Jason, chiar îmi place înfăţişarea ta.
Ai reuşit în seara asta.
Sunt complet de altă părere.
Fiindcă mie îmi place înfăţişarea ta.
Eşti o vedetă.
Crezi în visele tale.
Mulţumesc.
Jason, ai stins vreodată un trabuc pe gâtul lui Gilbert Gottfried?
Fiindcă eu am făcut-o şi urletele lui
au fost cel mai urât lucru pe care l-am auzit vreodată.
Până în seara asta.
Felicitări, eşti o ruşine.
Mi-am sucit glezna. Doamne!
De asemenea, Jason, dacă tu crezi că treci drept heterosexual,
te faci de ruşine.
17 milioane de oameni au văzut emisiunea de aseară.
Eu nu. Am lucruri mai bune de făcut,
decât să urmăresc cum Jenna umileşte copiii.
Deci, nu-ţi pasă că Shayla a trecut în runda următoare?
- Cum? Are o voce tare ascuţită. - Ce pot să-ţi spun?
Publicul adoră povestea personală a lui Shayla.
Ştiai că ambele ei mame sunt criminale în serie?
Asta e America.
Deci, ţi-a fost dor de mine în vacanţă?
Bineînţeles. Un pic mai puţin decât soţia mea răpită,
dar am primit o felicitare drăguţă de Crăciun de la...
Avery şi Kim Jong-Un.
Moarte lupilor imperialişti americani şi Hanuca Fericită!
Cel puţin am petrecut momente frumoase cu Liddy.
Parcă e un mic acrobat... (butoiaş) de whisky.
Devii sentimental cu mine, Donaghy?
Dacă vrei, îţi pot recomanda un bun ginecolog.
Ştii, fiindcă mie chiar îmi place tipul meu.
E genul Doogie Howser.
Dar, mai tânăr.
N-ai de gând să mă întrebi cum a fost...
Nu. Ştiu exact cum ţi-a fost vacanţa.
Ai luat trenul spre casa părinţilor tăi.
În Ajunul Crăciunului, ai uitat că acel cocktail de ouă are alcool în el,
şi te-ai certat şi îmbrâncit cu mătuşa ta pentru a pune steluţa în vârful bradului.
Era anul meu!
o carte despre al doilea război mondial, pe care deja o avea.
Chiar crezi că ştii totul despre mine, nu-i aşa?
Da, după şase ani, chiar ştiu.
Ei bine, vreau să ştii că sunt aspecte ale vieţii mele despre care nu ştii nimic.
Scoate-ţi jacheta.
Dacă nu porţi unul dintre puloverele de Crăciun,
din sentimentul de vină, îţi dau 1000 de dolari.
Greşit, Jack. Fiindcă nu sunt pulovere.
Sunt gulere!
La Mulţi Ani 2012!
Traducerea şi adaptarea: dflo Nifty Subtitles Team. (c) www.niftyteam.ro
30 Rock Sezonul 6, Episodul 1
Bună dimineaţa, dle Rossitano.
Îmi pare rău că mergeţi în Iad.
E în regulă. Cum a fost vacanţa ta?
Minunat.
Preotul Gary a făcut calculele şi ghiciţi ce?
Lumea se termină mâine!
- Şi tu eşti bucuros de asta? - Bineînţeles.
O să ajung în Rai şi îmi voi primi recompensa!
72 de virgine... băuturi margherita, fără sare.
Îmi pare rău că nu ne vom vedea în Rai, dle Spurlock.
Dar, partea bună e că Iadul negru are o cutie muzicală.
Deci, tu crezi că asta e ultima ta zi pe pământ.
Ei bine, o să las partea cu credinţa altor religii.
Păi, trebuie să ai chestii de făcut înainte de a muri.
Oare cerul e albastru?
Până mâine, când va lua foc.
Atunci ar trebui să mergi să le faci.
Am dat peste următorul citat
pe partea laterală a unei cutii de tampoane, Crăciunul acesta.
"Munceşte ca şi cum n-ai avea nevoie de bani."
