Mike: Molly, vii în pat?
Imediat!
Aşa ai zis şi acum 10 minute.
Ştiu, scuze. Doar să termin capitolul ăsta.
Cât mai durează?
Du-te jos şi trage-i-o pe canapea!
Mamă!
Deci ce zici?
Nu, n-o fac pe canapea.
Se pare că nu o mai facem nicăieri.
Uite, dacă vreau să ajung director-adjunct
şi să fac o schimbare la şcoală,
trebuie să lucrez peste program.
Înţeleg dorinţa de a lupta cu sistemul.
În liceu am iniţiat o petiţie
împotriva limitării laptelui.
Şi ce ai rezolvat?
M-au îngropat în birocraţie.
Iubitule îmi pare rău că nu am fost mai atentă cu tine
în ultimul timp,dar e foarte important pentru mine.
Înţeleg, te las să continui munca,
şi ne vedem dimineaţa.
Aşteaptă.
Da?
Vin cu tine sus, un pic,
dar după aceea trebuie să mă întorc la treabă.
Deci facem sex să-mi închizi gura?
Nu, nu să-ţi închid gura.
Să te adorm, ca să nu mai vorbeşti deloc.
Ia stai. Ai mai făcut asta şi înainte?
Nu intenţionat.
Nu sunt aşa disperat. Du-te şi studiază.
Dacă nu eşti convinsă 100%,
nici mie nu o să-mi placă.
Ok.
Noapte bună.
Ştii, nu am nevoie chiar de 100%.
Cât merge?
Vreo, 70%, nu? Poţi să-mi dai 70%?
70% pot.
MIKE & MOLLY Sezonul 2, Episodul 6
Dacă alegem bine costumele,
de Halloween, amândoi vom avea succes la femei.
Ascult.
Important e să nu ne îmbrăcăm amândoi sexy,
fiindcă o să avem un aer de gay,
şi tipele vor crede că suntem un cuplu.
Trebuie să evităm asta pe cât posibil.
Sigur că trebuie.
Deci unul dintre noi trebuie să se îmbrace sexy,
iar celălalt drăguţ.
Aşa, cel drăguţ, le câştigă încrederea
iar cel sexy încheie afacerea.
Iar începe.
De exemplu, eu mă costumez ca Zorro spaniolul şic,
şi tu vei fi tovarăşul meu BureteleBob PantaloniPatrati
De ce nu sunt eu Zorro?
Ai costum de Zorro?
Nu.
Eu am.
Am şi costum de Spongebob dar
asta nu l-a purtat niciodată.
Samuel, nu face asta.
Vrea să arăţi ca un idiot,
pentru a-i creşte lui şansele.
Mersi, Mike. Eu nu eram în stare desluşesc
intriga isteaţă a lui Carl.
Mai eşti supărat pentru dezastrul
"eu Tarzan, tu oul HumptyDumpty"?
Da, "eu încă supărat".
A fost cea mai umilitoare noapte din viaţa mea.
Nu te lua de mine.
Tu te-ai plâns toată noaptea de colici şi ai turnat
tequila în târtiţa.
Am stat 3 ore la bar
în timp ce lumea încerca să mă răstoarne.
Ştii ce greu e să te aperi
când eşti deghizat în ou?
Nu, dar ştiu că e amuzant.
Ah!
Era unu' beat îmbrăcat în găină, care încerca
să i se aşeze pe faţă.
Halloween e o sărbătoare stupidă.
Şi copil fiind, nu conta ce costum meseriaş am
eram mereu cowboy-ul gras sau Superman obez.
M-am deghizat odată în Dracula,
şi toţi au zis că sunt Pavarotti.
Sunt de acord, e un obicei straniu:
copiii mergând din uşă în uşă,
cu pungile goale, cerşind de mâncare.
La mine în ţara nu-i zice Halloween, îi zice "marţi".
E o greşala comună, să crezi
că e o sărbătoare pentru copii.
De fapt e o scuză pentru femeile mature, să se îmbrace ca târfele,
să se îmbete muci şi să ia decizii greşite.
Cum ar fi să meargă acasă cu Zorro şi Spongebob?
Asigură-te că ai bani de taxi,
când o să te lase Zorro asta, pentru două fete deghizate
în vrăjitoarea bună şi vrăjitoarea rea.
Aia a fost o noapte ciudată.
