Traducerea şi adaptarea Alexynho
Acum înapoi la "Vânat şi-mpuşcat" cu vânătorii dvs preferaţi, Jimbo şi Ned.
Eu sunt Jimbo Kern şi acesta este Ned. Spune "salut", Ned.
- Salut, Ned. - Nu e grozav?
V-am pregătit o emisiune grozavă, astăzi.
Vom ucide câţiva elani şi câteva capre de munte.
Însă conform noii legi, pe care noi o numim "Legea fraierilor #4",
nu mai putem omorî animalele în legitimă apărare.
Cu alte cuvinte, vechea noastră replică "se îndreaptă spre noi"..
Se îndreaptă spre noi.
Nu mai face 2 bani. Acum putem omorî animalele spunând "le-am redus numărul".
Dacă noi nu vânăm, aceste animale se vor supraînmulţi şi nu vor avea îndeajunsă mâncare.
Deci înţelegeţi? Trebuie să ucidem animalele, altfel vor muri.
Porneşte caseta. Aici ne aflam în căutare de animale.
Fii atent Ned, nişte căprioare. Repede, redu-le numărul!
Le reduc numărul.
Bine lucrat, Ned, acum nu vor muri de foame.
Asta da vânătoare. Am mai şi salvat acele căprioare de la pieire.
Suntem ecologi.
În continuare, vom turna nişte napalm pe o familie de castori.
Şi totodată vom reduce numărul unor animale pe cale de dispariţie.
Dle. Garrison? Ce e ăla Vietnam?
Ce e ăla Vietnam? O întrebare pe care un copil o poate pune, fără să fie o întrebare copilărească.
Copii, în următoarele zile vom învăţa totul despre Vietnam.
Sunt şanse chiar ca cineva cunoscut vouă să fi fost afectat de acest război incredibil.
Aşa e dle. Garrison. Războiul din Vietnam a fost greu şi neplăcut.
Dle. Garrison? Dvs aţi fost în Vietnam?
Hai, Ned. Să mergem. Sări în elicopter.
- Cine e următorul la duş? - Eu, eu sunt.
- Tot tu ai fost şi ultima oară, prostuţule. - Unde aş putea ascunde pipa asta?
Nu, n-am fost în Vietnam. Dar câteodată îmi place să pretind că am fost.
În fine copii, vă dau tuturor o temă.
Trebuie să găsiţi pe cineva cunoscut, care a fost în Vietnam şi să-l intervievaţi.
Şi dacă nu cunoaştem pe nimeni care să fi fost în Vietnam?
Atunci luaţi un 4, repetaţi clasa a 3-a şi vă angajaţi în
curăţarea fosei septice, din cauza dependenţei voastre de droguri.
Omule, unchiul Jimbo a fost în Vietnam.
Chiar. El cu Ned produc emisiunea aia tâmpită la TV.
Acum, urmează "Misterele Inexplicabilului ale lui Jimbo".
Unul dintre telespectatorii nostru loiali, ne-a trimis un filmuleţ
în care, susţine el, că a fost filmată Broasca mexicană aţintită din Sudul Sri Lankăi.
Dacă o persoană se uită prea mult în ochii broaştei, poate paraliza sau chiar muri.
Iar acest film, va demonstra că această broască există cu adevărat.
Acum, fiţi foarte atenţi, pentru că veţi vedea Broasca mexicană aţintită.
Uitaţi-o! Uitaţi-o! Aţi văzut-o? Derulează înapoi.
Pune pauză.
Aş vrea să ştiu ce au de spus scepticii acum. Tu ce crezi, Ned?
- Mi-e frică. - Fiţi cu noi şi data viitoare.
Ne bucurăm că ne-aţi vizionat, în timp ce am măcelărit comorile naturii.
Să reveniţi şi să ne mai priviţi,
- când vom mai ucide alte vieţuitoare şi le vom face să sângereze. - Noapte bună.
Şi am ieşit din emisie. Grozavă emisiune, băieţi.
Uite cine a venit, nepoţelul meu Stanley.
Eşti pasiunat de emisiunea unchiului tău, nu?
Nu, trebuie să scriem o temă despre Vietnam.
Tu cu Ned sunteţi singurii pe care îi ştim, să fi fost acolo.
- Categoric, am fost. - A fost distractiv?
