Din episoadele anterioare...
Alan, ea e mama mea, Robin.
- Încântată, Alan. - De asemenea.
Ştiu ce-mi doresc de Crăciun.
- Bridget? - Nu pot semna actele de divorţ.
Te iubesc şi te vreau înapoi.
Te vreau mult de tot.
Şi eu te vreau.
Nu cred că e o idee bună să mă culc cu tine,
având în vedere că mă văd cu altcineva şi cred că ea ar putea fi aleasa.
Nu că tu n-ai fi fost aleasa,
dar tu eşti fosta aleasă, iar ea e următoarea aleasă.
Nu pot să cred că ai aşteptat să mă dezbrac pe jumătate
ca să-mi spui că eşti cu altcineva.
Era cam greu să-ţi spun în timp ce-mi dădeai jos pantalonii.
Du-te naibii, nenorocitule!
N-a mers la fel de bine pe cât speram.
Eu nu mi-aş face griji. Nu pare genul care să poarte pică.
- Ce? - Nimic.
O companie de social media în care investisem a dat faliment.
Şi cât ai investit?
Nu ştiu. Vreo 80 de milioane de dolari.
80 de milioane de dolari?!
Mai mult sau mai puţin. Mai mult...
Şi tu zici doar "ups" când pierzi atâţia bani?
Da.
"Ups" e atunci când îţi tai unghiile prea scurte şi-ţi dă sângele.
"Ups" zici când confunzi pasta de dinţi cu lubrifiantul.
"Ups" zici când o băşină dată în lift credeai că avea să fie silenţioasă.
Ai confundat pasta de dinţi cu lubrifiantul?
Doar o dată.
M-a usturat ca naiba, dar am avut penisul proaspăt şi mentolat.
De unde ştii că era proaspăt şi mentolat?
Ani de zile de yoga şi singurătate.
- Ce mai e? - Fosta nevastă.
Vezi, asta e utilizarea corectă a expresiei.
Bună, Bridget.
Da, tocmai am văzut.
Da, ştiu că jumătate din bani sunt ai tăi. Erau ai tăi.
Îmi pare rău pentru tine,
dar eu sunt în continuare preşedintele companiei
Nu pot să fac asta, Bridget, dar se pare că Alan poate.
Alo? Bridget...
"Fir-ar!"
Fir-ar!
Da, e mai bine aşa.
Traducerea şi adaptarea: veveriţa_bc @ www.titrări.ro
Sincronizare: corleone Comentarii pe www.tvblog.ro
Bine, Bridget...
Ai obţinut o adunare a consiliului, dar nu văd rostul.
Acţiunile companiei sunt împărţite între noi trei
şi e clar că mama mea va vota ca mine.
- Eşti sigur? - Normal. Nu, mamă?
- Scumpule, ştii că te iubesc. - Fir-ar să fie...
Adevărul e că ai cheltuit cam mulţi bani în ultima vreme.
Sunt banii mei!
Nu pot să cred că ai întors-o pe mama împotriva mea.
Nu vrem decât să apărăm interesele tuturor.
Nimeni nu e împotriva ta.
Cu tot respectul, Robin, eu sunt împotriva lui.
Aş vrea să propun îndepărtarea lui Walden Schmidt
din poziţia de preşedinte al Walden Loves Bridget Enterprises,
şi aprobarea tuturor deciziilor financiare
să se facă prin vot majoritar în cadrul consiliului.
Mă dai afară din compania mea?!
Poţi vota în continuare în consiliu.
- Sunteţi toţi de acord? - Da.
- Nu!
- Propunere aprobată. - Hai, mamă!
Îmi pare rău, dar e pentru binele tău.
Acum, aş vrea să propun dublarea bugetului
Centrului de Cercetare pentru Primate Robin Schmidt.
- De ce-am dubla...? - Da.
- Se aprobă.
Propun suspendarea şedinţei.
Te susţin.
- Sunteţi toţi de acord? Da. - Da.
Şedinţa se suspendă.
Nu s-a terminat!
O să-mi iau un avocat şi o să mă lupt cu voi!
Parcă eu eram avocatul tău.
Îmi pare rău, unchiul Martin. Eşti concediat.
Ce zici, dnă avocat? Mă pot lupta cu ei?