S-a dovedit că vrăjitoarea bună era rea,
şi cea rea era un gagiu.
Între timp eu eram la iHop - deghizat în ou
mâncăm clătite cu o găină.
Deci Molly lucrează până târziu?
Da. Vrea postul de director-adjunct.
Director-adjunct?
O slujbă dură pentru o femeie, nu?
Despre ce vorbeşti?
Pe vremea mea, directorul adjunct era
un idiot păros, care te pleznea dacă îi luai
floarea unei fete în maşină profesorului de sport.
Nu ai înţeles că ea lucrează la o şcoală primară?
Absolut. În liceu,
te cotonogea cu cartea de telefon.
Cred că acum s-a redus
abuzul fizic în şcoli.
Şi ăsta-i motivul pentru care
toţi vom vorbi chineză în 10 ani.
Cred că în zilele noastre misiunea directorului adjunct
este mai mult administrativă, nu să spargă capete.
Atunci, la revedere America.
Cred că nu te deranjează să vezi ricşe în loc de maşini publice.
De fapt, sunt foarte mândru de Molly.
În loc să ocolească problema,
ea încearcă să o rezolve.
Aşa, da?
Ei bine, eşti o fiinţă mai bună ca mine.
Eu nu aş lăsa tot de la mine
pentru cariera femeii mele.
Nu e vorba de lăsat de la mine.
Încerc să o susţin că partener.
Şi eu admir asta.
Cred că nu sunt destul de bărbat pe cât de femeie eşti tu.
Ştii Vince, ţi-aş spune să vii cu mine
în secolul 21, dar pari să te simţi
bine în secolul trecut.
Fă-mă demodat, dar spre diferenţă
de un costum,o relaţie nu vine
cu două perechi de pantaloni.
Ia că mi-am adus aminte, am un TV în dormitor.
Haide, mă. Ţi-am rănit sentimentele?
Ştii, câteodată eşti ca o fată mare.
Da, bine dar fata asta mare are un pistol în dormitor.
Fiu de căţea, mereu joacă pe cartea asta.
Mike? Iubitule eşti treaz?
Mike, ghici ce s-a întâmplat.
Cât e ceasul?
Târziu. Super târziu. Ne-am lungit la şedinţă,
şi după aia am mers la o cafea.
Am cerut fără cofeină, dar nu cred că de-aia mi-au dat.
Ok.
Nu, nu, nu, am veşti grozave.
Cu adevărat grozave. Vrei să le auzi?
Vrei să le auzi?
- Doamne, câtă cafea ai băut? - Nu ştiu.
Dar transpir în draci, şi am făcut pipi de 5 ori.
Bun.
Nu, hei, hei! Oricum,
directorul a trecut pe la comitet,
şi mi-a spus că a fost impresionat
de orele mele suplimentare.
Aha.
Da. Dar asta nu e cea mai bună parte.
Vrei să auzi cea mai bună parte?
Dacă asta e ultima parte.
Ghici cine a fost invitat la el acasă
pentru o petrecere exclusivista de Halloween?
Tu?
Nu, NOI!
Rahat.
Nu, nu, nu! Haide!
Ştiu că urăşti Halloween-ul,
dar voi cumpăra nişte costume frumoase.
Ce zici vrei să fii Dracula?
Nu! Nu vreau să mă deghizez!
Ei, nici eu,
dar este o mare oportunitate pentru mine
să socializez cu membrii consiliului şcolii.
Oau, câtă căldură faci când dormi.
Molly, nu mă obliga să fac asta.
Ok, bine.
Nu te oblig,
dar pot să te vrăjesc.
Stai o secundă.
O să faci sex cu mine doar pentru
a face ceva ce nu vreau să fac?
E asta o problemă?
Nu.
Dacă ne deghizăm în păpuşile de cârpa Ann şi Andy?
Nu mai vorbi.
Urăsc Halloween.
Haide, e doar o joacă de copii.
Nu vrei să ştii cu ce aruncăm în maşinile de poliţie
când aveam vârsta lor.
Nu zic de asta. Trebuie să merg cu Molly
la o petrecere costumată diseară.
Nasol.
Erau pungi de sandviş umplute cu rahat, apropo.
Da, bănuiam... Ştii ce a făcut aseară
că să mă convingă să merg?
M-a sculat când eram mort de somn şi a făcut sex cu mine.
