Carlton, Michael e în faţă,
iar întârziaţi la muncă.
Bagă capul pe uşă
şi spune-i că vin imediat.
Dacă e să bag ceva undeva,
o să fie papucul în fundul tău.
Mâine, îl trezesc pe băiatul ăsta
cu kerosen şi chibrite.
Bună, Michael.
Sărut mâna, buni.
Să-ţi aduc un ceai puiule.
Ce-mi doresc, e ca şi Carl,
să nu mai folosească claxonul meu pe post de alarmă de dimineaţă.
Parcă încercam să-l trezesc din morţi
în dimineaţa asta.
A trebuit să trag cuvertură
şi să-l pleznesc cu un prosop ud, la fund.
Adevărul e că s-a trezit, când am tras pătura
dar trebuia să mă distrez şi eu.
Arde lumânarea la ambele capete
în ultimul timp, nu?
A intrat pe uşa la 3 dimineaţa
cu un rânjet diavolesc pe faţă
şi sclipici de stripteuză pe dinţi.
Salut omule.
Sunt aproape gata. În două minute mă cremuiesc.
Să nu-mi foloseşti crema aia bună de fată
pe coatele tale crăpate.
Nu o să-ţi mai folosesc crema
când vei înceta să-mi strici lama cea bună pe mustăcioara ta sârmoasă.
Ce ţi-am spus să nu mai pomeneşti
de mustăcioara mea când am companie?
E doar un fir, dar pot să-ţi spun că poţi trage o barcă cu el.
Secretul tău e în siguranţă.
Michael, pot să te întreb ceva?
Nu pot să-l văd de aici.
Mulţumesc, iubitule.
Dar mă întrebam dacă nu ştii vreo fată să-i faci
cunoştinţă lui Carlton cu ea.
Carl nu pare să caute
ceva serios acum.
o să-l cos de cearceaf şi o să-l
bat cu o sacoşă de portocale.
Ştii ce? O să ţin ochii deschişi.
Bine, dacă terminaţi pălăvrăgeala,
poate nu întârziem la muncă.
Dacă l-aş ucide mi-ai lăsa
un mic avans înainte să mă cauţi, nu?
Pentru prima oară în viaţă Am găsit dragostea
Traducerea şi adaptarea: killmester
www.subtitrari-noi.ro
Apreciez că vrei să conduci tu azi.
Bucuros.
Mai în spate nu merge?
Problema nu e cât se duce el în spate;
ci cât te duci tu în faţă.
De câte ori învârt volanul mi se desface cămaşa.
Dacă vrei conduc eu.
Relaxează-te, pari rupt.
Am petrecut până târziu azi noapte.
Chiar am realizat o conexiune cu o dansatoare.
"Conexiune" adică extensiile ei de păr
ţi s-au prins în fermoar?
Nu vorbi murdar.
A fost o chestie spirituală.
Mi-a făcut trei dansuri în poală,
dar m-a taxat doar pentru două.
Sigur nu stătea prost cu matematica?
Aşa am crezut iniţial, dar apoi am văzut-o
la sfârşitul serii cum făcea socoteala bacşişului.
Parcă era Rain Man în tanga.
Spune-mi Carl nu crezi că-ţi risipeşti
firea ta iubitoare
pe femei uşoare?
Înţeleg.
Doar pentru că o femeie ia bani
să-şi unduiască fundul gol, în faţa ta
asta o face "uşoară"?
E unul din semnele de avertisment.
Cred doar că meriţi mai mult.
Ce ai zice de o fată drăguţă de la biserică?
Am încercat să mă combin cu ipocritele alea baptiste.
Îţi trag o zguduială bună sâmbătă noaptea,
şi când vine duminică îşi spovedesc păcatele
în faţa întregii congregaţii.
Şi ticăloasele pun porecle.
Îmi pare rău.
Încercam să mă aşez confortabil.
Aminteşte-mi să comand un sandviş cu ton pentru Molly,
să i-l duc la muncă. - Ce drăguţ.