- Am câteva întrebări mai întâi. - Spune.
Walden Loves Bridget Enterprises?
Ce vrei de la mine?
Aveam un miliard de dolari şi o erecţie constantă.
Din fericire, ai pierdut doar jumătate de miliard în divorţ.
După ce recuperez compania, o să-i schimb numele.
Oricum ar fi, atâta timp cât sunteţi voi trei în consiliu,
pot vota împotriva ta.
Dar vestea bună e... Stai să termin.
Conform actului constitutiv,
în calitate de fondator, ai dreptul unilateral
de a numi o a patra persoană în consiliul de administraţie.
Şi în cazul unei egalităţi, ai drept de veto.
Deci dacă bag pe cineva în consiliu, iar votul e 2 la 2, eu câştig.
Exact!
- Eşti foarte deşteaptă. - Nu-l am doar ca să poarte pălărie.
Super! Vrei să fii în consiliul companiei mele?
O să-i schimb numele în Walden Loves Zoey, Inc.
Mersi, dar nu cred că e o idee bună
să amestecăm afacerile cu organele genitale.
- Atunci, vrei să fii avocata mea? - Desigur. Deja ţi-o trag.
Practic, trebuie să găseşti un al patrulea membru al consiliului
asupra căruia să ai control total.
- O marionetă. - Un om credul.
Un tolomac.
Şi ar fi de ajutor să nu se priceapă la finanţe.
Unde găsesc aşa un om?
Am restrâns opţiunile la două persoane.
Alan?
Al?
- Alan? - Sfinte!
Ce faci?
Se spune că rezistenţa vântului poate fi scăzută prin epilare.
Ce, vrei să alergi un maraton?
Da, ce alt motiv aş avea să mă rad pe picioare?
Pentru că-mi place senzaţia? Care-i treaba?
Ce-ai zice să fii în consiliul de administraţie al companiei mele?
Glumeşti? Mi-ar face mare plăcere!
Bun.
- O singură întrebare am. - Da?
Ce presupune asta mai exact?
Practic, trebuie să votezi de partea mea
ca să recâştig controlul de la fosta mea nevastă şi de la mama.
Dacă te pot ajuta să le învingi pe fosta soţie şi pe mamă, mă bag.
- Mersi. - De curiozitate...
Există vreun onorariu sau salariu pentru membrii consiliului?
Nimic notabil.
Doar vreo 50.000 de dolari anual.
Îmi cer scuze.
Sărbătoresc cu ambele capete ale corpului.
Nici nu vreau să mă gândesc ce s-ar fi întâmplat
dacă spuneam 100.000 de dolari.
Ar fi trebuit să golesc cada.
Oricum, mă bucur să ştiu că eşti de partea mea.
Absolut. Poţi conta pe mine.
E puternică rezistenţa vântului acolo, jos?
Nu mai e.
Ce rost are întâlnirea, Walden?
Ştii că vom vota iar împotriva ta.
E pentru binele tău, scumpule.
Mersi, mamă. Dar, înainte să votăm,
aş vrea să v-o prezint pe Zoey Hyde-Tottingham-Pierce,
nou mea avocată şi parteneră de sex.
Pe cartea mea de vizită scrie doar "avocat".
- El ce caută aici? - Le spui tu, Alan?
Stai aşa.
E file de somon.
Walden m-a adus în consiliu.
- Nu poţi să faci asta! - Ba da!
Spune-le, scumpo.
Ăsta e actul constitutiv al Walden Loves Bridget Enterprises.
Ţi-am mai spus că o să schimb numele.
Vă îndrept atenţia spre pagina cinci,
paragraful 4, subparagraful B.
Scrie că Walden, în calitate de fondator,
are dreptul nerestricţionat
de a alege un al patrulea membru al consiliului.
Abia aştept să lucrez cu voi!
Da.
Aşteaptă votarea.
Ştii, n-avem cum să terminăm mâncarea asta.
Ar trebui să le luăm la pachet.
- Nu acum, Alan. - Atunci stai să le iau din soare.
Aş vrea să propun renumirea mea ca preşedinte.
Sunteţi toţi în favoare? Da.
Alan?
- Acum? - Acum.
Walden, de ce faci asta?
Eu şi Bridget o să votăm "nu" şi o să fie egalitate.