Nu aud nimic rău.
Ştie că nu pot refuza să ne-o tragem
şi foloseşte asta în avantajul ei.
Zici că femeile folosesc sexul, pentru a ne convinge să facem lucruri
pe care nu le-am face în mod normal?
Ar trebui să-i avertizăm şi pe alţii!
E ceva nou pentru mine.
Gata!
hai să-i speriem ca lumea, pe aceşti golănaşi.
Bine. Trebuie să-i fugărim pe jos..
Eu mă duc după Hulk, tu după hotdog-ul gigant.
Ştii ce e ciudat?
Odată, am visat chestia asta.
O să-ţi dau rujul negru la tine
să-ţi mai dai dacă va giugiuliţi sau vomiţi.
Nu ne vom giugiuli şi nu am să vărs.
Credeam că te duci la o petrecere.
Stai să-ţi mai dau cu fixativ
să nu se lase când dansezi.
Nu vom dansa acolo.
Nu dans, nu vărsat, nu giugiuleala?
Uneori fac toate astea în drum spre petrecere.
Mike, ai întârziat.
Ce s-a întâmplat?
Carl şi cu mine am alergat după nişte puşti de 10 ani
înarmaţi cu ouă şi bombonele...
Nu poţi să foloseşti forţa cu ei nu?
Poţi, dar acum toată lumea are video camere.
Trebuie să ne costumăm.
Şi după cum vezi,
voi fi mireasa lui Frankenstein,
deci tu vei fi...
Frankenstein obez.
Ştii ce? Nu o fac. Nu mă costumez.
Trebuie, e o petrecere de Halloween.
Toată lumea se costumează.
Ascultă, am înţeles că această seară, e importantă pentru tine
şi te voi însoţi cu plăcere
toată noaptea, în cel mai frumos costum al meu,
dar nu mă voi deghiza într-un costum idiot
doar ca să-ţi satisfac ţie dorinţa de putere!
Nu mai mârâi.
Urăsc asta.
Mânecile sunt prea scurte,
pantalonii mi se ridică,
şi nu pot să fac pipi fără să-mi înverzesc penisul.
Te ocupi tu, Vin?
Prepar nişte băuturi.
Aşteptaţi, bastarzilor.
Ne daţi ori nu ne daţi!
Da, gata, nu mai sună atât la sonerie.
Ce ai, eşti diabetic?
Nu, sunt Batman.
Atunci eu sunt Satana. Bine ai venit în iad.
Una pentru tine, una pentru domnişoara
şi una pentru patru-ochi asta.
Sunt Harry Potter.
Uite un sfat... lasă mătură
şi găseşte o influenţă bărbătească puternică în viaţa ta.
Nu sunt adorabili?
Da, abia aştept ca Mike şi Molly
să ne facă nepoţi.
Eşti aşa bun cu copiii.
Nu e grozav?
Nu mârâi.
Urăsc Halloween, urăsc costumele de Halloween,
şi urăsc petrecerile de Halloween.
Da, dar uite aici sunt oameni
care umblă cu tăvi pline de mâncărica.
Îţi place asta.
Îmi place asta.
- D-ra Flynn, mă bucur că aţi reuşit. - Bună.
Directore Gilmartin, mulţumesc mult
pentru că ne-aţi invitat în minunata d-voastră casă.
Acesta e logodnicul meu, Michael Biggs
de la departamentul de poliţie din Chicago.
Salutare, lup de mare.
Mike, nu e pirat, e Edgar Allen Poe.
De asta are pe umăr o cioară şi nu un papagal.
De unde ţi-au luat creierul ăla?
Nu ştiu, tu ai închiriat costumul.
Mi-a părut bine, ofiţer Biggs.
Sau să spun doamnă şi domnul Frankenstein?
Ce am pierdut?
Molly, sunt două persoane
din consiliul şcolii pe care aş vrea să le cunoşti.
După tine.
O să fii ok? Da, o să fiu bine.
O să iau nişte sandvişuri,
şi o să stau cu nea Shemp.
Aia e Gertrude Stein.
A făcut treabă bună cu costumul de Shemp.
Ce băiat deştept.
Gata.
Arăt ca o extraterestră?
Manny, Moe şi Jack.
Poţi spune care e fals?
Nu. Şi mă uit serios.
