Comanda... piept de pui.
Aşa cum ştiu că îţi place, cu os înăuntru.
Ar trebui să organizăm un curs
despre hărţuirea sexuală, la locul de muncă.
De ce? Deja se pricepe foarte bine.
Vorbesc serios. Lui i-ar plăcea
dacă i-am face şi noi la fel, de fiecare dată cînd îi dăm comanda?
Hai să aflăm.
Comanda.
O pastramă.
Îmi poţi face o favoare, păpuşă?
Fă-o atît de mare şi de groasă, încît să nu o poţi băga în gură.
Poţi face asta pentru mine?
Şi două supe cu perişoare,
reţine: perişoare.
Stai, ţin eu perişoarele,
tu doar stai acolo şi arăţi bine.
Şi o cremă de...
Nu, nu pot, tocmai mi-am făcut singură scîrbă.
Cînd trecem la murdării?
Sezonul 1 episodul 14 Vecina de Deasupra
Traducerea: bonzi
Max, ieşi la iveală.
Dac-o să ies vreodată la iveală, n-o să fie pentru tine,
o să fie pentru tipa aia fierbinte, cu tatuajul în formă de dragon.
Bine aţi venit, membri ai conducerii, la prima
întîlnire de evaluare financiară a "Prăjiturilor lui Max".
Mi s-a spus că se vor servi platouri cu brînză.
După cinci luni în afacere,
avem un profit de 725$.
Trebuie să spun că sînt cam dezamăgită.
Pe bune? Pentru că am depăşit de mult
nivelul la care credeam eu că ne vom afla, peste cinci luni.
Trebuie să găsim o cale să facem mai mulţi bani
pe care să îi băgăm în afacere.
Sau putem să închidem acum, cît încă ne aflăm pe culmile succesului.
Ce tot spui, acolo?
O să devină din ce în ce mai rău.
Sau din ce în ce mai bine. De ce ai spune aşa ceva?
Pentru că este vorba despre viaţă şi viata cu asta se ocupă.
În CV-ul vieţii, la calităţi speciale scrie
Da. În CV-ul meu scrie
"competentă în a merge după cel mai prost scenariu. "
N-ai putea să fii mai optimistă
şi să nu te aştepţi, tot timpul, la ce este mai rău?
- Cine-i acolo? - Mai optimistă, da?
De cealaltă parte a uşii se află toţi banii pe care i-ai pierdut
şi noi ne mutăm înapoi, în casa ta din centru,
iar eu mă masturbez la tine în cadă, ca să fim chit.
S-a întîmplat de două ori şi ai fi putut să ciocăneşti.
Cine este?
Detectivul James, Poliţia NY.
Stai, nu deschide! Nu deschide!
Am fumat-o de ieri. Deschide.
Scuze pentru deranj. Voi locuiţi, în acest apartament?
Iţi spun imediat, dle ofiţer,
nu avem contract de închiriere.
Am subînchiriat ilegal şi nu avem unde altundeva să ne ducem.
Fie-vă milă, vă rog.
Scuze, dle ofiţer, este primul ei raid.
Linişteşte-te, nu m-a trimis proprietarul.
Ce ştiţi despre
chiriaşul care locuieşte în apartamentul de deasupra voastră?
Îl cheamă Lou.
Leo?
Saul?
Sînt pe aproape, măcar?
Numele lui este Nirham Chaduri.
Nici măcar nu eram pe continentul potivit.
El este Nirham Chaduri?
A murit de două săptămîni. Locuia singur, n-a ştiut nimeni.
I-au mîncat pisicile faţa?
Max, ai putea să nu mai fii atît de lugubră?
Pisoii i-au mîncat faţa?
Ce? Încerc o abordare pozitivă.
Unde te duci cu farfuria aia?
Este porţelanul meu bun, cu căţeluş albastru pe el.
Am pregătit o farfurie cu prăjituri "Salut"
pentru vecinii de alături.
Nu, nici gînd.
Este neobişnuit să nu îţi cunoşti vecinii.
Nu, neobişnuit este să nu îţi cunoşti tatăl,
dar, pînă faci patru ani, te obişnuieşti şi treci mă departe.
Este o greşeală.
Cine ştie ce pîndeşte după uşa aceea?
