Ţineţi minte, puteţi să le înmuiaţi în sos !
Şi nu vă fie frică să vă jucaţi cu...
păianjenul de cauciuc !
Mai întreb o dată...
eşti sigură că nu pot aduce nimic ?
Nu înţeleg.
Dăm o petrecere,
înainte de a merge la adevărata petrecere ?
Uneori cred că, voi tinerii, inventaţi prostiile astea.
E o petrecere pregătitoare !
Simplă, intimă şi doar pentru noi.
V-am spus, nu trebuia să vă costumaţi.
Aşa eram îmbrăcaţi când ne-ai sunat.
Când ne vom costuma, te anunţăm.
În playlist nu ai decât melodii sinistre,
coloana sonoră de la Beetlejuice şi podcasturile radioului public.
Putem să le ascultăm !
O am pe Michele Norris
intervievându-l pe Errol Morris.
Şi nu-ţi face griji, vorbesc.
Să ne grăbim.
Mai trebuie să ajung în trei locuri.
Ce-i ? Sunt unul dintre tipii din Fast and Furious.
Care ?
Nu ştiu. Nu mă uit la asemenea prostii superficiale.
Am ales un costum care să le placă fetelor.
Jeff, pot să am o conversaţie scurtă cu tine ?
Mă îndoiesc, dar îţi încurajez visul.
Ţii minte că săptămâna trecută v-am rugat să completaţi
nişte teste de personalitate anonime pentru cursul de psihologie ?
Dacă le-ai scăpat iar în vreo băltoacă...
Nu, am procesat rezultatele, aşa cum cerea tema.
Şi, Jeff, unul dintre prietenii noştri este...
profund tulburat.
Ne daţi sau nu !
Nu uitaţi să treceţi pe la bufet
pentru balul de Halloween care începe la 9:30.
Am aranjat să pâlpâie luminile
pentru că e Halloween-ul !
Se întâmplă de o săptămână.
E Hallloween toată săptămâna !
Luna !
Scuze, erai pe cale să devii ridicolă ?
Priveşte !
Unul din teste are 70 de avertismente din 75 posibile
pentru o tulburare de personalitate extremă.
Extremă, Jeff!
Ca o pungă de chipsuri ?
O pungă de chipsuri sociopată.
Un lunatic cu gust de brânză.
Numai că în loc de aromatizant, Jeff,
cineva din grupul nostru de studiu are...
tendinţe ucigaşe.
Cred că cineva din grupul nostru de studiu
exagerează cu studiul psihologiei.
Probabil că ai brittalizat cumva rezultatele testului.
Nu. Am verificat de două ori.
Stai.
Folosiţi numele meu
ca sinonim pentru "a face o mică greşeală" ?
Da.
Community-S03E05 Horror Fiction în Seven Spooky Steps
Traducerea: vayu
Să facem petrecerea iute şi furioasă,
în această ordine.
Da, vreau să merg la bal.
Am auzit că decanul a făcut rost de carne pentru taco de la armată.
Mergem imediat la bal.
Dar mai întâi, ce-ar fi să spunem nişte poveşti de groază ?
Bine !
Încep cu o poveste despre oribila soartă
a unor oameni nevinovaţi
şi apoi sunt curioasă să vă văd reacţiile.
A fost odată ca niciodată
un cuplu care se săruta într-o maşină oprită în pădure.
Cred că am auzit ceva.
Sunt bătăile inimii mele, scumpo.
Ştirile serii... cea mai importantă...
Un deţinut evadat internat la ospiciu a evadat,
e nebun şi se află în libertate.
Dumnezeule. Pare periculos.
Sunt sigur că nu-i mare lucru,
dar sunt excitat.
Nu sunt conştient decât pe jumătate.
Ultima dată a fost văzut în pădure şi are o chestie în locul mâinii,
un cârlig acolo unde ar trebui să fie mâna lui.
Ştiţi la ce mă refer.
Chiar pare periculos.
Bine, mă duc să verific.
Dar apoi am dreptul să fac sex.
Sunt înjunghiat cu cârligul său pe post de mână.
Doamne ! Nu !
Am avut dreptate !
Femeia ţipa şi ţipa,
iar bărbatul a fost ucis.
-Abed ? -Da ?
Cum te-a făcut povestea să te simţi ?
-Jenat. -E o reacţie ciudată.
Are dreptate.
Ce te-a făcut să te simţi jenat ?
Nu mi-a păsat de personaje.
Nu ţi-a păsat.
Erau proaste.
S-au pus conştient în pericol,
iar când au fost avertizate,
bărbatul a ieşit din maşină.
Nu crezi că fiind prost,
merita să moară ?
Ce fel de petrecere e asta ?
Dintr-un punct de vedere creativ,
unele personaje merită să moară.
Cele fără bun simţ şi instinct de supravieţuire.
