Liz.
Ceva nu-i în regulă cu Pete.
Doamne, a murit?
Eu... nu ştiu ce s-a întâmplat.
Cu opt ore mai devreme
Kenneth, am nevoie să-mi schimbi becul în cabina mea.
Floare la ureche, doamnă Maroney. Ce-ar putea să meargă rău?
De ce am mai spus asta?
Hei, ce s-a întâmplat cu TiVo?
Îţi aminteşti, când derulai înainte, că făcea sunetul acela?
Da. Da, apoi făcea aşa.
Ce e asta?
E Terry, păpuşa de gen neutru, pe care o aveam când eram mică.
Şi el/ea avea mănuşa ei/lui de baseball şi copilul.
Şi ambele seturi de organe genitale.
A fost greu de găsit.
Azi, aproape toate sunt în depozitul de dovezi al poliţiei.
Aşa că, aniversare fericită de trei luni,
şi aniversare fericită de două săptămâni de când mergi la baie, când sunt eu aici.
N-ar trebui să-mi cumperi cadouri.
Ar trebui să economiseşti pentru afacerea ta.
Cred că amintindu-mi de aniversare îmi va oferi o "afacere".
Da!
Mai există şi altă mână de unde a venit asta, băiete.
Nu e partea mea cea mai bună.
Hei, ascultă, ce-ar fi să mergi mai târziu azi, bine?
O să fac clătite cu bomboane M&M.
- Bine, rămân. - În regulă.
- Vrei o figură zâmbitoare? - Steagul german, te rog.
Comentariile lui Jordan au enervat grupurile pentru drepturile homosexualilor
şi îi cam deranjează pe colegii lui,
care credeau că mai şovăiesc la micul dejun, azi dimineaţă,
poate cu un nou iubit.
E o expunere cam detaliată, Curry.
Traducerea şi adaptarea: dflo Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro
30 Rock, Sezonul 6, Episodul 2
Nu sunt gay (homosexual) / Gay înseamnă "fericit". Ne pare rău dacă e confuz.
- Când eu spun "NBC", voi spuneţi... - Ne-am săturat!
- NBC! - Ne-am săturat!
Linişte.
Uită-te la geanta (ştoarfa) aceea de la TGS.
Da, am nevoie de una nouă.
Uite, îmi pare rău pentru Tracy.
Chiar e o persoană bună.
Credeţi că-mi scot pălăria?
Nu.
- De la capăt! - Ne-am săturat!
Doamne, aici erai.
Pierdem sponsorii, Liz. Ştiai că Snuggles,
ursuleţul mascotă al agentului de înmuiere al materialelor e homosexual?
Se întâlneşte cu căţeluşul mascotă de la hârtia igienică Charmin.
Am crezut că sunt bebeluşi.
Incredibil.
Tracy, ştii câţi dintre colegii tăi, harnici şi devotaţi, sunt homosexuali?
El. El.
Ea, când e beată.
Sincer nu ştiu.
Acela e o enigmă.
Şi de ce a trebuit să insulţi comunitatea homosexuală?
E cea mai organizată dintre toate comunităţile.
Îi fac pe japonezi să arate ca grecii.
Cum se face că ce-am spus eu e insultător şi asta nu e?
Fiindcă nimeni nu m-a auzit c-am spus-o.
Uite, trebuie să ştiu pentru ce ne cerem scuze, Tray.
Ce ai spus?
Să fii homosexual e o prostie.
Dacă vrei să vezi un penis, dă-ţi pantalonii jos.
Dacă deveneam homosexual,
aş fi stat toată ziua şi m-aş uita la propriul meu instrument.
Doamne.
Mai întâi, dacă "deveneai homosexual"?
Crezi că oamenii din Raleigh, Carolina de Nord,
l-au transformat în homosexual pe Clay Aiken?
De ce nu? Bronx-ul m-a transformat în dislexic.
Uite, eşti o persoană publică şi, vrei nu vrei,
idioţeniile pe care le spui pot influenţa sau răni oamenii.