Da, ceva îngrozitor, precum oameni drăguţi
care ar putea să le pese de noi sau să ne spună "bună," cînd ne văd
pe hol.
Indiferent ce iese de acolo,
n-o să încep să mă salut pe hol.
Ai noroc. Treci înapoi.
Cine este, vă rog?
Caroline, vecina de alături.
Bună.
Este un moment nepotrivit?
Deloc.
- O secundă. - Bună.
Vroiam doar să facem cunoştinţă, eu şi cu colega mea, Max.
Şi să îţi dăm prăjiturile acestea.
Foarte frumos.
Măcar atît să putem face.
Trebuie să plec.
Dacă o să îmi iau vreodată un cîine, ştiu cine o să îl plimbe.
- Ascultă. - Ştiu.
Abia au trecut cîteva zile
şi cineva s-a şi mutat deasupra.
Şi a pus muzică!
Muzica trece prin podea şi îmi intră mie în urechi.
Tu eşti de vină,
cînd ai ciocănit la uşa aceea
probabil ai deschis un portal către iad.
Poftim, auzi muzica diavolului?
Cred că este Bee Gees.
Exact.
Şi tropăitul!
Tropăit şi muzică, trebuie să oprim astea, imediat.
Este ora 10, oamenii au voie să se plimbe şi să asculte muzică.
Lipsa ta de cunoştinţe în privinţa locuitului la bloc
începe să mă calce pe nervi.
Trebuie să îi arătăm, chiar acum, că nu se poate pune cu noi.
Am nevoie de hîrtie.
Ce faci? Exceptînd faptul că reacţionezi exagerat?
Scriu un bilet de ameninţare.
Dacă nu oprim fenomenul din faşă, data viitoare te trezeşti
că cineva dă o petrecere, cu ocazia Premiilor Academiei,
în livingul tău.
Asta îţi doreşti?
Străini care îşi dau unul altuia Oscar-uri în miniatură şi
care spun "cele mai bune nachos?"
"Am o armă neînregistrată
şi te pot împuşca prin podea"?
Începi prea în forţă, Max,
n-o să îi dăm aşa ceva.
O să iniţieze o dinamică greşită între noi.
Doamne, ce mult îmi lipseşte indianul tăcut şi mort.
Bine, lovim şi fugim.
Ai vrut să spui literalmente "fugim".
Ascultă.
Citeşte nota,
se sperie...
Opreşte muzica, problemă rezolvată.
Respect! Nu m-am îndoit niciodată.
Traversează podeaua, către uşă,
închide uşa,
coboară scările.
Ce ne facem?
Ne mutăm?
Cum arată?
Îşi ţine degetul pe vizor.
Bine, să-i dăm drumul. Înapoi!
Aici este clădirea mea şi am s-o iau înapoi.
Este o situaţie obişnuită, n-avem nevoie de strategie de război.
Dă-te.
Ce înseamnă biletul ăsta oribil, oribil?
Deci nu eşti bărbat?
Ce fel de întrebare este asta?
Arăt eu ca un bărbat?
Nu, dar mergi ca unul.
Max, te rog.
Voi aţi scris aceast bilet oribil, oribil?
Eu l-am scris.
Este prima mea zi aici
şi primesc acest bilet oribil, oribil, plin de ameninţări.
Nu sînt tocmai ameninţări.
"O să îţi scot maţele, ca la porc. "
Ca să fie clar, eu doar am aruncat o privire pe bilet.
Totul se întîmplă atît de rapid.
Ascultă, evident am început pe picior greşit.
Te rog, intră.
De ce-aş vrea să intru în oribilă, oribilă...
tărîmul prăjiturilor.
Da, avem o afacere cu prăjituri.
Abia am început, dar merge bine.
Max este cofetarul. Spune bună, Max.
Cunosc oameni în mafie.
Ea este Max şi eu sînt Caroline. Tu?
Sophie Kuchenski.
Detectez un accent polonez?
Da.
Am vizitat Varşovia odată, o ador.
Eu o urăsc. Şobolani şi proxeneţi.
De ce nu mi-aţi oferit o prăjitură?
Măcar atît, după ce-aţi scris biletul ăla oribil, oribil.
Desigur. Ciocolată sau vanilie?
Da.
Ce-i cu mutra acră?