"Iubeşte ca şi cum n-ai fost niciodată rănit."
"Dansează ca şi cum nimeni nu te priveşte."
"Bucură-te de această pungă de tampoane."
Ştiţi ce, doamnă Lemon? O să fac asta.
Mulţumesc.
Tocmai îi dai zi liberă? E groaznic de drăguţ.
Sunt o persoană drăguţă.
Fiindcă sunt o persoană fericită. Fericirea mea mă face drăguţă.
De asemenea, poate sunt într-o stare bună,
fiindcă nu sunt îngreunată de o haină de prisos.
- Ce înseamnă asta? - Ai vrea tu să ştii.
Ştiri uimitoare, Liz.
Am apărut la cuvintele încrucişate din revista "People".
Unu pe orizontală, cinci litere,
"Prenumele lui Jenna Maroney".
Felicitări.
Datorită emisiunii "Puştii Americii cântă",
eu explodez.
Când cauţi pe Google "Jenna Maroney", eu apar prima.
Nu acea Jenna Maroney care a electrocutat toţi acei cai.
Jenna, tu ai fost aia.
Oricum, o să revin la repetiţii după ce înregistrez emisiunea.
Trece un talent!
Asta n-are nicio legătură cu succesul Jennei pe care sunt gelos,
dar, dacă punga aceea de dinţi, cu păr galben,
mă face să aştept în continuare repetiţia, o să-mi dau foc la cabina mea.
Bine, mai întâi, Tracy, ştii că tu eşti adevărata vedetă.
Ştii ce?
Nu mai fac aşa ceva.
- Dar, mă prefac. - Corect.
Şi ştiu că totul va exploda, în cele din urmă
aşa că o să sar peste partea de mijloc epuizantă.
Dar, tu ar trebui să mă controlezi.
Eşti Liz Lemon. Asta faci tu!
Eşti un bărbat de 42 de ani.
Nu, nu sunt.
Am făcut un test pentru adevărata vârstă. Zicea că sunt mort.
Hei, tocmai vroiam să te sun.
Vrei să urmărim emisiunea de azi "Copiii"? Renunţăm la "Săptămâna domeniului public".
Săptămâna asta, copiii Americii cântă melodii vechi
pe care toată lumea le ştie şi NBC nu trebuie să plătească pentru asta.
- E extraordinar. - Mai mulţi bani.
Chestia asta e o adevărată vacă de bani.
Nu ca "Vaca cu bani", acel produs secundar al NBC rezultat din "Taxiul cu bani".
Încearcă tu să mergi pe o vacă prin centrul Manhattan-ului, Lemon.
Animalul se va panica.
Corect. Oricum, tocmai vroiam să te sun
fiindcă mă întreb de ce am primit un email
care-mi confirmă că sunt membru al serviciului matrimonial
numit "disperaţiile.com".
Fiindcă după 6 ani, ştiu că eşti deprimată
după ce ţi-ai petrecut sărbătorile singură.
Nu sunt deprimată, Jack.
Şi n-am nevoie de o pagină web idioată, de matrimoniale.
Dacă ţi-aş spune că prima ta potrivire
şi-a ars organele genitale într-un accident la magazinul lui de prăjituri.
- Nu. Nu-s interesată. - Cinci minute.
Începe emisiunea. Mai bine aş merge acolo.
Ne vedem în curând.
Cinci minute până la înregistrare, oameni buni.
Mori, târfă proastă!
Mulţumesc.
E fiica ta? E adorabilă.
Mulţumesc. E îngerul meu.
Numele ei e Liddy.
Ce ciudat, fiindcă şi numele fiicei mele...
O să te întrerup aici, Liddy.
Groaznică alegere a cântecului. Ai fost şmecheră.
Şi o să devin şi mai dură cu tine.
Ai o înfăţişare ciudată, Liddy.
Chiar dacă ai putea cânta, cu faţa aia ar fi ca şi cum
ai mânca un cotlet pe care tocmai l-ai luat dintr-un tomberon.
- Am făcut asta. - Uite sfatul meu, Liddy.