Vezi Carl într-o relaţie e important
să faci cât mai multe pentru doamna ta.
Să se simtă speciale.
Să ştie că te gândeşti la ele.
Să le surprinzi puţin.
Nu e chiar o surpriză.
Mi-a zis dimineaţă să fac asta.
Mamă, omule!
De unde a apărut asta?
Nu e nici un spital în apropiere.
Dacă are halat nu înseamnă că e doctoriţa.
Se poartă şi la magazinele de cosmetice de la mall
şi la bombonerii mai fiţoase.
Nu, nu, are o mini lanterna
în buzunar, deci este oftalmolog sau proctolog.
Fata sau spate.
Oricum câştigi, corect?
De ce nu mergi să vorbeşti cu ea?
Nu e genul meu.
Adică?
E frumoasă, profesionistă.
Vârsta corectă. Nu are inel pe deget.
Exact. E ceva putred.
Ori e divorţată şi are o grămadă pisici,
sau are un picior de aluminiu.
Poţi afla într-un singur fel.
Băi, nu mă duc până acolo să o lovesc pe femeie în picior.
Hei, Samuel.
O vezi pe femeia în halat de acolo?
Ce ştii despre ea?
Nu multe. O cheamă Cristina.
30 şi ceva. Oftalmolog.
S-a mutat acum trei luni din Michigan.
Lucrează mai jos pe stradă.
Comanda prânzul aici în fiecare zi şi vine să-l ia la 12:45.
De obicei sandviş de pui cu maioneză light.
Câteodată plăcintă la desert dacă nu
a avut deşert seara trecută, altfel nu ia plăcintă.
E măritată sau are prieten?
Actualmente e singură şi nu e interesată de o relaţie.
Cel puţin nu cu un ospătar senegalez
care-i dă de o lună castraveciori muraţi pe gratis
şi care şi-a cumpărat o pereche de ochelari de 300$
deşi nu are nevoie de ei.
Vă pot lua comanda?
Uite, dacă l-a refuzat pe Samuel
nu înseamnă că va face la fel cu tine.
Mergem pe la locul ei de muncă,
intrăm şi te prezinţi.
Şi apoi?
Pretind că am nevoie de ochelari cum a făcut Samuel?
Te rog... A sfârşit prin a nu obţine nici o întâlnire
şi arată ca un tocilar african.
El măcar nu încearcă să agaţe femei ciudate în baruri
spunându-le că sunt arestate pentru că i-au tulburat pantalonii.
De ce te interesează aşa brusc viaţa mea amoroasă?
Cred că femeia potrivită e undeva şi te aşteaptă Carl,
dar nu atârnă de o bară,
şi nu-şi ridică tricoul la meciuri.
Poate că zilele tale de burlac s-au terminat,
dar nu încerca să mă tragi cu mâna aia de zombie
în mormântul tău trist.
Molly, ce faci drăguţo?
Bună, Carl.
Unde-i haleala, iubi?
Costa două buze livrarea.
Scandalos. Credeam că sunt incluse.
Cartofiorii răsuciţi, se răcesc d-na.
Nu te laşi uşor, ofiţer.
- Mulţumesc pentru asta. - E plăcerea mea.
Puteam să iau ceva de la cantină,
dar nu mai apucăm să-ţi văd fata asta drăguţă.
Ei, munceşti din greu,
şi îmi place să am grijă de tine.
Nu ştiu ce aş face fără tine.
Pot să spun, că ai avea şase cartofiori în plus.
Numai şase?
Eşti un bărbat foarte, foarte puternic.
Mai bine mă întorc în clasa
înainte să înceapă să pufăie din markerele permanente.
- Te iubesc. - Şi eu te iubesc.
Pa, Carl.
Hai, baga ce ai mai bun.
Zilele mele de burlac s-au dus, sunt doar un idiot îndrăgostit
şi nu mi-a mai rămas altceva decât asta în viaţă.
Lasă vrăjeala, omule.
