The Simpsons - S23E09 "Holidays of Future Passed"
Comentarii pe www.tvblog.ro
TĂVIŢELE DIN CANTINĂ NU SUNT SĂNII
Traducerea şi adaptarea: Unq Johnny @ www.titrări.ro
PENTRU MOŞ CRĂCIUN
DUPĂ-AMIAZA ZILEI RECUNOŞTINŢEI
N-o să mai mănânc niciodată curcan. Marge, avem şuncă de porc?!
Prin această cale, declar că cina de Ziua Recunoştinţei a luat sfârşit.
Asta înseamnă că a început sezonul Crăciunului...
- Iar asta înseamnă că vom face... - Poze pentru felicitările de Crăciun?!
Da!
Sunt Moş Crăciun? Acum, n-o să mor niciodată.
Nu putem trimite o poză cu animale îmbrăcate în reni?
Am încercat asta anul trecut.
Cui naiba îi pasă cum arătăm în fiecare an?
Vei înţelege într-o zi, când vei avea şi tu copii.
- Cine spune c-o să avem şi noi copii? - Eu? Nici gând.
- Ciclul ăsta de idioţi tre' să se termine. - N-am terminat încă?
O viaţă minunată stă să-nceapă. Mă-ntreb cum ar fi fost viaţa mea
- dacă n-aş fi văzut filmul ăla. - Zâmbiţi cu toţii!
CRĂCIUN FERICIT DIN PARTEA FAMILIEI SIMPSON
ŞI UN AN NOU LINIŞTIT DIN PARTEA LISEI, CEA BUDISTĂ
POLUL SUD
CONCEDII PE MARTE
Crăciun fericit din partea familiei Simpson-Van Houten-Simpson-Simpson
Maggie Simpson Vocea generaţiei sale
Sărbători fericite din partea lui Bart şi a Jendei,
conform divorţului de comun acord
Ai întârziat plata chiriei cu două săptămâni, Bart.
Ca să nu mai zic de referatul la geografie, de acum 30 de ani.
Nicio grijă. Vor veni nişte clienţi să se uite la rinichiul meu cel bun.
- Rinichii cresc la loc, nu-i aşa? - Dacă nu-mi dai chiria, te exmatriculez.
Adică mă dai afară din casă?
Transportor activat.
Ce mai e şi acum?
- Mamă, nu ne trimite la tata! - Miroase a câine, dar n-are niciun câine.
Să ştiţi că pot auzi tot ce spuneţi în timpul fazei de tranziţie.
Ce căutaţi aici?
Mama a spus că tu vei avea grijă de noi de sărbători.
A spus că tu eşti tatăl nostru şi că trebuie să te comporţi ca atare.
Crăciunul alături de tine va fi naşpa rău!
Îi duc la mama şi scap de ei.
- Să ştii că acum putem citi gândurile. - Fir-ar să fie!
Lis, mi-e teamă că alergiile mele sezoniere îşi fac apariţia.
Sărăcuţul de tine! E o vreme dificilă a anului pentru cineva care-i alergic
la ilice, vâsc şi părţile roşii ale acadelelor.
Nu-mi vine să cred că am dus un om pe soare,
iar leac pentru strănutatul meu tot nu s-a găsit!
Bună, Zia. Cum te-ai descurcat la testul de matematică?
Sunt bine, mamă. Mersi c-ai întrebat. Eu intru pe net.
Cum de s-a transformat fiică-mea în frate-miu?
Nu da vina pe mine. Când am conceput-o, au folosit
doar cel mai bun material genetic, adică n-au luat nimic de la mine.
Ai contribuit şi tu cu ceva, când ai parcat maşina.
- Presupun că da. - Poate are mama ceva idei.
De ce n-o duci pe Zia la părinţii tăi de Crăciun, iar eu mă duc să mă îngrijesc
de alergiile mele, într-unul din statele în care nu se sărbătoreşte Crăciunul?
Te-ai putea întoarce la Michigan. Încă mai e la putere legea Sharia.
Da, dar mereu mă obligă să port voal.
Totul e-n regulă, Maggie, dar până se va naşte copilul,
să nu scoţi un sunet.
- Dar ea e cântăreaţa noastră principală. - Îmi pare rău, dar cercetări recente
au arătat că şi cordonul ombilical este o coardă vocală.
Îmi puteţi spune cine e tatăl?
Nu! Acum, dacă nu te superi, aş vrea să mă uit la un meci de fotbal.
Văd că citiţi o carte pentru copii,
iar profilul dvs indică faptul că sunteţi adult. E cumva o eroare?
Tacă-ţi fleanca!
- Marge, ţi-ar surâde nişte sex în viitor? - De ce spui în viitor? Suntem în prezent.
Adică de mâine într-o săptămână. Atunci o să sosească noul penis.
Tocmai am primit un mesaj de la Maggie în creier.
- Un C-mail! - Vine acasă de Crăciun!
Bart îşi aduce băieţii. Iar Lisa vine cu Zia.
Pentru prima dată, întreaga familie va fi aici de sărbători!
Şi eu am primit un C-mail. Ai câştigat un premiu valoros. Deschide-l acum.
- Nu-l deschide, Homie. E un virus. - Prea târziu. L-am...
- Tată, e chiar impresionant. - Da, după ce m-am lăsat de băut,
am găsit o cale de a rămâne aproape de sticlele mele.
Le-aş sparge pe toate pentru o nenorocită de bere!
Nu pot să cred că n-au descoperit o cale de a descurca instalaţiile de Crăciun.
Iubitul mamei se pricepe la asta.
Păi, poate mama ar trebui să se căsătorească cu el.
- S-au căsătorit. - N-ar fi trebuit să-ţi spunem.
Mama voastră s-a recăsătorit?
Bunicule, o să faci un om de zăpadă?
Nu. Mie-mi place să mă gătesc, să-mi mănânc morcovii şi să fumez.
Tată, poţi să scoţi băieţii pe-afară, pentru o vreme? Eu nu mă simt prea bine.
Îţi mulţumim că-ţi petreci atât de mult timp alături de noi, tată!
Cine vrea să meargă în parc şi să se dea în carusel?
- Eu vreau! - Eu vreau!
Nu-mi vine să cred că ea s-a căsătorit, iar eu n-am pe nimenea.
E-aşa de greu să găseşti pe cineva nou.
Cu siguranţă. De aceea, după ce Homer a ucis-o accidental pe Edna,
m-am căsătorit cu fantoma lui Maude.
Nu există Dumnezeu, Neddy. Totul este în van şi n-are niciun rost.
Nu-i aşa că-i drăguţă?
CENTRUL DE TELEPORTĂRI HEATHROW
Dnă, nu este recomandată teleportarea pentru gravide.
Mi-e teamă că singura soluţie e... să mergeţi cu avionul.
URMĂTORUL ZBOR SPRE SPRINGFIELD
Dacă vă aşezaţi pe rândul de lângă ieşire,
vă rugăm să ţineţi uşa închisă pe durata zborului.
FURSECURI
FURSECURI DE CRĂCIUN
REŢETĂ PENTRU FURSECURI DE CRĂCIUN
Vrei să mergem la un concert diseară? Cântă 69% din originala Cher.
Sigur, mi-ar plăcea... dar nu cu tine şi nu la concertul ăla.
Câteodată îmi doresc ca strangularea copiilor să fie încă legală.
Nu de când au acceptat legea lui Homer.
Scumpo, ce-ar fi să te relaxezi şi să coci ceva?
Încerc să mă ocup de fiica mea cea nerespectuoasă, dar habar n-ai cum e!
Îmi dai, te rog, o pernă?
Pastile otrăvitoare? Gel pentru frizura Mohawk?
Reviste Business Week de 20 de ani? Rulouri de curcan cu brânză brie?
Mai aveţi mâncare pentru căţei? Îmi puteţi da toată conserva?
Bună, scumpo. Marge mi-a spus că a fost o situaţie tensionată în familie.
Şi mai e şi Crăciunul.
Fiică-mea crede că sunt o tirană fără milă, ca Hitler sau prinţul Harry.
Harry sângerosul... A readus la modă decapitarea într-un stil mare.
Acum o să le arăt băieţilor centrul oraşului Springfield.
Nu-i puţin primejdios?
Nicio grijă. Îmi iau mantia pentru invizibilitate. Unde-oi fi pus-o?
Ajutaţi-mă, copiii mei.
Pentru ce-ai venit? Suntem o societate fără bani gheaţă.
Daţi drumul copoilor.
Aproape am ajuns pe strada Evergreen, dră.
N-am fost cumva la închisoare cu fratele dvs?
Contracţii? Către spital, computer!
SPITALUL DE COMPUTERE
Se pare că va trebui să fac asta cum se făcea pe vremuri.
Mănuşi, către spital!
E O SEARĂ EXCELENTĂ PENTRU BUZZ COLA
- Bună, Lis. Vrei să vii sus? - De ce nu?
AGENŢIA IMOBILIARĂ COOKIE KWAN NUMĂRUL 1 PE CERUL VESTIC
Ar fi trebuit să mă mărit cu Nelson? Încă mai vorbim la telefon.
- Nelson te sună? - Păi... ne sunăm reciproc.
