Traducerea şi adaptarea Alexynho
Tom şi Mary, aţi ajuns până în runda finală. Pregătiţi să câştigaţi marele premiu?
- Pregătiţi, Bob! - Speraţi la un premiu anume?
În Hawaii e frumos dar şi în Tahiti ar fi bine!
- Oriunde ar fi bine. - Deci vacanţă să fie. Multă baftă. Începem.
Cum se numeşte ţesutul spongios ce se extinde de la baza penisului către corp?
Stai, stai, că ştiu.
Ăă.. Corpul cavernos!
Îmi pare rău, dar aveţi dreptate!
- Să le spunem ce au câştigat. - Tom şi Mary, faceţi-vă bagajele,
deoarece vă duceţi în superbul oraş din Colorado, South Park.
- Unde? - Aşa e. Exact la ţanc pentru Zilele Vacilor,
pe locul 45 în lume, în materie de carnaval. În fiecare an, cei South Park sărbătoresc Zilele Vacilor.
Iar anul acesta veţi lua parte la el. Veţi fi cazaţi la superbul hotel Super 7.
Veţi participa la diferite concursuri şi desigur şi la faimosul Marş al Vacilor.
Felicitări Tom şi Mary.
- Presupun că sunteţi foarte încântaţi. - Care era al doilea premiu?
Atât pentru astăzi. Ne revedem mâine la "Ce naiba e aia!"
Drace.
Doamnelor şi domnilor, sunt onorată să dau startul la cel de-al 14-lea festival al Zilelor Vacilor!
După cum ştiţi, Zilele Vacilor e momentul când ne adunăm cu toţii
să sărbătorim şi să mulţumim nobilei şi blândei vaci.
Acum să-l ascultăm pe coordonatorul acestui festival, Jimbo Kerns!
Anul acesta este foarte special, deoarece vom dezvălui noul memorial.
Ce va dăinui pe vecie în South Park, de azi înainte. Ridicaţi cortina!
E cel mai ridicol lucru văzut vreodată.
Mary, asta e singura noastră vacanţă de ani buni.
- Trebuie să ne distrăm cât putem. - Ai dreptate. Îmi pare rău, dragule.
Trebuie să păstrăm o atitudine pozitivă.
Acum duceţi-vă şi bucuraţi-vă de carusele şi de minunatele noastre jocuri.
Veniţi aici copii şi câştigaţi premii fabuloase.
Ia uită-te. Putem câştiga păpuşi Terrance şi Phillip!
Alea sunt originale? Par copii.
Arată ca nişte chinezării.
- Sunt originale. De fapt sunt făcute în Canada. - Pe bune?
Uite. Sunt şi semnate de Terrance şi Phillip.
- Frate, marfă! - Trebuie să le câştig. Cât mă costă, să joc?
- 5 dolari pentru 3 mingi. - 5 dolari? Doamne sfinte!
N-aveai grijă, puştiule, e uşor. Trebuie să bagi o bilă în gura lui Jennifer Love Hewitt.
- Simplu. - Bine. Avem un concurent.
Ia priviţi.
- Eşti varză Cartman. - Să te văd pe tine.
Dă-ncoa'.
- Am lovit-o în gură! - Trebuie să treacă prin gură.
- Dar.. - Regret puştiule, mai încearcă. Doar 5 dolari.
Carman, dă-mi nişte bani.
- Împrumută-mi nişte bani, grăsane! - Mai am doar 3 dolari, găozare!
La naiba! Hai, să-i cer nişte bani lu' maică-mea.
E timpul pentru Marşul Vacilor.
- Mamă, dă-mi nişte bani! - Kyle, ce cauţi aici? E foarte periculos!
Am nevoie de 17 dolari, să câştig păpuşile Terrance şi Phillip.
Kyle, du-te înapoi imediat. Nu poţi sta pe străzi.
- Mă duc, dacă-mi dai bani. - Bine, ţine! - Tare.
Gata oameni buni.. liniştiţi-vă! Ştiu că sunteţi nerăbdători să participaţi la Marşul Vacilor,
dar ţin să vă reamintesc, că acei curajoşi ce s-au decis
să participe, o fac pe propria răspundere.