Eşti sigură că eşti pregătită să se
holbeze băieţii la balcoanele tale?
Ca de obicei, nici o problemă.
Doar că trebuie să spun acum: "cei 3 ochi ai mei sunt aici sus".
Ia uite, chiar ai 3 ochi.
Vince, răspunde la uşă.
Trebuie să dorm pe spate la noapte.
Faceţi mişto de mine.
Sunteţi cam bătrâni pentru "ne daţi ori nu ne daţi", nu?
Doar dă-ne bomboanele, omule.
Cât ai tu, 30?
Angajează-te şi ia-ţi singur.
Dă-le bomboane, Vince.
Da, doar dă-ne bomboanele, Vince.
Nu, e vorba de un principiu.
Nici măcar nu au spus "ne daţi ori nu ne daţi".
Ne daţi ori nu ne daţi, bine?
Hai dă-le bomboane.
Altfel or să se cace pe gazon.
Are dreptate.
Lăsaţi-mă pe mine.
"ne daţi ori nu ne daţi", băieţi. Câte unul pentru fiecare.
Dacă aveam 4 din ăştia, stăpâneam lumea.
Dacă băgăm bani într-un program, pentru un prânz cald
ar fi o opţiune sănătoasă pentru copii.
Adică, aţi văzut ce mănâncă?
Nu, încerc să evit sala de mese.
Mănâncă o mare cantitate
de produse de patiserie sau zahăr,
şi de aceea sunt obosiţi după-masă.
Vrei să schimbi asta?
Pentru că mie îmi place liniştea.
Spun doar că dacă am folosi bugetul
pentru hrană sănătoasă, creierul ar funcţiona mai bine
şi nu ar nai trebui să-i impulsionăm să studieze.
Ai dreptate aici.
Îmi place să-i "impulsionez".
Scuzaţi-mă.
Impulsiona-te-aş.
Hai Mike, să plecăm de aici.
Ce? Abia au adus chifteluţe.
Nu mă potrivesc cu oamenii ăştia
cu fiţele şi glumele lor.
Nu sunt făcută pentru politica şcolii primare.
Iar Cleopatra şi-a băgat capul aşa de adânc în fundul lui Edgar Allen Poe
că-i poate mirosi picioarele lui Voltaire.
Habar n-am cine sunt ăştia dar am senzaţia că
nu mai eşti nervoasă pe mine.
Mike, îmi pare rău că te-am făcut să vii aici.
Hai, lasă.
Stai puţin. Vrei să cedezi?
Ce rost are?
Consiliul va da postul
cuiva care a absolvit
un colegiu fiţos, aşa cum fac mereu.
Şi de asta nu se schimbă niciodată nimic.
Şi tocmai pentru asta, ai vrut să te implici
să faci o schimbare, nu?
- Corect. - Şi îl laşi pe Amadeus
şi pe Cher să te dea la o parte?
E Voltaire şi Cleopatra.
Mă rog.
Eşti mireasă lui Frankenstein, d-nă.
Iar noi Frankensteinii avem inima.
Poate nu e a noastră,
dar bate tare, şi ne luăm după ea.
Acum du-te şi arată-le de ce eşti în stare.
Ai dreptate.
Scuză-mă.
Directore Gilmartin,
vroiam să-ţi mulţumesc pentru invitaţie.
Şi vreau să ştii că sunt hotărâtă
să fiu viitorul director-adjunct.
Nu cred că e nimeni mai potrivit decât mine,
dar asta hotărăşti tu.
Iar dacă iei decizia greşită, şi nu am înţeles eu bine,
mă voi întoarce la ce am făcut dintotdeauna, adică să fiu
cea mai bună învăţătoare pentru clasa a 4-a
pe care a văzut-o şcoala asta.
Nu, nu, nu!
Personal, cred că vei fi un adjunct minunat.
- Serios? - Absolut.
Munceşti din greu şi eşti dedicată elevilor.
Ok. Minunat.
Cred că nu mi-a mai rămas decât
să mă îmbăt şi să mă giugiulesc cu prietenul meu cel verde.
Halloween fericit.
Va fi.
E un tip drăguţ.
O să-i iau locul într-un an.
Eşti un monstru!
Iubesc Halloween.
A fost umilitor.
Uită de asta.
Stai jos. Îţi fac cinste cu micul dejun.
killmester@yahoo.com www.subtitrari-noi.ro