Ce ai aici e minunat.
Am două femei în viaţa mea.
Ţine minte, nu trebuie să o iei prea tare.
E doar o întâlnire de protocol.
Un mod de a-l cunoaşte pe Carl McMillan.
Nu ar trebui să mă întâlnesc acum cu ea.
Am ochii cercănaţi, unghiile jerpelite
şi nu port medalia de lunetist.
Ascultă, aici nu e vorba de medalii, sau să te lauzi
câte flotări cu bătaie poţi să faci tu.
Da, 86.
Impresionant, dar irelevant.
Trebuie să baţi din palme între flotări.
Ştiu dar nu eşti aici să te făleşti.
Trebuie să-i arăţi puţin din ce ai aici
fără să-i arăţi prea mult
din ce iese de aici.
Să fac pe misteriosul zici tu.
Da, misteriosul ne-vorbaret.
Bine. Cu ce o vrăjim?
Ochii tăi sunt în regulă dar partenerul tău
are probleme să conducă noaptea.
Am înţeles.
Vechea schema cu "partenerul nu vede noaptea".
Exact.
Iar tu eşti un aşa bun prieten ca ai insistat
să vin aici pentru un control la ochi.
Ok. Şi apoi?
Apoi vorbeşti cu ea.
Dar nu prea mult. Concentrează-te pe ascultat.
Asta e tot?
Pentru că e cam subţire şi nu prea sexy.
Nu căutăm să fim sexy.
Atunci am nimerit-o.
Omule, era mai simplu dacă
era proctoloagă.
Ce vorbeşti?
Aşa nu putea să vadă frica în ochii mei.
Ei bine, şi proctologii pot mirosi frică.
Uite, inspiră adânc şi încearcă să nu vorbeşti,
dacă nu e absolut necesar.
Bună.
Bună ziua, d-nilor poliţişti. Vă pot ajuta?
Da, am avut o mică
problemă cu vederea pe timp de noapte,
şi partenerul, prietenul meu cel mai bun, Carl,
e îngrijorat de felul în care şofez.
Noaptea trecută a trebuit să-i trag de volan
ca să nu măcelărească
trei bătrânele şi o răţuşcă.
O, Doamne! Ce oribil.
Bătrânicile sunt bine
dar încă nu sunt în stare să vorbesc despre răţuşcă.
- Carl. - Îmi pare rău.
Mă rog, a insistat să vin aici
şi să fac un examen ocular.
Sunt cam ocupată tot restul zilei.
Puteţi veni mâine?
Da. La cât deschideţi?
Nu trebuie să fie la prima oră.
Avem zona asta în patrulare,
deci e bine la orice oră.
Staţi să verific.
Şi doar ca să ştii, noi doi
vom ţine ochii deschişi prin împrejurimi.
Dacă nu e noapte. Atunci totul cade pe mine.
Hai că văd cât de cât.
Nu sunt complet orb.
Oricum, uitaţi cartea de vizită. Sunaţi-mă când aveţi ceva liber.
Carl, de ce nu îi dai numărul de mobil
dacă trebuie să ne contacteze direct?
Grozavă idee.
Sunaţi-mă oricând.
Şi dacă intră poştă vocală,
sunt probabil într-o urmărire sau un schimb de focuri.
Şi să nu crezi
că e ceva necurat cu asta.
Dăm aceasta atenţie deosebită
tuturor firmelor de pe aici.
Bun pentru că începusem să mă gândesc
că ori e cel mai prost şantaj din toate timpurile
ori vă daţi la mine.
- Nu, nu, nu. - Nu, nu, nu.
Dar să zicem că unul dintre noi
ar încerca apă cu degetul.
Ar găsi apă calâie.
Serios?
"Calâie" nu e de bine, Carl.
Îmi pare rău. Nu sunt interesată.
Aha.
Bine. Înţeleg.
Eşti o femeie educată, independentă,
şi eu un poliţist mocofan
cu doi ani de liceu.
Nu am spus asta.