Du-te şi mai lucrează la prezentarea ta.
Ia lecţii de voce.
Apoi închide-te într-un butoi şi aruncă-te într-o cascadă.
Las-o pe Liddy în pace!
Am nevoie de linişte să-mi înregistrez replica.
Sebastian, îţi voi da câteva variante.
- Îmi place, Jenna! Dă-i drumul. - E emisiunea ta?
Liddy, du-te înapoi în pântecul mamei.
Du-te înapoi în pântecul mamei, Liddy!
Da, îmi place a treia pentru mine şi plânsul ei la a doua.
Îmi place. Excelent, Jenna.
Bună, dle Hornberger.
Kenneth, ce faci?
Domnule, eticheta asta de banane a fost lipită de tavan de ani de zile.
Aşa că, în sfârşit, am dat-o jos.
Nu, ascultă. Poţi face orice vrei azi.
Ştiu! Nu e minunat?
În sfârşit îmi realizez treburile mele casnice, de vis.
Dă-mi aia.
"Dau jos eticheta de pe tavan, repar bâzâitul pe care doar eu îl aud,"
"organizez masa de gustări în ordinea mâncărurilor evreieşti..."
Kenneth, chestia asta nici măcar nu e treaba ta.
De aceea sunt treburile mele casnice, de vis.
Uite, dacă asta era ultima mea zi pe pământ
n-aş fi aici, aş fi cu Paula,
recunoscând că sunt îndrăgostit de sora ei geamănă.
Kenneth, tocmai am fost în piaţa din faţa studioului
şi patru cai în flăcări au trecut pe acolo.
Preotul Gary spune
că super homosexualii cai sunt unul dintre semnele apocalipsei.
Exact! Sfârşitul e aproape.
Ar trebui să-ţi creşti speranţele chiar mai sus decât sunt acum.
O să le cresc. Le-am crescut!
Avem o problemă, Liz Lemon.
Tocmai mi-am amintit că am înfiinţat o tabără pentru copiii neprivilegiaţi,
vara trecută.
Trebuie să mergem cu maşina în nord să vedem dacă mai e vreunul în viaţă.
Pare a fi o problemă a lui Tracy, Tracy.
Bine, ce zici de asta? Îmi schimb numele.
De acum înainte toată lumea trebuie să mi se adreseze ca
"domnul, cunoscut ca rect."
Acordă-mi atenţie, L.L, sau o să fac ceva auto distructiv.
De exemplu:
Tocmai am primit o insignă onorifică de şerif
şi o să încep să fac arestări reale.
- Minunat. - Tocmai mi-am dat seama
că n-am plătit taxele de 30 de ani.
Nu facem preînregistrarea în seara asta fiindcă plec la ora 18:00.
Ce se întâmplă cu tine? De ce te comporţi aşa ciudat?
Nu ştiu despre ce vorbeşti.
Nu-ţi faci treaba.
Râzi la glumele cu rectul, pleci mai repede.
Am făcut schimb de creiere?
De ce nu-ţi simt sânii?
Ce se întâmplă!?
Jenna.
Trebuie să vorbim despre "Copii".
Ai văzut audienţa de aseară?
Singura emisiune la care am fost, care a făcut audienţă de 10.2,
a fost când Mickey Rourke m-a aruncat pe teren în timpul finalei Super Bowl.
Evident că sunt încântat de succesul emisiunii mele,
dar am vrut să discutăm despre... persoana ta de pe ecran.
Am o idee. Două cuvinte: arme cu aer comprimat.
De fapt, cred că chestia răutăcioasă ar putea să fi ajuns la final.
Ce zici să mergem în partea cealaltă şi să fii drăguţă cu copiii?
Ei bine, nu.
Adică, a fi drăguţ e treaba lui McEnroe.
Da, păi, am făcut nişte teste de atenţie şi, sincer să fiu,
n-am mai văzut un răspuns negativ atât de unanim
de la serialul rezultat din "Frasier", "Hey, Roz".
Jenna, ei te urăsc.
Nu, Jack. Ei iubesc să mă urască.