Povestea ta nu sperie deoarece personajele
fac alegeri pe care publicul nu le-ar face.
În plus, ai nevoie de o introducere mai inteligentă. Ca de exemplu...
Suntem în pădure, e o noapte rece şi fără lună.
Introducem o cabană tradiţională,
apoi trecem la...
Iată, cabana pe care am închiriat-o
pentru a putea fi intimi în siguranţă fiindcă nu suntem în anii '50
şi nu ne mai sărutăm în maşina parcată într-un loc cu panoramă.
Ai dreptate.
Sunt excitată de logica ta.
Sunt plăcut impresionat de părul tău strălucitor şi de simetria feţei tale.
M-am spălat pe dinţi,
aşa că este momentul optim să ne sărutăm.
Plăcut. Buze moi.
Nivel de hidratare perfect.
-Vrei să o facem din nou ? -Nu.
Ar trebui să ascultăm ştirile la acest radio.
L-am adus ca o măsură de siguranţă
deoarece cabana se află în apropierea unui ospiciu.
De aceea ai închiriat-o la un preţ atât de bun ?
Da.
Sper că eşti la fel de fertil ca mine.
Mai.
Abed !
De ce asculţi tot cântecul ?
Nu pornesc radioul exact în momentul în care se transmit ştirile.
Coincidenţa ar fi prea mare.
Dar fac un salt în timp.
Ce se aude ?
Conform buletinului de ştiri pe care l-am ascultat,
dar nu cu un moment în urmă,
presupun că este ucigaşul nebun cu cârlig care a evadat
când anticul sistem de securitate al ospiciului a cedat.
Nu trebuiau să facă economii,
deşi este de înţeles,
având în vedere criza economică.
Ar trebui să verificăm ?
Nu. Trebuie să sunăm la 911
de pe telefonul meu mobil încărcat,
să încuiem uşile şi să stăm spate la spate
în mijlocul camerei cu cuţitele în mână.
Te iubesc...
Până la urmă mor sau nu ?
Da, dar numai după ce...
o vor merita.
Britta...
se pare că ai greşit persoana.
Da. Vreţi să ascultaţi o poveste de groază ?
Am eu o poveste de groază.
Îţi mulţumesc că m-ai scos din trăsură.
Nu ştiu de ce s-au speriat caii.
Multe creaturi infame şi-au făcut sălaş în aceste păduri.
Pe unele le putem numi chiar... monştri.
Nu cred în monştri.
Sunt sigură că orice om are ceva bun în el.
Mâine trebuie să-mi caut cărţile printre sfărâmături.
Sunt învăţătoare
şi mulţi copii îşi pun speranţele în mine pentru a-i educa.
Dispari, tu, inocento !
Ce s-a întâmplat ?
Ai ales să nu crezi în ei,
dar eu sunt un monstru.
Şi trebuie să mă hrănesc.
Nu mă judeca pentru slăbiciunea mea.
Tacă-ţi fleanca bleagă,
căţea impură şi secătuită.
Nu mă deranjează.
Stai.
Învaţă-mă să citesc.
Rosteşte-l.
"Câinii...urăsc...pisicile."
"Să nu-mi vorbeşti despre nevoie !
Chiar cerşetorii cei mai oropsiţi atâtea au nimicuri de prisos."
Da !
Trebuie să fii mândru de cât te-am schimbat.
Mulţumesc că m-ai ajutat,
dar mă tem că unii monştri
nu se pot schimba.
Nu...
Rezistă dorinţei !
Ia o carte bună şi citeşte !
Gâtul tău de porţelan,
în lumina lunii pline,
este prea apetisant.
Din păcate...
pentru tine.
Unii monştri nu se pot schimba.
Dar alţii pot.
Ce-i asta ?
Sunt un vârcolac
ce se hrăneşte cu vampiri egoişti.
Şi i-a sfâşiat pieptul
aşa cum un gerbil sfâşie o cutie de cereale,
împroşcând-o cu măruntaie
şi particule aerosolice de sânge pe concubina sa depravată.
Apoi şi-a curăţat dinţii cu tendoanele lui.
Şi pentru că e vampir,
nu poate să moară.
E obligat să se uite cum îi înghite ultimul glob ocular.
I-l menţine ataşat de nervul optic
ca să îşi poată vedea prin gâtlejul ei
carnea parţial digerată
din stomac.
Vedeţi ? O întorsătură de situaţie.
Annie, nu te ştiam amatoare de sânge.
E Halloween-ul.
Dacă spui o poveste de groază,
trebuie să aibă substanţă. -N-a fost prea grozavă.
Dar substanţa ta a fost macabră şi lipsită de compasiune,
fără pic de consideraţie pentru viaţa umană.
Destul. Ajunge cu ovaţiile.
De ce trebuie ca Annie să fie bună la toate ?
