Ce?
Lemon,o să întârzii la întâlnirea noastră.
A trebuit să cobor din maşină şi să merg.
Fifth Avenue e închisă pentru un maraton pentru cei cu dureri articulare.
Sunt doar patru străzi, dar sunt atât de înceţi.
Şi eu întârzii.
Drumul cu metroul a fost un haos.
Nu, nu aşa merg lucrurile.
Lasă întâi oamenii să coboare, altfel...
Trenul este expres fără nici un motiv.
Următoarea oprire, strada One Millionth
şi aleea de jogging din Central Park.
Sunt ultima din oraşul ăsta
care încă respectă regulile de a fi om.
Ştii ce, New York-ul e supraapreciat.
Trei găleţi, două genţi, şi eu
Spune-mi, unde o tânără prostituată
începe în oraşul ăsta.
Supraapreciat?
Lemon, locuim în capitala lumii
a culturii, finanţelor şi atacurile lui King Kong.
New York-ul este martorul măreţiei omului.
Nu, New York este martorul egoismului omului.
Citez, "ea e un criminal în rochie."
Alex Mccord, Adevăratele neveste din New York.
Dă-mi portofelul tău.
Acum, de fapt era despre cât de nenorocită era Luann
în show-ul Sonia's Art.
Dar... hey, niciodată nu mă laşi să vorbesc
despre neveste aşa mult.
Hai să trecem peste asta.
Okey, ei bine, nu ştiu dacă Sonja vreodată
o să termine cartea de bucate pentru reţete la toaster,
dar dacă o termină, o să o cumpăr.
30 ROCK S06 Ep.08 - The Tuxedo Begins
Sync and corrected by Eliza for www.addic7ed.com
Chiar pot simţi cum mi se face rău.
Sunt singura persoană care a văzut
conferinţa lui Obama despre cum să strănuţi?
Domnişoară Lemon, sala de sport NBC v-a trimis asta.
Ce e mirosul ăla?
Cei de la sala de sport au spus că mirosul atrăgea gândaci
care atrăgeau lilieci, care atrăgeau vulturi.
De asemenea, sala e închisă.
Ei bine, nu te îngrijora, o să-mi spăl hainele de antrenament
deoarece îmi pasă dacă comportamentul meu îi afectează pe cei din jur.
Spre deosebire de nenorocitul care a lăsat uşa de la lift
să se inchidă in faţa mea azi dimineaţă.
A fost amuzant deoarece
eraţi aşa nervoasă.
Frate, când o să mă mut la noua slujbă
o să-mi fie dor de voi doi şi de relaţia voastră în stil Sam şi Diane.
Sam şi Diane sunt cuplul de lezbiene
din clădirea mea care s-au ucis reciproc.
Ăsta este costumul meu pentru reclama parodică?
E în contractul meu că joc numai blonde,
roşcate non-Irlandeze sau roboţi de sex chei.
Uite, e doar pentru bătrâna înainte de poză.
Oamenii nici nu vor observa că eşti tu.
Atunci pune-o pe Liz să o facă.
Ea deja are riduri pe frunte.
Acolo, acolo sunt.
Ce amuzant, tocmai vorbea de ele şi au şi apărut.
Ca de obicei, vă voi ajuta
deoarece fără oamenii ca mine
societatea civilizată va dispărea complet.
Nu fi aşa dramatică. Asta e treaba mea.
Şi dacă mi-o furi, o să mă omor.
Şi apoi şi pe tine.
Îmi cer scuze că începem aşa târziu.
Ştiu că toţi sunteţi încântaţi să refacem programul TGS
să se potrivească cu noul film a lui Tracy.
Am câştigat un Oscar, acum fac doar artă adevărată.
Începe perioada fără câini.
Traficul a fost îngrozitor şi, uh,
am fost atacat într-un tunel de construcţii.
Oricum, uh, foaia asta este orarul actual.
Aşteaptă, ai fost jefuit?
Nu ar trebui să te îmbrăţişez, sunt bolnavă.
Lampa asta eşti tu.
Frige!
E nasol, J.D.
Eram jefuit tot timpul crescând în Bronx.
Okey, ultima oară când am spus asta am intrat în bucluc,
dar poate o cereai îmbrăcându-te aşa.
Nu purtam frac atunci, Lemon
Hoţul mi-a luat butonii.
Tot ce am aici sunt butoni de frac
şi nu o să-i port la costum...
Şi să arăt ca un idiot.
Spune-mi veştile proaste.
Cât de negru era tipul?
Pe o scară de la Lisa Bonet la Dotcom.
Asta e chestia care mă deranjează.
Răufăcătorul era un tip alb de vârstă mijlocie
îmbrăcat cu o cămaşă şi pantaloni de costum.
Pantaloni de costum!
Nu un drogat sau un membru dintr-o bandă.
Cuţitul era de la Eddie Bauer.
Dumnezeule.
Asta înseamnă...
Te rog întrerupe-mă.
Ăsta este un semn.
Clasa mijlocie devine irascibilă
că bogaţii câştigă toţi banii lor.
Nu înţeleg că e în interesul lor?
Cum am putea să le plătim salariile fără să folosim banii lor?
Suntem la limita unui război între clasele sociale.
Nu e niciun război.
Faptul că ai fost jefuit demonstrează ce ţi-am zis la telefon.
New York-ul este un monstru ticălos şi egoist,
şi în final, ne ajunge pe toţi.
Este Ghostbusters 2 din nou.
Nu, jaful meu a fost New York-ul făcând
ce ştie mai bine... Să cheme un mare om la datorie.
E originalul Ghostbusters din nou.
Atacul meu a fost un semnal de trezire.
Bogaţii trebuie să se protejeze singuri.
Nu ştiu, Jack.
Poţi să încerci să schimbi New York-ul, dar e cum a zis Jaz-Z.
"Anus de beton unde visele sunt inventate.
Nu poţi să faci nimic."
Asta e o manta.
Reclama aia parodică
o să fie ilară.
Ce e o reclamă?
Oh, Doamne.
Suni groaznic.
Ăla e creier?
Din fericire nu e o parte importantă
Te rog, nu mă îmbolnăvi.
Paul în sfârşit vine acasă diseară.
Şi aşteptările lui sexuale o să fie uriaşe.
Ar trebui să port asta acasă.
Să îi arăt lui Chris cum o să arăt peste 40 de ani.
Pielea mai lăsată, aceleaşi haine.
Hey, Pete, poată să mă ducă o maşină acasă diseară?
Sunt bătrână şi foarte bolnavă.
Şi este o redifuzare a serialului Monk.
Scuze, îmi pierd vocea.
- Este o redifuzare a serialului Monk. - Nope, nicio schimbare.
Nu pot să îţi comand o maşină decât dacă e după ora 9:00,
sau dacă ai o scrisoare de la un criminal.
Aw.
Deci aţi fost jefuit, Dl. Donaghy?
Şi aţi prins hoţul.
Foarte bine.
Nu, Len, Tracey mă ajută cu asta.
Dar ştiu cum aţi ajuns la concluzia asta.
Forma capului meu e de criminal.
Len, comisarul Kelly şi eu suntem prieteni.
Am concurat pe aceleaşi coloane în revista Principii Irlandeze,
singura revista americană cu litere mari,
dar Ray nu mi-a răspuns la apeluri,
şi ştiu că tu ai fost poliţist.
Am fost într-o echipă specială
cu poliţişti tineri şi frumoşi care erau infiltraţi în licee.
Ce mai faceţi, prieteni copii?
Ce?
Deci mă bucur că m-aţi sunat, Dl. Donaghy.
Am verificat cu prietenii mei din poliţie
şi ţi-am adus acest pliant gratuit.
Len, nu vreau un pliant.
Vreau o demonstraţie de forţă.
O demonstraţie a cine e în control în acest oraş.
Vreau un poliţist la fiecare colţ de stradă.
Uite, asta nu o să se întâmple.
E doar un jaf.
Aşteaptă-l pe al doilea.
De unde ţi-ai luat costumul ăla?
Nu sunt stânjenit.
Îmi cumpăr toate hainele de la galeria Annei Taylor.
Hainele lor se potrivesc corpului şi bugetului meu.
Exact, buget.
Nu ai niciun interes să mă ajuţi.
Eşti unul dintre ei.
Cât câştigi? 5 cifre?
40 000 pe an.
Dar să nu-i spui asta femeii care mă şantajează.
Nici poliţia nu are niciun interes să mă ajute
chiar dacă plătesc taxe de sute de dolari în fiecare an.
Ei cred că eu sunt inamicul.
Nu avem de ales
decât să rezolvăm singuri problema.
- De accord! - Da? Nu!
Nu, dacă strănut o fac cum m-a învăţat preşedintele.
Sunt însărcinată cu o pisică.