"Copiii" fabrică bani pentru amândoi.
Şi ce e mai important ca banii?
Poate am putea face chiar mai mulţi bani prefăcându-ne că suntem drăguţi.
Adică, uită-te Betty White.
Sfârşitul discuţiei. Doar mai slăbeşte-i pe copii.
Uite, conform lui Tracy, lumea face schimb de creiere, pe aici.
E evident că asta s-a întâmplat.
Deci, oricine ai fi, arată-mi penisul lui Jack.
Asta e pentru tine.
La naiba, trebuie să iau mai multe din astea.
Nu ştiu ce e asta, dar îmi place.
În sfârşit.
După 6 ani, am înveselit-o pe doamna Lemon.
Asta era pe lista ta?
Nu sunt întotdeauna într-o stare proastă. Şi, se întâmplă să fiu
într-o dispoziţie foarte bună acum.
Păi, bucuraţi-vă cât mai puteţi,
fiindcă mâine, veţi merge în Iadul femeilor.
De asemenea, pentru informarea dvs., Iadul femeilor e acelaşi cu
- Raiul câinilor excitaţi. - Kenneth.
De ce eşti încă aici? Asta e ultima ta zi de pe pământ.
Sunt atâtea pe care nu le-ai făcut.
Domnule, am făcut destule.
Serios? Ai fost vreodată îndrăgostit?
Doar când jucam tenis.
Glumesc. Niciodată n-am jucat tenis.
Ai fost vreodată cu avionul?
Păi, căderea de pe un pod, într-o căruţă, se pune?
Ai stat vreodată pe o plajă să priveşti răsăritul soarelui?
Domnule, niciodată n-am văzut oceanul.
Niciodată? Kenneth, e o nebunie.
Toţi suntem lăsaţi pe nebunia asta de piatră albastră pentru un motiv...
- Să iubim şi să trăim. - Ce se întâmplă cu tine?
Toată lumea vorbeşte de cât de ciudat te comporţi.
- Ce iei? - Ştiţi ce?
Am văzut oceanul pe o conservă de peşte.
- Noutăţi, Kenneth! - Toată lumea la pământ!
Nu se va întâmpla. Lumea nu se sfârşeşte.
Înălţarea la cer se întâmplă, domnule.
Dl Rossitano a spus că a văzut şerpii făcând pace cu şoarecii.
Parcă eşti un copil. Îşi bate joc de tine.
Şi ştii ce? După cum spunea tatăl meu:
"Meriţi să fii dezamăgit. Crăciun Fericit."
Pot să vorbesc cu tine, Jennifer?
Tracy, cum se îmbracă oamenii drăguţi?
Şosete pe mâini, fără curea, patine cu rotile.
Tu crezi că Liz Lemon se comportă ciudat în ultima vreme?
Ascunde ceva de noi.
Cum ar fi? Un cadou? Pentru mine?
Pot să-l returnez în schimbul banilor?
Nu, e ceva mai mare decât asta.
Ceva ca o operaţie de schimbare a sexului
sau o sarcină secretă sau o muşcătură de păianjen radioactiv.
Trebuie s-o fac să se concentreze asupra mea
sau cine ştie ce chestii idioate încep să fac?
De aceea nu porţi pantaloni, în acest moment?
Da! De fapt, sunt bucuros că s-a întâmplat asta.
Îmi demonstrezi punctul de vedere.
Uite, dacă tu crezi că se întâmplă ceva cu Liz, doar urmăreşte-o.
Fură-i corespondenţa, caută-i prin gunoi.
Asta facem Paul şi cu mine ca să ne păstrăm intimitatea,
când el e la ciclu.
Mulţumesc J-Mo. Minunat sfat.
Îţi taie respiraţia.
Eşti vântul din aripile mele.
Brock...
Îmi place ce-ai făcut.
Ai cântat bine.
Nu ai o faţă de şobolan,
eşti opusul unui rahat cu ochi.
De ce te bagi peste perfecţiune, Jack?
Trebuie să-ţi aminteşti că emisiunile reality sunt standard,
înainte să ne faci să ne anuleze.