Trebuie să-ţi ceri scuze.
Deja am sunat la Glad, Liz Lemon.
Mulţumesc că aţi sunat la Glad,
pungi de gunoi mai puternice, cu mai puţin plastic.
Sunt Diane. Cu ce vă pot ajuta?
Bună Diane, sunt Tracy Jordan.
Îmi pare rău pentru ce am spus.
Ei bine, în regulă.
Ai greşit "G.L.A.D.-ul" (Avocaţii Homosexualilor), Tracy.
Mă rog. M-a săturat să-mi cer scuze tot timpul
doar fiindcă sunt eu însumi.
Îţi aminteşti când am insultat oamenii încăpăţânaţi?
Le-a luat o veşnicie să înţeleagă.
Ei bine, Tracy,
ştiu că nu vrei ca eu să-ţi scriu scuzele, în locul tău.
Asta e minunat, mulţumesc.
Lemon.
Mă ocup de chestia cu Tracy. Tocmai am vorbit cu el...
De fapt, vreau să vorbesc cu tine despre altceva.
Datorită situaţiei neplăcute în care sunt cu Avery, sunt singur.
Şi ştiu, desigur, că tu nu te vezi cu nimeni,
aşadar am hotărât ca tu cu mine
să devenim prieteni cu beneficii.
Nu, mulţumesc, te rog.
Singurul motiv pentru care ai respinge această ofertă
e dacă ai avea un iubit secret.
Corect, ăsta e singurul motiv.
Te-am văzut, Lemon. La film, aseară,
cu gura pe un bărbat.
De ce ai ţine ascuns asta de mine,
după ce-am petrecut atât de mult timp împreună?
E dureros, Elizabeth.
Cum îl cheamă?
- Nu vreau să-ţi spun. - De ce?
Are un nume idiot, cum ar fi "Dakota" sau "Barack"?
Numele lui e "Chris"
şi îmi pare rău, dar din propriile mele motive...
- Şi "Chris" se scrie? - Fără "h" şi cu doi "s".
Uite! Chiar acolo, de aceea n-am vrut să-ţi spun,
fiindcă ştiam că n-ai fi de acord cu el.
De ce? Cu ce se ocupă?
- Criss încearcă să... - Poţi să te opreşti.
E un antreprenor. În clipa de faţă se întâlneşte cu investitorii,
sperând să înceapă o afacere cu hot dog organic, într-o camionetă.
Lemon, ţi-am mai spus "Bunule Dumnezeu" înainte,
dar nu cred că vorbeam serios, până acum.
Bunule Dumnezeu!
Unde locuieşte persoana asta?
- Nu-ţi face griji. - Cât de rău poate fi?
În oraşul Jersey? În apartamentul părinţilor lui?
Nu e un bloc fără lift, nu-i aşa?
De fapt, el locuieşte cu mine, în ultima lună.
Nu, nu mă implic, nu solicit comentarii, Jack,
deoarece Criss e altfel.
- Cum e altfel? - Păi, e o întrebare idioată.
Adică, sunt mult mai relaxată în preajma lui.
Falca mea a încetat să mai pocnească. Ascultă.
Şi, de data asta, nu analizez totul, de aceea nu te vreau în mintea mea.
Dar, deja sunt în mintea ta, Lemon.
Faptul că tu ai simţit că trebuie să-l păstrezi pe "Chris",
şi îi spun numele cu "h" şi doar un "s",
faptul că l-ai ascuns de mine, pur şi simplu, dovedeşte
că nu contează dacă îl voi cunoaşte sau nu.
Deja ştii ce aş putea spune şi ştii că am dreptate.
Te ignor. Nu eşti aici.
"- Cine nu e aici, Liz? - Nu ştiu, Liz."
"- Te iubesc. - Şi eu te iubesc."
Aşa că, aş putea la fel de bine să-l cunosc şi să terminăm cu asta.
Probabil îmi va plăcea de el.
Până la urmă, amândoi suntem bărbaţi de la Princeton.