Alea sunt acadelele mele!
Well, bună, frumoaso.
Bună, Paul.
Port o cămaşă de noapte comestibilă.
E cu aromă de sărăţele şi vine la pachet cu mult sos.
Săracul de tine.
Trebuie să fii foarte obosit.
Nu, nu, nu, deloc.
M-am gândit la noaptea asta
de mult timp.
Căscatul e contagios.
La fel şi BTS-urile thailandeze care o să ţi le dau.
Okey, bine, lasă-mă 5 minute şi după o să despachetez...
Maimuţa de sex care am cumpărat-o în Jakarta.
Ce...ce s-a întâmplat aseară?
Am vorbit un timp după am adormit.
Fără să facem nimic.
C... cum e posibil?
Suntem Jenna şi Paul.
Ne-am amestecat zilele şi din greşeală
ne-am drogat reciproc?
Sau doar am adormit?
Ca un cuplu plictisitor şi normal?
Ca Dl. Brady şi Tigru, câinele?
Să ne gândim.
Urâm normalul.
Normalul e moarte.
Dar nu am urât noaptea trecută.
Deci, trebuie să nu fi fost normal.
Paul, cred că am descoperit un nou nivel de sexualitate.
E un nou fetiş numit...
Normalizare.
Deci aseară, am dormit pe tine
şi ţi-a plăcut, tu stricat-o.
Da.
Şi am pus pătura pe tine
deoarece am crezut că ţi-e frig.
Aşa de frig.
Am o idee nebună.
Mergem ca un cuplu la Bed, bath and beyond
şi cumpărăm ce ne trebuie în casă.
În faţa tuturor.
Normalizare in public? Fufă delicioasă.
Serios, Trump? Ideea mea e idioată?
Tu îţi faci părul în fiecare dimineaţă
băgându-ţi capul în maşina de făcut vată pe băţ.
Ce faceţi băieţi?
Pe poliţie nu poţi conta
să protejeze bogaţii decât dacă sunt şi ei bogaţi.
Deci adunăm resurse pentru un departament de poliţie privat
unde salariu de pornire este...
5 milioane de dolari pe an.
Cum merge?
Încet.
Chiar şi Tommy Hilfinger m-a respins
şi te gândeai că el, dintre toţi,
va înţelege că clasa mijlocie poate strica ceva.
Plaxico Burress ne-a numit ideea "puţin gândită".
După a închis împuşcându-ţi telefonul.
Asta e o parodie.
Bogaţii erau odată inima New York-ului.
Numai înţeleg oraşul ăsta.
Asta e amuzant deoarece eu cred că tocmai l-am înşeles.
Obişnuiam să fiu ca tine,
crezând ca pot face oraşul să urmeze regulile mele.
Am spus glume cu subînţeles şi glume în sala de cinema.
Şi pentru ce?
M-a felicitat cineva sau a numit un sandwich după mine
poate unul cu pastramă, curcan, brânză eleveţiană,
dressing rusesc, salată Coleslaw şi cartofi prăjiţi?
Nu te mai poţi baza pe nimeni în oraşul ăsta, Jack.
Tot ce poţi face e să te scufunzi în mizerie.
Sau să fii deasupra ei.
Dacă nimeni nu ma ajută, o să o fac eu.
O să-i amintesc New York-ului ce a fost odată.
Da, un paradis nativ american!
Cel mai bun oraş din lume.
Un oraş care are nevoie de un lider
care crede în ordine şi justiţie.
Care va aprinde o lumină în toate tunelele
şi va poliţi poliţia,
care va transforma oraşul într-un far,
luminând calea pentru întregul popor.
Oricum, Tracy, în sketchiul cu erecţia câinelui.
Oficial îmi anunţ candidatura ...
Ca primar al oraşului New York.
Votaţi Jack Donaghy
Sloganul urmează.
Dacă luăm suporturi de farfurii
putem să le punem direct în maşina de spălat.
Pe astea scrie că pot fi utilizate în maşina de spălat vase, asta e uşor.
Da, uşor pentru cine nu spală vasele.
Ce face e atât de bolnav, nu?
De câte ori ai atins punctul culminant?
Niciodată.
Nici eu.
Organizatoare de baie!
Veşti bune pentru campania ta. J.D.
Am o listă enormă de votanţi.
Ştii pe cineva care vrea să se numească Daryl Weenus?
Tocmai am înregistrat domeniul pentru site-ul pentru campanie...