Nu trebuie să spui nimic.
Pot să îmi dau seama că mă priveşti de sus.
- Carl, las-o baltă. - Nu!
Îmi ţin gura de când am intrat aici.
Tu chiar crezi că aşa e,
şi asta e marea ta problemă.
Băieţi, nu am timp de aşa ceva.
Mă aşteaptă un pacient.
Pacient? Nici măcar nu eşti un doctor adevărat.
Bine, hai să mergem.
Şi asta nu-i decât o magherniţă cu ochelari de soare.
Dacă cheamă poliţia o să fie jenant.
Carl, de ce eşti supărat?
Femeile te resping mereu.
Măcar asta nu ţi-a dat cu spray paralizant.
Aşa zisa doctoriţa m-a umilit în public.
Bine că s-a întâmplat la oftalmolog,
şi nici un martor nu poate da o descriere corectă.
Totul e o mare glumă pentru tine, nu?
Mi-ai spus să-mi pun inima pe tavă,
şi ea a luat tava şi m-a bătut cu ea.
Asta ai înţeles tu?
După mine a fost un refuz politicos, din partea unei femei ocupate.
Am greşit că te-am lăsat să vorbeşti în locul meu.
Ai prietenă şi gata,
te crezi profesor în amor.
Nu spun că ştiu tot.
Doar că dintre noi doi
eu am o relaţie serioasă.
Ai avut noroc chior.
Ca o maimuţă care scrie o carte.
Uite, ştiu că eşti supărat.
Cred că eşti gelos că eu trăiesc viaţa
pe care mereu ţi-ai dorit-o, iar acum că eşti logodit,
nu mai ai nici o şansă!
Tu plângeai la şcoală,
spunând că vrei şi tu ce am eu.
Sunt emotiv când am lipsa de somn.
De aia nu mă uit la "Color Purple"
dacă nu sunt complet odihnit!
Bine, de acum nu mă mai bag în viaţa ta.
Vrei să-ţi petreci nopţile agăţând
beţive şi fane de poliţişti, e treaba ta.
Şi treaba-mi merge bine, mulţumesc foarte mult.
Decât să te îngrijorezi de mine
mai bine ai avea grijă de afacerile tale.
Adică ce vrei să zici?
Decât să te bagi în viaţa mea,
ar trebui să te gândeşti de ce logodnica ta, vine aşa târziu acasă.
Hei, munca ei e importantă
şi are multe responsabilităţi!
Prietenele tale trebuie doar să nu uite să lustruiască
bară după ce au terminat lucrul.
Dar Molly are cărţi, birou şi acasă.
Fetele mele trebuie să se ducă acolo unde e bară.
Cum a fost la lucru, dulceaţă?
Casa funerară a angajat o administratoră,
şi cred că e cam amabilă cu mine.
Eşti sigură că nu e drăguţă doar pentru că e prima ei zi?
La fel am crezut şi eu despre fata care aducea apă îmbuteliată.
De aia trebuia să luăm sticlele de la colţ?
Da, se pare că salută pe toată lumea
spunând "vă supăraţi dacă vă iau de bidoane?"
Ia uite-l.
Cum a fost azi?
Nu întreba.
Carl a fost o durere în fund mai mare ca de obicei.
E ca un hemoroid cu insigna.
Unde-i Molly?
Nu-i aici. Poate munceşte mai mult azi.
Din nou?
Fir-ar să fie!
Uite, înţeleg că vrea postul de director-adjunct şi că asta înseamnă
să muncească suplimentar.
Şi nimeni nu a fost mai înţelegător ca mine.
Corect?! Am dreptate?!
- Absolut, foarte înţelegător. - Corect. Absolut.
Ştiu că într-o relaţie matura trebuie să fii flexibil
Nu sunt unul care doreşte să fie iar singur
sau gelos pe vreun idiot!
- Nici nu te gândi. - Bineînţeles că nu.
Adică, eu şi Molly abia ne-am îndrăgostit
şi nu mai petrecem deloc timpul împreună!
- Noi te plăcem. - Asta e îngrozitor.
Ştiţi ce am să fac?
Am să o surprind cu un picnic la locul de muncă.
Nu renunţ la viaţă romantică.
Şi am să-i arăt că încă o avem,
orice ar spune altcineva!
- Eu nu am spus nimic. - Nu aş îndrăzni.
Acum, dacă aţi terminat d-nelor, eu voi lua restul
de mâncare şi o transform într-o cină magică pentru doi!
- Ale tale sunt! - Împachetează-le, Romeo.
Carlton, de ce nu eşti la clubul de striptease?
Mai bine te-ai grăbi înainte
ca ceilalţi perverşi să ocupe scaunele de lângă ring.
Nu mă duc astă seară.
Mă uit la TV şi mă bag în pat.
Dacă nu te duci, cum îşi vor plăti
bietele fete chiria, sau narcoticele?
Lasă-mă bunico.
Du-te la ora ta de studiul Bibliei.
Pot să întârzii niţel.
Studiem deuteronomul,
şi sunt atâtea "să nu faci"
că îţi ia tot cheful de băutură şi bârfa.
Ce te macină?
Tu crezi că voi avea vreodată o prietenă cumsecade?
Cineva care să mă potolească.
Ai fi putut dacă ai fi încercat.
Dar nu poţi scutura copacul cu târfe
şi să aştepţi să cadă un înger de acolo.
Simt că nici o fată cu adevărat bună
nu s-ar cupla cu unul ca mine.
De ce nu?
Eşti bun, decent, arăţi bine şi ai o inimă mare.
Eşti bunica mea, normal că spui asta.
Nu sunt obligată să spun.
Sunt conştientă de imperfecţiunile tale.
De multe ori am folosit una dintre mâini
să o împing pe cealaltă departe de beregată ta.
Dar nu te-am crescut să te gândeşti că nu eşti destul de bun.
Pentru că eşti.
Şi dacă vei găsi fata potrivită
şi-i vei arăta bărbatul pe care eu îl văd zi de zi,
vei avea încă o femeie în viaţa ta
care să te iubească pentru felul tău de a fi.
Mulţumesc bunico.
Şi eu te iubesc.
Dar când vei găsi fata,
să nu te apuci să-i destăinui totul despre tine dintr-o dată.
Las-o să se obişnuiască cu chiloţii tăi tanga de leopard
înainte să-i foloseşti loţiunile de damă.
Mi-am adus aminte, vezi că ţi-am folosit tot untul de cacao.
Ieşi din casa mea.
Bună, profa.
Iubitule ce faci aici?
Ai ratat cina, deci m-am gândit
să te surprind cu un mic picnic.
O Doamne, am pierdut noţiunea timpului.
Putem mânca ceva,
poate şi o picătură de vin.
De fapt nu e permis alcoolul în interiorul şcolii,
Da, parcă nici un profesor nu ţine băutura
ascunsă în birou sau în cuşca porcuşorului de Guineea.
S-ar putea să găseşti nişte bourbon Wild Turkey la tâmplărie,
dar băiatul ăla îşi pierde câte un deget în fiecare an.
Bun, putem lua măcar cina împreună.
Şi poate pentru deşert,
ceva dulce şi obraznic în cancelarie.
Asta nu ştiu. Ar fi ciudat.
Acolo fac sex mereu cu omul de serviciu.
Glumeam, glumeam!
Nu cred că ar fi o idee bună.
Ok, nu trebuia să trec neanunţat.
Am încercat să fiu spontan şi romantic,
şi acum mă simt prost.
Nu, nu, haide.
E aşa dulce.
Să apari aici cu un coş de picnic.
Ştii de câte ori mi-au zis, maică-ta şi sora ta:
"Hei unde te duci Yogi?"
De multe ori?
De trei ori acasă, plus un SMS.
Uite ştiu că fac o grămadă de ore suplimentare,
şi îţi apreciez răbdarea.