Princeton? Nu, Criss a absolvit... nu!
Te urmăresc. N-am de gând să vorbesc despre el.
Nu mă poţi lăsa pe dinafară.
Dnă Maroney. Mi-e teamă că am veşti proaste.
A murit Jenny McCarthy?
Dar, cine ar fi putut s-o otrăvească încet-încet?
A fost otrăvită? N-am de unde să ştiu,
fiindcă tocmai am auzit despre asta.
Nu, doamnă, Am vorbit cu cei de la întreţinere
despre înlocuirea becurilor din cabina dvs.,
dar dl. Subhas refuză să facă orice muncă pentru TGS,
până ce dl. Jordan îşi cere scuze pentru remarcile sale.
A mai spus că el crede, citez:
"sexualitatea e un continuum",
"şi el e doar un călător într-un imens ocean de plăceri".
Asta e inacceptabil, Kenneth.
Înţelegi cât de importantă este iluminarea adecvată pentru o actriţă?
Mai ales acum, când sunt, în mod oficial, o vedetă de mâna a doua,
mulţumită emisiunii Copiii Americii Cântă.
Felicitări, dnă Maroney.
Abia am aflat azi dimineaţă,
că Teri Polo şi Ving Rhames m-au sunat acasă.
Aşa că, dacă se face un tur al studioului şi nu ştiu ce obeză cu borsetă
îmi face o poză în cabina mea slab iluminată?
Şi apoi postează poza pe Internet? Asta nu se poate întâmpla.
Am nevoie de becurile mele fluorescente cu gel roz
şi am nevoie de ele acum.
Dar, doar cei de la întreţinere au accesul permis în camera cu materiale.
Kenneth, fă asta pentru mine,
pentru cineva pe care sper că o consideri prietenă,
şi care, în schimb, se gândeşte la tine ca un fel de sclav-maimuţă albinoasă.
Vă gândiţi la mine?
Dar, n-am cheie.
Crezi că avem nevoie de cheie?
Bănuiesc că cineva n-a fost niciodată închis într-o cuşcă de câine
şi aruncat peste bord, fiindcă l-a nemulţumit pe şeic.
O declaraţie a scenaristei şef de la TGS, Elizabeth Lemon, adaugă...
Trebuie să-mi fac o poză mai bună.
Colegii lui Tracy sunt încântaţi că şi-a cerut scuze pentru remarcile sale.
Omul pe care-l ştim nu e capabil de ură.
E doar un idiot care nu ştie ce spune.
Alte ştiri: după multe creşteri...
Şi acum, mă îndrept spre casă pentru una mică de prânz,
aşa îi spun eu la clătitele pe care le mănânc la prânz.
Liz Lemon, tocmai m-ai făcut idiot la acest televizor?
Da, dar...
Şi ce, mai precis, vrea să însemne asta?
Înseamnă că eşti cineva care ar trebui să ştie mai bine,
dar tu, în mod constant, faci lucruri idioate.
Cum îndrăzneşti! Sunt derutat şi ăsta e termenul corect.
M-ai ofensat şi umilit.
Păi, poate acum ştii cum s-au simţit homosexualii,
când ai sugerat că ei stau toată ziua şi se uită la propriul instrument.
Stai. De ce nu fac asta?
Bine, ai dreptate, L.L. Chiar înţeleg cum s-au simţit.
Insultaţi, marginalizaţi şi indignaţi.
De aceea o să fac exact ce-au făcut ei
şi voi organiza un protest al acestei reţele de televiziune.
Un protest? Cu cine?
Cu idioţi!
Ce idiot.
În regulă, am plecat.
Am avut de-a face cu Tracy toată dimineaţa
şi, evident, că chestia asta va deveni mai rea.
E vremea intrării în modul de criză Hornberger.
E acela când plângi pe jos în biroul tău?
Nu, fac asta când mă văd în oglindă, de ziua mea.
Modul de criză e atunci când iau câteva somnifere cu whisky,
leşin în locul meu secret de dormit,
şi sper să visez la acea femeie de la pază, de origine latină.
