Mike, ai planuri deseară?
Unele grozave. Mă bag în casă, mă uit puţin pe ESPN...
Îmi fac un sandviş...
Nimic nu e mai frumos decât să fii cu familia.
Când întrebi ceva doar ca să faci conversaţie,
nu mai asculţi răspunsul, nu?
Da. Şi eu.
- Îţi pierzi minţile, bătrâne. - Pe cine faci tu bătrân?
Asta ai auzit.
- Vârsta e doar o stare de spirit. - Serios?
Ştii puşca aia pe care o aveai din războiul civil?
Ai cumpărat-o nouă?
Anii 1800. Atunci ai achitat tu ultima dată nota de plată.
Te-a făcut, domnule B.
Kyle, ai o freză nouă sau s-a scăpat o pasăre în capul tău?
Încă una bună...
Doar că acum eu sunt cel rănit.
Fii bărbat, micuţule.
Nu ţi-ai dori să-i placă părul tău. Dacă i-ar plăcea,
ar însemna că nu te respectă.
Haide. Loveşte-mă. Încearcă cât poţi tu de tare.
- Haide. - Nu cred că aş putea.
Ba da! Haide, să te vedem.
Uite, te ajut. Încep eu. Ed...
Da.
Aia e o barbă sau...
Sau doar nişte păr pe faţă?
Nici nu pot să-l privesc, Mike.
Traducerea şi adaptarea : BRiLi @ www.titrari.ro
Travis a scris pe Twitter că rămâne acasă deseară.
Ar trebui să scrie că a întrecut recordul mondial la plictiseală.
Scuză-mă, prietenul meu nu e plictisitor.
Ce-a scris înainte de asta?
"Îmi plac mănuşile cu un singur deget."
- Măcar adoptă o poziţie. - Da.
Azi e o seară mare. Mă lasă pe mine să închid restaurantul.
Pentru totdeauna?
Nu, Mandy. Asta se face cu un incendiu şi o asigurare.
- Mandy... - Ce?
Travis a fost etichetat într-o poză cu Lizzie Trautwein acum un minut.
Imposibil. Ţi-am spus că e acasă.
Sigur există o explicaţie.
- Da. E îndrăgostit de Lizzie. - Ce? Cum? Nu înţeleg.
Are pistrui şi ochelari, şi se poartă de parcă n-ar avea.
Haide, Mandy. Eşti pe locul doi. Ţine capul sus.
Bună.
Avem musafiri?
- Da. - De ce nu m-ai sunat?
- Ce ai fi spus? - Nu.
De asta nu te-am sunat.
- În seara asta? - De ce, aveai planuri?
Da, o întâlnire cu ESPN şi o farfurie cu carne.
Păcat. S-a mutat un cuplu în casa de pe colţ,
am cunoscut-o pe ea în timp ce alergam,
- şi ne-am înţeles bine. - Se pare că vorbeai, nu alergai.
Ai putea să nu spui tot ce-ţi trece prin cap?
Chestia înfricoşătoare e că nu spun tot.
Rebecca e foarte drăguţă, aşa că i-am invitat la cină.
- Domnul Rebecca cu ce se ocupă? - Nu ştiu.
Voi o să staţi de vorbă ca fetele, iar eu o să rămân cu unul
care probabil are un vrăjitor ca chiropractor.
"Să-ţi arăt pe spatele tău. Lasă-mă să calc pe el."
Au ajuns. Să nu mănânci aperitivul.
Atunci de ce l-ai făcut?
- Bună, Rebecca. - Vanessa.
Bine ai venit în umila noastră casă.
Nu trebuia să te deranjezi, dar mă bucur.
Vino să-mi cunoşti soţul cel morocănos.
Bună. Mike Baxter.
Rebecca Hatton. Charlie întârzie puţin.
Ce noroc!
Dacă e ceva de fotbal, submarine
sau nisipuri mişcătoare, Charlie trebuie să le înregistreze.
Da. "Moartea în nisipurile mişcătoare."
Şi eu îl înregistrez.
Trebuie să ne cunoaştem mai des vecinii.
De asta o şi spun tot timpul, şi mereu ne certăm.
Cred că e Charlie.
Ştiu ce crezi. Ce maniac conduce o motocicletă în perioada asta?
Genul meu de maniac. Deschid eu.
Da...
Ai răbdare.
Salut, Char...
O să fac tot ce pot.
- Charlie? - Da.
Bineînţeles.
- Intră. - Mulţumesc.
Cum să ţi se interzică să te apropii de un stand cu hot dog?
Când încep să stoarcă muştarul ăla,
am datoria civică să încep să ţip.
- Aş face acelaşi lucru. - Da...
Nu mă duc cu ea la filme pentru că ţipă la ecran.