Cartman! Ce întrebare tâmpită mai e şi asta? Normal că a fost distractiv!
Sigur că Vietnamul a fost distractiv, dar nu la sensul propriu.
Nu, Vietnamul a fost mai mult ca şi cum ai avea cioburi de sticlă în fund,
stând deasupra unui ketchup picant.
Da.. Tot acolo am făcut cunoştinţă cu Ned.
Ţin minte că de abia coborâsem din paraşută.
Frate, ce zi frumoasă.
Kern, treci încoa'! Noii soldaţi au ajuns. Unuia dintre ei îi vei fi instructor.
- Ned Gerblansky, la datorie dle. - Mulţumesc, Ned.
Inamicii au fost depistaţi la 10km nord de aici.
Ştiu că tu cu Kern sunteţi cei mai potriviţi să-i eliminaţi.
- Sunteţi pregătiţi? - Da, domnule!
Fără pic de ajutor, doar eu cu Ned trebuia să câştigăm războiul.
- Îmi dai şi mie o ciocolată caldă, Ned? - Desigur. Mai vrei o brioşă?
De ce nu? Doar suntem la război.
- Ştii că alea sunt nocive pentru gât? - Neah, sunt doar minciuni. Voi fi bine.
- Inamici la ora două! - Îi văd! Aruncă bomba!
- Bomba nu cade! - Oh nu!
- Nu se mişcă. - Avem o singură soluţie!
- Ce faci omule? - Trebuie să-i eliminăm. Cu orice preţ.
Muriţi, ticăloşi ai armatei roşii!
Oh nu! Am rămas fără gloanţe!
Am reuşit, Ned! Am ucis întreaga armată vietnameză.
Să ne întoarcem la bază. Poate vom prinde topoganul pe apă înainte de închidere.
- Şi aşa s-a întâmplat, băieţi. - Whoa, Vietnamul a fost tare.
Veşti bune băieţi. Ratingul emisiunii voastre, s-a dublat!
- De la 6, aţi ajuns la 12 oameni! - Ce tare! Am putea primi un premiu!
Trebuie s-o faci, ratingul tău e zdrobit de emisiunea lui Jimbo şi a lui Ned.
- Sincer, nu-mi pasă de asta. - Ai face bine să-ţi pese, domnule.
Fără ratinguri, nu ai emisiune.
Dacă vrei să te exprimi oamenilor, trebuie să fii în pas cu moda.
- Bine atunci. - În 10 secunde, suntem în direct.
Ţine minte, mare, mare, mare!
Şi 5, 4, 3...
E ora de vârf din timpul zilei, a televiziunii de cablu.
Luaţi şi aplaudaţi-l
pe singurul om din oraş, ce are permanent stocul de vinuri, plin ochi, Isuuuuuuus
Hristos!
Uh.. bună.
Da, bine. De astăzi, vom duce emisiunea, într-o nouă direcţie.
Avem câţiva invitaţi speciali pentru dvs, telespectatorii noştri.
Invitatul din această seară, dl. Bob Denver!
Intră Bob Denver!
- Salut, Bob Denver. - Salut, Isus, mă bucur să fiu aici.
- Deci Bob, tocmai ai ajuns în oraş? - Da, acum nu multă vreme.
- Şi.. ce-ai mai făcut? - N..nimic. Mai nimic.
Nimicul din nimic, înseamnă nimic.
Sigur ai ceva..
Şi după ce au ucis întreaga armată vietnameză, s-au întors la bază.
Cum au ajuns acolo, s-au dat în Caruselul Morţii şi au mâncat vată pe băţ.
Şi nu în ultimul rând, Ned a fost decorat pentru curajul sau de a se da pe topoganul cu apă.
Şi asta a fost oroarea Războiului din Vietnam. Sfârşit.
- Sfârşit. - Aveţi întrebări?
- Da, dle. Garrison? - Da, de unde p*** mea aţi auzit tâmpeniile astea?
De la veterani de război.
Băieţi, e clar că nu v-aţi făcut tema,
şi că aţi stat trezi toată noaptea inventând minciunile astea ridicole.
- Ba nu! - Primiţi cu toţii 4.. cu minus!
- Minus 4? Poate să facă asta? - Dar, nu am inventat nimic! E..