Cea pe care întotdeauna o săruţi pe gură?
Asta e normal în Guatemala.
Spargerea încuietorii e ca mersul pe bicicletă.
De amândouă abilităţi ai nevoie
să evadezi din sala cu echipamente a echipei Atlanta Falcons.
Grăbiţi-vă, dnă Maroney.
Dacă dl. Subhas ne găseşte aici,
nici măcar nu ştiu ce va spune, fiindcă eu nu-l înţeleg.
Uite! Becurile mele fluorescente de culoare roz.
Sunt la fel ca luminile folosite de fermele de pui ca să oprească găinile
să se lovească cu ciocul, una pe cealaltă, până mor.
Eşti la fel de excitat ca şi mine, în acest moment?
Va trebui să curăţăm aici.
"Luminile fluorescente conţin mercur".
E otrăvitor.
Sunt foarte conştientă de asta, Kenneth.
Am mimat otrăvire cu mercur ca să scap de contractul meu
cu emisiunea "Trivia Pursuit", muzicalul.
"În caz de spargere, scoateţi toţi oamenii şi animalele din cameră?"
De ce? Se crează vapori?
Inhalăm vapori de mercur acum?
Kenneth. O să-ţi spun ce i-am spus şi lui Phil Spector.
"Va fi în regulă, iubire."
"Va trebui să facem rost de nişte saci de gunoi"
"şi să ne întoarcem aici, fără să ştie nimeni."
"Apoi putem continua să înregistrăm albumul meu."
Haide, Subhas.
Trebuie să păstrezi curat locul special de dormit al lui tati.
Hei, fii atentă.
Cred că l-am văzut pe Billy Dee Williams în parcul Riverside, azi dimineaţă,
când mă întâlneam cu câinii.
Asta pare o bună utilizare a timpului pentru un antreprenor ocupat.
Bună, Lemon. Mestecă cu gura închisă.
Deci, întrebare despre Lando Calrissian...
E un nume armean? E un armean din spaţiu?
Nu ştiu.
Cei din familia Kardashian sunt armeni şi sunt topiţi după negrii,
aşa că trebuie să fie ceva aici...
Îmi place cum vocea lui urcă spre sfârşitul frazelor.
E foarte masculin.
Doamne. E cumva o urmă de bronz pe degetul mare al lui Criss?
Obişnuia Criss să poarte inel pe degetul mare?
Ar fi bine să-l păstrezi pe ăsta.
Va primi, în curând, o brioşă gratuită.
Niciodată n-am văzut un card de credit "Sunglass Hut".
Un ukulele cu abţibild cu Obama.
Tipul ăsta ar putea fi naşpa.
Asta a fost un cadou de la echipa de baseball pentru copii a lui Criss.
Păi, cred că am văzut destule.
Ceea ce sprijină, în totalitate, teoria ta cum că un fanatic din Philadelphia
este, în termeni biologici, o femeie.
Da, dacă vezi acele jocuri, chestia aia, cu siguranţă, are un ciclu menstrual.
- Corect? - Ai de gând să-ţi iei pantaloni azi?
Sunt în mintea ta.
Suntem aici, suntem mândri, am inventat această rimă!
Ţi-ai făcut-o cu mâna ta, Liz Lemon.
Aşa numita comunitate de idioţi nu va fi redusă la tăcere.
Pentru Dumnezeu, Tracy.
Suntem o armată. Suntem America.
Oameni imaturi, DJ, ticăloase bătrâne cu gura mare,
bancheri investitori, târfe etichetate,
fani ai lui Jimmy Buffett, cruciaţi anti vaccinare,
şi oameni care vor comenta despre scufundări.
E o lume diferită, în adâncuri.
Şi purtătoarea noastră de cuvânt, vedetă,
actriţa Denise Richards.
Aşa e. Sunt o idioată. Eşti surprinsă?
Ei bine, eu sunt. Pentru toate "motivele intense".