Îmi pare rău pentru asta. Dar lucrăm multe ore
la restaurantul din apropiere, Max mai are încă o slujbă,
apoi vine acasă şi trebuie să pregătească prăjiturile.
Ce bune sînt.
Cum de poate cineva atît de coleric să facă lucruri atît de bune?
Nu este mereu aşa.
Exact aşa sînt, întreabă-l pe chiriaşul de dinainte.
Stai puţin, nu poţi.
Voi două sînteţi la fel ca prăjiturile astea.
Una este întunecată şi intensă, iar cealaltă luminoasă şi catifelată.
O prefer pe cea catifelată.
Cred că am spus ce-aveam de spus.
Fără muzică, fără tropăit, te împuşc
prin podea, mulţumim că ai trecut pe la noi.
Mă bucur că putem glumi.
Îmi pare rău pentru bilet, putem să o luăm de la...
Este cumva luciu de buze Chanel Allure?
Da.
Ai auzit de Chanel?
Auzit? Iubesc produsele Chanel. Dar nu mi le mai pot permite.
Ia unul. Am o grămadă, în poşetă.
Pe bune?
Ce plăcut este.
Trebuie să vă pun în lesă?
O luăm de la început.
Tu iei un Chanel, eu primesc prăjituri la pachet.
Desigur.
Da.
Ştiam eu. Nemernica ne-a jucat pentru prăjituri.
Este ora 3, noaptea. De ce eşti îmbrăcată?
Nu-mi dau hainele jos niciodată, precum soldaţii în front.
Trebuie să fim pregătite, cînd ne atacă duşmanul.
Bine, tu ai avut dreptate, eu m-am înşelat.
De ce ai o mătură?
Pentru că am rămas fără gloanţele din degete.
Stai, o să cazi.
Nu-mi vine să cred că avem mătură.
Tot timpul acesta eu am măturat cu US Weekly.
Ştiam eu că aşa o să se întîmple, dar n-am spus nimic
pentru c-ai fi zis "Max vede mereu varianta scenariului catastrofal. "
Am arătat slăbiciune şi acum, poftim.
Şi prin "noi" vreau să spun "tu. "
Ia de aici, hoaţă de prăjituri!
Da, încă o dată şi mai tare.
Acum ne-a distrus casa. Declarăm război.
Dacă vrea o bucată din mine, o s-o aibă.
Unde îmi sînt tocurile?
Cine crede ea că sînt?
Cineva care poate fi cumpărat cu un ruj Chanel?
Păi genunchii ţi s-au înmuiat imediat
după ce ţi-a oferit ea rujul.
Am crezut că este băiatul cu pizza.
Ai un leagăn de verandă, înăuntru.
Ai o ţigară electrică.
Ce anume doriţi, fetelor?
Am uitat.
Sînt fascinată de leagăn şi de tot restul.
Ai profitat de noi,
continui să asculţi muzică tare şi după ce-am stat de vorbă.
Voi două îmi stricaţi cheful de viaţă.
Mîine, o să îl sun pe prietenul meu, proprietarul clădirii
şi o să îi spun despre acel bilet oribil, oribil.
Dumnezeule, este prostituată.
Am folosit glosul unei prostituate.
Nu este prostituată.
Bine.
Este prea în vîrstă, este matroană.
Te-ai dat cu rujul unei bătrîne prostituate.
Max, uite, buza mea.
Este ceva? Simt că îmi iese ceva.
Pentru ultima oară, nu poţi avea o erupţie de herpes
în mai puţin de zece ore.
Ai dreptate, acum eu mă reped la cel mai prost scenariu posibil.
Poate rujul nu este un mediu potrivit pentru herpes.
Poate nu este prostituată. Poate că tinerele acelea
nu erau ţinute acolo, împotriva voinţei lor.
Da, poate că femeile îmbrăcate în cămăşi de noapte
doar veniseră să doarmă la ea şi să se dea în leagăn.
Cum fac oamenii de obicei.
Bine aţi venit la restaurantul Williamsburg.
Cîţi sînteţi, la masă?
Ce fel de întrebare este asta?
Unul, eu sînt independentă.
Îmi aleg singură masa.
Cine a sosit, acolo?
Noua noastră vecină, de deasupra.
Earl, ţie ţi se pare că arată a prostituată?