Războiul din Vietnan, a fost război. Nu erau căluţi, păsări cântătoare sau carusele.
- De unde ştii? Doar n-ai fost acolo! - M-am săturat!
În detenţie cu voi, toată săptămâna!
Bun venit la detenţie, m'bine. Dl. Garrison mi-a spus de glumiţa voastră.
De aceea e important pentru voi să ştiţi de ce sunteţi la detenţie
ca să învăţaţi ceva din această situaţie.
Sunteţi aici pentru că sunteţi inferiori. Pentru că sunteţi ciudaţi, m'bine.
Mersi mult că ai un unchi aşa de grozav, de ne-a băgat în detenţie.
Da. Unchiul tău Jimbo îi un găozar!
Mă întreb de ce a inventat o poveste în loc să ne spună adevărul?
Poate pentru că-i un ţărănoi ordinar!
- Trebuie să ne răzbunăm, omule! - Normal!
- Cum? - El ne-a tras-o inventând ceva, eu zic să procedăm la fel.
- Cum adică? Aţi văzut episodul ăla din Brady Bunch, unde băieţii...
Da, şmecher.
Da, şmecher!
Acum înapoi la "Vânat şi-mpuşcat" cu vânătorii dvs preferaţi, Jimbo şi Ned.
Bine aţi revenit, vânători. Ce mai emisiune am pregătit pentru voi, azi.
Am primit o nouă casetă de la un alt telespectator care a filmat
Broasca mexicană aţintită din Sudul Sri Lankăi, chiar aici în South Park.
Acum vom difuza caseta, dar reţineţi,
dacă priviţi Broasca mexicană aţintită în ochi, puteţi deveni catatonici.
Nu ştim dacă asta se poate întâmpla şi prin imagini, însă cine vrea să rişte?
Aşa că atunci când vom difuza caseta, aveţi grijă să nu vă uitaţi.
Difuzează banda, Tom.
S-a terminat?
S-a terminat. Aţi văzut.
Dovada incontestabilă că Broasca mexicană aţintită din Sudul Sri Lankăi există.
Şi aţi văzut-o la emisiunea lui Jimbo şi a lui Ned.
- Frate, nu pot să cred că au căzut în plasă. - Da. Ce tăntălăi!
Da. Sunt o adunătură de bolovani!
- Hai să mai filmăm una! - Să minţim, e foarte tare!
Isuse!
Avem probleme. Emisiunea lui Jimbo şi a lui Ned,
au difuzat o poveste cu o broască şi le-au mai crescut ratingul cu 2 procente.
- Şi ce să facem? - Nu ştiu.
Trebuie să continuăm cu schimbările pe care le-am făcut... şi să mergem mai departe.
- Înapoi în emisie, în 5, 4, 3... - Reţine, mare, mare, mare!
Dacă de abia aţi deschis tv-ul, până acum am ascultat
incredibila poveste a lui Michelle. Te rog, continuă Michelle.
Cum ziceam, am tot încercat, însă maşina mea răsturnată, era de neclintit.
Soţul meu a fost prins înăuntru timp de 12 ore.
Şi totuşi, a reuşit să supravieţuiască.
Aşa e. E un om foarte curajos şi îl iubesc, extrem de mult.
- Şi eu te iubesc. - Să vedem dacă publicul are vreo întrebare.
- Da, tu de colo. - Cred că ar trebui să-i dai papucii, scumpo.
- Cui să-i dea papucii? - Soţului ei, bun de nimic.
Trebuie să scape de acel zero, dacă vrea să-şi tragă un erou.
- Dar... - El vrea să aibă prăjitură, dar şi să o mănânce.
Trebuie să scape de acea curvă.
Totul ţine de respect. Trebuie să ai respect pentru tine însuţi.
Cred că aţi pierdut esenţialul. Să vedem, altcineva?
- Da, dvs. - Montel, cred că uitaţi ceva foarte important,
în toată treaba asta.
Poate că a atins şi el câţiva copii.
Dar omul e un mare cântăreţ şi ne-a distrat ani de zile.
Despre ce vorbeşti?
Despre Michael Jackson. Toate discuţiile astea, jignind omul,
poate că a atins şi el câţiva copii. Dar fiţi serioşi, e Michael Jackson!
Revenim imediat după aceste reclame.
