Ia priviţi asta, e super mişto.
Apelează Leonard Hoffstadder.
Ai spus: "Apelează Hellen Boxlightner?
Nu. Apelează Leonard Hoffstadder.
Ai spus: "Apelează Temple Badsaidor?"
Nu...
Lasă-mă să încerc şi eu!
Apelează...
Îl apelez pe Rajesh Koothrappali.
E foarte impresionant.
Şi un pic rasist.
Dacă am terminat de luat la mişto tehnologia cu deficienţe,
putem începe noaptea de "Halo"?
Trebuia să începem la 8:00. Şi acum e 8:06.
Vom începe acum.
Mai întâi trebuie să hotărâm dacă cele 6 minute pierdute le recuperăm
din timpul alocat jocului, din timpul de mers la baie sau din pauza de pizza.
Am putea lua câte 2 minute din fiecare.
Dacă pizza e cu anşoa, nu putem lua din timpul pentru baie.
Cine naiba mai e?
- Bună, Penny. Pofteşte înăuntru. - Bună, băieţi.
Găseşti un bănuţ - "penny" - îl ridici,
şi-ţi merge bine toată ziua.
Nu, nu-ţi merge.
Pot să mă ascund pe aici o perioadă?
Sigur. Ce s-a-ntâmplat?
E vorba de o fată pe care o cunosc de când eram în Nebraska, pe nume Christy.
M-a sunat şi m-a întrebat "Cum e în California?"
Şi eu de colo "Grozav" pentru că, ştii, nu e ca în Nebraska.
Şi m-am trezit că
s-a auto invitat aici să stea cu mine.
8:08.
În orice caz, a ajuns aici azi şi s-a şi instalat în apartamentul meu
trăncănind despre fiecare tip din Omaha cu care s-a culcat,
ceea ce practic înseamnă toţi tipii din Omaha,
şi spălându-şi cea mai ordinară
colecţie de lenjerie intimă ce a existat vreodată în chiuveta mea de la baie.
Îşi spală chiloţeii pe rând sau îi aruncă pe toţi în...
...ca într-un fel de erotică supă din specii marine?
- Are nevoie urgentă de-o iubită. - Ştiu.
Păi şi dacă nu-ţi place Christy, de ce-o mai laşi să stea la tine?
A fost logoditÄƒ cu vÄƒr-miu
ÅŸi-n acelaÅŸi timp se culca cu frate-miu, deci Ã®ntr-un fel face parte din familie.
Îmi cer scuze pentru izbucnirea de mai devreme.
Cui îi trebuie "Halo", când putem fi delectaţi
cu minunata poveste a târfei din Omaha?
Eu nu cred că e o târfă.
Ba da, în mod cert e o târfă.
Adică, n-are absolut niciun fel de standarde.
Odată era la...
Unde e Howard?
Bonjour, mademoiselle. Înţeleg că sunteţi nouă în oraş.
De necrezut.
THE BIG BANG THEORY
Sez. I, ep. 7- "The Dumpling Paradox"
Subtitrare realizată de BMC - www.subtitrari-noi.ro
Nu-mi vine să cred că l-a lăsat pe Howard în apartamentul meu.
Nici mie nu-mi vine să cred că lumea dă bani pe horoscoape,
dar vorbind la un mod mai serios,
e 8:13 şi noi încă nu jucăm "Halo".
Bine. Vom juca individual până se întoarce.
Individual? Noi nu jucăm individual. Noi jucăm pe echipe, nu individual.
Auzi, individual...
Singurul mod în care putem juca pe echipe e să-l tăiem pe Raj în jumătate.
Sigur, tăiaţi-l pe străin în jumătate.
Doar mai e un miliard acolo de unde provine el.
Băieţi, dacă vă trebuie un al 4-lea jucător, joc eu.
- Grozavă idee. - Nu.
Roata a fost o idee grozavă,
la fel şi teoria relativităţii.
Asta e o sugestie şi încă una cam neinspirată.
De ce?
Penny, Penny, Penny...
Ce, ce, ce?
E vorba de simularea unui conflict complex şi e nevoie de abilităţi greu de dobândit.
Sunt nenumărate arme, vehicule şi strategii de însuşit,
ca să nu mai pomenesc de firul epic foarte încurcat.