Fiindcă nu mă voi întoarce la aplicarea extensiilor de păr la câini.
Uşurel, d'Fwan.
Da, avem o problemă,
dar vom trece peste asta,
fiindcă suntem o familie.
Nu funcţionează. Distrugi emisiunea.
Tu crezi că eu nu ştiu că nu funcţionează, Jenna.
Săptămâna viitoare Jay-Z vroia să facă un duet
cu unul dintre scaunele rotative de la "Vocea"
şi scaunul tocmai s-a retras.
Eşti liberă, Jenna.
Ai văzut ce s-a întâmplat aici?
Am transformat un argument într-o oportunitate
de a deveni prieteni mai buni.
Ne vedem în Rai, dle Jordan.
Ken, n-am loc în mintea mea decât pentru o problemă,
aşa că nu prea absorb ceea ce spui.
Trebuie să caut prin gunoiul lui Liz Lemon, înainte să vină ea.
Aţi venit la serviciu înaintea doamnei Lemon?
Ăsta e un semn al apocalipsei.
E timpul să mor.
Ştii ce, Emma? A fost destul de bine.
Încercai să mă faci să mă sinucid, corect?
Liddy, mulţumesc pentru că ai venit.
Ştiu că trebuie să-ţi citeşti cărţile cu ursul somnoros în jumătate de oră,
aşa că o să fiu scurt.
Ai aproape un an acum şi trebuie să înţelegi
modul în care funcţionează lumea.
Acum, nu ştiu dacă ai văzut emisiunea "Copiii Americii Cântă",
dar e un succes.
Revista "Variety" i-a spus "Splendid" şi ei nu aruncă cu uşurinţă acest cuvânt.
Oricum, există mari porţiuni din emisiune
în care Jenna insultă copiii, nu cu mult mai mari ca tine.
Ştiu la ce te gândeşti...
"Chiar îţi pasă de fundul sacului"
"mai mult decât sentimentele unor inocenţi neajutoraţi?"
"E o cruzime." Ei bine, ghici ce Liddy.
Viaţa e crudă.
Uneori, în afaceri, există victime colaterale.
Şi dacă tu crezi că o să-mi întorc spatele unei audienţe de 10.2/4.2
la prezentarea emisiunii, doar fiindcă mă simt prost...
Doar fiindcă acei copii au aceeaşi figură înspăimântată,
pe care o aveai tu, când câinele acela
s-a apropiat prea tare de căruciorul tău, în parc.
Şi da, a fi părinte e ca şi cum ai avea inima în exteriorul corpului tău.
Şi nu vreau ca tu să ştii că lumea
e un loc cu adevărat înfricoşător şi dezamăgitor.
N-ar trebui să ştii asta, nu încă.
Doamne.
Trebuie să anulez emisiunea.
Ce faci Liddy?
Îmi atingi mâna fiindcă...
eşti un copil şi îţi dezvolţi capacităţile motorii?
Sau încerci să-mi spui ceva?
Ce încerci să-mi spui?
Mami.
Ai spus cumva "banii"?
Ăsta e primul tău cuvânt..."banii"?
Mami.
Da, banii.
Vrei să-mi spui că banii sunt mai importanţi
decât să fac ceea ce e corect? Că ar trebui să continui emisiunea?
- O vreau pe mami. - Şi eu vreau banii!
Mulţumesc, Liddy.
Mulţumesc că m-ai convins să fac ceea ce e corect.
Hei, gândeşte-te cât de dezamăgit sunt.
Adică, sunt...
Sunt cel care a trebuit să-i botez dezbrăcaţi pe toţi acei tineri.
Salut, amice.
Aţi venit să râdeţi de mine, domnule?
Ei bine, daţi-i drumul, râdeţi de tipul super frumos
care credea prea mult.
Nu vreau să râd de tine.
Ştiu că eşti dezamăgit.
Doar îmi doresc să fi avut o baghetă magică să fac ca totul...
Kenneth, totul e adevărat.
Bestia e aici.
Întoarce-te în abis!
Satană!