Nu îmi place să judec o carte după coperta ei,
dar dacă ea ar fi o carte,
ar fi de genul celei pe care alte cărţi o plătesc pentru sex.
Sophie tocmai a intrat, Earl crede că este prostituată,
iar buza mea se simte acum precum Courtney Love.
Am invitat-o aici să îi facem cinste cu o masă,
trebuie să reparăm lucrurile.
Aseară, a ameninţat că o să îl sune pe "prietenul" ei, proprietarul
şi asta nu trebuie să se întîmple.
Noi stăm ilegal
şi aş prefera să am deasupra un acoperiş gălăgios decît nici unul.
Lasă-mă pe mine să vorbesc.
Tu eşti prea supărată şi ai putea să o jigneşti.
În ce fel? "Bună, mulţumesc pentru ruj
"şi pentru seriile de conversaţii neplăcute
cu fiecare dintre iubiţii pe care îi voi avea, pînă la sfîrşitul vieţii. "
Nu e nevoie să le spui adevărul,
îşi vor da singuri seama, pînă la urmă.
Bună, vă mulţumesc că ai venit.
Îmi plac uniformele.
Tu o umpli frumos, în faţă,
iar tu, cea fără sîni, ai o fustă foarte-foarte scurtă.
Isteţe fete.
Dorim să îţi oferim o masă,
ca scuză pentru cum ne-am purtat.
Eşti gata să comanzi?
Ce fel de întrebare este aceasta?
Aţi văzut ce meniu oribil, oribil?
Aici nu putem avea o conversaţie plăcută.
Mîine vă duc într-un loc frumos, fac eu cinste.
Nu trebuie să faci aşa ceva.
Nu, nu şi eu vreau să îmi cer scuze.
Aseară, după ce aţi plecat,
cîteva dintre fetele mele mi-au zis că v-am luat cam tare.
Da, toate fetele acelea lucrează pentru mine.
Mă scuzaţi, trebuie să mă duc imediat la toaletă
şi să mă uit la buze.
Mulţumesc frumos că ne-ai invitat.
Îţi plac icrele alea, Beluga?
Foarte mult, mulţumesc.
Nu am mai mîncat caviar de o veşnicie.
Ţi s-au înmuiat, din nou, genunchii?
Şi tu, faţă acră, ţie nu îţi place caviarul?
Nu, sînt mai degrabă genul care preferă un cheeseburger.
Localul acesta este plin,
probabil chelnerii cîştigă o avere.
Da, cam 300-350 pe noapte.
Voi cît cîştigaţi?
Între 60 şi 80, într-o seară bună.
Cum vă aşteptaţi să strîngeţi banii pentru afacerea voastră
cu cîştigurile astea?
Abia am început.
Da, dar cu viteza asta, o să dureze o veşnicie.
Şi eu am un vis măreţ.
Îmi construiesc o casă lîngă lac, în Polonia.
Vreţi s-o vedeţi?
Ai poze?
Nu, am casa.
Modelul făcut de arhitect.
O iau cu mine peste tot ca să îmi amintească încotro mă îndrept.
Este super.
Fetele ca voi ar trebui să facă mai mulţi bani.
Poate vreţi să veniţi să lucraţi pentru mine.
Sophie!
Mulţumesc că mi-ai trimis ieri o fată, în apartament.
Şi-a făcut treaba?
Ca nimeni altcineva.
În patru labe, dedesubt, deasupra, peste
şi din nou, dedesubt.
Fetele mele nu pleacă pînă nu eşti satisfăcut.
Ar putea să vină de două ori pe săptămînă?
Poate veni de cîte ori doreşti.
Ele sînt două dintre fetele tale?
Tocmai despre asta discutam.
Cea de-aici arată ca şi cînd ar putea duce mult.
Mulţumesc?
Prietenul meu Yanni este la bar.
De cînd a divorţat are mare nevoie de serviciile tale.
- Prosze. - Da.
Scuzaţi-mă puţin şi să nu îmi atingeţi casa.
Nu îmi vine să cred, chiar se gîndeşte
să ne ceară să devenim prostituate.
Ştiu.
Pe mine, înţeleg, dar pe tine nu te văd deloc.
L-ai auzit pe tip, arăt de parcă aş putea "duce mult. "
Max, nu este amuzant.