Nu trebuie să vă reamintesc, că 3 oameni au decedat anul trecut.
Asta fiind spuse! Să petrecem!
Sunteţi pregătiţi să alergaţi?
Daţi drumul la vaci!
Sunt slobode!
Aşa, avem 15 dolari. Adică 9 mingi, de aruncat.
Doar de una am nevoie. Doar de una.
Haideţi tuturor. Aliniaţi-vă pentru camera de gazare.
- Ce-i aia? - Aveţi curaj să intraţi în camera de gazare?
- Cat costă? - Doar 3 bilete, băieţi.
Îndrăzniţi să intraţi în camera de gazare?
- E ca o casă bântuită? - Da, e foarte înspăimântătoare!
Să vedem, fiecare bilet e un dolar, deci 3 bilete fac.. 2.25...
Nu, nu putem. Trebuie să câştigăm păpuşile Terrance şi Phillip.
Haideţi băieţi. Ne vor rămâne destui bani.
- Ai face bine, să ai dreptate. - Am dreptate.
Ţineţi-vă bine, în permanenţă.
Deci, camera de gazare mai are o victimă, da?
Nu vă fie frică. Nu sunt fantome aici.
Sunt doar băşini!
Naţia mătii!
- Ce naiba a fost asta? - Poate mai aveţi nevoie de băşini!
- Bine băieţi, gata cursa. - Ce? Asta a fost cea mai tâmpită cursă văzută vreodată.
Ce fel de companie sunteţi?
Nu ştiu despre ce vorbiţi. Eu m-am speriat de moarte.
Bani irosiţi, Cartman.
Dacă vreţi o cursă grozavă, treceţi în rând. Vă costă doar 7 bilete.
Nu putem. Ne trebuie bani să băgăm bile în gura lui JLH.
Stai calm, puţulică! Avem destui bani!
Hai băieţi! Va fi grozav!
- Cursa asta ar face bine să fie bună. - Da, coada asta e mult prea lungă.
- Cred că am ajuns la final. - Ar fi bine. Stăm la coadă, de o oră!
- Gata. - În sfârşit!
- V-a plăcut cursa? - Ce cursă?
Asta a fost cursa. O simulare a unei cozi foarte lungi.
- Îţi baţi joc de mine. - 5 bilete, te rog.
- Vă mai aşteptăm! - Aşteaptă-l pe dracu'!
Cartman, poate-i doar părerea mea, dar cursa aia a fost patetică!
Da, să n-o mai facem vreodată.
Doriţi să cumpăraţi o poză cu voi, în timp ce stăteaţi la coadă?
- Cât? - Doar 3 dolari.
- Bine. Mi se pare rezonabil. - Prostane!
- Ce? E foarte şmecher! - Ba nu e şmecher! - Ba e şmecher!
- Vă pot ajuta cu ceva, băieţi? - Vom încerca să câştigăm din nou păpuşile alea.
- Bine, 5 dolari pentru 3 mingi. - Câţi bani mai avem?
- Câţi bani mai avem, Cartman? - Uh... 3 dolari.
Ce? Ai spus că avem destui bani!
Da, dar am uitat că sunt varză la mate.
Nenorocitule!
Datorită ţie, Cartman, nu mai avem bani să câştigăm păpuşile alea.
- Îmi pare rău! - Regretele nu-s de ajuns! Ce vei face în privinţa asta?
Pariu că are Kenny câteva cupoane la el! - Ce, astea?
- Domnule, acceptaţi cupoane? - Cât timp sunt valide..
Dă-mi cupoanele, Kenny.
Hai omule! Pot s-o fac! Sunt sigur pe mine!
Voi muri fără cupoane! Nu mai am ce mânca, fără ele!
Nu mai fi scârţar. Împarte cu prietenii tăi.
Poftim.
- Hei! Am nimerit ţinta! - Îmi pare rău puştiule, mai încearcă.
- M-am săturat! Hoţie! Hoţie! - Ce naiba faci?
- Vă declar hoţi. Jocul e mânărit. - Hoţie?
- Ce-i cu zarva asta? - Ofiţer Barbrady,
vreau să-l declar hoţ pe acest operator.
- De ce? - Jocul e trucat. Mingile sunt mai mari decât gura lui JLH.