Vreţi să auziţi o poveste de groază veritabilă ?
Alo ?
E cineva aici ?
Am nevoie de ajutor.
Slavă Domnului. Un doctor bătrân.
Eu şi partenerul meu suntem piloţi de vânătoare,
cei mai buni dintre cei buni.
Avionul nostru s-a prăbuşit în pădure.
Mi s-a părut că aud ceva.
Vă rog, intraţi,
pentru primul ajutor şi ce mai aveţi nevoie.
Băuturi de la un străin.
Foarte medical. Mulţumesc.
Trezirea.
Ce se întâmplă ?
Aceasta cabană este laboratorul meu
unde fac experienţe ciudate pe oameni.
Priviţi !
Nu !
Forţaţi să fim împreună pentru totdeauna !
V-am cusut împreună.
V-am cusut împreună pe bune !
Abed !
Acum că suntem cusuţi împreună, avem puteri extrasenzoriale ?
Da ! Suntem telepaţi.
Putem să-l distrugem cu puterea gândului.
Ai încercat să ne distrugi...
Dar n-ai reuşit decât să ne faci...
mai fantastici !
Nu ! Sunt invidios.
Acum tu eşti cobaiul.
Cum ? Spune-mi mai multe.
Ţi-am cusut fundul de piept !
Nu !
Stai puţin.
Fraierilor !
Cosându-mi fundul de piept,
mi-aţi dat sâni pe care îi pot atinge toate ziua.
Cu ce ?
Nu !
Picioare mâini.
Ce-am făcut ca să merit asta ?
Nu mă mai băgaţi în poveştile voastre.
N-am spus că eşti tu.
Am spus că e un doctor nebun, bătrân şi rasist.
Da, iar eu sunt prietenul tău nebun, bătrân şi rasist.
Eram, cel puţin. Acum nu mai sunt sigur.
E o poveste, Pierce.
Da ? La fel şi asta.
Întoarce-te în pat, Magnum.
Imediat, fetelor.
Savurez o băutură scumpă postcoitală.
Ce avem aici ?
Asta-i o intrare prin efracţie, babalâcule.
Uşurel.
Nu trebuie să fie nimeni rănit.
Da, aşa e, albule.
Mergi frumos şi dă-ne toată băutura scumpă şi capacele de la roţi.
Bine, dar...
Eşti...încă...important !
Doamne !
Sunt gata pentru bătăiţa de ziua mea.
Care dintre voi ştie să numere până la treizeci ?
Ce naiba...
a fost asta ?
Nici măcar n-a fost o poveste cu fantome.
A fost ca un episod dintr-un serial
de care suntem prea tineri să fi auzit.
Bine ! Apoi v-am tranşat cadavrele.
Deci am fost noi, iar tu ai fost Magnum ?
Încă sunt, Pakistan. Vrei să-ţi dovedesc ?
Cred că poveştile încep să devină personale.
Şi gratuit violente.
Unde sunt zilele când poveştile cu fantome
erau despre lupta dintre bine şi rău.
A fost odată ca niciodată...
Frate, am rămas fără droguri.
Cine mai are ?
Poftim, scumpete.
În regulă.
Aşa îmi place să le prizez.
Jango, priveşte.
Roiuri de lăcuste,
tornade de broaşte.
Nu-mi pasă. Am stat în New York.
Parcă ar fi New York-ul acolo.
Întrerupem emisia de death metal
pentru câteva ştiri importante.
Toţi bunii creştini au fost duşi în rai,
aşa că dacă ne ascultaţi,
vestea bună e că sunteţi cei mai de gaşcă din lume.
Da !
Vestea proastă e ca lumea s-a sfârşit.
Aici radioul public.
Sfârşitul lumii ?
Poate fi ceva mai nasol ?
Bună !
Diavolul în persoană.
Sunt în trecere cu câteva informaţii despre damnaţiune.
Iată programul.
La 10:00 veţi fi îngropaţi până la gât în scorpioni.
La 11:15, clismă cu lavă, urmată de Pilates.
-Asta-i bine. -Îmi place Pilates.
Pilates e un demon care vă va mânca organele genitale.
Dar mai întâi,
program de înţepături.
Cui îi cer ajutor ?
Toţi oamenii buni au dispărut !
Priviţi !
Prietena noastră de care făceam mişto că e creştină.
E minunată.
Un vânt al virtuţii !
Înapoi la Pilates !
Îţi mulţumim că ne-ai salvat, Shirley.
De fapt, numele tău nu este Shirley,
e o poveste despre străini.
Acum poţi să ne duci în rai ?
Nu pot.
Am trecut să-mi iau rămas bun în drumul meu spre sânul lui Avram.
Pa.
Vă iert.
Căsnicie gay !
Şi i-a tăiat în bucăţi !
Apoi i-a pus la loc.