Scuză-mă,
dar când 20 de tipi trag în Matt Damon,
şi toţi ratează, n-am cum să nu înjur.
Sau asta... Trage în 50 de oameni şi nu încarcă deloc.
Aş vine o mie de arme din alea. Cu siguranţă.
- Ne cred proşti. - Da. E insultător.
Ai văzut filmul de două ori. L-ai cumpărat şi pe DVD.
- Îmi place să mă enervez. - Nu e senzaţie mai plăcută.
S-a făcut târziu. Ar trebui să mergem.
A fost frumos.
- Da. - Mike, trebuie să fiu sinceră.
Nu voiam să vin în seara asta. Urăsc să cunosc vecinii.
Mie-mi spui.
Dacă vi se ating peluzele
nu înseamnă că trebuie să fiţi prieteni.
Vă împrieteniţi cu discuţii despre cât de mult urâţi asta?
Eu şi Charlie mergem duminică la târgul de antichităţi.
Mi-ar plăcea să vin.
Ce bine! Nu mai sunt obligată să merg.
Ar trebui să se încălzească în weekend...
- Cât studiază fetele vechituri... - Da...
... ce-ai spune dacă ai scoate motorul ăla cu care te lauzi,
să vedem dacă ţii pasul cu mine?
Bine. O să ung şasiul.
Să pregăteşti şi motocicleta.
A fost o plăcere.
Eu şi Rebecca ar trebui să fim geloase?
Singurul bărbat pentru care m-ar înşela e John Elway.
La fel şi Mike.
Noapte bună.
Pe curând.
Travis nu mă sună.
Practic, nu i-ai scris să te sune, ci "Sper să mori".
Ştie că asta înseamnă să mă sune.
Am o idee!
Când Britney şi Justin s-au despărţit, ce-a făcut el?
S-a cuplat cu... Cum o cheamă?
- Înainte de asta. - S-a cuplat cu... Cum o cheamă?
Înainte de asta.
- S-a cuplat cu "cum o cheamă"! - Nu! Tăceţi!
A scos "Cry Me a River",
cel mai tare videoclip de răzbunare. Asta e şi mişcarea noastră.
El e Justin Timberlake.
Şi noi suntem The Inglorious Baxters,
şi o să facem cel mai tare videoclip de răzbunare.
Noi? Nu... Nu mă băga în asta.
Kristin, uită-te la mine. Am grijă 20 de ore gratis de copil.
Haideţi să filmăm aici.
Eve, ascultă.
- Ştiu că nu-ţi place să dansezi... - Îmi place să dansez!
Trecem mai departe.
Travis vrea plăcintă?
Îi dau plăcintă până plânge.
Cântecul se va numi "raftul cu plăcintă".
Da!
Filmăm cu telefoanele după închidere.
Am aproximativ 45 de minute
să concep, să scriu şi să regizez toată chestia. N-o să fie uşor.
Sunt obişnuită să nu fac nimic.
- Ai nevoie de un loc liniştit? - Nici nu ştiu.
Îmi place ceva la Charlie.
Bineînţeles, e exact ca tine.
Nu e asta.
E inteligentă, perspicace, amuzantă... Înţeleg ce vrei să spui.
Da.
Mi se pare ciudat
să-ţi plănuieşti o zi cu altă femeie.
Eu aproape dacă te-am făcut să vii la repetiţia de cină.
Ce-i de repetat la o cină? Mănânci şi pleci acasă.
De ce e ea altfel decât Phillip de la tine de la birou?
- Nu... - Faceţi cumpărături împreună.
- Intră cu tine în cabina de probă. - Aici e altfel.
De ce e altfel?
Femeile pot avea prieteni gay, dar invers nu se poate?
Eu de ce nu pot să stau cu nişe lesbiene?
Mi-ar fi plăcut să fiu lesbiană.
Nu e atât de greu.
Nu.
Vreau să spun că e frumos să ai
un partener cu care să-ţi împarţi hainele,
care să te asculte când vorbeşti,
şi pe care să-l asculţi şi tu...
N-aş putea niciodată să fiu lesbiană.
În regulă. Vă mulţumesc.
A fost o plăcere să aştept să plecaţi.
Eve, ce faci?
Asta fac regizorii adevăraţi...
Poţi să porneşti camera?
Toată lumea la locuri!
Repetăm. Nu uitaţi, suntem toate chelneriţe,
îl urâm pe Travis şi avem plăcinte în mâini.
Vă luaţi după mine. O să edităm restul.
Acum ne lăsăm jos.
De mere, de cireşe şi de lămâie
Amestec, coc, îmi fac treaba
Cu tristeţe îţi spun că nu te mai primesc înapoi
Ia-ţi adio de la raftul meu cu plăcintă
Raftul ei cu plăcintă
Raftul meu cu plăcintă
Raftul cu plăcintă...