Jack-Donaghy-candidează-la-primărie-2013
New-York-ăsta-e-site-ul.com.
Asta e cel mai aproapiat care l-am gasit.
Toate celelalte erau pornografie.
Am luat tot ce era pe listă,Dl. Donaghy,
lenjerie curată de la Vattene,
scotch vechi de 18 ani de la barul dumneavoastră,
şi, doar de amuzament,
v-am luat şi baloanele astea amuzante
care mama şi Ron obişnuiau să mă trimită să le cumpăr.
Mulţumesc, Kenneth.
Ştiu că sunt prezervative.
Okey, Tracy, să lăsăm gluma la o parte.
Acum că am reaprovizionat,
nu mai trebuie să părăsim biroul.
Stai un pic... nu ai părăsit clădirea
de când ai fost jefuit?
Ce? Nu, am fost foarte ocupat.
Dar fiica ta?
Liddy e la o conferinţă pentru liderii bebeluşi săptămâna asta.
Sincronizarea e perfectă.
Ştiu ce faci.
Prima oară când am fost jefuit,
nu am ieşit din cameră o săptămână.
M-am ascuns, dar nu intr-un frac.
Tot ce avea era un costum de Chewbacca
făcut din extensii de păr.
Mă făcea să mă simt invincibil.
Ca cineva care nu s-ar speria
şi nu ar îngheţa când e jefuit.
Sunete de Chewbacca perfect executate!
De asta nu de dezbraci de frac,
de asta candidezi ca primar,
şi de asta nu ieşi afară.
Eşti speriat.
Singurul lucru de care sunt speriat este de ceea ce se întâmplă în oraşul ăsta.
Apoi o să-ţi spun ce le spun
rechinilor mei înainte de a muri.
Să mergem afară.
Jenna, am un prieten...
Yeah, eu am un milion de prieteni.
Primesc atât de multe felicitări încât e jenant.
Nu, am un "prieten"
care vrea să sperie nişte new yorkezi,
şi ştiu că tu şi Paul dezgustaţi pe toată lumea.
Acum suntem la un alt nivel.
Azi dimineaţă, Paul şi cu mine am semnat pentru un cod poştal.
Acum e mai uşor să ne livreze cerealele.
Lee, am nevoie de peruca de bătrânică din nou.
Şi dă-mi şi pătura în care a născut câinele lui Tracy.
Cumpărături la Costco,
Parcă sunteţi Paula şi cu mine.
Nu, Pete nu înţelegi.
E normalizare.
E un nou fetiş.
Mie şi Paulei facem lucruri ca restartarea internetului
şi să ne certăm unde să punem scaunul...
Lângă oglindă unde e mai multă lumină?
Yeah, ăsta... ăsta nu e un fetiş.
Astea sunt lucruri de cuplu.
Hey, tu şi Paul puteţi veni pe la noi cândva.
O să luăm cina şi o să jucăm scattergories(un joc).
Nu, nu este.
Pleacă de lângă mine!
Scattergories.
Unde? Unde?
Domnişoară Lemon, sunteţi bine?
Mirosiţi ca focul de anvelope din munţii Stâncoşi
şi focul de cadavre la un loc,
după târâtă prin districtul Manure.
A fost vina noastră că am lăsat
elevii aceia să danseze la bal.
Sunt mai mult decât bine, Kenneth.
Mă duc la film.
Dar sunteţi bolnavă, eu sunt bolnav.
Bolnavă ca o vulpe.
O să golesc tot cinematograful
şi o să văd previzualizarea la The hunger games singură.
O să fie cea mai mare realizare a mea.
După este o şedinţă de Q&A cu...
Scriitorul?
Domnişoară Lemon, asta nu sunteţi dumneavoastră.
Dumneavoastră iubiţi regulile.
Încercaţi să vă amintiţi.
Amintiţivă cine eraţi odată.
Ce beneficii mi-au adus regulile?
Cel mai prost loc la cinema?
O grămadă de musică pentru care am plătit?
Un sertar plin cu baterii care se scurg
şi cu care nu ştiu ce să fac?
Reguli?
E o singură regulă acum, Kenneth.
Paharele de plastic se pun pe raftul de sus
în maşina de spălat vase să nu se topească.
Altfel, fără reguli.
Măi, măi, măi.
Este fracul însuşi.
Nu ar trebui să fii afară reparând oraşul?
Arăţi mai aproape de moarte ca de obicei.