Au contraire, mon frere.
Dnă avocat?
În eventualitatea unei egalităţi, Walden Thoreau Schmidt,
în calitate de fondator, are dreptul de a introduce
un vot suplimentar pentru a înclina balanţa.
Staţia aşa! Eu nu votez până nu se uită şi avocatul meu peste asta.
- Nici eu. - Cum vreţi.
Nu s-a terminat, Walden.
- Te iubesc, scumpule. - Şi eu, mamă.
Walden, care-i politica companiei
în privinţa relaţiilor dintre membrii consiliului?
Vrei să te vezi cu fosta mea soţie?
Nu, ar fi ciudat!
- Cu mama? - Nu.
Atunci, despre ce vorbeşti?
Vreau să fie clare treburile.
Un proces de hărţuire sexuală ne-ar mai lipsi acum.
Am dreptate, scumpete?
Vă servesc cu ceva?
Da. Sărbătoresc instalarea într-un nou post.
Care-i cea mai scumpă băutură?
Avem coniac Pierre Benoit la o mie de dolari paharul.
E bine de ştiut. Vreau o bere slabă.
Bună, Alan.
- Bună! - Bună, Alan.
Bridget... Bună!
Ce coincidenţă fericită că ne-am întâlnit toţi trei, nu?
Fetelor, cu tot respectul, mi s-a spus să nu discut
despre afacerile companiei în afara camerei de consiliu.
De ce-ai crede că vrem să discutăm despre afaceri?
Să fim serioşi...
M-oi fi născut eu ieri, dar am stat până târziu aseară.
Ce mai înseamnă asta?
Înseamnă că...
Nu ştiu, am auzit faza într-un film.
Vă servesc cu ceva, doamnelor?
- Eu vreau un coniac Pierre Benoit. - Vreau şi eu unul.
Pe note separate.
Alan, chiar nu putem nicicum să votăm la fel în consiliu?
Îmi pare rău, dar sunt loial fiului tău.
Şi eu. Vreau să-l apăr de el însuşi.
Mă gândesc că un om arătos, inteligent şi de succes ca tine
şi-a dat seama de asta.
Mulţumesc pentru complimente,
dar mă tem că eşti prea încrezătoare.
Nimeni n-ar spune că sunt un om de succes.
Las-o baltă, Robin. Ştiam eu că n-o să pice.
- Te sun eu mai târziu. - Bine.
Trebuia să încercăm.
Înţeleg, sunt mulţi bani la mijloc.
Aşa mi-am imaginat mereu că e gustul lui Gisele Bundchen.
Eu zic să uităm de afaceri şi să ne bucurăm de seara asta.
Sunt de acord cu tine, dar mâna ta e pe "treaba" mea.
- Vrei s-o iau de-acolo? - Da.
Încet şi circular.
Salut. Pe unde ai umblat?
Mi-am cumpărat nişte haine.
Nu pot fi membru în consiliu purtând pantaloni kaki
şi un tricou polo de la întâlnire cu soţia unui mort, nu?
Frumos!
- E de la Barney's? - De la Sears.
Tu ce faci?
Mă uit pe planul de afaceri al unei firme de jocuri pentru mobil
în care vreau să investesc după ce-mi recapăt compania.
Corect.
Ai văzut ce faţă a făcut mama mea când i te-am prezentat?
Nu mă uitam la faţa ei când...
..."m-am prezentat".
Şi de ce mai vrei să investeşti în alte companii?
Ai mai mulţi bani decât o să foloseşti vreodată.
Şi ce?
Poate e timpul să mergi mai departe, să faci altceva.
Să înveţi să dansezi...
De când îţi pasă ţie cum îmi cheltuiesc banii?
Practic, sunt banii companiei, şi, acum, că sunt în consiliu,
am o datorie fiduciară faţă de acţionari.
Datorie fiduciară, auzi... Eşti adorabil.
Serios. Las-o mai moale cu cheltuielile pentru binele tău.
Ia stai aşa...
Doar n-ai discutat cu mama şi cu fosta mea soţie, nu?
Ce?! Eu?!
Să discut?! Cu ele?!
Poftim?!
Dacă nu vrei să mă sprijini,
există o grămadă de alţi oameni care s-ar bucura
să-ţi ia locul şi salariul de 50.000 de dolari.