Eve.
Ce?
Kyle, dacă ai avea pieptul mai concav,
l-am umple cu mâncare pentru păsări.
Una bună, domnule.
- Domnule Alzate... - Da.
"Aţi venit cu maşina azi,
"sau, şi asta e mai probabil,
aţi fost alergat de dinozauri?"
Kyle, eşti cel mai groaznic glumeţ pe care-l ştiu.
"Nu cred că ai spus asta!"
De-abia aştept să ies cu Charlie.
Te păcăleşti, Mike.
Nu poţi fi prieten cu o femeie.
Ce tot spui? Amândoi avem prietene.
Eu nu. Eu am iubite.
Cuvântul ăsta sună ciudat spus de tine.
- Iubite. - Termină!
Şi oricum, Charlie e mai mult ca un bărbat.
În ce sens?
Îi plac femeile.
Nu ştiam de înclinaţiile ei.
N-are înclinaţii. E convinsă până la capăt.
Spre plăcerea iubitelor ei.
Mai taci!
Deci prietena ta pofteşte spre grădina secretă...
- Să nu judecăm, Ed. - Nu...
"Trăieşte şi iubeşte", asta spun întotdeauna.
Să ai grijă, Mike.
Poate pare un curcubeu, dar înăuntru tot femeie rămâne.
Mulţumesc, Billy Joel.
Spun doar că ele sunt diferite faţă de noi.
- Ştiu. - Felul în care gândesc,
în care se mişcă, generozitatea lor ca...
Nu spune asta, te rog.
Iubite...
Bună, mamă.
Lucraţi împreună la un proiect,
ca atunci când eraţi micuţe, într-o zi ploioasă...
La ce lucraţi?
La răzbunare internaută.
Să faceţi curăţenie după ce terminaţi.
A plecat tata să se întâlnească cu noua lui prietenă.
Apropo, trebuie să mă duc s-o iau şi eu pe a mea.
- Mergem să vedem antichităţi. - Sună distractiv.
Nu-i aşa?
Nu.
Credeţi că Rebecca şi Charlie se ceartă vreodată,
sau vorbesc şi împărtăşesc lucruri ore în şir,
stabilesc chestii şi se plimbă prin pieţe?
Mamă, eşti geloasă sau lesbiană?
Nu...
Eu mi-am făcut alegerile, şi am rămas cu ele.
Ce gust a avut fumul meu?
Unul mai bun decât sanvişurile pentru care am oprit.
Nu erau sandvişuri, erau panini.
Panini?
E cel mai gay lucru pe care l-am auzit.
Asta pentru că nu ştii să pierzi.
Te rog! Te-am lăsat să mă depăşeşti.
Amabilitate faţă de vârstnici.
Apropo, jacheta aia e frumoasă.
Nu ştiam că Goodwill are şi o secţiune gay.
Asta e...
Aşa râd lesbienele când cred că ceva nu e amuzant.
Ţi-e sete? Hai să vedem meciul cu Bronco.
Mi-ai citit gândurile.
De ce crezi că motorul meu derapează în viraje?
Cu centrul tău de greutate, ar trebui să tai curbele.
Cum adică?
Ai auzit de dotare în porbagaj? Tu ai un garaj plin.
Crezi că am fundul mare?
E mai mare decât al meu.
Cred că plec.
De ce? Meciul începe în 20 de minute.
Nu-i nimic. Nu vreau să-ţi ocup canapeaua.
Haide, am făcut şi eu o glumă.
Ne vedem mai târziu.
Aşa arată heterosexualii când se simt stânjeniţi.
Mike? Ce i-ai spus lui Charlie?
E posibil să-i fi sugerat că are fundul mare.
Ce?
Ne tachinam.
- O tratam ca pe un tip. - Ea nu e un tip.
Nu e femeie în lume care să considere asta amuzant.
Ştiu asta acum.
Ştii cum e
să te întorci de la antichităţi cu noua ta prietenă
şi să-i găseşti partenera plângând în costumul de piele
afară pe verandă?
Nu, nu ştiu.
Ei bine, e ciudat.
Rebecca e supărată pe mine pentru că Charlie e supărată pe tine,
iar eu sunt supărată pe tine pentru că Rebecca e pe mine...
Trebuie să rezolvi cu Charlie, ca să mă împac cu Rebecca.
De ce n-a plâns în casă?
Serios?
Asta de frământă?
Sunt Mike Baxter de la "Outdoor Man".
Vă amintesc că sezonul de vânătoare de iarnă
aduce hipotermie,
aşa că aveţi grijă. Îmbrăcaţi-vă bine
cu haine lungi pe care le puteţi cumpăra de la noi.
Avem mănuşi care seamănă cu nişte extratereştrii.
Avem material sintetic... Ştiţi ce?