Băieţii mei cred că sunt un tată de rahat.
Sărăcuţul de Bart... Şi fiică-mea crede că sunt o mamă de rahat.
- Scuze. - Nu-i nimic.
Dar ştii cine i-a luat partea? Marge Bouvier Simpson.
Ce-a făcut?
Mi-a spus să mă relaxez şi să coc nişte fursecuri.
- Şi-ai copt fursecuri? - Da.
Şi-au fost unele din cele mai bune fursecuri făcute vreodată în casa asta.
Dar nu despre asta vorbim.
Mama n-a stat mereu cu gura pe tine şi-ai ajuns un om minunat.
Aşa crezi?
Poate e de vină chipul de sinceritate mandatat de tribunal, din creierul meu,
dar, Lis, tu ai fost mereu persoana care mi-am dorit să fiu.
- Tre' să reiau legătura cu băieţii. - Cu Dumnezeu înainte, Bart.
Eu mă duc să-i cer scuze mamei.
Cum cobor?
Conştiinţa noastră a fost un secret pentru mii de ani.
Apoi, un pin a trebuit să-şi dea drumul la gură.
La loc comanda!
- Mamă, eşti cea mai bună! - Scumpo!
De foarte mult timp aşteptam să-mi spui asta.
Puteai s-aştepţi până dimineaţă.
- Băieţi, vreţi să ne uităm la Krusty? - Cine-i Krusty?
Cel mai amuzant om din lume!
N-am renunţat niciodată la faxul meu. Nu mă-ntrebaţi de ce.
Îmi place sunetul pe care-l scoate, atunci când vine un fax.
În special, când primesc un meniu fast food. Mi-e dor de mâncare.
SPITALUL SPRINGFIELD
INSTITUTUL MONTGOMERY BURNS DE EXTRAGERE A SUFLETELOR
Îmi pare rău, dar nu vă putem interna, deoarece nu mai sunt locuri.
Dnă, ea e Maggie Simpson. Tocmai a avut un spectacol cu casa închisă la Beijing.
O vedetă a estului... Staţi să mă uit. Mai e puţin loc în iesle.
Adică, în aripa mai săracă a spitalului.
- Crăciun fericit! Unde-s copiii? - Eu ştiu unde-i al meu.
O să scot o pagină din PlayBook-ul tău şi-o s-o las să se gliseze.
- Unde-i tata? - A scos băieţii în oraş.
Cum poate fi un bunic atât de bun, din moment ce e un tată de rahat?
Oamenii învaţă din greşelile lor. Iar taică-tu a făcut foarte multe.
Patty şi Selma au venit să ne ajute la decorare, cu iubiţii lor roboţi.
Fă-mi un cocteil Bloody Mary, păpuşel.
Nu, Selma. Chiar şi un robot construit cu scopul de a te iubi, nu te poate iubi.
Voi pleca cu concudroida surorii tale.
- Îi facem o anestezie? - Am găsit ceva mult mai eficient.
Îmi pare bine să-i cunosc pe octupleţii octupleţilor.
Am primit un C-mail de la Maggie! A intrat în travaliu!
Vai, încă un nepot. Extraordinar!
Ai grijă cum închizi uşa. Îi supără pe copii.
Sanjay, ce mult mi-aş fi dorit
ca autocamionul ăla să mă fi lovit pe mine, în locul tău.
Îţi spun în continuare, nu sunt Sanjay.
Sunt o mangustă, care a murit acum 600 de ani.
Şi mie mi-e dor de tine, frate.
N-o atinge...
La naiba! Uneori, treaba unei mame este de a-şi băga nasul.
- Lisa? - Vezi-ţi de treaba ta!
Gata! Mă conectez la Ultranet să-mi salvez fiica.
Lisa Simpson, următoarele persoane vor să se împrietenească cu tine.
Ignoră...
Martin Prince a devenit Marcia Princess? Nu. Tre' s-o găsesc pe Zia.
Bună, Lis! Cum mai e căsnicia ta? Tot moartă şi nesatisfăcătoare?
Nu-i un moment bun.
IGNORĂ ŞI PEDEPSEŞTE
- Ştii că suntem meniţi să... - Unde-o fi poarta Google?
Bineînţeles. E ziua lui Dr. Seuss.
Google, chiar dacă ai subjugat jumătate din populaţie,
ai rămas tot un motor de căutare al naibii de bun.
Bingo!
Dacă deschid uşa asta, voi deveni o altfel de mamă.
Tată, unde mi-ai dus băieţii?
DISTRICTUL 9 - INTERZIS OAMENILOR -
DISTRICTUL 10
E ofiţerul Wiggum!
- Salut, Bart! - Salut, Ralph!