Ce mişto! Al cui e capul pe care tocmai l-am zburat?
Al meu.
Gata, ştiu cum stă treaba. Pregătiţi-vă, băieţi.
E singura cale de a juca pe echipe.
Da, dar oricine îi va fi partener va fi defavorizat
de lipsa ei de experienţă, ca să nu mai pomenesc faptul că...
Iar ţi-a zburat capul.
E o lipsă de sportivitate să împuşti pe cineva ce tocmai a căzut la pământ.
Trebuie să-i oferi o şansă să...Haide!
Raj, Raj! M-a prins la colţ. Acoperă-mă!
Acoperiţi asta, fraierilor!
- Penny, ai luat foc! - Da, la fel şi Sheldon.
Gata, s-a terminat. Nu ştiu cum face, dar trişează.
Nimeni nu poate fi la fel de pricepută la jocuri video pe cât e de atractivă.
Stai, Sheldon, întoarce-te. Ai uitat ceva.
Ce?
Grenada asta cu plasmă.
Uite, curgi şiroaie.
Râzi tu acum. Aşteaptă până când vei avea nevoie de suport tehnic.
Doamne, e genul învinsului urâcios, nu?
Ca să fiu cinstit, e şi un învingător deloc agreabil.
A fost amuzant.
Facem o echipă foarte bună.
Ocazional, am putea participa ca echipă la turneele de "Halo".
Sau am putea avea o viaţă.
Presupun că pentru tine asta e o variantă.
- Noapte bună. - Noapte bună.
Ca de obicei, mi-a făcut plăcere să vorbesc cu tine, Raj.
Ce-a vrut să spună cu asta?
E o femeie enigmatică, Raj.
Şi mai e ceva: există o anumită etică a jocului, Penny,
- un bine stabilit... - A plecat, Sheldon.
Ar fi putut să-şi ia rămas bun.
Bine, am o problemă.
E afecţiunea degetelor şi a încheieturii, şi să fiu sincer, aşa-ţi trebuie.
Ce s-a-ntâmplat?
Howard şi Christy sunt...
...cam încârligaţi la mine în dormitor.
Eşti sigură?
Am crescut la ţară, da?
Din ce ştiu, ori fac sex
ori Howard s-a prins în mulgătoare.
Vă deranjează dacă rămân aici peste noapte?
Nu, ia canapeaua sau patul meu.
Tocmai mi-am luat perne noi, hipoalergenice.
E bună canapeaua.
Nu-ţi uita ideea. Leonard, vii o clipă?
Lasă-mă să ghicesc. Nu eşti de acord.
- De unde să încep? - De unde vrei tu. E alegerea nebunului.
Mai întâi, noi nu ţinem musafiri.
Să fiu sincer, dacă mi-aş permite plata chiriei, ţi-aş cere să pleci.
Prietenia ta înseamnă mult şi pentru mine. Altceva?
Păi...
...rezervele noastre în caz de cutremur. Avem pentru doi oameni, pentru două zile.
Şi?
Şi dacă are loc un cutremur şi noi trei rămânem blocaţi aici,
am putea rămâne fără mâncare până mâine la prânz.
Scuză-mă, sugerezi că dacă o lăsăm pe Penny să rămână
s-ar putea să nu ne putem abţine de la canibalism?
Nimeni nu crede că e posibil până nu se-ntâmplă.
Dacă promiţi să nu ne mesteci carnea de pe oase,
în timp ce dormim, poţi rămâne.
- Ce?! - Se lansează într-o reducere la absurd.
E eroarea logică de a extinde argumentul cuiva
la proporţii ridicole şi apoi să dezaprobe rezultatul.
Şi eu nu-i recunosc valoarea.
Ţi-aduc o pătură şi o pernă.
Bine, de vreme ce e evident că sunt ignorat,
să facem o trecere în revistă a programului de dimineaţă.
Eu folosesc baia între 7:00 şi 7:20.
Planifică-ţi în funcţie de asta spălatul şi necesităţile fiziologice.
Şi cum aş putea să-mi planific necesităţile fiziologice?
Îţi sugerez să nu bei lichide după 11:00 p.m.
- Poftim. - Mersi, Leonard.
Nu-i bine.
Ascult.