- Gata, băieţi? - Gata! - Bine, acţiune.
Eu sunt Broasca mexicană aţintită din Sudul Sri Lankăi.
Sunt foarte înspăimântătoare şi foarte periculoasă.
- Tăiaţi! Cartman! - Ce vrei?
- Se presupune că eşti o broască! - Ştiu asta.
- De când vorbesc broaştele, Cartman? - E o broască din Sri Lanka!
- Prost mai eşti, Cartman! - Prost eşti tu, hippiotule!
- Repetă Cartman, şi nu mai vorbi! - Începem. Pregătit?
- Eşti pregătit Cartman? - Îs gata, măi Steven Spielberg!
- Acţiune. - Dă-vă dracu', băieţi.
- De ce trebuie să mă îmbrac eu într-o babă? - Pentru că babele îs grase, şi aşa eşti şi tu.
Hai Cartman. La cum filmăm, nimeni nu va şti că tu eşti de fapt.
Ar face bine.
Când zic acţiune, vei începe să mergi pe aici.
Iar Kenny va arunca broasca asta din plastic în faţa ta, şi te vei preface că eşti speriat.
- Speriat? De o broască din plastic? - E actorie, Cartman.
Trebuie să te prefaci că eşti speriat apoi, Broasca mexicană aţintită
se va uita în ochii tăi, apoi vei cădea mort, bine? Pregătit?
- Ce tâmpenie. - Bine. Acţiune!
Aşa cum credeam, mulţi sceptici au crezut că filmul pe care
l-am difuzat cu Broasca mexicană aţintită din Sudul Sri Lankăi, era fals.
Au zis, că nu au fost victime.
Întâmplarea face, ca noi să fi primit altă casetă, de la un alt telespectator anonim.
Poftim. Dovada care nu doar atestă că această broască este adevărată,
ci că şi face victime în South Park, chiar în acest moment.
- Al naibii broască. - Eu m-am săturat.
În această săptămână, eu cu Ned, ne vom risca vieţile
încercând să vânăm Broasca aţintită din Sudul Sri Lankăi. Alăturaţi-ne.
Oh, nu nu nu, asta e cea mai mare publicitate văzută vreodată. Vânătorii ăia sunt deştepţi.
- Deştepţi? - E genial, pe bune.
Chiar şi eu vreau să-i văd cum vânează Broasca mexicană aţintită. Asta dacă nu..
- Dacă nu ce? - Dacă nu demonstrăm lumii, că toată povestea e o scamatorie.
Dacă dovedim că Broasca mexicană aţintită din Sudul Sri Lankăi
e inventată de cei doi,
le-am anula serialul, poate chiar le-am aduce moartea!
De ce nu rămânem noi la vechea emisiune? Oamenii se vor uita, din nou.
Oh, Isus, eşti atât de omnipotent şi totuşi atât de naiv.
Avem o investigaţie de desfăşurat. Dar între timp sa scoatem un ban din vânzarea casetelor video.
Ce casete video?
- Da, copiii mei, eu sunt lumina. - Aţi văzut emisiunea "Isus şi prietenii".
Acum e cazul să cumperi caseta, Isus şi prietenii, prea vulgari pentru TV.
Lucrurile scapă de sub control. Nu vei crede ochilor!
Comandaţi acum, doar 19.95$. Reţineţi, chestiile astea nu le vei vedea la TV!
- Pont anonim? - Da, a fost lăsat pe banda telefonului nostru.
Au zis că au văzut Broasca mexicană aţintită
la sud de lazul Stark, în această dimineaţă.
Auzi Ned, mai ştii când am primit pontul ăla anonim, în Vietnam?
- Aţi fost în Vietnam? Unde vă era baza? - În Denang.
- Cu topoganul pe apă? - Da. - Eu am fost în Tet.
Am avut un carusel, dar voiam neapărat un topogan.
Am tot aşteptat, dar nu ne-au construit şi nouă unul.
Danforth dorea acel topogan mai mult decât oricine, dar el,
a trebuit să se mulţumească cu prostia aia de "aventuri pe apă".
Războiul ăla a reprezentat un coşmar, pentru noi toţi.
Bine, bine, pa. Veşti bune. Ratingul de săptămâna asta, a explodat!
Am ajuns la 20 de oameni!