Comunitatea noastră e mobilizată acum, L.L.
Şi nu vom pleca până nu vom fi auziţi.
Nu ne poţi ignora, Liz Lemon.
Vom fi aici în fiecare zi, amintind greşit citatele din filme.
Deoarece, cum spunea şi "Braveheart":
"ne poţi lua libertatea, doar dacă ne iei vieţile".
Spune că eşti de acord cu Criss, Jack.
Sunt în mintea ta, Lemon?
Da, dar nu fii atât de mândru.
Mai am şi o grămadă de certuri imaginare
cu cuplurile de la emisiunea "Vânătorii de case".
De ce nu poate lumea să accepte zugrăveala?
Lemon, evident că nu pot să fiu de acord cu cineva
pe care nu l-am cunoscut niciodată.
Da, păi, nu te las să-l cunoşti pe Criss, fiindcă nu ai fi de acord cu el.
Păi, atunci bănuiesc că e o situaţie fără ieşire, ca în nuvela "Catch 22".
Deşi nu ştiu sigur, fiindcă refuz să citesc
literatură care pune la îndoială moralitatea războiului.
Uite, evident că ţi-am rănit sentimentele. Eşti supărat că nu ţi-am spus de Criss.
Nu, nu, nu, am trecut peste viclenia ta, deşi chiar aştept un bilet de scuze.
Şi nu încerca să-l faci haios. Doar cere-ţi scuze.
- Dar, simt că lumea aşteaptă comedie... - Nu aşteaptă.
E istovitor.
Oricum, tu ai dreptate că eu am o reacţie emoţională.
E foarte frustrant să vezi pe cineva, la care ţin,
că face ceva, ce ştie cu siguranţă că nu e bine pentru ea,
ca în săptămâna aceea când ai purtat lentile de contact albastre.
Arătam ca şi Adriana Lima.
Şi tu nu ştii dacă Criss nu e bun pentru mine şi niciodată nu vei ştii.
Aşa că mai bine te-ai urca în trenul lui Criss.
Criss-a, Criss, Criss, Criss-a,
Criss-a, Criss-a, Criss-a, Criss-a,
Trenul Criss!
Ai nişte apă?
Ştii ce, Lemon?
Bine. Practic, eşti adultă.
Poţi face ce vrei tu.
Serios? Deci, eu am câştigat?
Cu chestia cu trenul?
N-o să mai pun alte întrebări despre Criss.
-Promiţi? - Promit. Cu doi de "s".
Mi-ar plăcea, totuşi, să te întreb de ce e Tracy afară
blestemând această reţea de televiziune, la portavoce.
E o chestie bună, Jack.
Tracy a organizat un protest al NBC, cu colegii lui idioţi.
Ce-a făcut? Nu, nu, nu, nu, nu. Avem nevoie de idioţi.
Tu, cu siguranţă, ai nevoie de idioţi.
Cine crezi că-ţi urmăreşte emisiunea?
Creatorii demodaţi de arome?
Tocilarii negri,
pasagerii companiei Jet Blue, care adorm cu televizorul pornit,
animalele de companie, alor căror proprietari au murit şi idioţi.
Trebuie să repari asta.
Nu ştiu ce să le spun acelor oameni.
Ţi-ai scris "ţine minte să înregistrezi emisiunea "Kendra" în palmă.
Cred că te poţi descurca.
Nu, la naiba.
Acum trebuie să mă rog pentru un maraton al emisiunii.
Jiminy Cricket, proprietatea companiei Walt Disney, 1940!
Dle Hornberger? Domnule?
Pete!
Sunt Jenna! Femeia de care eşti îndrăgostit!
Ce-i în neregulă cu el? E din cauza mercurului?
Ce scrie pe cutie?
"Pentru catalogul complet al produselor noastre de iluminat,
vizitaţi-ne pagina de Internet." Avem nevoie de un calculator.
Sărmanul domn Hornberger.
A venit aici să facă ceva pentru emisiune,
ceva important, şi acum uite ce-am făcut noi.