Dacă e aşa, atunci acuzele tale sunt juste.
Ce ai de spus, operatorule?
Puştiul a fost foarte aproape. Încă mai are o minge rămasă. Mai încearcă o dată, fiule.
Poftim.
- Se pare că avem un câştigător! - A mers!
Nu poţi să acuzi pe nedrept oameni nevinovaţi.
- Aşa pornesc războaiele! - Îmi pare rău, dle. Buttbaby.
- Barbrady! - Şi eu ce-am zis?
Mi-ai spus buttbaby (fund de bebeluş).
Bine puştiule. Alege între oglinda de buzunar Barbie, şi scobitoarea lui Bon Jovi.
Nici gând, vreau păpuşile Terrance şi Phillip.
Nu nu nu. Trebuie să câştigi de 7 ori, să le iei.
Câştigi 7 scobitori BJ, după care le poţi da la schimb cu păpuşile T&P.
Nenorocitule! Nu ne-ai spus că trebuie să câştigăm de..
Luaţi şi jucaţi! Doar 5 dolari!
La naiba! Vreau neapărat păpuşile alea!
E fără speranţă. Nu vom avea niciodată destui bani, să le câştigăm.
Stai aşa, ştiu. Concursul de călărit taurul.
Cartman ar putea să călărească un taur şi ar câştiga 5000$.
Fă o socoteală. 5000$. Sunt 3000 de mingi!
N-avem cum să nu câştigăm păpuşile!
Ce naiba te face să crezi că eu voi călări un taur?
Pentru că tu ne-ai cheltuit banii pe cursele alea tâmpite, grăsane!
Şi ori călăreşti un taur, ori îţi crăp capul!
Bine.. voi călări un taur.
Aşa. Acum să te antrenăm!
- Chiar îşi doreşte păpuşile alea. - Aşa-i. Drace!
- Nu mi-a plăcut cursa. - Mary, mi-ai promis că vom încerca să ne distrăm.
Ai dreptate, îmi pare rău, scumpule. Voi încerca să mă distrez.
Aşa. Taurul mecanic te va ajuta să te antrenezi pentru cel adevărat, Cartman.
Hei, e chiar tare.
- Trebuie să rămâi 10 secunde pe el, Cartman. - Voi încerca, dar 10 secunde e cam mult.
Vom începe cu nivelul cel mai slab, după care vom mări viteza. Gata? Start!
Nee..nooo...roooo...citule..
- Cât a durat? - Nici pe aproape.
La naiba. Nu au fost 10 secunde, Cartman, trebuie să te strădui mai tare.
Băieţi... pe bune... spatele meu..
Înapoi pe taur, grăsane, trebuie să te antrenezi!
Pe bune... ajutor..
Dă-vă dracu' băieţi... Vă urăsc..
- Ce ai spus, Cartman? - Vă urăsc..
- Cred că vrea pe un taur adevăr. - ...vă urăsc....
Ai grijă cu bătrânul Bob. Nu e chiar bun pentru călărit, dar e tot ce am.
- Ne mulţumim şi cu ăsta. Cartman are nevoie de antrenament pe un taur adevărat. - Distraţi-vă.
- Eşti pregătit, Cartman? - Nu...
Deschide poarta!
Aşa, aşa, uşurel. Aşa îmi place să călăresc.
- Taurul ăla îi jalnic. Nu se zbate, nu nimic. - E foarte tare..
- Ce vrei să faci? - Îl lovesc pe taur, cu un bulgăre în boaşe.
E bună ideea!
- Aşa mai merge. - Ţine-te, Cartman.
Băieţi, pe bune... pe bune, opriţi tâmpenia asta! În pu..
Ridică-te Cartman, n-ai rezistat îndeajuns de mult.
Hai Cartman.
Dumnezeule! L-au omorât pe Cartman!
Ba nu l-am omorât! Încă respiră.
Ridică-te!
Eşti bine?
Ca.. Cartman.. Al.. ooo..
Băi, cred că l-am defectat.
- Băieţi, mă tem că prietenul vostru grăsuţ, s-a lovit la cap. - Şi ce-a păţit?
Se crede o prostituată vietnameză numită Ming Li.
- Poate să călărească un taur? - Ce?
Avem nevoie de el să câştige concursul de călărit, ca să luăm
păpuşile Terrance şi Phillip. Deci, poate?
- Nu. Trebuie să-l duceţi acasă, să se odihnească. - La naiba!
Cartman, Cartman, mă auzi?
- Shirley bonsier! - Ce? - Oh yong shantar yo mother.
- E bine. - Crezi?
Da. Să-l ducem la rodeo.
La naiba! Nu vom sta cu mâinile în sân.
Oricare ne-ai furat memorialul, te vom găsi şi te vom ucide!
Bine. Cine ne-a furat vaca sacră, te rugăm să ne-o returnezi,
şi nu vom pune nici o întrebare.
Staţi aşa. Voi sunteţi din afara oraşului.
Sunteţi singurii care au un motiv să fure mult iubitul memorial.
Şi unde am ascunde o statuie de 20 de metri?
- Mai bine răspundeţi la secţie, turiştilor. - Doamne!
- Cum se mai simte? - Tot se crede o prostituată vietnameză.
- Crezi că poate să călărească? - Da, aşa cred. - Bine!
Hora... hora plee sojuboy!
Hora... sojuboy... foarte excitată. Eu te iubesc de mult timp.
- Nici gând! Mă scârbeşti! - Huro saki saki!!
Şterge-o puştiule! Hai, dragă.
Haideţi, haideţi cu toţii. Camera de gazare a fost reparată şi redeschisă!
- Doamne sfinte. - Hei, unde-i Cartman?
- La naiba. - Nu ştiu unde e.
Kenny, ia şi găseşte-l. Noi îl vom înscrie la concursul de călărit.
- E atât de frig aici. - Unde e şeriful? Avem nevoie de apă!
- Să scoatem tot ce e mai bun din asta, Mary. - Ai dreptate. Nu suntem foarte pozitivi.
- Cel puţin, suntem singuri. - Da. Şi sănătoşi.
- Îţi spun, n-am mai văzut aşa ceva. - Unde ai zis că sunt?
Peste deal.
Asta au făcut toată ziua. Au stat şi au făcut zgomot.
Şi vin tot mai multe vaci.
Nici eu n-am mai văzut aşa ceva. Dar un lucru îl ştiu,
- când vacile se adună, nu-i a bună. Ar putea forma un cult! - Un cult al vacilor.
Bun venit la concursul anual de rodeo.
Repetăm, marele premiu este de 5000$!
Kenny, unde naiba-i Cartman?
- Nu ştiu! Nu l-am găsit! - E rândul lui în 20 de minute!
Uite-l!
Suki suki! 5 dolari!
Uite-le, exact cum ţi-am spus.
Gata joaca. Vacilor, trebuie să plecaţi!
Bine? Vaci rele! Mă auziţi? Vaci rele!!
Gata Ned, scoate biciul.
Mişcaţi căţeluşilor.
Vaci rele... Staţi..
Pe toţi dracii! Fă pe mortul Ned!
- Cred că mai bine am aduce ajutoare. - Şi eu cred la fel.
Nu fi nervos Cartman, va fi floare la ureche.
Da. Apoi păpuşile alea vor fi ale noastre.
- Suki suki da? - Urmează cu numărul 24, Jack McMack!
3, 2, 1!
Asta îl va costa un punct de penalizare.
- Urmează cu numărul 14, Ming Li! - 8 dolari, 8 dolari! 8 dolari te costă, puiule!
- Începe! - Încep să mă răzgândesc. - Adică?
Încep să cred că nu-i bine să pui pe cineva
care se crede o prostituată vietnameză pe un taur.
Daţi-i drumul!
Ţine-te bine, Cartman!
Prostituata asta ştie cum să călărească un taur!
A avut parte de multă practică, dacă mă înţelegeţi.
Ahh! 10 dolari! 10 dolari, băieţel!
- Stabileşte un nou record! - Ming Li! Ming Li! Ming Li!
- Taurul ăla, îl omoară. - Ajută-l Kenny!
Uh uh! Ştiu exact ce se va întâmpla!
- Dumnezeule! L-au omorât pe Kenny! - Ticăloşilor!
Această curvuliţă din Asia, a făcut un adevărat spectacol astăzi!
Câştigătoarea este Ming Li!
Ooh suki suki? Doar 10 dolari.
Am reuşit, am reuşit!
Staţi pe loc, vacilor!
Jocul s-a terminat! Vă veţi întoarce în oraşele voastre!
Mă auziţi vacilor? Sunteţi încercuite! Nu aveţi pe unde fugi!
Intraţi în această rulotă! Mai repede!
Pe unde se duce? Nu pe acolo, vacă proastă!
Doamne, nu!
Se sinucid!
Opriţi-vă, vă rog!
Nu putem face nimic?
Dumnezeule, ce oroare, Ned! Ce oroare!
E prima sinucidere în masă a vacilor, pe care am văzut-o... de 8 luni.
- V-aţi întors? - Da. Şi avem 5000$ de data asta.
Câte mingi ne dai?
Staţi aşa, băieţi. Voi fi foarte drăguţ, şi vă voi da
păpuşile Terrance şi Phillip, pentru cei 5000$.
- Da? - De când eşti aşa de treabă?
Am reuşit! Ai văzut Cartman? Ne-ai câştigat păpuşile!
- Ce să facem cu ele? - Ar trebui..
- Frate, da' astea-s chinezării! - După tot prin ce-am trecut?
Hoţie! Hoţie! Hoţie!!
- Ce se întâmplă? - Ofiţer Barbrady, îmi susţin precedentele acuzaţii!
- Tot carnavalul e o hoţie! - Ştii, sunt de acord.
Cursele astea sunt prosteşti.
- Camera de gazare, nu-i înfricoşătoare. - Da! Şi mâncarea e oribilă!
Hei, e doar un rodeo. La ce vă aşteptaţi?
Bine, bine, să ne calmăm. Cetăţeni ai South Park-ului,
îi declaraţi hoţi, pe oamenii carnavalului?
Bine, oameni ai carnavalului. Acceptaţi acuzaţiile de hoţie?
Despre ce naiba vorbeşti? Oraşul ăsta e tâmpit.
Gata! Lume, luaţi fiecare câte o mătură! E hoţie!!
L-ai găsit! Ai găsit memorialul!
- Şi vacile? S-au întors? - Sunt moarte! Sunt toate moarte!
- Ce? - A fost groaznic!
Vacă după vacă, îşi luau vieţile şi nu puteam face nimic să le oprim.
Poate într-o zi, vor învăţa şi vacile că un cult nu aduce nimic bun, niciodată.
Sper, dnă. primar, sper.
Am nevoie de o bere rece şi de un burger.
Ce-i cu gălăgia asta?
- Cineva a declarat hoţie. - Drace, trebuie să fug acasă, să-mi iau mătura!
Gata, oameni ai carnavalului, în închisoare cu... ooh?
Ăia nu-s oamenii pe care i-am acuzat de furtul memorialului?
- Nu le-am dat drumul? - Am uitat de ei. - Şi eu.
Doamne.. Ofiţer, Barbrady, Tom şi Mary n-au fost niciodată în această celulă.
- Nu? - Nu! De fapt, nici nu au ajuns în South Park.
- N-am auzit niciodată de ei. - Ce bine. Deja mă simt mai bine.
Deşi, mă puteam jura că am auzit de ei şi că i-am lăsat să moară de foame, în închisoare.
- Terrance, hai să căutăm comoara. - Bună idee Phillip, să căutăm!
- Ce faceţi băieţi? - Salut Cartman. Cum te simţi?
Destul de bine, doar că am avut cel mai ciudat vis.
- Serios? Despre ce? - Păi, am visat că eram o fată vietnameză săracă,
iar voi m-aţi pus să călăresc un taur mare şi înfricoşător.
Apoi Leonardo DiCaprio mi-a dat palme la funduleţ, timp de câteva ore.
- Cum aţi câştigat păpuşile? - Oh.. nicăieri.
- Ia staţi aşa! Voi chiar m-aţi pus să călăresc taurul ăla! - Ba nu! A fost doar un vis!
Pa Ming Li. Mersi încă o dată!
Nenorocitul!
Traducerea şi adaptarea Alexynho