- Am auzit c-ai murit. - M-am clonatat.
În regulă, amice. Care-i graba?
Ralph-ul ăla era prost.
Locul ăsta nu s-a schimbat deloc.
Da. Mereu vreau să fac modificări, dar aici mai mereu are loc câte-o crimă.
- A fost taică-miu pe-aici? - Da, din moment ce nu mai bea,
vine aici doar ca să se-ntâlnească cu Lenny şi Carl.
- Salut, Lenny. - Eu sunt Carl.
Nu-ţi aminteşti? Ai venit la ceremonia de schimbare de creier.
Aşa-i. Şi parcă de ce-aţi făcut schimb?
Fiindcă voiam să mă împac cu nevastă-mea, care se culca cu Carl atunci.
Apoi am aflat că ea făcuse schimb de creier cu o maimuţă,
la un concurs televizat japonez. Şi de-acolo a devenit mai ciudat.
Mie mi s-a părut destul de normal.
Oricum, dacă-l cauţi pe taică-tu, a plecat cu copiii la taică-su.
Mulţam!
- Moe, mai dă-mi o bere. - Nu mă mai îngrăşa!
Mă bucur c-ai venit, Marge. Sunt la două minute depărtare.
- Contracţiile? - Nu, facturile mele!
Mamă? Ce cauţi aici?
TEZĂ ONLINE LA CHIMIE
Eram îngrijorată. Credeam că voi găsi...
Ce, pe mine bălăngănindu-mi ţâţele pe PepeniNecopţi.com?
Ce? Nu! Nu contează ce credeam. Îmi pare rău că te-am spionat.
Însă am aflat că fiica mea mă priveşte cu admiraţie.
Bineînţeles că te admir. Îmi admir ambii părinţi.
Poate cineva să-mi trimită urgent un preş pentru rugăciuni?
Dar cel mai mult te admir pe tine.
Aici e taică-miu.
CENTRU DE CRIOGENARE
S-a criogenat fiindcă era bolnav şi nu exista leac.
- Lucrează la unul? - L-au găsit, dar să nu-i spuneţi.
Aici e mult mai ieftin decât la azil.
- Ce mama naibii?! - Tată, ei sunt strănepoţii tăi.
Nu văd nimic grozav la ei. Şi, Homer, încă rămâi o mare dezamăgire, fiindcă...
Ne vedem la următorul Crăciun!
- De ce ne-ai adus aici, Homer? - Ca să demonstrez ceva...
Fiecare crede că taică-su e un nemernic, şi aşa şi e, dar când înaintezi în vârstă,
îţi dai seama cât de mult îl iubeşti. Poate că tatăl vostru e puţin imatur,
dar ştiu că vă iubeşte. Aşa că trebuie să-i daţi o şansă.
Băieţi... În ultimii 30 de ani, m-am purtat ca un copil de zece ani
şi vă jur că mă voi maturiza şi că mă voi purta ca cineva de 20 de ani,
în felul în care-ar trebui să se comporte un bărbat divorţat de 40 de ani.
Va trebui să faci mai mult de-atât.
Băieţi, sunt un tată datornic, care locuieşte într-o şcoală.
E Crăciunul. Voi sunteţi tot ce am eu mai de preţ.
- Tată! - Ne-ai învăţat scopul Crăciunului.
Ne-ai învăţat ceea ce şcolile nu mai au voie să ne spună.
- Ninge aici? - Nu, s-a defectat un congelator.
Dacă acei copii au putut să-l ierte pe tatăl lor cel terminat,
poate şi eu o să-l pot ierta pe...
Te-ai lăsat de băut ca un laş! Singurul lucru la care te pricepi şi...
... distrugi şezlonguri... ... ţi-a căzut părul...
... o iubeşti pe Marge... ... ai scăpat barometrul...
... ţi-ai criogenat tatăl...
... dar mereu veneai şi mă luai, când hoinăream pe autostradă.
Fiindcă în străfundul sufletului, nu suportai să mă vezi delirând.
Te iubesc, tată.
Atenţie, toată lumea! E fată!
Aşadar, cine-i tatăl? Nu contează.
Dacă e o zi pe an în care să n-o iei la rost pe mama necăsătorită,
aceea e ziua de Crăciun.
Zâmbiţi în timp ce animalele noastre de companie ne pozează.
Ce ciudat e că ele au evoluat, iar noi nu.
SĂRBĂTORI FERICITE, PACE PE PĂMÂNT
ŞI UN QUIZNOX MORFIST ALIAŢILOR NOŞTRI DE PE RIGEL 7
www.titrări.ro Comentarii pe www.tvblog.ro
Traducerea şi adaptarea Unq Johnny