-Ce s-a întâmplat cu tine? -Eşti speriat?
Spatele metroului "B" cu siguranţă a fost.
Am avut întreg metroul pentru mine.
Deci asta eşti tu înţelegând New York-ul?
Făcând oraşul mai rău pentru propriul tău interes?
Aia e geanta ta de la sală?
Eşti umană?
Sunt noile microfibre.
Te păstrează uscată
dar transpitaţia trebuie să se ducă undeva.
Deci, astăzi metroul, mâine ce urmează?
Toate la timpul lor, Jack.
Iei ceva pentru tusea aia odată?
Prefer să văd dacă se vindecă singură.
Vrei să îţi spun discursul meu despre antibiotice?
E interminabil. O să cerşeşti moartea.
E un război afară.
Iar eu o să aleg o parte.
Întotdeauna am vrut să spun asta,
nu-mi vine să cred că am irosit-o pe tine.
Ai întrecut măsura, Lemon.
Cineva o să te oprească. New York-ul o să te oprească.
Vechea Liz ar fi fost de acord cu tine.
Dar asta a fost acum două zile.
Acum, nu am depăşit limitele,
le-am făcut... să dispară.
Hey, dragă, am primit mesajul tău.
Două semne de exclamare,
Ce s-a întâmplat?
Paul, dacă normalizarea nu e un fetiş?
Dacă este doar o altă etapă din relaţia noastră
şi ne... liniştim?
Asta e ceea ce mi-a spus şi un coleg.
Că e o chestie de cuplu.
Ştii ce, tu şi Jenna ar trebui să ne vizitaţi pe mine
şi pe soţia mea în Montclair.
Dar dacă Daryl Weenus are dreptate,
dacă suntem doar un cuplu, de ce nu urâm asta?
Nu ştiu.
Întotdeauna mi-am imaginat că chestiile astea
o să mă facă să-mi smulg părul şi să-mi jupoi pielea.
Dar cu tine e la fel de normal ca...
Cineva să-ţi smulgă părul şi să-ţi jupoaie pielea.
Niciodată nu mi-am imaginat că o să mi se întâmple asta, dar
m-am imaginat căsătorindu-mă, având copii.
Dar asta e ceea ce ne dorim?
Nu ştiu.
-La ce te gândeşti? -La ce te gândeşti?
Okey, spunem amândoi la ce ne gândim
când număr până la trei.
Unu... Doi...
Descoperire sexuală.
Ne petrecem următoarele trei luni singuri,
făcând toate lucrurile depravate la care ne putem gândi
cu cât de multe persoane putem
şi dacă ce avem acum este încă cât de fericiţi
putem fi o să fim împreună pentru totdeauna.
Următoarea oprire, cina şi un show privat.
Geanta de sală, verificat.
Caserola cu brocoli fiert, verificat.
Vorbind singură ca să par nebună... moo-goo!
Portofel.
Nu, nu acum.
Nu când sunt atât de aproape.
Nu am suficient timp!
Planul meu.
Haide, Donaghy.
Ai escaladat muntele St. Helen,
ai menţinut contact vizual cu Michelle Bachmann,
ai fost prins sub un bolovan 128 de ore.
Nu eşti speriat de nimic.
Dă-mi 20 de dolari!
Lemon!
Coccisul meu.
Voiam doar să împrumut bani de film.
Ai prins nebuna care teroriza metroul.
Cel mai mare criminal din New York.
Oh, Doamne, eşti bine?
A fost incredibil.
-Ai fost atât de rapid şi puternic. -Mulţumesc, Lemon.
Eşti singura femeie pe care aş putea să o lovesc vreodată
ca să-mi recâştig bărbăţia.
Te aplaudă că m-ai oprit.
Vechea Liz avea dreptate. Oamenii vor reguli!
Este bine în toţi, Lemon.
Chiar şi în tine.
Deci, încă candidezi la primărie?
Oraşul nu mai are nevoie de mine.
Momentan.
Îmi amintesc de noi.
Nu o să uit niciodată prima oară când te-ai îmbrăcat ca o bătrână
iar eu te-am aruncat în gunoi.
La revedere, dragostea mea.
Pentru acum.
New York.
Răufăcători şi eroi.
Cei 1% şi cei 99%.
8 milioane de persoane în oraşul ăsta nebun şi frumos,
şi eu, Jenna Maroney,
o să îi vizitez pe fiecare dintre ei.
Sync and corrected by Eliza for www.addic7ed.com