am spus că prefer să nu!
Dar...
Nu-mi place să am colegi de cameră!
Iar acesta e sfârşitul acestei discuţii!
Asta chiar mi-a rănit sentimentele.
Ce spui să construim o cuşcă în curtea din spate?
- Asta te-ar înveseli? - Mi-ar plăcea foarte mult.
La naiba!
Vlaartark a defectat calculatorul cu pornografia lui cu babe.
Dă-i-o lu' bunica!
Aceasta e povestea unui drac,
Care se pricepea bine la torturat.
Într-o zi s-a uitat la TV, fiind ilegal.
Şi pentru a salva iadul, şefu' l-a trimis pe Pământ
Să oprească burghiul ce i-ar putea distruge permanent.
Aceştia sunt vecinii tăi din iad.
Voi sunteţi vecinii din iad.
Noi suntem vecinii tăi din iad.
Neighbors from Hell - S01E09 "Attila the Rascal"
www.titrări.ro
Vizionare plăcută!
Economia e-n closet,
asta înseamnă că Petromundo trebuie să facă treaba mare.
Trebuie să scăpăm de 15% din forţa noastră de muncă.
Åži de-asta scot artileria grea.
FÄƒ cunoÅŸtinÅ£Äƒ cu Attila Hunul, noul ÅŸef de la resurse umane.
De unde ai făcut rost de capul lui Attila Hunul?
Craigslist (site de anunţuri), Muntenegru.
Trebuia să găsesc pe cineva destul de dur să se ocupe de concedieri,
iar Attila e răul răilor.
- Gâtul lui e prea gras. - Ia stai puţin.
Vrei să pui capul lui Atilla pe corpul meu?
Voiam.
Trebuie să răspund. E Ted Turner.
Vrea să-mi vândă un iaht spaţial. Până şi noi, miliardarii, simţim criza.
Ce broşă frumoasă. Chiar se asortează!
De unde-ai luat-o?
- Unchiul Vlaartark mi-a dat-o. - Vlaartark Mimklark e unchiul tău?
Cunoşteam eu broşa aia de undeva! Eşti demon la fel ca mine!
Îl caut pe umflatul ăla de Vlaartark de 1500 de ani!
- Iar acum l-am găsit! - Nu mai vorbi, te rog!
Înapoi la somn.
Uite cum se va întâmpla, Igby.
Ori mi-l aduci pe Vlaartark,
ori...
La naiba. Sau ce?
Ori îţi dezvălui adevărata identitate!
Vreau bârfe!
Bârfe!
Le vreau pe toate!
Vreau să cumpăr revistele astea.
Vă oferim un bilet la loterie gratuit
dacă achiziţionaţi mai mult de 40 de articole.
Noroc.
Nu trebuie să le mănânci, fato! Trebuie să le răzuieşti!
Da!
Ăsta-i biletul!
Spune că am câştigat 200 de milioane de dolari.
Interesant.
200 de milioane!
Haide, cineva. Răspunde, răspunde.
Alo?
Pazuzu! Sunt eu, Balthazor! Terminat.
Trebuie să vorbeşti mai tare! Îmi construiesc cuşca!
Unde-i Vlaartark?! Terminat.
De unde naiba să ştiu?
E o problemă. Sunt un câine.
Ham, ham! Acum înapoi la muncă!
Trebuie să-l găseşti acum.
E un prost egoist. Nu-i pasă de nimeni.
Uite, trebuie să închid. Sunt surescitat.
Te iubesc. Pa.
Nu!
Trei cimpanzei au evadat din grădina zoologică astăzi...
Ascultaţi, găozarilor. Pregătiţi-vă pentru nişte bileţele roz.
Şi, nu, Marty, nu mă refer la faptul că am făcut sex cu nevastă-ta.
- Nu pricep, dle. - Asta fiindcă i-o trag.
- Ce vei face în privinţa asta? - Nimic, dle. Spuneţi-i că o salut.
Balthazor, fiule! Superba ta nevastă, Tina...
- ... e la televizor! - Poftim?
200 de milioane de dolari! Frate, ai câştigat la loterie!
Hellman, acum nevastă-ta e bună şi bogată.
Dacă poate îndura o lovitură, ne alegem cu o bătaie!
Eşti milionar acum. Nu mai ai nevoie de o slujbă.
Ba da, am nevoie.
Misiunea mea e să lucrez la Petromundo.
Îmi pare rău, măi.
Odată ce un om e bogat, etica muncii lui coboară
mai repede decât nevasta lui Marty la ultima petrecere de Crăciun.
- Am dreptate, Marty? - Aveţi dreptate, dle.
Nevastă-mea e o curvă!
Felicitări, Hellman. Eşti concediat!
Unde-i Vlaartark?!
Probabil face ce se pricepe...
Să nu fie acolo pentru cineva.
Unchiule Vlaartark!
Trebuie să vorbesc cu tine despre Attila!
Hunul?
Da.
N-am auzit niciodată de el.
Dacă nu te duc la el, ne va distruge acoperirea.
Ca demoni.
Deci vrei să mă livrezi către propria-mi osândă?
Aude cineva asta?
De ce Attila Hunul ar vrea să te osândească?
E o poveste foarte lungă de trădare şi deznădejde.
Eram la colegiu. Trăiam haotic.
Eu şi Attila eram colegi de cameră.
Alcătuiam cel mai tare duet vocal masculin din campus.
Toţi bărbaţii doreau să fie ca noi.
Toate fetele doreau să ajungă în pantalonii noştri.
Dar într-o zi, notele muzicale deveniseră zgomote.
A îndrăznit să dea vina pe mine că i-am mâncat pizza,
pe care desigur că nu i-o mâncasem.
Voia să-mi cer scuze, iar eu l-am refuzat categoric.
Era atât de furios, încât a aruncat o vrajă asupra mea.
Din acel moment, nu am mai fost capabil să ating un "si" înalt.
De atunci nu am mai concurat.
Pentru mine...
muzica a murit în ziua aceea.
Ai spus că n-ai avut colegi de cameră!
Nu eşti numai egoist...
eşti şi mincinos.
Cred că m-am molipsit de la salahorii ăia.
Te-ai molipsit?
Nici măcar să nu îndrăzneşti, să încerci să te întorci în inima mea!
Se pare că Attila a ieşit la suprafaţă. Tot nu i-a trecut supărarea?
Poate e de vină faptul că l-am alungat pe Pământ pentru toată eternitatea.
Vlaartark!
De ce nu ţi-ai cerut scuze pentru pizza?
Da. Cere-ţi scuze, prostule!
Mă simt ca Jodie Foster în "Acuzata",
într-un aparat de pinball făcut din pizza!
Bine! O voi face!
Bine. Am scăpat de una.
Dar tot trebuie să scăpăm de cele 200 de milioane de dolari
pentru a-mi recăpăta slujba.
Nu-ţi face griji, Balthy.
Cred că eu şi revistele mele am găsit o cale de a pierde fiecare dolar.
TRAGE-MĂ DE COADĂ
Amice?
Aşa am venit eu în America!
Numai că anusul calului din care am căzut era real.
Stai. Ce căutaţi aici?
Am venit să-l ajut pe Vlaartark să-i ceară scuze lui Attila.
N-ai vrea să ai de-a face cu el, fiule.
E groaznic aici.
Attila e mai sălbatic ca niciodată!
A schimbat ziua în care mâncam spaghete, din vineri în marţi!
Nu. Uite-l că vine!
Măi, măi, măi!
Dacă nu e Vlaartark Mimklark în cele din urmă.
Îţi place noul meu look?
Unul ar putea spune că sunt iadul pe roţi, nu?
Spune-mi de ce nu ar trebui să te omor chiar acum.
Fiindcă unchiul Vlaartark vrea să-şi ceară scuze,
în legătură cu ceva important.
Să-şi ceară scuze? Sunt numai urechi.
Îmi cer scuze că ţi-am mâncat pizza.
Poftim cei 12.21$.
Accepţi cecuri?
Da.
Plus 18% bacşiş.
Bine.
Ştii, ţi-aş da înapoi abilităţile vocale, dar vraja mea poate fi ruptă doar
de puterea prieteniei adevărate. Şi după cum stau lucrurile,
numărul prietenilor tăi este egal cu numărul părţilor corpului meu.
DU-TE DRACU'! SUMA: ZERO CENŢI
Cum îndrăzneşti să mă fraiereşti din nou?!
Eşti un screudelschnitzel!
Voi distruge lucrul la care ţii cel mai mult...
Misiunea ta.
Auf wiederschnitzel, curvelor!
Vlaartark!
Pazuzu are dreptate! Eşti atât de egoist!
Mai bine n-ai mai fi venit pe Pământ cu noi!
Ăsta-i cel mai răutăcios lucru pe care mi l-a spus cineva!
Vlaartark, stai.
Tina către Balthy. Terminat.
Tina.
Te rog să-mi dai nişte veşti bune. Terminat.
Am nişte veşti extraordinare!
Suntem pe cale să ne întoarcem la clasa mijlocie.
Chiar că sunt bune, iubito. Cum ai reuşit?
Toţi banii noştri i-am dat lui Wesley Snipes.
Dacă pierdutul banilor ar fi fost probă olimpică,
el ar câştiga aurul.
Iar apoi l-ar pierde!
Dle Killbride...
Sunt falit, şi aş dori să-mi primesc slujba înapoi.
Asta numesc eu sarcasm de miliardar.
Poftim?
Vampiri şi mâncare vegetariană. Apropo de idioţi.
Cum de au ratat asta oamenii mei?
Cred că asta înseamnă că nu-mi primesc slujba înapoi.
Nu, dle.
Dar ceea ce primeşti este o înscriere automată
în clubul miliardarilor.
Avem o întrunire mare în seara asta.
Am un anunţ important cu privire la Attila.
Poftim. Semnează.
Attila va fi acolo diseară? Chiar trebuie să vorbesc cu el.
Da. El va fi cel care va apăsa butonul camerelor noastre criogenice,
când noi, miliardarii, ne vom criogeniza pentru zece ani.
Poftim? Ne criogenizăm?
Cu toţii am fost de acord, din cauza crizei economice.
Ne vor supraveghea în fiecare dimineaţă.
Da. Nu prea cred că vreau să fac asta.
Prea târziu. Ai semnat contractul.
Ne vedem diseară. Adu nişte pită cu tine.
Ce are trei roţi,
va conduce Petromundo odată ce Killbride e criogenizat,
şi al cărui prim ordin de afaceri va fi de a lansa un focos nuclear către soare,
pentru a primi dulcea răzbunare
pe un fost coleg de cameră afon şi hoţ de pizza?
Eu!
Ghidonul se mişcă. Uite, mişc ghidonul.
În regulă. Adunare de familie.
Suntem miliardari, Vlaartark lipseşte,
Attila va distruge soarele, omorând populaţia Pământului şi a iadului.
Şi mă voi criogeniza pentru zece ani.
Nu-i chiar atât de rău.
Trebuie să-l găsim pe unchiul Vlaartark
şi să-l convingem să-şi ceară scuze din nou lui Attila!
E singura noastră speranţă!
Dacă el e singura noastră speranţă,
mai bine m-aş duce să-mi fac lista cu ultimele dorinţe.
Numărul unu... sex pe o cămilă.
Josh are dreptate.
Trebuie să mergem în locurile frecventate de Vlaartark,
şi să-l ducem la Killbride,
înainte să-l transforme pe Balthy într-o îngheţată.
N-am putut găsi o cămilă. M-am întors.
Ce facem? Mă bag.
ORDIN DE RESTRICŢIE
Unde eşti, unchiule Vlaartark?
Domoliţi-vă, scroturilor inflamate.
Vreau să propun un toast în cinstea noului nostru membru al clubului,
Balthazor Hellman!
Mulţumesc, dle Killbride.
Cu toţii m-aţi făcut să mă simt bine primit...
E timpul pentru criogenizare!
Dobitocul de pe scooter are dreptate.
Hai să ne criogenizăm,
şi să ne facem retragerea precum stewardesa aia
care a adormit pe fundul piscinei mele.
Intră în capsula criogenică.
Balthazor!
Tina!
Nu l-am găsit pe Vlaartark nicăieri.
Balthy, ce ne facem?
Nu-l lăsaţi pe Attila să distrugă soarele.
Acum că miliardarii ăştia sunt criogenizaţi,
e timpul să pregătim focosul nuclear.
Sprechen sie?