Cea mai bună apărare împotriva iernii e pielea groasă.
Să vă explic.
Vreţi să aflaţi sexul animalelor?
Uitaţi-vă după cât de mare au fundul.
Ai portbagajul plin!
Vedeţi cum s-a întors să mă atace?
Sigur e femelă.
Exact. De când sunt aşa sensibile?
Un fund mare însemna fertilitate. Aşa e.
Am domesticit măgarii acum trei mii de ani.
Să nu pomeniţi de mărimea lui
decât dacă vă cară aurul afară din mină.
Credeţi că aici e frig? Staţi să ajung acasă.
Deci...
Ce face noua ta amică, Mikey?
Nu aşa bine.
Am spus ceva greşit şi s-a supărat.
Ţi-am spus!
M-a păcălit.
Credeam că e un bărbat în corp de femeie.
Se pare că e o femeie în corp de femeie.
Pentru că-i plac femeile, nu înseamnă că ea nu e una.
Ar trebui.
Domnule Alzate? A sunat doctorul dvs,
aţi întârziat la examenul de prostată...
Cu 35 de ani.
Parcă începi să te prinzi.
- Nu cred că aţi auzit bine. - Eşti pe val!
- Haide. - Nu...
Kyle. Bucură-te de victorie.
Travis a văzut filmuleţul, iar acum mă vrea înapoi.
Mi-a lăsat unu, doi, trei, patru, cinci mesaje plângând,
care pot fi descărcate de pe pagina mea.
Cum e să scapi de bărbaţi?
Grozav. Cred că o să-mi prindă bine,
un moment de concentrare, de reînnoire...
Asta e o nouă latură a ta.
- 400 de băieţi au comentat? - Şi iată latura cea veche.
Mă duc la film cu Kyle.
Şi eu la întâlnire cu Dylan Damischek. Ba nu...
Seth Thornton. "Mandy Thornton."
Ba nu... Boyd Baxter.
- El cine e? - Fiul meu, nepotul tău,
copilul de care ai promis să ai grijă în seara asta.
Trebuie să-i citeşti cartea asta de 20-30 de ori.
Haide! Nu vreau să stau în casă.
Doamne! Câţi băieţi frumoşi îmi dau "poke". (MĂ ÎNGHESUIE)
Vrei să mă omori?
Tată, e o expresie.
Una îngrozitoare.
- Mie mi-a dat cineva? - Se poate?
Ce ai acolo?
Un cadou de cerut scuze. Mă duc la Charlie
să încerc să ne împăcăm.
Mie nu mi-ai făcut cadouri când ţi-ai cerut scuze.
Aş da faliment.
E un breloc cu un craniu.
Merge cu baticul ei. Crezi că o să-i placă?
Nu ştiu, suntem persoane diferite.
Vrei să vin cu tine?
Nu. E unul din momentele acelea
când trebuie să-mi cer scuze singur în faţa unei lesbiene.
Să nu faci glume. Spune-i că-ţi pare rău
şi pleacă cât mai repede.
Exact. Ca în luna de miere.
- Ar trebui să-i scrii un bilet. - Mă întorc când...
Bună. Tocmai veneam la tine.
Pot să intru?
- Te rog. - Mulţumesc.
Uneori uit
că pot să-mi fac prieteni şi fără insulte.
De fapt, eu am venit să-mi cer scuze.
- Să-ţi ceri scuze? - Da. Am exagerat.
Rebecca mi-a spus că dacă vreau să stau cu un bărbat
şi să fac glume, trebuie să şi încasez.
Asta fiind spusă, dacă mai zici ceva de fundul meu,
te pocnesc.
- Am înţeles. - E pentru mine?
- Da. - Mulţumesc.
- Ai timp să bem o bere? - O lăsăm pe altă dată.
- Trebuie să mă întorc la lanţuri. - La Rebecca.
Nu, noua noastră jucărie.
Terapeutul cred că trebuie să venim cu ceva nou
în viaţa noastră romantică, dacă înţelegi...
Când te trezeşti şi te întrebi de ce
ziua ta nu începe cu plăcinta mea de lămâie,
trebuia să te gândeşti că nu sunt doar o gustare,
la cum mi-e caracterul, nu la ce-am pe raft...
Trebuia să mă respecţi, să te porţi frumos,
în curând altcineva se va bucura de aroma ta preferată...
Fericire cu aromă de zmeură...
Nimic nu e mai dulce ca raftul lui Mandy cu plăcintă...
Raftul ei cu plăcintă...
Raftul meu cu plăcintă...
Raftul ei cu plăcintă...
Raftul cu plăcintă...
- Ai realizat imposibilul. - Mulţumesc.
Nu mai pot să mănânc plăcintă.
Traducerea şi adaptarea : BRiLi @ www.titrari.ro