- Primim mai mulţi bani? - Voi nu, dar eu da.
Avem emisiunea de cablu, cu cea mai mare audienţă.
Dumnezeu să binecuvânteze Broasca mexicană aţintită.
- Ce proşti vor arăta. - Normal.
- Asta merită, că ne-au minţit. - Ce dulce-i răzbunarea.
Au ajuns. Să ne ascundem.
- Să vânăm. - Vom începe cu un prim-plan cu voi doi, cum vă echipaţi şi..
- Jimbo, priveşte! - La pământ!
- Ce e? - E Broasca mexicană aţintită din Sudul Sri Lankăi.
E chiar pe stânca aia.
Tâmpitule! Trebuie să îţi ţii ochii departe de el! Stai jos.
- Ned, tu du-te pe flancuri. Eu voi încerca să te acopăr. - Înţeles.
Salut, tovarăşi vânători. Astăzi avem o emisiune grozavă, pentru voi.
Broaca mexicană aţintită, stă la soare pe o stâncă, chiar în spatele nostru.
Trebuie să atacăm broasca prin surprindere. Eu voi crea o diversiune, cu acest explozibil.
În timp ce Ned o va ataca pe la spate.
Acum Ned, nu se uită! Repede Ned, împuşc-o!
Acum Ned! Ned? Ned?
Oh nu.
Haide Ned, revino-ţi!
- Revino-ţi, prietene. - Filmezi?
Rezistă.
Înghite asta, broască demon!
Ned, Ned, mă auzi? Repede, cineva să sune la ambulanţă. Omul ăsta e catatonic!
- Aduceţi elicopterul. - Hai dă-o naibii, frate.
Poneiul meu a fost bătut destul de rău. Tot spunea "Prosperă."
Ned, dacă mă auzi, te rog revino-ţi.
Dacă nu-ţi vei reveni nu mi-aş ierta-o niciodată.
Oh, Stanley, s-a dus! Unicul meu prieten, s-a dus!
- Omule, e bine. Broasca aia nu era adevărată. - Uită-te.
Ce naiba faci? Mai că am privit-o în ochi!
Omule, e o broască din plastic. Nu e adevărată, uită-te şi tu.
- Ce? - Noi am filmat casetele alea, şi vi le-am expediat.
Da. Noi am inventat totul. A fost o glumă foarte, foarte amuzantă!
- Voi ne-aţi trimis casetele? - Asta nu-i a bună.
Tovarăşul meu e o legumă, iar eu voi deveni batjocura întregului South Park!
Fii serios, Ned se preface! Broasca era din plastic.
Da. Hai Ned, nu te mai prefă.
Băieţi, nu înţelegeţi. Ned era atât de speriat de Broasca mexicană aţintită,
încât s-a autoindus într-o comă profundă.
Un răspuns psihosomatic. Am auzit din întâmplare discuţia de mai devreme.
- Tu cine mai eşti? - Producătoarea unei emisiuni TV numite "Isus şi prietenii".
Povestea voastră e incredibilă. Plină de invidie, falsitate, trădări şi de amărăciune.
Ahhhh... mersi?
Ce-aţi zice să vă prezentaţi povestea la emisiunea noastră, de mâine?
Ne-am întors cu invitaţii noştri. Copiii din ziua de azi, se mai opresc din minţit?
Aşa e, Isus, nu mai au pic de respect pentru cei în vârstă.
După cum unii dintre voi ştiu, prezint o emisiune locală despre vânătoare.
Vă mulţumesc. Am vânat Broasca mexicană aţintită, timp de o săptămână,
bazându-ne pe nişte casete pe care le-am primit de la un telespectator.
Ei bine, se pare că aceşti copii au trucat acele casete.
- Aşa e, Stan? - Era doar o glumă. Nu am crezut că vor răni pe cineva.
Vom afla mai multe despre această depravare, după pauză.
- Am ieşit din emisie. - Corpurile voastre sunt aici.
- Însă avem nevoie de mai multă acţiune din partea tuturor. - Precum?
Spune-le oamenilor cum nepotul tău Stan, se droghează şi îl venerează pe Diavol.
- Înţeles. - Stai aşa! Nu mă droghez şi nici nu-l venerez pe Diavol! Sunt minciuni!
Ai grijă să-ţi iei pastilele, mucosule!
Copii, nu v-am adus în emisiunea asta, să fiţi plictisitori!
- Cineva să se enerveze şi să arunce un scaun în Ned! - Eu vreau!
Ţineţi minte, vă luaţi la bătaie, după ce se aruncă un scaun. Atunci e momentul.
Înapoi în emisiune. Jimbo, de ce crezi că minte micuţul Stanley?
Vă spun eu de ce. Pentru că se droghează şi-l venerează pe Diavol!
Isus, Isus, Isus!
Stanleu, se pare că unchiul tău e foarte îngrijorat în privinţa ta.
Ei bine, am făcut asta pentru că... M-a molestat!
- Scârnăvie mică! - Scârnăvie mare!
Ia gata, m-am enervat rău!
- Ia-o-n gură, hippiotule! - Isus, Isus.
- Bine, bine, de ajuns. - Ia asta, găozare!
- Ce crucea mătii a fost asta? - Vorbiţi decent, oameni buni.
- Pleacă de aici, curva naibii! - Dă-te de pe el, nebuna naibii!
Să ne aşezăm cu toţii pe locurile noastre.
- Dumnezeule! L-au ucis pe Kenny! - Ticăloşilor!
Vă rog aşezaţi-vă la locurile voastre.
Mai tăceţi în p*** mea odată!
Doamne! Ce e cu voi? Uită-te puţin, Stanley.
Uite câtă durere şi suferinţă au cauzat minciunile tale.
Am minţit doar pentru că Jimbo ne-a minţit, primul.
Aveam de scris un eseu despre Războiul din Vietnam, la şcoală,
şi l-am întrebat pe Jimbo despre el, iar el a inventat
totul despre Vietnam şi ne-a băgat în belele.
Staţi puţin, tot ce v-am spus despre război, chiar s-a întâmplat.
Dl. Garrison a spus că e imposibil ca voi doi,
să fi înfrânt armata vietnameză de unii singuri.
- Întreaga armată vietnameză? - Poate că am mai adăugat de la noi,
- dar asta e altceva. - Este?
Pai da, adică, nu, presupun că nu.
Cât despre tine, Stan, cred că trebuie să te duci la o clinică de..
Stai puţin. Eu nu mă droghez. A fost o minciună.
- Stai aşa, Jimbo a inventat şi asta? - Nu, producătoarea ta!
- L-a pus pe Jimbo să spună tuturor că eu mă droghez. - Poftim?
În timpul pauzei, producătoarea ta a venit, şi i-a comunicat lui Jimbo ce să spună.
- Ea i-a spus să mintă. - Aşa e.
- Sunt aşa de fraier. - Nu zău?
Da. Apoi ne-a spus să aruncăm un scaun în Ned.
Da. N-am vrut s-o fac, dar ea m-a obligat.
- La dracu' cu emisiunea asta, credeam că totul e pe bune. - Staţi, întoarceţi-vă.
Nu te simţi prost, Montel. Cu toţii vrem să atingem copiii câteodată. E ceva normal.
Îmi pare rău Stan, eu am vrut să vă spun o poveste frumoasă.
Nu am vrut în nici un moment să vă bag în belele.
Şi nouă ne pare rău, unchiule Jimbo.
Ne pare rău că te-am făcut să pari prost în faţa întregii lumi.
- Da, şi ne pare rău că l-am făcut pe Ned o legumă. - Ei, îşi va reveni el.
Îl voi duce acasă, îi voi da
nişte pornache să vadă, şi-şi va reveni, nu-i aşa Ned?
Vreau să-mi cer scuze tuturor, pentru ce s-a întâmplat aici.
În lupta noastră pentru audienţe, am uitat de ce am intrat în această afacere.
- Da, televiziune şi bere. - Eu mă refeream la prezentarea adevărului.
În fine, abia aştept să revin la vechea mea emisiune, fără audienţe sau producători.
- Stai aşa, unde-ţi este producătoarea? - Am trimis-o departe.
Unde?
- Ce-i locul ăsta? Ce se întâmplă? - Bun venit în regatul meu!
Ia şi te relaxează.
Eu cu Diavolul tocmai plecam să cumpărăm mobilă. Hai, Satan!
Bine scumpule.
Traducerea şi adaptarea Alexynho