Sunt eu, Lutz.
Stai, stai, stai, stai, stai. Opreşte-te.
Toofer. Frank. Ieşiţi la iveală.
Voi trei luaţi o pauză.
Toată lumea în dubă!
Liz Lemon e o târfă drogată.
Probabil că nu, dar continuă.
E singura explicaţie.
Umblă în zone rău famate să-şi plătească dependenţa de droguri.
Am urmărit-o aseară, J.D.
S-a dus în Penn Station.
Şi nu la magazinul de rechizite haioase din Upper East Side.
Ci în zona dubioasă cu trenuri.
Păi, trebuie să existe o altă explicaţie.
Eşti sigur că era Liz Lemon şi nu Sally Field, din zilele noastre?
Ştiu că pare o nebunie.
Dar, de când ne-am întors din Kwanzaa...
Se comportă ciudat.
E relaxată şi nu e furioasă.
Păi, au trecut două zile şi n-a năvălit o dată aici
să mă bată la cap cum că toate uraganele distructive
au nume feminine.
Dar, nu pot fi drogurile.
Atunci cum de am găsit asta în gunoiul ei?
Tracy, ăsta e dexoprex. Mama mea îl ia pentru durerile articulare.
Încheietura mâinii ei a început s-o deranjeze de la pălmuirea chelnerilor.
Deci, nu e vorba de Banditul Alb?
Un nume pentru cocaină, pe care tocmai l-am inventat?
O cunosc pe Liz Lemon mai bine decât se cunoaşte ea însăşi.
De ce ar avea nevoie de medicamente pentru articulaţii?
Şi de ce s-ar întâlni cu oameni pe...
Tracy.
Ce clădire e chiar lângă Penn Station?
Centrul din Manhattan pentru mărirea penisului?
Ştiu, fiindcă prietenul meu merge acolo.
Numele lui e Tracy.
Madison Square Garden.
Ştiai că Lemon a urmat facultatea
pe baza unei burse parţiale de dans pe muzică de jazz?
Şi ştii ce eveniment a avut loc aseară, la Madison Square Garden?
Convenţia târfelor drogate?
Nu. Mai rău.
Doamnelor şi domnilor, vă rog să le uraţi bun venit
celei mai populare echipe de dans din WNBA,
"Torţele Veşnice".
Doamne! Ce de bârfe!
E atât de frumos.
O sirenă!
Omule, alea sunt scutece.
Deci, de aceea erai atât de fericită şi distrasă, în ultima vreme.
Bucuria mişcării, a exerciţiilor, 10% reducere la gustările din arenă
cu cardul tău "torţă".
Şi cine şi-a dat seama de toate?
Omul care mă cunoaşte mai bine decât mă cunosc eu însumi.
Opreşte aici, te rog. Aici cobor.
Mergi la film? Lasă-mă să ghicesc.
Mergi singură, la difuzarea de la ora 21:10
a filmului "New Year's Eve", al lui Garry Marshall.
Ai aşteptat cinci săptămâni ca să-l vezi, să fii sigură că nu vei contribui
la clasarea filmului pe primul loc în America.
Vei spune că îl vizionezi în mod ironic,
şi vei plânge, când Ashton Kutcher o sărută pe Lea Michele.
Mă cunoşti doar. Îmi place când fata oacheşă rămâne cu alesul.
O dezamăgire dezgustătoare.
Traducerea şi adaptarea: dflo NIfty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro
Numele meu e Bob. Sunt un bătrân de 61 de ani.
Mişcarea mea preferată e scuturarea umerilor.
Numele meu e Joyce. Sunt o tânără de 63 de ani.
Mişcarea mea preferată e stilul Dougie.
Sunt Liz. Am 39 de ani, pentru a treia oară,
şi mişcarea mea preferată e stilul "braţele apusului".
Bună, sunt Lewis. Sunt un bunic din Republica Dominicană
şi mişcarea mea preferată e ridicarea...
- Îmi pare rău, Lewis. - Bună încercare, Liz.
Dansează ca şi cum nimeni nu te priveşte.