Chestia e că nu mai apuc să te văd deloc.
Nu mai am cui să mă plâng despre cum mi-a mers ziua,
în afară de mama şi sora ta.
Da, nu prea ştiu să asculte nu?
Deloc. E ca şi cum ai vorbi cu o sticlă de vin şi un bong.
Te-ai aştepta ca una din ele să zică,
"o să fie bine dragule".
O să fie bine dragule.
Vezi, nici nu ştii despre ce vorbesc
şi m-ai făcut să mă simt mai bine.
Mă voi revanşa.
Mâine seară, cină romantică
doar tu cu mine.
Nu trebuie să faci asta.
Dar vreau.
Şi mie mi-e dor de tine.
Ştii ce?
Pot lua o mică pauză.
Ia deschide coşul.
- Pe bune? - Da.
Îmi trebuie o pauză de logodnic.
Ştii ce? Deschide sticla de vin.
Dacă intră cineva?
O să le spun că e a ta, Yogi.
Cum zici tu, Boo-Boo.
Hei.
Mă ţii minte?
Semeni cu poliţistul nebun, care a trecut pe aici mai devreme
dar nu cred că el să-şi mai arate faţa.
Da, uite... despre asta.
Îmi pare rău că a mers aşa.
Nu am vrut să fiu rea.
doar că nu sunt interesată de întâlniri acum.
Înţeleg, şi nu am venit să te presez.
Am vrut doar să mă explic.
Nu îmi datorezi explicaţii.
Totuşi să-ţi ceri scuze pentru "nu e doctor adevărat",
ar fi în regulă.
Da, vorbea egoismul din mine.
Mă intimidează femeile de calibrul tău.
Calibrul meu?
Da.
Eşti frumoasă, inteligenta, ai succes
şi poţi să "citeşti" un tip ca mine.
E viaţa ta.
Dacă vrei să te joci e treaba ta.
Eu nu am timp de d-astea.
Vezi, asta e, nu sunt un adevărat jucător.
Adică sunt, dar nu sunt bun la asta.
Te joci cu mine acum?
Nu.
Decât dacă vrei şi tu.
Sunt sigură că eşti un băiat de treabă.
Dar eu am deja un băiat de treabă.
- Aha. - Şi are şase ani.
Ai un copil?
Da, aşa că dacă vrei să faci stânga-mprejur şi să fugi,
ieşirea de la "magherniţa cu ochelari de soare" e chiar acolo.
Glumeşti? Eu iubesc copiii.
- Serios? - Da.
Adică nu am unul, dar am fost şi eu copil.
Bunica zice că încă sunt.
Apropo, locuiesc la bunica.
- Glumeşti. - Nu. Probabil că ar trebui
să mă opresc din vorbit acum.
Nu, continuă.
Încep să văd că nu eşti "jucător" de loc.
O nu, ce ai văzut e doar o faţadă frumoasă.
Sunt un dezastru pe interior.
Da, nu contează câte medalii am cucerit
sau câte flotări fac.
86, apropo.
Din alea cu bătut din palme între ele.
Da, ştiu cum se fac.
Vorbesc serios, pot să fac.
Sunt sigură că poţi.
Şti nu pot să cred
am crezut că eşti îngâmfat când te-am văzut prima oară...
S-a dovedit că doamna de la pompe funebre e lesbiană,
dar se pare că nu sunt genul ei.
Cum ţi-ai dat seama?
Am întrebat-o dacă e lesbiană şi a zis "da".
Apoi am întrebat-o dacă sunt genul ei şi a zis "nu".
Hei, dolofanule.
Logodnica ta e sus.
Şi ne-a pus să-ţi transmitem mesajul ăsta, personal.
"Servim deşert în cancelarie".
Vrea să zică "dormitor".
Dar nu am citit biletul.
Aha.
Scuzaţi-mă, d-nelor.
Te iubesc, Molly Flynn.
pentru sugestii şi reclamaţii:killmester@yahoo.com www.subtitrari-noi.ro