Ce-ai făcut tu. Tu ai spart becurile.
Trebuie să chemăm ajutor.
Ţi-ai pierdut minţile?
Trebuie să chemăm paza şi o ambulanţă.
Gândeşte-te, prostule.
Imaginează-ţi ce ar face Internetul cu asta.
"Maroney găsită într-o debara cu un bărbat căsătorit, inconştient
şi un provincial virgin".
Iarăşi? Nu se poate. Acum am prea multe de pierdut.
Sunt foarte aproape să devin
purtătorul de cuvânt al industriei de site vaginale.
Site vaginale. Frumoasă încercare, handicapatule.
Acum, dacă vrei să iei vina asupra ta, eşti invitatul meu.
Dar, eu nu pot să am nicio asociere cu asta.
- Ce vină să iau? - Te rog.
Tu ai spus câte reguli am încălcat.
Intrare prin efracţie, furtul şi distrugerea bunurilor companiei.
Şi cine mai ştie ce i-am făcut lui Pete.
Dacă cineva te asociază pe tine cu asta...
O să fiu concediat.
Mă dau afară din programul de aprozi mai rapid decât poate un tip
să inventeze comparaţii prietenoase.
Nimeni nu poate ştii că asta a fost vina noastră.
Dar, trebuie să-l ajutăm pe dl. Hornberger.
- Ce să facem? - Nu ştiu.
Dar, ştiu pe cineva care ştie.
Vorbeşte-mi.
Sunt pe drum.
Ai vreo idee ce autobuz să iau să ajung acolo?
Fiindcă sunt în Chinatown, iubire.
Bună, ăsta e telefonul lui Tracy.
Dot com, ţine volanul.
Trebuie să-mi înregistrez mesajul de întâmpinare.
Ce am lovit?
Era o persoană? E vopsea sau sânge?
Dot com, asta nu s-a întâmplat. Vom duce asta cu noi în mormânt!
Tracy, sunt Liz. Te rog sună la birou.
Interiorul meu, după cum ai indicat tu,
se scrie "anus" cu un "i".
- Hei, care-i treaba? - La ce oră vii acasă?
Fiindcă... te scot în oraş la cină.
Ce?
Am sunat la "Sunglass Hut" şi mi-au mărit limita de credit la 80 de dolari,
în plus, mi-au spus că mai am nevoie de doar 5000 de puncte de ochelari
ca să primesc şerveţele gratuite de şters lentilele,
şi încă n-am ajuns la veştile bune.
Totul e uimitor. Ce s-a întâmplat?
Am găsit un investitor pentru camioneta mea.
Am verificat întreg planul meu de afaceri, tipul mi-a dat zece mii.
Doamne.
Bine, dacă ai primit bani lichizi,
am putea să-i împrăştiem pe pat şi să ne sărutăm peste ei.
Dar, nimic mai mult. Şi am herpes.
La naiba. Nu, e un cec.
Dar, uită-te la el. E frumos.
Pentru Criss Chros Zece mii de dolari
John Francis Donaghy
El e.
Ţi-am folosit baia.
Nu-i mişto.
Va urma
♪ Cine e omul din spatele cortinei ♪
♪ Sărutarea lui te va convinge ♪
♪ de numele pe care-l vei spune ♪
♪ în timp ce faci dragoste ♪
♪ Kelsey, Kelsey ♪
♪ O singură atingere şi nu-ţi va păsa ♪
♪ cât de mult ai plătit reparaţiile ♪
♪ pentru acel cărucior chinezesc, pe care l-ai împins pe scări ♪
♪ în timp ce faci dragoste ♪
♪ mulţumită lui Kelsey, numele lui e Kelsey ♪
♪ prietenii îi spun Kelsey ♪
♪ sau, uneori, doar "Kels" ♪
♪ Numele lui e Kelsey, e foarte bogat ♪
♪ nu trebuie să facă asta ♪
♪ Kelsey ♪
Traducerea şi adaptarea: dflo Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro