Anterior în "30 Rock"
Spune că eşti de acord cu Criss.
Sunt în mintea ta.
De ce a trebuit să insulţi comunitatea homosexuală?
Tocmai m-ai făcut idiot la acest TV?
Tracy a organizat un protest al NBC cu colegii lui idioţi.
Dle Hornberger?
- Ce să facem? - Nu ştiu.
Dar, ştiu pe cineva care ştie.
Vorbeşte-mi.
Încă sunt supăraţi?
Le-am trimis lui Elton şi lui David o şuncă gătită în miere.
Ce vreau mai mult?
Alături de mine se află unul dintre avocaţii drepturilor homosexualilor,
care nu e sigur că Jordan şi NBC şi-au învăţat lecţia.
Devin Banks, bine aţi venit.
Mulţumesc, Dallas.
Nu ne-am mai văzut de la balul mascat al lui Michael Kors, de ajunul anului nou.
- Nu ştiu despre ce vorbeşti. - Corect. Hai să începem.
Salut, Jack.
Banks.
Hei, încearcă asta. E o nouă reţetă.
Trebuie să vorbim.
Cât de proaspăt e hotdog-ul acela?
Ieri, asta era faţa, picioarele şi colonul unui porc.
Sunt entuziasmat, Liz. Acum am nişte bani.
În sfârşit pot să plătesc un avans la o adevărată camionetă pentru mâncare.
Da, duba nu e minunată.
Hotdogi de Manhattan
Organe sexuale masculine
În regulă, copii. Cine vrea?
Treci în duba mea. E vreo problemă, dle poliţist?
- Dar, nu poţi lua acei bani. - Ce, de ce nu?
Fiindcă tipul care ţi-a scris cecul...
E şeful meu şi chiar nu-i pasă de camioneta cu hotdog
sau de eradicarea porcilor locali.
El a vrut doar un motiv ca să te cunoască.
Stai un pic, îl cunoşti pe Jack?
De ce ar vrea să-mi plătească 10.000 de dolari ca să mă cunoască?
Fiindcă n-am vrut ca el să te cunoască.
Se bagă singur în afacerile mele, fie că vreau eu sau nu,
De ce n-ai vrea să mă cunoască?
- Ţi-e ruşine cu mine? - Nu, nu e vorba de mine, ci de el.
N-am vrut ca el să-mi ţină o predică despre faptul că n-ai o slujbă
şi că numele tău se scrie greşit şi că ai absolvit Wesleyan.
Wesleyan e Harvard-ul din centrul statului Connecticut.
Yale e Harvard-ul din centrul statului Connecticut.
Ai avut-o gata pregătită, nu-i aşa?
Ei bine, ştii ce?
Asta nu e o problemă legată de Jack. Cred că e o problemă legată de Liz.
Fiindcă ţi-e nu ţi-ar păsa ce crede el decât dacă eşti de acord cu el.
- De parcă tu eşti aşa perfectă. - Hai să nu facem asta.
- Nu pronunţi colesterol în mod corect. - "Cloresterol".
Eşti o femeie de 41 de ani care trişează la jocurile de masă.
Nu foloseşti capacele de la cutiile de cereale.
Dacă tu crezi că ele păstrează prospeţimea, închizând ermetic cutia,
trăieşti într-o lume fantastică, amice.
Las-o baltă.
Asta e o zi bună, Liz.
O să fiu în parc, meditând. Ce va spune Jack despre asta?
Ar spune: "Bunule Dumnezeu, Lemon".
Gata pregătită.
Bunule Dumnezeu, Lemon.
Traducerea şi adaptarea: dflo Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro
30 Rock Sezonul 6, Episodul 3
Vreau să te informez că ultimul bărbat care a purtat jeanşi în acest birou,
a fost Theodore Wrangler.
Şi tu, Banks, nici măcar nu poţi să-i duci mai departe marca înregistrată,
lungi până la pământ, cu pelerină de velur.
Mă întrebam când o să am veşti de la tine, Jack.
Ştii ce apare pe telefonul meu când mă suni?
De unde ai asta?
Singura copie a acelei poze e în cutia de valori a lui Stephanie Seymour.
Ai lucruri mai importante pentru care să-ţi faci griji, Jack.
Vezi tu, te-am adus exact unde am vrut.
Serios?
Crezi că ai un avantaj aici?
Seria ştirilor despre Tracy s-a terminat.
Au trecut la o poveste despre adolescenţii care jignesc alţi adolescenţi.
Scuzele lui Tracy au fost acceptate de către G.L.A.D. şi eu nici măcar nu ştiu
ce organizaţie reprezinţi.
Suntem o organizaţie nouă, numită "FALUS".
- Şi de la ce e acronimul? - Acronim?
Bine, ai reuşit să mă enervezi şi să-mi pierzi timpul.
Dar, cele 15 minute ale tale s-au scurs şi...
- N-ai nimic. - Serios? Nimic?
Vezi tu, acea mică nestemată Tracy Jordan, pe care am făcut-o publică aseară,
a fost doar vârful icebergului, Jack.
Şi NBC e "Titanic-ul".
Cel mai profitabil film din toate timpurile!
Vaporul, nu filmul, vaporul!
Vezi tu, am urmărit acţiunile lui Tracy de luni de zile şi dacă ceva se va afla,
fiecare grup protejat din America va picheta această reţea de televiziune.
Savurează.
Bunule Dumnezeu.
Asta e despre cum se comportă asiaticii în metrou?
Ştiu, aproape am vomitat, prima dată când am auzit-o.
Asta e haioasă.
Începe ca şi o glumă despre primul nostru preşedinte mexican.
Doamne.
Şi se termină ca o declamaţie împotriva femeilor.
Nimeni nu trebuie să audă asta.
Apoi, ea avea dinţi în partea de jos!
- Ce vrei, bani? O slujbă? - Asta nu e o afacere, Jack.
Vreau să spun care ar fi rostul.
După ce ne-am luptat, unul cu altul, în ultimii cinci ani,
am ajuns să fiu casnic în Brooklyn.
- Ai câştigat, Jack. - Deci, ce vrei să spui?
Am renunţat să încerc să te înfrâng în consiliul de administraţie.
Dar, încă mai sunt lucruri pe care te pot pune să le faci.
În regulă, poţi să mă priveşti cum fac duş, dar fără atingeri.
Fără atingeri e mai sexy.
Nu, eu urmăresc ceva mai important decât tine.
Vezi tu, eşti un om foarte influent, Donaghy.
Poţi trage nişte sfori la instituţiile venerabile
care încă resping ciudaţi ca mine.
Vreau să-mi înscrii tripleţii la grădiniţă...
La St. Matthew's.
Banks, e imposibil.
Tocmai anul trecut, au respins pe unul dintre descendenţii de la St. Matthew's.
Ştiu.
Am auzit că în interviul ei,
a transformat hamsterul clasei într-un porumbel.
Mult noroc.
Ia mercurul cu banda, pune-l în pungă, apoi sigilează pungile.
O să luăm maşina până în Meadowlands şi-o aruncăm în mlaştină.
Ar trebui să luăm două maşini.
- Nu mi-ai spus că e viu! - Bineînţeles că e.
- Pete e prietenul nostru, Kelsey. - La naiba! Fără nume!
Nu vrem ca el să moară.
Dar, cel mai important, nu vrem să fim acuzaţi pentru ce i s-a întâmplat.
Au trecut cinci ore de când a apăsat butonul liftului.
Biroul lui e la etajul acesta, nu?
Da, dar ca să-l ducem acolo, trebuie să trecem prin culise
şi în culise e plin de oameni.
Avem nevoie de o distragere a atenţiei.
Ceva care să elibereze holurile de la TGS.
Doar în seara asta în Studioul 6H Kelsez Grammer e Abraham Lincoln
Cât timp avem Kenneth şi cu mine? Cât durează emisiunea?
Nu ştiu.
N-am mai făcut-o niciodată, iubire.
O să fac o scurtă declaraţie în numele comunităţii de idioţi,
apoi voi răspunde la întrebări.
De la înfiinţarea ei, azi dupămasă,
Asociaţia Naţională pentru Intoleranţă Zero sau Nazi...
- Ar trebui să schimbăm asta. - E în regulă.
Suntem indignaţi că bigota americană, Liz Lemon,
n-a făcut niciun efort să comunice cu noi.
Tracy, glumeşti?
- Te-am sunat pe celular toată ziua. - Tonul meu de apel e dansul raţei.
Dacă răspund la telefon, nu mai aud întreg cântecul!
Trebuie să merg să vorbesc cu Jack, acum.
Aşteaptă-mă în biroul meu.
Mai e ceva ce ai vrea să adaugi?
Aceste microfoane arată ca nişte cornete negre de îngheţată.
Mulţumesc tuturor că aţi venit.
Jack, îţi dau banii tăi înapoi.
Nu poţi să-mi rupi bucăţi cecul, Criss.
E imprimat pe vechile cearceafuri ale lui Nixon.
- Uite, nu înţeleg relaţia ta cu Liz. - Ea e subordo-prietena mea.
Păi, e iubita mea şi n-o să te las să te bagi între noi.
E puţin cam târziu pentru asta.
Nu vrei vrea să auzi asta dar, în mod oficial, nu sunt de acord cu tine.
Ei bine, îmi pare rău, dar chiar nu-mi pasă ce crezi tu.
Nu aşa merg lucrurile pe aici, Criss.
La naiba, Criss, nu mai vorbi cu el, e o capcană!
Ai spus că eu am câştigat.
Ai spus că nu vei mai pune alte întrebări despre Criss.
Am spus că nu-ţi voi mai pune ţie alte întrebări.
Chestie de semantică!
N-aveai dreptul să vii la mine acasă
ca să-l păcăleşti pe Criss să-mi reamenajeze baia.
- E mai bine. - Da.
Coşul cu cochilii a fost drăguţ.
Dar, mi-e teamă că am veşti proaste.
Tocmai i-am spus lui Criss că, în mod oficial, nu sunt de acord.
- Nu. - Cui îi pasă?
Bineînţeles, eşti liberă să iei propriile hotărâri, Lemon.
Fie te prefaci că tu cu mine nu suntem de acord
şi continui această...
şaradă.
Fie te desparţi de Criss acum
şi te duci să găseşti pe cineva care te va face cu adevărat fericită.
Scuză-mă, tipul ăsta se desparte de mine?
Bineînţeles, tu şi cu Criss puteţi rămâne prieteni.
Bine, Liz, bănuiesc că ai o alegere de făcut.
Poţi să-l asculţi pe Jack, zicem că s-a terminat
şi eu revin la dormitul pe podeaua
magazinului de saltele al unchiului meu sau...
Tu nu înţelegi. E în mintea mea.
Bine, dă-l încolo pe Jack. Ce crede Liz?
Ce doreşti tu? Vrei să fii cu mine sau nu?
Nu te uita la mine, întreab-o pe ea.
Ştiu şi eu, Liz.
Se va termina prost, la un moment dat, nu?
Adică, îmi place de el dar, ce facem noi aici?
Serios? Aşa te vezi tu pe tine?
Bineînţeles că te aleg pe tine, Criss.
Dacă ai discuta unele dintre problemele de care, noi, ca şi grup, vorbeam.
Incredibil.
Păi, trebuie să înscriu la grădiniţă un grup de "homocopii",
înainte ca să fim daţi în judecată, aşa că...
Bună treabă, Lemon.
Aşa că, el spune "dinţi acolo jos"...
E bună asta, Jack.
Îţi spun eu, prietenia e genul de vapor care nu se scufundă niciodată.
Douglas, mă bucur să te văd.
Îl cunoşti pe prietenul meu, Devin Banks?
Un prieten de-al lui Donaghy? O să am grijă de portofel.
Da, da, foarte bine, Douglas. Foarte haios.
Acum suntem toţi prieteni buni şi prietenii buni îşi fac favoruri.
E cumva o cravată de la St. Matthew's? Nu ştiam că ai absolvit acolo.
Nu numai că am absolvit,
se întâmplă să fiu şi preşedintele consiliului de administraţie.
Deşi, în timpul raportului financiar
aş putea fi şi preşedintele consiliului de plictiseală.