Nu atât de repede, Attila Nebunul.
Vlaartark poate că e un laş,
dar eu aduc căldura!
Conul ăsta e anti-demon!
Blestemat să fii, Attila!
Te vom opri înainte să lansezi focosul!
Cum să anulaţi lansarea focosului, când voi sunteţi focosul?
Attila Hunul!
Pune jos focosul!
Unchiule Vlaartark!
Mă rog.
Prea târziu, Vlaartark.
Lansarea focosului către soare se va efectua în 20 de secunde!
Pune-i pauză, hunule. Trebuie să mă asculţi.
Am meditat mult,
şi... aveai dreptate.
Te ascult.
Îmi...
Îmi pare rău că ţi-am mâncat pizza.
Poftim cei 12.21$ plus 18% bacşiş.
Dar îmi pare şi mai rău că ţi-am pierdut prietenia,
prieten vechi.
De-asta am renunţat la colegi de cameră, Pazuzu.
Nu erai tu de vină.
De vină era faptul că mi-era teamă să nu te pierd,
cum l-am pierdut Attila!
Vlaartzie!
Dulce ironie! M-ai îndepărtat,
când colo voiai să mă apropii mai mult de tine!
Bun. Acum e timpul să distrugem soarele.
Poftim? Dar de ce?!
Dacă distrugi soarele, vei muri şi tu!
Şi ce dacă?
Sunt un cap de neamţ, mare şi gras, aşezat pe un scooter.
Crezi că-i distractiv pentru mine?
PRIETEN ADEVĂRAT
Nu se termină până când doamna grasă nu cântă!
A atins un "si" înalt!
Chiar o face!
Ăla-i prietenul meu!
E imposibil! Vraja mea s-a rupt!
Trebuie să fii în prezenţa unei adevărate prietenii!
Vrăjile n-au efect, când crezi în prietenie.
Am încredere în tine, unchiule Vlaartark!
Mişto!
Resturi de faţă!
Tovarăşe!
2020!
Hellman, hai la muncă.
Primul ordin de afaceri...
Împrieteneşte-te cu liderii roboţi.
Care-i treaba cu focosul?
Şi de ce e acoperit de resturi de faţă?
Attila a-ncercat să-l lanseze către centrul soarelui.
Unchiul Vlaartark a salvat ziua!
Nenorocitule!
Familia ta e fenomenală!
Hellman, vei primi un premiu. Numeşte-l şi e-al tău.
Burghiul!
Noroc că eşti miliardar,
fiindcă asta te costă.
S-a făcut!
Balthazor Hellman,
principalul investitor al restaurantului Blade 3,
este falit acum,
datorită izbucnirii unei epidemii de herpes rectal,
cauzată de tofu stricat. Ce păcat.
Legătura la tine, Susan.
S-a zis cu înţelegerea.
Dar îţi poţi lua slujba înapoi.
Haideţi, prieteni.
Hai să recoltăm ouăle reginei extraterestre.
Vrea cineva o pizza din faţa lui Attila?
Pazuzu.
Hei, toată lumea.
Am terminat cuşca.
Spiriduşule!
De ce în numele lui Helen şi Bonnie Hunt,
ai făcut asta noului tău cămin?
Deoarece căminul meu, se află în inima ta.
Spiriduşule.
Cântă cu mine!
Când îţi ceri scuze e atât de plăcut
Acest lucru face parte din regula de aur
Păzea! Sunt eu! Satana!
Am înţeles că v-aţi distrat cu Attila Hunul săptămâna asta.
Aşa e, lord al întunericului.
Şi ştiţi ce?
Am învăţat despre prietenie, în special Pazuzu şi Vlaartark.
Tu eşti pizza sufletului meu
Tu eşti sosul pesto din pantalonii mei
Nebunia pantalonilor!
Linişte!
Şi încă un lucru.
Chiar dacă am intoleranţă la lactoză,
eu sunt cel care i-a mâncat pizza lui Attila.
Necromuncula a plătit preţul.
Rahat dulce!
Am plecat!
Vă iubesc, băieţi!
Şi noi te iubim!
Când îţi ceri scuze e atât de plăcut
Acest lucru face parte din regula de aur
www.titrări.ro
Traducerea şi adaptarea Unq Johnny