Trebuie să dormi cu capul în cealaltă parte.
- De ce? - E universal valabil. Un pat,
chiar şi unul provizoriu,
e întotdeauna orientat cu capul departe de uşă.
Corespunde necesităţii imperioase străvechi de a te proteja împotriva jefuitorilor.
Îmi asum riscul.
Ar trebui să mai ştiu ceva?
Da, dacă-mi foloseşti periuţa de dinţi,
voi sări pe fereastra aia.
Te rog să nu vii la înmormântarea mea. Să ai o noapte frumoasă.
Îmi cer scuze pentru asta.
- Nu-i nimic. - Ca să ştii,
periuţa lui e cea roşie, în recipientul de plexiglas de sub lampa fluorescentă.
Am reţinut.
- Somn uşor. - Mersi.
Amuzantă expresie, "somn uşor".
Are legătură cu construcţia de la început a paturilor,
care însemnau o rogojină atârnată pe sfori împletite,
ceea ce făcea ca, din când în când...
Somn uşor.
Ce faci?
De când mă ştiu în apartamentul ăsta, în fiecare sâmbătă
m-am trezit la 6:15, mi-am umplut un castron cu cereale,
am adăugat 60 ml de lapte cu 2% grăsimi,
am stat la capătul ăsta de canapea, am dat televizorul pe "BBC America",
şi m-am uitat la "Doctor Who".
Penny încă doarme.
De când mă ştiu în apartamentul ăsta, în fiecare sâmbătă
m-am trezit la 6:15, mi-am umplut un castron cu cereale...
Ştiu. Ai un televizor şi în camera ta.
De ce nu iei micul-dejun în pat?
Pentru că nu sunt nici invalid, nici o mamă care serbează 8 Martie.
Cât e ceasul?
Aproape 6:30.
Am dormit toată ziua?
Nu, e 6:30 dimineaţa.
Ce naiba e cu voi?
Cerealele astea şi-au pierdut toată integritatea moleculară.
Acum am un castron cu zdrenţe de grâu.
Hola, fraiereştenilor.
Vouă de ce nu vă place să dormiţi?
Eşti îmbrăcat cu halatul meu?
Da. Scuze, îl voi da la spălat.
E în regulă, păstrează-l.
- Unde e Christy? - La duş.
Apropo, de unde ai luat buretele ăla de baie?
Al tău ajunge în locuri în care al meu nu ajunge.
Mi-ai folosit buretele de baie?
Mai exact, amândoi ţi-am folosit buretele de baie.
I-am exfoliat şi creierii.
Şi pe ăsta poţi să-l păstrezi.
Atunci poate ar fi cazul să vorbim şi despre colecţia ta de ursuleţi.
Aici, milady!
Uite locomotiva mea micuţă.
Încă o carte îndrăgită de copii pe care n-o voi mai reciti niciodată.
Bună. Eu sunt Christy.
Eu sunt Leonard.
- Eu sunt Sheldon. - Exact.
Sunteţi gaşca lui Howard.
Şi, Christy, ce ai de gând?
Howard mi-a spus că mă duce la cumpărături în Beverly Hills.
Nu, mă refeream la unde ai de gând să locuieşti.
În afară de a locui cu mine. Nu că nu mi-ar făcea plăcere să te ţin,
dar e...e cam aglomerat.
Penny, eşti întotdeauna binevenită să rămâi la noi.
Minunat. Acum avem şi un motel mic şi drăguţ.
Daţi-mi voie să vă ofer o mică altă perspectivă.
Ce-ar fi să stea Christy cu mine?
- Tu locuieşti cu maică-ta. - Ba nu.
Maică-mea locuieşte cu mine.
Atunci totul e stabilit. Christy va sta cu Howard,
Penny se poate întoarce în apartamentul ei,
şi eu voi viziona ultimele 24 de minute din "Doctor Who".
Deşi, la momentul ăsta, e mai degrabă "Doctore, ce-ţi mai baţi capul?".
- Sheldon, nu poţi da ordine... - Gata cu vorba! Să plece toţi!
Deci, ce spui? Vrei să mergi la "Casa Wolowitz"?
Ce-i ăsta, un fel de restaurant mexican?
Scuze, ar fi trebuit să-ţi spun până acum.
Numele meu de familie e Wolowitz.
E super mişto.
E primul meu evreu.
Presupun că nu sunt foarte mulţi evrei în Omaha.
Dar tot mă mai duci la cumpărături, nu?
Orice doreşti tu.
Bine, mă duc să-mi strâng lucrurile.
Când se va perfecta clonarea umană, îmi voi comanda 12 ca ea.
Nu-ţi dai seama că se foloseşte de tine?
Cui îi pasă? Noaptea trecută şi-a dat jos bluza şi am plâns.
O cunosc. Da? Se culcă cu oricine,
atâta vreme cât i se cumpără lucruri.
- Chiar aşa? - Da.
Vă rog să mă scuzaţi, Am nişte bonuri de Bar Mitzvah de încasat.
Îmi pare rău, nu pot face asta fără Wolowitz.
Nu putem comanda mâncare chinezească fără Wolowitz?
Dă-mi voie să te lămuresc. Comanda noastră standard este
găluşte înăbuşite ca aperitiv, pui General Tso,
carne de vită cu broccoli, creveţi cu sos de homar
şi Lo Mein cu legume.
Acum vezi problema?
Văd că există una.
Întreaga noastră comandă presupune 4 găluşte şi 4 antreuri
împărţite la 4 oameni.
- Atunci, vom comanda doar 3 antreuri. - Bine.
La ce vrei să renunţi? Şi cine primeşte găluşca în plus?
Am putea să o împărţim în trei.
Păi atunci nu mai e o găluşcă. Odată ce o secţionezi, devine
în cel mai bun caz, un sandviş mic fără partea de deasupra.
Bună, băieţi.
Unde e micuţul vostru prieten enervant care crede că vorbeşte mandarina?
Îşi pune nevoile personale înaintea interesului de grup.
De unde vine el, asta e pasibil de pedeapsa cu moartea.
Eu vin din Sacramento.
Putem comanda găluşte, dar să fie 3, în loc de 4?
Fără substituiri.
Asta nu e o substituire. E o diminuare.
Bine. Fără diminuări.
Bine. Aduceţi-ne 3 porţii de găluşte.
- Sunt 12 găluşte, fiecare primeşte câte 4. - Aşa mai merge.
Dacă ne umplem cu găluşte, va trebui să mai eliminăm un antreu.
Fără eliminări.
Dacă avem în plus, ce rămâne luăm acasă.
Şi cum vom împărţi? Îţi spun eu, nu putem face asta fără Wolowitz.
Wolowitz e cu noua lui prietenă.
Dacă mă lăsai s-o invit pe Penny, acum am fi fost patru.
O vezi tu pe Penny să mănânce mâncare chinezească?
Ea foloseşte furculiţa cu doi dinţi pentru pacheţelele cu carne.
- Noi nu comandăm pacheţele cu carne. - Exact,
dar am fi fost nevoiţi dacă ea era aici!
Vă rog, putem să ne hotărâm odată?
Nu numai că sunt copii înfometaţi în India,
dar mai e şi un indian înfometat chiar aici.
Uite o idee. Ce-ar fi să mergem să luăm mâncare indiană?
Sunteţi băieţi simpatici.
Vă spun eu ce am de gând.
Am să vă aduc 4 găluşte.
Când trec de cealaltă parte a mesei, poate mă împiedic,
şi una din găluşte cade pe podea. Nimeni nu trebuie să ştie.
Voi şti eu.
- Ce ziceţi de supă? - Da, supa o putem împărţi.
Şi cum împărţim colţunaşii?
Bună, băieţi, ce s-a-ntâmplat?
E seara "Halo".
Foarte bine...
Şi?
Păi, cum Wolowitz îşi petrece tot timpul cu prietena ta, Christy...
Nu e prietena mea. Prietenii nu mi-ar lua colecţia de ursuleţi de pluş.
Exact. În orice caz, cum Wolowitz e ocupat în altă parte,
am avea ceva să te rugăm.
Da.
Penny, am aprecia foarte mult
dacă ai fi tu al 4-lea membru al echipei "Halo".
Nu cred că e nevoie să-ţi spun ce onoare înseamnă asta.
Ce drăguţ, dar am de gând să ies la dans cu o prietenă.
Nu poţi ieşi. E seara "Halo".
- Păi, pentru Penny, e seara de dans. - Mergi la dans în fiecare miercuri?
- Nu. - Atunci nu e "seara de dans".
Ce-ar fi să jucăm mâine?
În seara asta e seara "Halo". Parcă vorbeşti la pereţi.
Gata, Sheldon, acum noi doi suntem pe cale să avem o problemă.
Sheldon, nu uita, am stabilit cum stau lucrurile.
Da, dar nu mi-ai descris-o ca fiind complet iraţională.
În regulă, băieţi, eu tre' să plec.
Baftă.
Poate ar fi trebuit s-o întrebăm dacă puteam merge la dans cu ea şi prietena ei.
Presupunând că am putea dansa - şi noi nu putem -
noi suntem trei şi ele două.
Şi?
Iarăşi avem problema de la restaurantul chinezesc.
Vă asigur că a tăia o găluşcă în trei
e floare la ureche în comparaţie cu trei bărbaţi
care aşteaptă fiecare să danseze cu 67% dintr-o femeie.
Pentru D-zeu, Sheldon, mă scoţi din minţi!
Nu fi furios pe mine, ci pe matematica elementară.
Sunt destul de sigur că sunt furios pe tine.
Ce se petrece cu noi? Lucrurile nu mai merg între noi.
- Pe cine suni? - Pe singurul om care poate restabili
orice dezechilibru al universului nostru.
Bună, eu sunt Howard Wolowitz.
Şi eu sunt Christy Vanderbelt.
Nu putem răspunde în acest moment pentru că facem sex!
Doar n-ai să laşi asta în mesaj, nu?
Nu, glumesc doar. Voi înregistra peste.
Sheldon, gândeşte-te. Urmează să-i ceri lui Howard să aleagă
între sex şi "Halo".
Nu, urmează să-i cer să aleagă între sex şi "Halo 3".
Din câte ştiu eu, sexul nu s-a upgradat
ca să conţină grafică HD şi un număr sporit de arme.
Ai dreptate, tot ce conţine sexul e nuditate, orgasme şi contact uman.
Exact ce-am spus şi eu.
Din când în când ai putea lua dracului folia aia de pe canapea!
De ce, ca tu şi Howard să vă faceţi de cap pe canapea?!
Doamnelor, doamnelor, sunt sigur că există o cale de mijloc.
Gura, Howard!
Voi două vorbiţi. Eu mă duc să fac o plimbărică cu scuterul.
Eşti fericită? L-ai făcut pe fi-tu să iasă din casă.
De ce nu încetezi tu...
Ce căutaţi aici?
E seara "Halo".
Nu e bărbat, e un prost!
Şi nu-mi vorbi pe tonul ăsta, profitoareo!
- Cum mi-ai spus? - M-ai auzit!
Şi să-ţi mai spun ceva, latri la copacul care nu trebuie.
Căci atâta vreme cât eşti tu pe aici, Howard e scos din testament!
Ştii ceva? Am propuneri mai bune. Am plecat de aici.
Foarte bine. Întoarce-te în Babilon, târfă!
Şi ziceţi aşa, noaptea "Halo", nu?
Am crezut că era târfa din Omaha.
Sheldon, îl ai în raza ta de acţiune! Foc! Îşi încarcă arma cu plasmă!
Acum nu pot trage. Mă camuflez!
- Raj! Omoară-l pe Sheldon! - Nu-l văd!
De aia i se şi spune camuflare, mortule!
- Începe să arunci grenadele! - Am rămas fără!
Bună, băieţi. Eu şi prietenele mele am obosit de atâta dans,
aşa că am trecut pe aici să facem sex cu voi.
Raj, urcă-te în tanc!
- Nu, mulţumim! - Nu există reguli în iad!
Ticălosul! Trusa medicală! Îmi trebuie trusa medicală!
V-am spus eu.
E un lunetist. Foloseşte lansatorul de rachetă!
Tot ce am e lansatorul obişnuit şi am rămas fără proiectile!
Şi acum nu mai ai nici viaţă.
De ce ai pus "pauză"?
Mi s-a părut c-am auzit...ceva.
Ce?
Nu, nu contează. Scuze. Să-i dăm drumu'.
Subtitrare realizată de BMC - www.subtitrari-noi.ro