St. Matthew's e o şcoală minunată. Tocmai vorbeam despre asta.
De fapt, tripleţii lui Devin
vor să se înscrie la St. Matthew's, chiar acum.
Înţeleg...
Extraordinar.
Pe o temă fără nicio legătură,
ştiai că mai sunt şi în consiliul de administraţie a spitalului Manhattan
pentru albii bogaţi şi evrei asimilaţi?
Nu ştiam asta.
Din păcate, la puţin timp de la moartea lui Don Geiss,
Fundaţia Geiss a făcut o mare promisiune spitalului.
O promisiune care, cu tristeţe, n-a fost îndeplinită.
Ce coincidenţă, fiindcă Devin şi cu mine, din întâmplare, îl cunoaştem
pe noul preşedinte al Fundaţiei Geiss, destul de bine.
Chiar că e o coincidenţă.
Cutia de calmare a lui Kathy
Kathy, eşti gata să ieşi acum?
Uite-o.
Bună, tu. Bună, haioaso.
Kathy, ştiu că e mult de suportat
dar, tatăl tău a făcut o promisiune prietenului meu, aşa că,
ce putem face ca să primim acel cec acum?
Şi de aceea sunt foarte încântat să vă prezint noua mascotă NBC...
Magellica Unicornul.
- E extraordinară. - Într-adevăr.
Revenim la tine, Thomas.
Bine... Acum revenim la reportajul nostru
despre deraierea trenului din California.
Şi idioţii pot să facă orice, dacă ne punem mintea la lucru.
Am interpretat un psihiatru "nucular" într-un film de James "Bong".
Uite, ce trebuie să fac să dispară chestia asta?
Vreau să mă suni pe celular ca să aud din nou melodia dansul raţei.
Şi vreau ca videoclipul noii mele melodii
să apară la TGS, săptămâna aceasta.
♪ Piscina ♪ ♪ Ador piscina ♪
♪ Prosoape, costume de baie întregi ♪ ♪ trambuline şi prosoape ♪
♪ Acele scări ♪ ♪ Prosoape ♪
Poţi să-l lungeşti până de 16 minute? Nu prea avem subiecte săptămâna asta.
O să încerc să-l reduc.
Dar, mai presus de toate, noi vrem ca tu
să ne recunoşti cine suntem ca şi comunitate.
Idioţii nu sunt doar stripperi sau mame, care stau acasă.
Idioţii sunt peste tot, în jurul nostru.
N-am putut găsi o pălărie ca a lui Lincoln
aşa că al luat această pălărie de coşar în schimb.
Dacă observă careva...
Suntem morţi.
Aşa că, ar însemna foarte mult dacă tu ţi-ai cere scuze,
în mod public, Liz Lemon.
Să înceapă vindecarea.
Şi, de vreme ce tu mi-ai scris biletul de scuze,
ţi-am luat-o înainte şi ţi-am scris scuzele tale.
Cu grijă.
Cine ţi-a proiectat baia? E splendidă.
Eu am proiectat-o, ticălosule. Sunt extraordinar la reamenajarea băilor.
Acum, ieşi de aici, ai obţinut ceea ce voiai.
Am vrut doar să-ţi mulţumesc, Jack. Foarte impresionant.
Nu-mi pot imagina că şeful tău, Hank Cooper, era atât de fericit
de schimbarea logo-ului.
Vom vedea.
Noul nostru slogan: "NBC, avem un cal magic?"
Testează... Bine.
Am vrut să mai spun că am minţit, când am spus că nu e vorba de afaceri.
- Banks, ai ieşit din joc. - E adevărat.
Şi mi-am recunoscut înfrângerea. Pentru generaţia noastră.
Dar, pentru următoarea generaţie?
Păi, mulţumită ţie, băieţii Banks au luat-o înainte.
Toate favorurile pe care le-ai cerut,
le-ai fi folosit anul viitor pentru micuţa Lippy (guralivă).
- Liddy. - Ăsta e nume?
În Brooklyn, cunosc vreo şase Lippy... Nu contează.
Tocmai i-ai ipotecat viitorul fiicei tale
ca să scapi de o mică încurcătură la serviciu.