Stai aşa! Eu cred că aduc nişte aptitudini unice aici.
Jake, vrei să fii în consiliul companiei mele?!
Da!
Fii serios! Eu sunt mai deştept decât el!
Alan, te-am băgat în consiliu cu un motiv,
aşa că vreau să ştii că mă susţii.
Normal că te susţin!
Ce crezi că m-ar face măcar să mă gândesc să te trădez?
Ce...?
Super.
Cu siguranţă, nu un coniac scump şi un final fericit la toaletă.
Aşadar, Alan, ne-am înţeles pentru întâlnirea de mâine?
Vreau să spun da...
Cum adică? Parcă aveam o înţelegere.
Aş vrea să spun că avem...
Alan, scumpule, vrei să zici că nu ne putem baza pe tine?
Aş vrea să spun că puteţi...
Ştiam eu! Walden l-a convins.
Aşteaptă, Bridget. E un om rezonabil, nu-i aşa, Alan?
Nu mai merge aşa.
M-am masturbat de trei ori înainte să vin aici.
Să trecem la subiect, atunci. Ce vrei ca să te răzgândeşti?
Serios? Aşa vrei să jucăm?
Bine...
Ce zici de un Porsche roşu nou?
Ce-mi place să fiu în tine...
Bună!
Ce maşină frumoasă...
Asta obţii când aduni ban cu ban.
Sunt trei milioane de bani, Alan.
E luată în leasing?
Vrei cumva să-mi spui ceva despre întâlnirea de mâine?
Sunt slab.
Sunt foarte slab.
E în regulă.
De-asta te-am ales pe tine.
Avem o propunere pe masă.
Să fie Walden Schmidt repus în poziţia de preşedinte
al Walden Loves Bridget Enterprises?
Imediat după întâlnire, o să schimb numele.
Mulţumesc.
- Eu votez "nu". - Nu.
Da.
Glumeşti?!
Dacă te face să te simţi mai bine,
nu eşti prima femeie pe care o dezamăgesc.
Ia-ţi maşina înapoi. Nu mai are benzină.
Din păcate, Robin,
nu pot să-ţi dau înapoi ce-am primit de la tine, dar mi-a plăcut mult.
Trebuia să-mi fi dat seama că ai un amestec în asta.
Mă folosesc de dreptul de veto pentru a înclina balanţa.
Sunt repus în funcţia de preşedinte şi, ca primă decizie oficială,
aş vrea să schimb numele companiei
în Walden Loves Alan Enterprises.
- Şedinţa se suspendă. Mergem? - Cu mare plăcere.
Mă bucur că ne-am revăzut.
Walden Loves Alan? Pe bune?!
Dacă tot suntem în domeniul investiţiilor în idei high-tech,
acum ceva timp, am inventat un mic dispozitiv chiropractic
care permite oamenilor să-şi "repare" singuri spatele.
- Serios? - Da. L-am denumit "Accu-Crack".
Prinde.
Problema e că există un dispozitiv de lipit
o trupă de reggae şi un site porno cu acelaşi nume.
De ce nu schimbi numele?
Aş face-o, dar am printat deja 30.000 de broşuri.
Povesteşte-mi despre produs. Cum funcţionează?
E super simplu.
Sunt două mingiuţe din cauciuc ataşate de un băţ
pe care te aşezi şi pe care le mişti pe spate.
Cum e ăsta un dispozitiv high-tech?
Îl vindem pe Internet?
- O să mă gândesc la asta. - Serios?
Te rog să nu insişti, Alan.
După cum ne-am înţeles.
E ceea ce cred eu că e?
Înţelegerea e înţelegere.
Tu votezi pentru mine în consiliul companiei mele,
iar tu o să-ţi vezi numele pe actul de proprietate al casei.
Doamne!
Felicitări.
Deci pot să o girez la un împrumut?
- Nu. - Pot s-o vând?
- Nu. - Să stau în dormitorul de sus?
Nu.
Pot să le spun femeilor că e casa mea?
De ce te-ai mai opri acum?
Viaţa e bună.
Fir-ar să fie!
veveriţa_bc @ www.titrări.ro Comentarii pe www.tvblog.ro
Sincronizare: corleone