Nu este deajuns că s-ar putea să fi luat herpes
de la rujul ei Chanel?
Bineînţeles că n-o s-o facem dar, zău,
tu ai fi o prostituată foarte netalentată.
Mulţumesc, eu aş fi o prostituată oribilă.
Am o inimă, un suflet şi vise,
vreau să mă îndrăgostesc şi să am o familie.
Zi direct, eşti nepricepută în pat.
Hai să plecăm de aici.
Pe bune, cine crede ea că sînt?
Cineva care s-ar vinde ca să aibă lucruri frumoase?
Stai să termin aici şi plecăm.
Dacă plecăm acum,
am putea să ne îndreptăm direct către adăpostul săracilor.
Prefer să fiu fără adăpost decît să fiu prostituată.
Uite-o că vine. Stai jos!
Ii mulţumim şi o refuzăm politicos.
Bine, să reluăm discuţia de unde am rămas.
Mulţumesc.
Apreciem oferta dar trebuie s-o refuzăm.
Nu vreţi să vă împliniţi visul?
Nu sînt sigură că cele două lucruri se potrivesc,
dar mulţumesc.
Credeam că sînteţi fete deştepte.
Sîntem fete deştepte
iar fetele deştepte nu îşi vînd trupul
ca să îşi atingă scopurile.
Nu c-ar fi ceva greşit în asta.
O fi mergînd pentru tine, dar pentru noi?
Ea este nepricepută în pat iar eu am o faţă acră.
Ce bărbat ar vrea să plătească pentru aşa ceva?
Voi credeţi că eu sînt prostituată?
Nu, toată lumea are leagăne cu fete în pijamale.
Cartea mea de vizită.
Curăţenie la domiciliu.
Are o companie de curăţenie,
"Alegerea Sofiei. "
Îţi dai seama ce înseamnă?
Am insultat o femeie muncitoare
care încerca să ne ajute să ne atingem scopul?
Da.
Iar eu nu am herpes!
Ar fi trebuit să te ascult.
Este o mare greşeală să îţi cunoşti vecinii.
Să îţi cunoşti vecinele şi să le spui că sînt prostituate?
Şi mai mare greşeală.
A mai şi trebuit să platim noi 60$, la restaurant.
Oare ce i-am putea spune?
Că ne pare rău şi că o rugăm să pună Bee Gees
zi şi noapte, cît de tare doreşte.
Nu-i o idee prea bună să zîmbeşti acum.
Sînt extrem de fericită că nu am herpes.
Bună, este un moment nepotrivit?
Da. Tocmai mă pregăteam să fac sex pe bani
cu toţi bărbaţii din Brooklyn.
Ce anume doriţi, fete oribile, oribile ce sînteţi?
Poftim, ţi-ai lăsat o parte din vis, pe masă.
Şi vrem să ne cerem scuze.
Eu sînt nouă în problema asta, cu buna vecinătate.
Ce are de spus, cea catifelată?
Mulţumesc că ai fost atît de generoasă
şi că te-ai oferit să ne ajuţi să cîştigăm mai mulţi bani
ca să ne împlinim visul.
Şi asta ar trebui să mă facă să mă simt mai bine?
Aţi spus că sînt prostituată.
De fapt, este un compliment,
noi am crezut că eşti suficient de atrăgătoare
încît bărbaţii ar plăti să facă sex cu tine.
Adevărat.
Intraţi.
Saturday night fever este filmul meu preferat.
Uită-te la el. Arată foarte sexy.
Nu este chiar atît de drăguţ, e mai degrabă unsuros.
Ai dreptate,
ar fi fost o prostituată oribilă.
Frumos televizor.
Da, nou-nouţ.
De aceea am chemat fetele, noaptea trecută,
am inaugurat televizorul.
Este 3-D.
Ai şi ochelari 3-D?
Da, în sertarul acela.
- Poftim. - Max, filmul nu este 3-D.
Cui îi pasă? Sînt ochelari 3-D.
Haide, mereu spui că
vrei să vezi diferit lucrurile.
Ce mişto.
Leagănul ăsta este o idee strălucită.
Da, este pentru veranda de la casa mea de lîngă lac.
Dar de ce să aştepţi?
Îţi poţi trăi visul, acum.
Traducerea: bonzi