Grupul "Mama mea şi cu mine" îţi vom critica calitatea ta de părinte.
Mai ales mama lui Lippy.
A cărei Lippy?
Lippy D.
Doamne, Liddy ar putea să trebuiască să meargă la şcoala de stat.
Ne vedem peste 30 de ani, Jack.
Mă întreb ce va face Liddy cu diploma ei de la Universitatea de Stat din New York.
- Nici măcar să nu zici asta. - Campusul Oneonta.
Tu, jacheta.
Ei bine, bună ziua, bine aţi venit la Casa Albă.
Acum optzeci şi şapte de ani...
- Care-i treaba cu acea pălărie? - Cred că arată foarte autentică.
Da, cred că ai dreptate.
Mary Todd, spui?
- Ce... ce se întâmplă? - Linişte Pete, nu vorbi.
Care-i treaba?!
Da, iubire!
Sunt aici, azi, să-mi cer scuze pentru comentariile mele anterioare.
Am folosit un termen insultător ca să descriu un grup de oameni
care au făcut America marele...
continent care e astăzi.
Da!
Aceşti oameni minunaţi au oferit lumii nenumărate lucruri ieşite din comun,
cum ar fi Mişcarea anti-Obama, designul inteligent...
Parcurile cu apă... nu, nu voi susţine parcurile cu apă.
Sunt o hazna cu boli şi lumea te huiduie când intri în apă cu spatele.
Ştiţi ce aţi oferit voi lumii?
Emisiunea "Girls gone wild".
Globurile de Aur, doze care-ţi spun cât de rece e berea,
Florida, păpuşile Bratz.
Am priceput. Enumeră lucruri extraordinare.
Nu, ascultaţi-mă.
Datorită vouă, ar putea exista un film "Entourage".
Îmbrăţişeaz-o, doamnă!
Uşuratica, uşuratica!
Ştiţi ce, renunţ.
Voi ar trebui să ştiţi mai bine, dar nu.
Veţi continua să mergeţi cu motocicletele, să faceţi sex neprotejat
şi să votaţi împotriva sistemului de sănătate gratuit.
Veţi lua aceleaşi hotărâri autodistructive, iar şi iar,
şi niciodată nu veţi fi cu adevărat fericiţi.
Şi maxilarul vostru vă va durea tot timpul.
Uită-te la tine.
Perfectul crenvurşt (câine teckel),
ai nevoie de doar puţin muştar, aşa.
Şi o chiflă, exact aşa.
Nimeni nu-ţi va mai face clătite nemţeşti
sau nu te va întâmpina acasă mirosind a apă de pe hotdog şi ceapă
sau nu te va lăsa să evadezi din închisoare când joci Monopoly.
Doamne, sunt atât de idioată.
- Vrei să ne giugiulim? - Nu, mulţumesc.
Public înfierbântat, public înfierbântat.
Avem doar un minut înainte să trebuiască să mă întorc acolo.
Actul doi e o piesă în piesă.
E haios, tot ce înveţi în şcoală despre Abraham Lincoln
e că a fost un alcoolic homosexual.
Prinde-l de picioare.
Kelsey Gram...
Linişte..
Aşa, aşa, poftim.
Bine. Bine.
Trebuie să revin la personaj.
Loveşte-mă peste faţă!
Ce... iarăşi am uitat să apăs butonul pentru etaj.
Hei, care-i treaba, Jackie D?
În multe feluri, tu cu mine avem educaţii similare.
Şcoli groaznice, familii destrămate...
Gândul că baschetbalul era biletul spre succes.
A te înşela.
La un moment dat, drumurile noastre s-au despărţit.
Eu am absolvit Princeton, şcoală de afaceri, G.E. şi mai departe.
Şi uită-te la mine.
Mi-am petrecut întreaga zi creând o mişcare
doar ca să mă răzbun pe Liz Lemon.
Am spus creând o mişcare.
Idee e că excelenţa poate apărea de oriunde.
La fel e şi cu prostia.
În ţara asta, oricine poate fi următorul Jack Donaghy
sau următoarea Denise Richards.
Camera asta...
se mişcă.
Doamne.
Banks.
Ce mai faci aici?
Păi, soţul meu trebuia să mă ia la ora 18:00, dar poate fi atât de idiot.
Sunt sigur că poate.
Ce şcoală ai urmat, Devin?
Am avut cea mai bună educaţie din lume.
Grădiniţa particulară, unde am primit calificative corecte.
Campus universitar bazat pe experienţă în Carmel,
unde studenţii predau profesorilor şi profesorii predau animalelor.
Un an pe mare într-un catamaran, numai cu bărbaţi.
Apoi am mers la Northwestern, unde mi-am luat masteratul în încredere.
Am fiecare avantaj educaţional, Jack. Exact cum vor avea şi copiii mei.
Dar, te-am înfrânt.
- Ce? - Te-am înfrânt.
Eu provin din nimic.
Dar, te-am ajuns din urmă şi te-am distrus.
Exact cum Liddy îi va distruge pe fiii tăi.
Deja alega obiectele după formă şi culoare.
La 11 luni, nu prea cred.
Poate număra până la zece dacă spui şapte în locul ei.
Trece de cinci şi de nouă?
- Poate spune cinci cuvinte. - Şi?
În dialectul mandarin.
Au pus-o cu ţâncii care pot să umble
la ora de cântat şi bătut din palme la emisiunea "Fun Factory".
E în grupul Orange?
Deja a trecut de stadiul dezvoltării senzo-motrice al lui Piaget.
Asta e imposibil.
A obţinut 62 de puncte la matricea durabilităţii obiectelor.
Dar, ăsta e un punctaj pentru adulţi.
Şi oare am pomenit...
Că foloseşte toaleta.
- Cu siguranţă e doar pentru pipi. - Nu.
Ne vedem peste 30 de ani, Banks.
Deja parcă se întoarce singur.
Dar, simt că încă trebuie să-l mai întorc eu.
Doamne, muştarul tocmai mi-a ieşit pe nas.
Îmi arde fundul ochilor.
În regulă, trebuie să mă întorc la muncă, pa.
Bine, în regulă.
Acum îmi arde mie faţa.
În regulă, sunt de acord cu tine, de probă.
Bine, chiar nu-mi pasă.
Îţi spun eu ce m-a făcut să mă răzgândesc, Criss:
o conversaţie pe care am avut-o cu Tracy Jordan.
Vezi tu, măreţia poate apărea de oriunde.
Deci, dacă un băiat sărman din Boston poate deveni ca mine,
poate şi tu ai putea deveni un partener de sex, potrivit pentru Liz Lemon.
Ai trei luni.
Dar, părerea ta nu contează.
Nu ai niciun cuvânt de spus despre asta.
Liz, ceva nu-i în regulă cu Pete.
Doamne!
Nu ştiu ce s-a întâmplat.
Pete, eu am fost acolo aplanând conflicte toată ziua,
în timp ce tu te ascundeai aici, făcând asta?
Eşti dezgustător.
Nu, nu, eu am... eu n-am... eu...
Kelsey Grammer!
Kelsey Grammer mi-a făcut asta.
Serios, Pete?
Kelsey Grammer te-a pus să faci asta
în timp ce el prezenta un spectacol despre Abraham Lincoln?
În cinstea unei alte operaţiuni de succes a...
găştii celor mai buni prieteni.
Aşteaptă.
N-am observat înainte, cu toată această agitaţie, dar...
Arăt incredibil de frumoasă. Iluminarea şi-a revenit la normal.
Ambele întrerupătoare trebuie pornite, femeie.
Becul nici măcar n-a fost ars? Nimic din toate astea nu era necesar.
Traducerea şi adaptarea: dflo Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro
Ştiu...
Am fost asasinat cu succes.
Dar, mai am un ultim lucru să-i spun ţării mele.
Comoara lui Barbă Neagră e îngropată în...
Acum sunt o fantomă, care-şi lasă în urmă bunurile pământeşti.
Şi deşi mi-am lăsat ţara divizată de război...
Un război civil...
Deci, de aici vine numele acela.
Ştiu că viitoarele generaţii vor forma o ţară mai puternică
şi că într-o zi, America va fi un loc
unde toată lumea îţi cunoaşte numele.