Şi i-a tăiat iar !
Pentru totdeauna.
Unde a fost Jeff în poveste ?
Şi de ce mă chema Jango ?
Shirley, n-a fost o poveste de groază.
A fost o predică.
I-ai stricat petrecerea Brittei.
E ca şi cum ai lua moţul de pe rahat.
Nu ! Staţi !
Nu !
Nu pleacă nimeni până nu lămurim lucrurile.
Ce să lămurim ?
Pe scurt,
s-au întors testele pe care vi le-am făcut.
Se pare că unul dintre voi este un ucigaş maniac.
E o prostie.
Am o responsabilitate,
ca practicantă a artelor mentale,
să aflu cine este bolnav
şi să-l îndrum spre tratamentul necesar.
În starea actuală, eşti un pericol pentru tine şi pentru ceilalţi.
Ne cunoaştem de doi ani.
Nu este un ucigaş printre noi.
Nu, dar cineva are potenţial.
Dacă plecăm acum, ştiţi ce s-ar putea întâmpla ?
Britta, ce descrii ?
Ce ?
Cine are asemenea imagini în cap ?
Acelaşi gen de persoană care ne-ar face
să spunem poveşti cu fantome pentru a ne studia în secret.
Mă tem că unul dintre voi...
Unul dintre noi ? Şi tu ai dat testul, nu ?
Ce vrei să spui ?
Doamne !
Dacă sunt eu ?
E o nebunie !
O luăm razna pentru că e seara de Halloween
şi trebuie să ne calmăm.
Te omor !
Nu vreţi să fiţi stropiţi cu sulfat de bariu !
Înapoi, psihopaţilor !
Vă tai gâturile şi mă îmbăiez în sângele vostru.
Ce s-a întâmplat cu voi ?
Ai auzit poveştile.
Oricine ar putea fi un nebun !
Să gândeşti aşa e o nebunie.
Am o poveste care va ajuta.
Noroc.
Staţi !
Înainte de a face ceva,
spune-ne de ce ucizi oameni.
De frică.
Ucid pentru că mă tem.
Să mă îmbrăţişeze cineva.
Vino aici.
Îmbrăţişări.
Calmează-te. E în regulă ?
Cu plăcere.
A fost cea mai gay prostie
pe care am auzit-o în viaţa mea.
Da, Jeff. Ce naiba ?
De ce vrei mereu să ne relaxăm
şi să lăsăm armele ?
Poate e un nebun fără remuşcări şi sentimente
care se ascunde manipulându-i pe ceilalţi.
Da, Jeff.
Ar trebui să-ţi verificăm testul.
Nu contează. L-am completat la întâmplare.
Poftim ?
Idiotule !
Probabil a fost testul care a părut completat de un psihopat !
Poate.
Ce fel de sociopat nu ne-ar fi spus asta acum o oră ?
Nu sunt sociopat.
Ştiu întotdeauna că ceea ce fac e greşit.
Sunt doar un tip căruia nu-i plac testele, munca
sau să fie certat.
Dacă vă gândiţi puţin,
asta mă face cea mai sănătoasă persoană de aici.
E testul tău sau nu ?
De unde să ştiu ? Sunt nişte cerculeţe fără sens.
Stai !
Dă-mi-le.
De ce e punctajul în partea de jos ?
Ar trebui...
Britta, uită-te la săgeată.
Le-ai băgat invers în aparat.
Le-a brittalizat.
Nu contează. O să le procesez din nou.
Şi nu mai trebuie să-mi folosiţi numele
ca sinonim pentru "a face o mică greşeală scuzabilă".
Deci toţi suntem anormali.
Cu excepţia acestei persoane.
E al meu ?
Ar trebui să ştim, nu ?
Dacă unul dintre noi nu e nebun,
corect ar fi ca ceilalţi să ştie cine este.
Sau putem să rămânem cu noţiunea reconfortantă
ca oricare dintre noi ar putea fi normal.
Da, bine.
Am învăţat o lecţie importantă.
N-ar trebui să lăsăm britta
să ne brittalizeze reciproc sentimentele.
L-ai folosit greşit.
Ai brittalizat brittalizarea.
-Da, ai făcut un abedism. -Nu înţeleg.
Shirley, nu pierciza.
Nu înţeleg.
Băieţi, au trecut trei zile.
Când o să-mi daţi drumul ?
Măcar spuneţi ceva !
Băieţi ?
Să-i dăm drumul ?
Să mă gândesc.
Nu. Mai vrei brandy ?
Nu m-ar deranja.
E groaznic.
Să ne întoarcem în avionul pe care l-am reparat
cu puterea minţii ?
Mă gândeam la acelaşi lucru !
Ştiu !
Ghinion ! Dublu ghinion !
Triplu ghinion !
Troy şi Abed cusuţi împreună.